Всем, Привет! 🖐️ 🖐️ 🖐️ Новый Русский переехал в другой город вместо с семьёй, только обустроился, жена ему говорит : --- Поезжай в школу, сына там определи. Ну он съездил, с его слов записали его сына в первый класс. Приходит его сын в первый день со школы и хвалится: ---Сегодня на уроке русского языка мы учились писать палочки, у всех получились кривые, неровные, а у меня ровненькие, даже учитель похвалил. ---Конечно, говорит отец, ты же Новый Русский! На другой день сын говорит : ---Был у нас урок математики, учитель спросил, сколько будет два плюс два. Только я один правильно ответил, что будет четыре. ---Молодец, ты же Новый Русский! Как-то приходит его сын со школы и говорит : ---Был у нас урок физкультуры и мы занимались плаванием. Я посмотрел у всех письки такие маленькие, а у меня твёрдая и больше чем, у всех! Это, потому что я Новый Русский? ---Нет, сынок. Это, потому что им по семь лет, а тебе четырнадцать!
@user-ns8sh8xv5k4 жыл бұрын
Напомнило анекдот про Галкина,который каждую ночь берётся за старое.
@user-fd2nx5jd5l4 жыл бұрын
А, кто сказал, что он" берется"?!
@user-jl3sh7nl4u4 жыл бұрын
Примадонна - Донна Прима Для душевного экстрима Вопрошает - у Максима: Макс, сознайся, рассказал Шифрин мне Фима, - что намедни, тешил ты - Коли Баскова "налима"?! Макс: - не волнуйся дорогая, выстрел из того "налима" пролетел, как весть благая - мимо! Примадонна: - как понять сие мне "мимо"?! - если с выстрела того, выбит глаз - Билана Димы!? Макс: - да! путь, в полёте у заряда - не всегда исповедимый!
@user-fp1ie9jd8p4 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p, класс, дружище!!! Налим вообще,,зашёл'' в тему.=))
@user-pq1ty9sg9v4 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v Эрогированный Баскова "налим" Мисс Вселенной - был отвергнут! Ни в ту сторону "налим" С её слов: - немного загнут! (Мисс Вселенная - Оксана Фёдорова)
@user-fp1ie9jd8p4 жыл бұрын
Душевно с утра услышать от Оли Добрый анекдот!))
@user-yd3li8lk6m4 жыл бұрын
Сарочка, запомни - гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья!
@tatyana34404 жыл бұрын
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
@advakatvsem4 жыл бұрын
@@advakatvsem спасибо за хорошее настроение, порадовал!
@tatyana34404 жыл бұрын
@@advakatvsem Ооору !!! Спасибо )))
@pavelmeridian34284 жыл бұрын
Пародия на слова "Сарочка, запомни, гинеколог ---это человек, который ищет проблемы там и т. д." Искала счастье в жизни Сара И хер забила на Абрама. Абрам сказал : --- Живи, спокойно, Веди себя, жена, достойно! Но Сара мужу изменяла, Ей счастья в жизни не хватало. Предупредил её Абрам, Но воз проблем и ныне там. Искала Сара приключения, Не придавая всем значения, В загул ушла она с бичами, А вот кончала уж с врачами. Случайно, Сара заболела, А, может просто залетела --- Ведь было дело жарким летом, Прошлась она по кабинетам. Осмотр начал гинеколог Потом глазной и венеролог. У Сары все чего-то ищут, А между ног уж ветер свищет! За секс дантист ей вставил зубы. Надули ей не только губы. Лечили членом ларингит, Лор сам от процедур хрипит... Остался только лишь проктолог, (По задней части был он ловок) Он внутрь Саре заглянул, Сам заработал жидкий стул. Прощаясь, выписал ей свечи, Таку болезнь они лишь лечат. А профпатолог ---заключение : Ты не ищи на жопу приключения!
@user-ns8sh8xv5k4 жыл бұрын
@@user-ns8sh8xv5k на такой короткий анекдот... Сильно!!! Даже Оля за голову взялась!
@tatyana34404 жыл бұрын
Офис . С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место , выравнивают всё по сантиметру , компасу , и тд . Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй , испугано смотрит на всё это действо . Бормочет про себя : - " Только помыла , сейчас опять всё затопчут ироды и т. д. ". Стояла , долго смотрела на всё это , потом спрашивает : - Милые , а что вы тут делаете ? Переезжаете ? - Да нет , бабуля , мы сейчас мебель по фэн - шую передвинем , и у нас сразу продажи взлетят до небес . - Сынки , я тут давно уже работаю , ещё до революции полы в этом здании мыла . Так вот , до революции тут был публичный дом . Так там , когда выручка падала , кровати не двигали . Там сразу бл@дей меняли..............
@user-lw3ri3hi8r4 жыл бұрын
Привет! Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные!
@tatyana34404 жыл бұрын
@@tatyana3440 Привет ! Первая мысль с утра была : " Ну зачем же так пить ? " А потом вспомнил обстановку в стране и успокоился............
@@tatyana3440 Я правильно понял : " Работа есть - работа ! " !?
@user-lw3ri3hi8r4 жыл бұрын
@@user-lw3ri3hi8r мебель не двигаем, работаем:-) !!!
@tatyana34404 жыл бұрын
Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии. Сидят в очереди. Сердце говорит: - Мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:- Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить. "Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:- А мне, наверное ,ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил. Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее". Выходит желудок: -Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо. "Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! За работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой. "Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - А я это все терпела, значит мне все 200 назначат. Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - Ну, что? - А мне вообще сказали: -Зачем пришла?Какая пенсия?ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!!!
