📌Анекдот про любовников

Браво, наша краса и гордость! Ура, Тов. Флуся. Даю Вам звание Заслуженного деятеля исскуств! Ура!!!

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: - Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Бесподобно! Вот это удивили👍👍👍

Угораю со смеху.Спасибо,Flusya, большое спасибо.С уважением Георгий Греция

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоcекcуалист и следует от него держатся подальше.

Какая же Вы Красивая!

Отлегло у мужика, наверное. Всё-таки, вариант-остаться навсегда тараканом-намного хуже!))))))

Ахах...насмешила Оля😂😂😂👍👍👍👏

Здравствуйте прелестная девушка ,с каким же азартом вы рассказываете прям образ входите респект вам...вы очень симпотичны...!!!❤💋

Проснулся папа Карло ночью. Вся каморка в дыму! Он и заорал: - Буратино! Перестань др....ть! Сам сгоришь, и каморку спалишь!

👍👍😂😂 концовочка огонь)))

Флюся ты просто супер ! Я в полный голос заржал ппц 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍👍

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Классный анекдот! Спасибо.

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже. - И что же они говорят? - Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? - О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться . Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нахуй библию! Наши молитвы услышаны😂

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай. - Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел. На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: - Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Солнышко ты наше 👍🤣😍

Забыл. У нас верховной раде тоже такое было. Даже по тв показывали.)))

Да и анекдот хороший, не только рассказщик 👍👍😘

Я тебя люблю!!!! Прикольный анекдот!!!

😆😆😂😂 Спасибо! Лайк. 👏✌❤

- Доча, на ручки хочешь? - Нет, я хочу на лицо и на живот.

Это писец просто РЕСПЕКТ

Хорошо! Молодец Олька! Лайк!

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: Сразу войти? А её угораздило ответить: Нет блядь, можешь постучаться!

Жена пришла раньше времени работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной,прокрутила в голове три мысли:сын повзрослел? Муж ох×ел? Или дед поверил в себя!?

Я думал, муж увидит таракана любовника и раздавит...а тут голос с совещания

Нравишься, за красоту два раза!

Конгениально! Лайк!

Классная футболка.

Старый анекдот про курсанта))

А чего, ещё на совещании делать-то?...

Послушал.. день в зачёт.

Флюся, респект... заразительно!!!!

Ну Флюся, ну ты даёшь😂😂😂

Слава Богу. Что майор а не Кап 3...🤣🤣🤣😅😅😅

🤣🤣🤣 Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее, овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчарка говорит: - Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать. Доберман говорит: - Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать. - Ну а у тебя что? - спрашивают они дога. - Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком халатике, сиськи торчат, нагибается, а под халатиком ничего, вот я и на неё и запрыгнул. - Бляяяя, тебе видать вообще пиздец! - говорят собаки. - Это вам пиздец. а меня привезли ногти пострич.😂😂😂

Супер и главное в точку.

Умница спасибо

Спасибо ржал как конь))).....пол часа)))

Мой друг с Бишкека любит тебя слушать! 🤣🤣🤣🤣🤣

Приснится же такое)))

Сегодня добрее😊!🌺🌹🌷💐👍❤💖💗💋!

Ох уж эти вояки...🤣

флюс.....без слов красотка....так держать....

Действительно смешно! 😁😁😁👍👌

Анекдот,так себе.А на главном фото,ты супер!

Спасибо за анекдот КЛАсс ЛАЙК ЛАЙК ЛАЙК ЛАЙК тебе огромный так держать КЛАСС молодец КЛАСС ЛАЙК

Ты как всегда хороша!

Вот титек полная пазуха супер я балдею, лапа молодец

Ты как всегда прелесть 🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

Какая всё таки ты красотуля))

!!! Хорошо про майора. Лайк!

Кау обычно, ОТЛИЧНО!!! Красивая Дьжьенджьина я тебе лайкс поставил!!!!

Учитель черчения увлекся и вызвал дьявола)

Ааааййй бляха муха😂😂😂😂😂умница Оленька!!!👍👍👍😍💋

Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов! ! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!

Анекдот старый но класный .

Ха-ха-ха! !!! Бородато, но смешно!!!!))))))

Я вас люблю❤

Классный анекдот, насмеялся

согласен :)))

Спасибо !!!!!!

Класс, в точку, Оля ты красава)))

Супер😎😉😉😉🗽

Excellent 😂👍👍😅

Молодец...

Принцесса 🌹🌹🌹🙋

Это анекдот про планерки в любой фирме в РФ😂😂😂😂

Ольга кофточка красивая глаз не свожу

Флюся - огонь татарочка!

Ну явно не с табой свиноматкой 🤗😎🤣🤣🤣

А пазуха,пазуха такая шикарная!

Классные анекдоты

Этот анекдот я слышал о Дмитрии Шуткове (ФК Шахтер)в далёких 90-х

Класс😃😃💐💐💐💐💐

Класс!

Я помню, любимая помню, сиянье твоих волос,не радостно и не легко мне покинуть тебя привелось!!!

Секьюрити на заднем сиденье напряженно следит за обстановкой.Пока что он не отреагировал на незначительные проявления валюнтаризма и шоумании.

ты как всегда просто космос.

Ааааахахахахаха🤣👍

Эх, сбил заклинание майору😂😂😂

Никак кулончик не может проскользнуть. Тесновато

Ты супер красавица 👍👍👍

Аяяй👍🤣🤣🤣

Даа сердечка у Вас хорошая 😂

Красава..... За хорошее настроение пожелаю тебе..... Мужа грузина и детеи карзину... Гыыыы

💯😂💥 прикольно

Я люблю анекдоты про любовниц

Анекдоты неплохие

Шикарна

Шикарная

Я обожаю эти тити😋

Ты когда рассказываешь ,наклоняйся ниже .

Так майор не растерялся, вставил свою балду в руки мужику, и продолжил совещание, закатывая глаза время от времени.

😂😂😂 👍👍👍

Большой лайк

Спасибо

Красотка😚😚😚👑👍