@Akechin674 жыл бұрын
Самая очаровательная, с наступающим праздником. Ты просто супер
@user-ez9rx1tf3g4 жыл бұрын
Flusya МОЛОДЕЦ!!!🤣😂👍👏🔥....Приходит в институт красоты мадам сделать подтяжку лица. Доктор:" НЕ пугайтесь! Сзади на затылке под волосами установим винтик - раз в 2 месяца подкручивайте по часовой стрелке!" Приходит через 2 недели:" Доктор! У меня Мешки под глазами!?!?🙄☹️🙃😢😱😰🤢---Мадам! Это не Мешки - Это Груди! А если Винтик Вы Ещё Сильней Крутить будеТЕ , то у Вас Борода появится!🙄☹️🙃😢😱😰🤢🔥☠️💭"
@user-te5ub2ek9r4 жыл бұрын
Виноград
@user-ur5xg8nt8x3 жыл бұрын
Оля загар супер👍
@_San4ello_4 жыл бұрын
офигенный анекдот!
@user-lz3rh3gm4z4 жыл бұрын
Дежавю...ааа я его в коментах читал.хороший😂👍
@igric_guitar4 жыл бұрын
Я то же))
@poghoss4 жыл бұрын
Хорошего отдыха!)))
@user-hf8pk6ll7m4 жыл бұрын
Загар заметнее, молодец!
@user-iu9sj3ib2m4 жыл бұрын
Сегодня хорошо рассказала) и детали не пропустила)))
@aleksd16554 жыл бұрын
Вас очень приятно слушать Вы малодеюць👍
@user-lf5vx8en5e3 жыл бұрын
Супер ТАЛАНТ!!!
@user-co5un4ii5mАй бұрын
Оля ты супер😍
@useruser94524 жыл бұрын
😱😱😱 просто КЛАС
@ruhullokodirov33784 жыл бұрын
Просто девушка супер ...
@okmanengineering53204 жыл бұрын
Ай да дедуля красавчег.
@Jonik_Balu4 жыл бұрын
КРАСАВИЦА!!!!
@user-uc8rf4zb1r4 жыл бұрын
Какая женщина!💋
@user-bv6ng9rf9y4 жыл бұрын
Здравствуй красавица, как отдыхается, лайк держи.
@user-rw2qs1cy3e4 жыл бұрын
По Олиной футболке можно определять- какой день недели сейчас
@user-pu5ic2oj2y4 жыл бұрын
Ты девочка, просто супер
@user-ez9rx1tf3g4 жыл бұрын
Класс супер
@user-co5yq1wy5n3 жыл бұрын
Прибегает мальчик домой и кричит : -- Мама , мама ! У нас на сеновале голые люди ! -- Это сынок наверное какие-то дикие люди . -- Ну , тетка может и дикая , а папа , наш ДОМАШНИЙ .
@user-qx6hf8fi1k4 жыл бұрын
Видать не такой он и домашний...
@tatyana34404 жыл бұрын
@@tatyana3440 🤣🤣🤣🤣🤣сеновальный???
@user-ee4ts8qx3q4 жыл бұрын
@@user-ee4ts8qx3q похоже да!
@tatyana34404 жыл бұрын
Умница
@user-hf7lo5wx9e4 жыл бұрын
Все рассказы не новые но хорошие. Да и рассказчик молодец(ца)
@user-wx3dn9jp5w3 жыл бұрын
Супер
@user-li1mz4ln4q4 жыл бұрын
Хороший анекдот. От души посмеялся. )) Был у меня знакомый старик, умер прошлой осенью к сожалению. Приколист был ещё тот. Каждый раз разговаривая с женщинами, он частенько нарушал правила приличия. И даже бывали моменты, когда ему говорили "да ты уже старый и ничего не можешь", на что он отвечал "Приходи ко мне на массаж и ты узнаешь как я могу гладить, я же гладиатор и аналлизатор!". Самое забавное, что именно женщины на его похоронах с улыбкой вспоминали его шуточки. )
@user-jz3nr3dy2o4 жыл бұрын
А эта девушка умничка.
@theomoor69024 жыл бұрын
5 см -даже в руках держать невозможно 7,5см-никакого удовольствия 10 см-видали и побольше 12,5см-уже лучше,но недостаточно 15 см-неплохо,но можно ещё больше 17,5см-вот, нормально 20см-великолепно 22,5см-восхитительно 25см-волшебно,но давит на живот и желудок Это опрос посетителей кафе SUBWAY о размере гамбургеров,а не то,что вы подумали,извращенцы!)🍔🍔🍔
@HelenaV-eg9pf4 жыл бұрын
Вот это смешнее чем эта пошлятина от Флюси:))
@sergeyhazan51204 жыл бұрын
Блин, получается что я то же извращенец?
@user-mn2pe6fn6d4 жыл бұрын
Всем, Привет! 🖐️ 🖐️ 🖐️ Пародия на анекдот "5 см ---даже в руках держать невозможно" Мне двадцать пять см. всегда волшебно, Я потребляла это ежедневно. Хреново стало ---перешла на двадцать, В себя засунуть надо постараться. Семнадцать с половиной ---в самый раз, Уже не прогибается матрац. Пятнадцать что - то мало, но зайдёт (Худышкам в самый раз оно сойдёт!) Двенадцать с половиной ---как-то мало, Семь с половиной, десять ---я упала. Переходить на пять уже не смею, Пусть будет не до секса ---я худею!
@user-ns8sh8xv5k4 жыл бұрын
@@user-ns8sh8xv5k Да на фиг нужен секс такой! Если там такой , ковбой , ! Лишь бы ,, думал головой ! Чтоб , сладко было , а не ,, ой,, ! Чтоб не вылез геморрой . Пускай поменьше, но живой . Всё говорят , размер не важен . Чтобы только был отважен . Главное ведь не морковка , Только бы владел ей ловко . Вот так да , задачка .. Все мысли враскорячку . Средний , маленький , большой .. Кому нужен и какой ? А секрет наверно в ласке . Не замерять же , там .! ;) И чтоб закатывались глазки . У обоих , пополам . Вот такие извращенцы собрались . Но , что сказать . Ведь , это жизнь ! Привет , Сергей ! :)
@user-xi1cu4me7u4 жыл бұрын
Всем , Привет .!
@user-xi1cu4me7u4 жыл бұрын
Ты супер детка
@user-dy3lg3pz3o4 жыл бұрын
Какой сообразительный дед. Видать старой закалки.))
@user-km8nf7fc4g3 жыл бұрын
Ти так прикрасна милая я патписался ради тавошто сматрет на такую бажествиную каралеву
@bubabuba45363 жыл бұрын
Лёлька, а сейчас ты снова без труселей?)
@user-gg1oe3ih5r4 жыл бұрын
Красивая футболка
@Onlychance054 жыл бұрын
УМНИЧКА 🏆
@user-jn4zm3gz3g4 жыл бұрын
Звёздочка-звезда-звездища !
@user-qg7ck6mm8u4 жыл бұрын
Tommy, кис кис кис))
@user-pg5pf6do9t4 жыл бұрын
Красотка
@user-ih6vw2yd7w4 жыл бұрын
Стоит пьяный возле остановки автобуса и спражняет малую нужду под кустик. Подходит полисмен - Ты вообще совесть потерял! Вон через дорогу туалет стоит! - А у меня йух шланг, чё ли?
@user-ln4sn8dl4i4 жыл бұрын
Интересно а кем в жизни ты работаешь, ?👏🤘
@konstantinfedotov61724 жыл бұрын
Добрый день, вы замечательная
@user-dx5rb8gf9m4 жыл бұрын
Золотая рыбка ! - Отпусти меня , Мойша я тебе ещё пригожусь ! - А давай ты мне сначала пригодишся , а потом отпущу.........
@user-lw3ri3hi8r4 жыл бұрын
Обжаришь что-ли ! Сказала , Рыбка ... ;))))
@user-xi1cu4me7u4 жыл бұрын
Привет .! :)
@user-xi1cu4me7u4 жыл бұрын
@@user-xi1cu4me7u И снова с самым добрым днём ! Об этом Золотая рыбка молчит , как рыба об лёд !
@user-lw3ri3hi8r4 жыл бұрын
@@user-lw3ri3hi8r Всем привет, с тех пор все рыбы молчат.
@user-mn2pe6fn6d4 жыл бұрын
@@user-mn2pe6fn6d И ни одной рыбалки без приключений !
@user-lw3ri3hi8r4 жыл бұрын
Нормально
@user-ev1wo3um2v4 жыл бұрын
Вышел новый анек, но никому нет дела , всех интересует : Флюся трусики надела?
@advakatvsem4 жыл бұрын
Вот новый выпуск... Между прочим, За табурет волнуюсь очень!🤪
@user-pq1ty9sg9v4 жыл бұрын
Ольга ты просто красавица красивая улыбка губки носик глазки ресницы брови красивая фигура ножки попа грудь просто класс! Ольга ты просто огонь 🔥🔥🔥 просто багиня ❤️❤️❤️ просто кукалка
@user-rt1kn3zn5oАй бұрын
Молодец! Сегодня тоже без труселей по номеру шастаешь 🤔🤣
@user-ei9kv1ho5x4 жыл бұрын
флюся а тебе сколько лет
@user-vh2yu1dr3l4 жыл бұрын
В прошлый раз :старик был в очереди в аптеке:)))) смешнее были обороты речи, но может потому что уже знал финал!!:)))))
@dmitryd76814 жыл бұрын
Флюся, ну а сколько же тебе лет? 🤔
@hussar.1233 жыл бұрын
Раз - колечко💍, два - сердечко! ❤
@user-hb9tm3tq3j3 жыл бұрын
Короче анекдот, может старый. Россия XVII век. Императорский бал. На балу Наташа Ростова танцует вальс с турецким послом, и она вдруг резко так остановилась, и говорит ему - "ой, а у вас господин посол сапоги то грязные", хоть сапоги у него было чистыми, а тот (прим. т.е. посол) пошёл из-за стыда повесился. Дальше, она танцует вальс с французским послом, и ему тоже она говорить "ой, а у вас господин посол сапоги то грязные", хоть сапоги у него было чистыми, а тот пошёл из-за стыда из своего револьвера пустил пулю в лоб, т.е. застрелился. Танцует теперь вальс после этих двух послов Наташа Ростова с поручиком Ржевским, и она говорит ему "ой, а у вас господин поручик сапоги то грязные", а поручик раз так посмотрел на свои сапоги и говорит Наташе "а, это у меня к сапогам ка кашка прилипла, сейчас высохнет, и сама выпадет ", и давай дальше крутит и танцевать с Наташкой.
@zafar_m_termez3 жыл бұрын
❤👍
@zafar_m_termez3 жыл бұрын
Лайк
@monsterkill81484 жыл бұрын
Ольга простите за мою наглость и бестактность но я бы очень хотел узнать ваш юный возраст ;)
@user-mh5pj7kg2k4 жыл бұрын
Рассказьівает анекдотьі хорошо, с душой), молодец! Но сами анекдотьі примитивньіе и все про ниже пояса - уровень "кривого зеркала". В коментах бьівают хорошие анекдотьі☝️😁
@nadia_20224 жыл бұрын
Привет!Ольга а длЯ чего тебе коменты?.ты наверняка мало кому ответишь,как говорил генерал- главное не ссать
@user-ic8xo8ex4f4 жыл бұрын
😉👍
@algispumputis21764 жыл бұрын
ЗА ТАКУЮ ТОНИРОВКУ В ПИТЕРЕ ГИББДЕДЕШНИКИ БУДУТ ЧЕСТЬ ОТДАВАТЬ И 🌸🌼🌷 ДАРИТЬ.
@endok20484 жыл бұрын
Первый !
@user-lw3ri3hi8r4 жыл бұрын
Ура ааааааааааааа ! :) Радая за Вас . ;)
@user-xi1cu4me7u4 жыл бұрын
@@user-xi1cu4me7u С самым добрым днём !!!
@user-lw3ri3hi8r4 жыл бұрын
анекдот класс🤣🤣🤣 моей жене 35 но когда ночью грудь ее трогаю ей 20 это 100%😊 ( гены хорошие наверное )
@piligrim18974 жыл бұрын
Да Володя где-то так ну может чуть больше
@user-ev1bu8nn3v3 жыл бұрын
Маленький мальчик смотря в окно кричит папе: - Папа, папа там человеки яму копают. - Не человеки, а люди. Через некоторое время, мальчик кричит: - Папа, папа там людь в яму упал 😆😆😆 Друзья интересный анекдот kzhead.info/sun/hL1ydqd7omWJjaM/bejne.html
@paren_s_yomorom4 жыл бұрын
👍
@user-nt8ln7lx2g4 жыл бұрын
У мужа день варенья жена дорогой что тебе подарить муж ? Балгарку ! Жена в ответ а что русская тебя уже не устраивает !!
@AmetJan824 жыл бұрын
ПОМАЦАЛ 😂
@seisterl67904 жыл бұрын
Любил старик с утра пить кофе в кафе. пьет кафе тут бац удар по голове старик падает, китаец подходит к бармену и говорит когда очнеться скажи ему что было кунфу номер 42 на следующий день старик сидит пьют кофе бац удар по голове старик падает, китаец подходит к бармену и говорит когда очнеться скажи что это было кунфу номер 57 на следующий день китаец приходит а старика нет, тут удар по голове китаец падает старик подходит к бармену и говорит когда очнеться ну если очнеться скажи что это был клёч на 32
@user-jc5qs7tu5e4 жыл бұрын
Люсь давай твой возраст определю. Даже видос не досмотрел. Метод очень правильный.
@user-pt6cd4yy7v3 жыл бұрын
Я когда подтяжки одеваю,то они у меня то отстёгиваются,то с плеч сползают.Так что я подтяжки не ношу и одеваю штаны на ремне.
@user-dg6xb9od4b4 жыл бұрын
- Представь, что есть два брата-бельчонка. Они родились от одной белки и росли в одном лесу. В один прекрасный день они разошлись по лесу и один бельчонок нашел большой орех и принес его домой и спрятал в дупло на черный день, а потом ушел по своим делам. Но положил он его не аккуратно, и орех выпал из дупла. В этот момент пришел второй бельчонок, увидел ничейный орех и съел его. Вот скажи, в чем он виноват? Он просто был голодный. Он даже не знал, что это орех его брата. - Гриш, какой нахуй бельчонок? Какой нахуй орех? Ты жену мою выебал!
@advakatvsem4 жыл бұрын
Оконцовочку лихо завернул:-)
@tatyana34404 жыл бұрын
Класс!!! =)))) Однажды к брату в гости зарулил, Близнец. Брат на работе был. Жена у брата слеповатая гёрлА, Не кочевряжилась. И сразу же дала. Отмазка про орехи тут не катит... Развёлся брат. И алименты платит. Мораль: орешек выпал из гнезда... Тьфу, дура, надевай очки всегда!🤪
@user-pq1ty9sg9v4 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v потрясающе, ещё один лихо завернул!!!:-)
@tatyana34404 жыл бұрын
Даже белки грешат этим .. ;))))
@user-xi1cu4me7u4 жыл бұрын
Привет , всем .! :)
@user-xi1cu4me7u4 жыл бұрын
Флюся, а что это за Tommy такой? Ты что, нам изменяешь там?
@user-xw6rz7om8d4 жыл бұрын
А она в очереди кому говорила свой реальный возраст?????
@anekdotera70134 жыл бұрын
Вкментах читал этот анекдот.
@poghoss4 жыл бұрын
Теперь анекдот где ты потеряла трусики 😓🤔🤫🤭
@user-wd3zy9kq9j4 жыл бұрын
Едут два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие неграмотные! «Аптека» написали через «O». Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему ответил: «Ну какой же ты, Робик, тупой!!! Запомни!!! Это говорится «Аптека», a пишется «Оптика»! О пишем А читаем.
@user-cy8xx6ld3h4 жыл бұрын
О пишем , А читаем а О в уме держим - ОАО - Аптека !!!
@user-lw3ri3hi8r4 жыл бұрын
@@MAX_Brother все что не про армян, не сме шно! КВН))))
@user-cy8xx6ld3h4 жыл бұрын
😂😂😂 👍👍👍
@derrusseboy10404 жыл бұрын
Соскучилась по хлебу
@user-sz1ce7ug7c4 жыл бұрын
Вы же рассказывали этот анекдот, повторяетесь.
@user-di7uu6gu7f4 жыл бұрын
Этот анекдот рассказывали Астахов и Ямненко От А до Я
@user-no1yb2zr2i4 жыл бұрын
@@user-no1yb2zr2i Здравствуйте Людмила! Оля 2 раза подряд рассказала этот анекдот. А не кто первый рассказал.
@user-di7uu6gu7f4 жыл бұрын
@@user-di7uu6gu7f Я не поняла Ваш вопрос .Просто этот анекдот я уже слышала от А до Я . .
@user-no1yb2zr2i4 жыл бұрын
Кто не слышал, то смешно.
@sunlight31834 жыл бұрын
Сколько не подтягивай возрост есть возрост
@user-qp2ms7mh6p4 жыл бұрын
😊
@user-pl7km8dj4k4 жыл бұрын
Концовка разочаровала ( думал , что то другое будет
@markanopriev4 жыл бұрын
😁😁😁👍👍👍
@user-ev8bb9cz5n4 жыл бұрын
Каков старикан-то! )))) Молодец!!! ))))
@user-np3dh3rl7o3 жыл бұрын
1:35! Оля в импровизации!)))
@gennadii_kopyt4 жыл бұрын
Флуська, ты уже моя
@user-cv5ce6zb1y Жыл бұрын
У " няни" после подтяжки- 50!!
@user-jl3sh7nl4u4 жыл бұрын
Врач спрашивает: - Больной перед смертью потел!!? - Ну...да. Потел. - Ну слава Богу, значит правильно лечили!
@user-ic7it6pf1u4 жыл бұрын
По-ходу "крякнул" от обезвоживания! Вся жидкость, через пот - ушла! Хрипел, без сил: - воды, - воды ... Он их бесил! Им хрипы, были - до "балды" В кружок, наследники собрались! И в безразличии, у остывающего тела - улыбались! Пошёл дележ его богатств! Богатств того - чьё тело остывало! Грёб под себя, ему всегда - всё было мало! По жизни сделал много гадств! Лежит сейчас, средь круговерти дележа - корысти бала! Родня, друг друга, будет рвать! Они в него - им тоже мало! А Он, отправился, среди себе подобных пировать! В краях загробных, тоже их немало!
@user-fp1ie9jd8p4 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p Походу всё так и было😁😄😂😳😢👍!
@user-ic7it6pf1u4 жыл бұрын
Муж с женой на кухне. Муж жене дорогая налей водки . Та не в какую и так несколько раз . Потом открывает холодильник и говорит видишь стоит будет стоять до 23 февраля .Ладно легли спать . Она к нему и так и эдак . Муж откидывает одеяло и говорит . Видишь лежит будет лежать до 8 матра
@user-ls1sy7ug7w4 жыл бұрын
Ты моя Джери ?
@user-sz1ce7ug7c4 жыл бұрын
А я бы Ольге тоже дал 29 лет
@user-ww2ye6yq4f4 жыл бұрын
жгет мать!
@teacx-10r564 жыл бұрын
👍👍👍😂😂😂😂
@user-xl2rr7qe8z4 жыл бұрын
В 50 стыд? Я вас умоляю! Олечка, скучаем по Вас! Но отдыхайте, отдыхайте, в футболке и без трусиков, дышите мягкими булочками и ПОЛНОЙ грудью
@user-sx1ww8wc9k4 жыл бұрын
Можно в трусиках и без футболочки?
@alexbodrov41154 жыл бұрын
Повторяемся.
@valentinvalentino53394 жыл бұрын
Ахахаха))))
@user-rf8fj5hk6j4 жыл бұрын
Флюсечка- Олечка, а сколько ж тебе лет? Кто отгадает?
@user-qf4sc6dl3q4 жыл бұрын
А р.с где
@user-ov8wl6rg7n4 жыл бұрын
Фрося , почему вы такая покрасневшая ? У вас давление поднимается ? Спортом займитесь !
Всем, Привет! 🖐️ 🖐️ 🖐️ Новый Русский переехал в другой город вместо с семьёй, только обустроился, жена ему говорит : --- Поезжай в школу, сына там определи. Ну он съездил, с его слов записали его сына в первый класс. Приходит его сын в первый день со школы и хвалится: ---Сегодня на уроке русского языка мы учились писать палочки, у всех получились кривые, неровные, а у меня ровненькие, даже учитель похвалил. ---Конечно, говорит отец, ты же Новый Русский! На другой день сын говорит : ---Был у нас урок математики, учитель спросил, сколько будет два плюс два. Только я один правильно ответил, что будет четыре. ---Молодец, ты же Новый Русский! Как-то приходит его сын со школы и говорит : ---Был у нас урок физкультуры и мы занимались плаванием. Я посмотрел у всех письки такие маленькие, а у меня твёрдая и больше чем, у всех! Это, потому что я Новый Русский? ---Нет, сынок. Это, потому что им по семь лет, а тебе четырнадцать!
Напомнило анекдот про Галкина,который каждую ночь берётся за старое.
А, кто сказал, что он" берется"?!
Примадонна - Донна Прима Для душевного экстрима Вопрошает - у Максима: Макс, сознайся, рассказал Шифрин мне Фима, - что намедни, тешил ты - Коли Баскова "налима"?! Макс: - не волнуйся дорогая, выстрел из того "налима" пролетел, как весть благая - мимо! Примадонна: - как понять сие мне "мимо"?! - если с выстрела того, выбит глаз - Билана Димы!? Макс: - да! путь, в полёте у заряда - не всегда исповедимый!
@@user-fp1ie9jd8p, класс, дружище!!! Налим вообще,,зашёл'' в тему.=))
@@user-pq1ty9sg9v Эрогированный Баскова "налим" Мисс Вселенной - был отвергнут! Ни в ту сторону "налим" С её слов: - немного загнут! (Мисс Вселенная - Оксана Фёдорова)
Душевно с утра услышать от Оли Добрый анекдот!))
Сарочка, запомни - гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья!
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
@@advakatvsem спасибо за хорошее настроение, порадовал!
@@advakatvsem Ооору !!! Спасибо )))
Пародия на слова "Сарочка, запомни, гинеколог ---это человек, который ищет проблемы там и т. д." Искала счастье в жизни Сара И хер забила на Абрама. Абрам сказал : --- Живи, спокойно, Веди себя, жена, достойно! Но Сара мужу изменяла, Ей счастья в жизни не хватало. Предупредил её Абрам, Но воз проблем и ныне там. Искала Сара приключения, Не придавая всем значения, В загул ушла она с бичами, А вот кончала уж с врачами. Случайно, Сара заболела, А, может просто залетела --- Ведь было дело жарким летом, Прошлась она по кабинетам. Осмотр начал гинеколог Потом глазной и венеролог. У Сары все чего-то ищут, А между ног уж ветер свищет! За секс дантист ей вставил зубы. Надули ей не только губы. Лечили членом ларингит, Лор сам от процедур хрипит... Остался только лишь проктолог, (По задней части был он ловок) Он внутрь Саре заглянул, Сам заработал жидкий стул. Прощаясь, выписал ей свечи, Таку болезнь они лишь лечат. А профпатолог ---заключение : Ты не ищи на жопу приключения!
@@user-ns8sh8xv5k на такой короткий анекдот... Сильно!!! Даже Оля за голову взялась!
Офис . С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место , выравнивают всё по сантиметру , компасу , и тд . Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй , испугано смотрит на всё это действо . Бормочет про себя : - " Только помыла , сейчас опять всё затопчут ироды и т. д. ". Стояла , долго смотрела на всё это , потом спрашивает : - Милые , а что вы тут делаете ? Переезжаете ? - Да нет , бабуля , мы сейчас мебель по фэн - шую передвинем , и у нас сразу продажи взлетят до небес . - Сынки , я тут давно уже работаю , ещё до революции полы в этом здании мыла . Так вот , до революции тут был публичный дом . Так там , когда выручка падала , кровати не двигали . Там сразу бл@дей меняли..............
Привет! Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные!
@@tatyana3440 Привет ! Первая мысль с утра была : " Ну зачем же так пить ? " А потом вспомнил обстановку в стране и успокоился............
@@user-lw3ri3hi8r хорошее оправдание :-) !!! Пошла работать...
@@tatyana3440 Я правильно понял : " Работа есть - работа ! " !?
@@user-lw3ri3hi8r мебель не двигаем, работаем:-) !!!
Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии. Сидят в очереди. Сердце говорит: - Мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:- Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить. "Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:- А мне, наверное ,ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил. Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее". Выходит желудок: -Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо. "Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! За работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой. "Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - А я это все терпела, значит мне все 200 назначат. Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - Ну, что? - А мне вообще сказали: -Зачем пришла?Какая пенсия?ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!!!
Самая очаровательная, с наступающим праздником. Ты просто супер
Flusya МОЛОДЕЦ!!!🤣😂👍👏🔥....Приходит в институт красоты мадам сделать подтяжку лица. Доктор:" НЕ пугайтесь! Сзади на затылке под волосами установим винтик - раз в 2 месяца подкручивайте по часовой стрелке!" Приходит через 2 недели:" Доктор! У меня Мешки под глазами!?!?🙄☹️🙃😢😱😰🤢---Мадам! Это не Мешки - Это Груди! А если Винтик Вы Ещё Сильней Крутить будеТЕ , то у Вас Борода появится!🙄☹️🙃😢😱😰🤢🔥☠️💭"
Виноград
Оля загар супер👍
офигенный анекдот!
Дежавю...ааа я его в коментах читал.хороший😂👍
Я то же))
Хорошего отдыха!)))
Загар заметнее, молодец!
Сегодня хорошо рассказала) и детали не пропустила)))
Вас очень приятно слушать Вы малодеюць👍
Супер ТАЛАНТ!!!
Оля ты супер😍
😱😱😱 просто КЛАС
Просто девушка супер ...
Ай да дедуля красавчег.
КРАСАВИЦА!!!!
Какая женщина!💋
Здравствуй красавица, как отдыхается, лайк держи.
По Олиной футболке можно определять- какой день недели сейчас
Ты девочка, просто супер
Класс супер
Прибегает мальчик домой и кричит : -- Мама , мама ! У нас на сеновале голые люди ! -- Это сынок наверное какие-то дикие люди . -- Ну , тетка может и дикая , а папа , наш ДОМАШНИЙ .
Видать не такой он и домашний...
@@tatyana3440 🤣🤣🤣🤣🤣сеновальный???
@@user-ee4ts8qx3q похоже да!
Умница
Все рассказы не новые но хорошие. Да и рассказчик молодец(ца)
Супер
Хороший анекдот. От души посмеялся. )) Был у меня знакомый старик, умер прошлой осенью к сожалению. Приколист был ещё тот. Каждый раз разговаривая с женщинами, он частенько нарушал правила приличия. И даже бывали моменты, когда ему говорили "да ты уже старый и ничего не можешь", на что он отвечал "Приходи ко мне на массаж и ты узнаешь как я могу гладить, я же гладиатор и аналлизатор!". Самое забавное, что именно женщины на его похоронах с улыбкой вспоминали его шуточки. )
А эта девушка умничка.
5 см -даже в руках держать невозможно 7,5см-никакого удовольствия 10 см-видали и побольше 12,5см-уже лучше,но недостаточно 15 см-неплохо,но можно ещё больше 17,5см-вот, нормально 20см-великолепно 22,5см-восхитительно 25см-волшебно,но давит на живот и желудок Это опрос посетителей кафе SUBWAY о размере гамбургеров,а не то,что вы подумали,извращенцы!)🍔🍔🍔
Вот это смешнее чем эта пошлятина от Флюси:))
Блин, получается что я то же извращенец?
Всем, Привет! 🖐️ 🖐️ 🖐️ Пародия на анекдот "5 см ---даже в руках держать невозможно" Мне двадцать пять см. всегда волшебно, Я потребляла это ежедневно. Хреново стало ---перешла на двадцать, В себя засунуть надо постараться. Семнадцать с половиной ---в самый раз, Уже не прогибается матрац. Пятнадцать что - то мало, но зайдёт (Худышкам в самый раз оно сойдёт!) Двенадцать с половиной ---как-то мало, Семь с половиной, десять ---я упала. Переходить на пять уже не смею, Пусть будет не до секса ---я худею!
@@user-ns8sh8xv5k Да на фиг нужен секс такой! Если там такой , ковбой , ! Лишь бы ,, думал головой ! Чтоб , сладко было , а не ,, ой,, ! Чтоб не вылез геморрой . Пускай поменьше, но живой . Всё говорят , размер не важен . Чтобы только был отважен . Главное ведь не морковка , Только бы владел ей ловко . Вот так да , задачка .. Все мысли враскорячку . Средний , маленький , большой .. Кому нужен и какой ? А секрет наверно в ласке . Не замерять же , там .! ;) И чтоб закатывались глазки . У обоих , пополам . Вот такие извращенцы собрались . Но , что сказать . Ведь , это жизнь ! Привет , Сергей ! :)
Всем , Привет .!
Ты супер детка
Какой сообразительный дед. Видать старой закалки.))
Ти так прикрасна милая я патписался ради тавошто сматрет на такую бажествиную каралеву
Лёлька, а сейчас ты снова без труселей?)
Красивая футболка
УМНИЧКА 🏆
Звёздочка-звезда-звездища !
Tommy, кис кис кис))
Красотка
Стоит пьяный возле остановки автобуса и спражняет малую нужду под кустик. Подходит полисмен - Ты вообще совесть потерял! Вон через дорогу туалет стоит! - А у меня йух шланг, чё ли?
Интересно а кем в жизни ты работаешь, ?👏🤘
Добрый день, вы замечательная
Золотая рыбка ! - Отпусти меня , Мойша я тебе ещё пригожусь ! - А давай ты мне сначала пригодишся , а потом отпущу.........
Обжаришь что-ли ! Сказала , Рыбка ... ;))))
Привет .! :)
@@user-xi1cu4me7u И снова с самым добрым днём ! Об этом Золотая рыбка молчит , как рыба об лёд !
@@user-lw3ri3hi8r Всем привет, с тех пор все рыбы молчат.
@@user-mn2pe6fn6d И ни одной рыбалки без приключений !
Нормально
Вышел новый анек, но никому нет дела , всех интересует : Флюся трусики надела?
Вот новый выпуск... Между прочим, За табурет волнуюсь очень!🤪
Ольга ты просто красавица красивая улыбка губки носик глазки ресницы брови красивая фигура ножки попа грудь просто класс! Ольга ты просто огонь 🔥🔥🔥 просто багиня ❤️❤️❤️ просто кукалка
Молодец! Сегодня тоже без труселей по номеру шастаешь 🤔🤣
флюся а тебе сколько лет
В прошлый раз :старик был в очереди в аптеке:)))) смешнее были обороты речи, но может потому что уже знал финал!!:)))))
Флюся, ну а сколько же тебе лет? 🤔
Раз - колечко💍, два - сердечко! ❤
Короче анекдот, может старый. Россия XVII век. Императорский бал. На балу Наташа Ростова танцует вальс с турецким послом, и она вдруг резко так остановилась, и говорит ему - "ой, а у вас господин посол сапоги то грязные", хоть сапоги у него было чистыми, а тот (прим. т.е. посол) пошёл из-за стыда повесился. Дальше, она танцует вальс с французским послом, и ему тоже она говорить "ой, а у вас господин посол сапоги то грязные", хоть сапоги у него было чистыми, а тот пошёл из-за стыда из своего револьвера пустил пулю в лоб, т.е. застрелился. Танцует теперь вальс после этих двух послов Наташа Ростова с поручиком Ржевским, и она говорит ему "ой, а у вас господин поручик сапоги то грязные", а поручик раз так посмотрел на свои сапоги и говорит Наташе "а, это у меня к сапогам ка кашка прилипла, сейчас высохнет, и сама выпадет ", и давай дальше крутит и танцевать с Наташкой.
❤👍
Лайк
Ольга простите за мою наглость и бестактность но я бы очень хотел узнать ваш юный возраст ;)
Рассказьівает анекдотьі хорошо, с душой), молодец! Но сами анекдотьі примитивньіе и все про ниже пояса - уровень "кривого зеркала". В коментах бьівают хорошие анекдотьі☝️😁
Привет!Ольга а длЯ чего тебе коменты?.ты наверняка мало кому ответишь,как говорил генерал- главное не ссать
😉👍
ЗА ТАКУЮ ТОНИРОВКУ В ПИТЕРЕ ГИББДЕДЕШНИКИ БУДУТ ЧЕСТЬ ОТДАВАТЬ И 🌸🌼🌷 ДАРИТЬ.
Первый !
Ура ааааааааааааа ! :) Радая за Вас . ;)
@@user-xi1cu4me7u С самым добрым днём !!!
анекдот класс🤣🤣🤣 моей жене 35 но когда ночью грудь ее трогаю ей 20 это 100%😊 ( гены хорошие наверное )
Да Володя где-то так ну может чуть больше
Маленький мальчик смотря в окно кричит папе: - Папа, папа там человеки яму копают. - Не человеки, а люди. Через некоторое время, мальчик кричит: - Папа, папа там людь в яму упал 😆😆😆 Друзья интересный анекдот kzhead.info/sun/hL1ydqd7omWJjaM/bejne.html
👍
У мужа день варенья жена дорогой что тебе подарить муж ? Балгарку ! Жена в ответ а что русская тебя уже не устраивает !!
ПОМАЦАЛ 😂
Любил старик с утра пить кофе в кафе. пьет кафе тут бац удар по голове старик падает, китаец подходит к бармену и говорит когда очнеться скажи ему что было кунфу номер 42 на следующий день старик сидит пьют кофе бац удар по голове старик падает, китаец подходит к бармену и говорит когда очнеться скажи что это было кунфу номер 57 на следующий день китаец приходит а старика нет, тут удар по голове китаец падает старик подходит к бармену и говорит когда очнеться ну если очнеться скажи что это был клёч на 32
Люсь давай твой возраст определю. Даже видос не досмотрел. Метод очень правильный.
Я когда подтяжки одеваю,то они у меня то отстёгиваются,то с плеч сползают.Так что я подтяжки не ношу и одеваю штаны на ремне.
- Представь, что есть два брата-бельчонка. Они родились от одной белки и росли в одном лесу. В один прекрасный день они разошлись по лесу и один бельчонок нашел большой орех и принес его домой и спрятал в дупло на черный день, а потом ушел по своим делам. Но положил он его не аккуратно, и орех выпал из дупла. В этот момент пришел второй бельчонок, увидел ничейный орех и съел его. Вот скажи, в чем он виноват? Он просто был голодный. Он даже не знал, что это орех его брата. - Гриш, какой нахуй бельчонок? Какой нахуй орех? Ты жену мою выебал!
Оконцовочку лихо завернул:-)
Класс!!! =)))) Однажды к брату в гости зарулил, Близнец. Брат на работе был. Жена у брата слеповатая гёрлА, Не кочевряжилась. И сразу же дала. Отмазка про орехи тут не катит... Развёлся брат. И алименты платит. Мораль: орешек выпал из гнезда... Тьфу, дура, надевай очки всегда!🤪
@@user-pq1ty9sg9v потрясающе, ещё один лихо завернул!!!:-)
Даже белки грешат этим .. ;))))
Привет , всем .! :)
Флюся, а что это за Tommy такой? Ты что, нам изменяешь там?
А она в очереди кому говорила свой реальный возраст?????
Вкментах читал этот анекдот.
Теперь анекдот где ты потеряла трусики 😓🤔🤫🤭
Едут два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие неграмотные! «Аптека» написали через «O». Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему ответил: «Ну какой же ты, Робик, тупой!!! Запомни!!! Это говорится «Аптека», a пишется «Оптика»! О пишем А читаем.
О пишем , А читаем а О в уме держим - ОАО - Аптека !!!
@@MAX_Brother все что не про армян, не сме шно! КВН))))
😂😂😂 👍👍👍
Соскучилась по хлебу
Вы же рассказывали этот анекдот, повторяетесь.
Этот анекдот рассказывали Астахов и Ямненко От А до Я
@@user-no1yb2zr2i Здравствуйте Людмила! Оля 2 раза подряд рассказала этот анекдот. А не кто первый рассказал.
@@user-di7uu6gu7f Я не поняла Ваш вопрос .Просто этот анекдот я уже слышала от А до Я . .
Кто не слышал, то смешно.
Сколько не подтягивай возрост есть возрост
😊
Концовка разочаровала ( думал , что то другое будет
😁😁😁👍👍👍
Каков старикан-то! )))) Молодец!!! ))))
1:35! Оля в импровизации!)))
Флуська, ты уже моя
У " няни" после подтяжки- 50!!
Врач спрашивает: - Больной перед смертью потел!!? - Ну...да. Потел. - Ну слава Богу, значит правильно лечили!
По-ходу "крякнул" от обезвоживания! Вся жидкость, через пот - ушла! Хрипел, без сил: - воды, - воды ... Он их бесил! Им хрипы, были - до "балды" В кружок, наследники собрались! И в безразличии, у остывающего тела - улыбались! Пошёл дележ его богатств! Богатств того - чьё тело остывало! Грёб под себя, ему всегда - всё было мало! По жизни сделал много гадств! Лежит сейчас, средь круговерти дележа - корысти бала! Родня, друг друга, будет рвать! Они в него - им тоже мало! А Он, отправился, среди себе подобных пировать! В краях загробных, тоже их немало!
@@user-fp1ie9jd8p Походу всё так и было😁😄😂😳😢👍!
Муж с женой на кухне. Муж жене дорогая налей водки . Та не в какую и так несколько раз . Потом открывает холодильник и говорит видишь стоит будет стоять до 23 февраля .Ладно легли спать . Она к нему и так и эдак . Муж откидывает одеяло и говорит . Видишь лежит будет лежать до 8 матра
Ты моя Джери ?
А я бы Ольге тоже дал 29 лет
жгет мать!
👍👍👍😂😂😂😂
В 50 стыд? Я вас умоляю! Олечка, скучаем по Вас! Но отдыхайте, отдыхайте, в футболке и без трусиков, дышите мягкими булочками и ПОЛНОЙ грудью
Можно в трусиках и без футболочки?
Повторяемся.
Ахахаха))))
Флюсечка- Олечка, а сколько ж тебе лет? Кто отгадает?
А р.с где
Фрося , почему вы такая покрасневшая ? У вас давление поднимается ? Спортом займитесь !