📌Анекдот про провинциальную больницу

Решила одна семья заниматься шпиливили по камасутре. Купили книгу, разделись и давай пробовать. Да только ничего не получается. Очень позы замысловатые. Что делать? Жена предложила позвать соседа. Сосед с радостью согласился. Ну и вот они втроём минут сорок шпилятся в разных сложных позах, получая удовольствие. Вдруг сосед вскакивает и начинает одеваться. - Вася, ты куда? Вася хмуро: - Домой я. - Ну почему? Все же так славно получается!? - Да идите вы в жопу со своей камасутрой! Мы уже столько поз поменяли, а я все время только х... сосу!!!

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает - почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

- Доктор , я буду ходить ? - Конечно , только под себя !

Пришел к доктору молодой мужчина. Прожили с женой 5 лет, а детей нет. Что только не делали - и лечились, и позы меняли. Доктор порекомендовал использовать эффект неожиданности. Через год встречает доктор этого мужчину с коляской: - Неужели помогли мои рекомендации? - Большое Вам спасибо доктор! Представляете, наклоняется жена за йогуртом к холодильнику - а я сзади раз ..- Наверное жена очень удивилась?- Что там жена - весь супермаркет охуел.

Дед на печке как заржёт. Бабка-Ты чаво старый ряхнулси? Дед с печи- Ой бабка сила появилась!, раньше-то и согнуть не мог а щас в узел завязал!

ДВС ВЕСЕЛОГО НАСТРОЕНИЯ ВСЕМ ПОДПИСЧИКАМ И САМОЙ ОЛЕНЬКЕ!!!

Красивая женшина и классные анекдоты!!!

Больница... Заходит такая вся из себя женщина:-- доктор,болею,плохо мне и т.д....!Доктор проблему понял,отколбасил " пациентку" она уходит довольная. .. Доктор провожает ее из кабинета,и говорит очереди:--Вот видите--медицина творит чудеса!! Один укол--и человек здоров!! Бабушка из очереди--:Сынок,ты ширинку застегни,ато шприц ПОТЕРЯЕШЬ!!!!

Хохотал до слез! Особенно над голосовыми модуляциями. Куколка!😘🍷💥

Класс!!!мне все приколы нравятся!!! Молодец...

Хоть что то хорошего в нашей жизни.Молодчина.

На прием к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию: анекдотов.nеt "Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там еще...короче надо его от туда достать!" ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!" Ну доктор пристроился,всунул,достает-нет гада...еще раз-опять нет... ну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты че?охренел?" Доктор практически в экстазе орет "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"

Природный дар рассказывать анекдоты!!! Хриплый голос больного изображен бесподобно!!! Петросян нервно курит! 👏👏👏

Супер спасибо

Здравствуйте. 😂😂😂 Надеюсь сейчас таких методов лечения нет 🤔 Привет из солнечного Актау 🇰🇿

Спрашивают у мужика - воши есть? Отвечает - есть. А чем ты их лечишь? Отвечает - ничем, они у меня не болеют.

Одна трубочка на всех. Это же экономия :))) Может её и в женской палате применяют )))

Как обычно, ОТЛИЧНО!

Оля, не болей!)

Rolandas Civilka . Спасиба за харошо разказаные анегдоти.🇪🇸🇱🇹🇷🇺.

молодчина! прогрессируешь.

Молодец девушка. Респект!

Ахах. Это огонь :)))

🤣🤣🤣 Горе доктора... Блин. Анекдот 👍👍👍

У нас в подъезде тоже ребята себе вставляют трубочку и порошок сыпят. Они оказывается больные. А я сначала подумал, что наркоманы.

😂 😂 😂 я под столом 😂 топ отвечаю Флюса ты супер

Ах, какая Женщина! 🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🎰🎰🎰📈📈📈💵💵💵💵💵💷💷💷💷💷💷💷💵💵💵💵💵💵💷💷💶💶💶💶💶💍

Посетила старушка гинеколога.Опосля осмотра-оделась и вышла из кабинета. Немного постояв в коридоре ,снова приоткрыв дверь к доктору спрашивает: Сынок!А твоя мама знает чем ты тут занимаешься????.....

Бля ребро сломал, больно смеяться

Брезгливый какой попался😂😂😂😂😂

Очень позитивно,и девочка приятная и Питер город моей юности-как то так...

Реальная жизнь в наших больницах!

Хороших выходных, малая😘

Прапорщик доктору - Доктор ваши свечи от гемороя помогают. И вообще они не вкусные. - А вы что их ели? - Нет б...ь, брал и в ж..у засовывал...

Ахахахаха! Шедеврально! Лайк! Кисс!

Флюся ты как всегда супер! Я тебя лю!

Шикарно выглядишь!

Прикольный у тебя мишка🐻 на заднем сидении😉.

Флюся, мне нравится как у тебя язычок с рта выскакивает, просто балдею!!!

- Брызги из глаз!!!)))))))))) (Как раз в больничке сейчас лежу) Ржака!)))))

Пиво будешь? )))))))) Я смотрю и пиво пью)))))

без слов.....молодец....

Такси Везёт. Скачай приложение рутакси

Спасибо за анекдот КЛАсс ЛАЙК ЛАЙК ЛАЙК тебе огромный так держать КЛАСС

Молодец 😂👍👍👍👍

Спасибо)))

Старый добрый анекдот)

Это анекдот про молодого Дока)))

На приёме у гинеколога женщина садится в кресло, подходит врач, смотрит ТУДА и говорит- ого! , а оттуда эхо: о-ого-го-го!

Ты АГОНЬ !!!

Я тебя люблю Флюся у тебя анекдоты веселые

Реальный случай. Лежал я в хирургии с ожегом, в соседней палате лежал парень, руки до локтей забинтованы. Жена его ворчит но ухаживает. Ну разговорились, спрашиваю, куда попал что ли? Он говорит из наркологии перевели. Короче привезли из запоя выводить, под капельницу положили, врач рядом дежурит. Короче ,,чека" у него ,,вылетела" и белку он увидел. И пошел в окно ее ловить. Врач его успел схватить на подоконнике, но не удержал и вместе с ним в окно. С третьего этажа. Удачно приземлились на клумбу. Я ,говорит руки об стекло порезал все. Я спрашиваю- а врач что?- парень говорит-А врачу вообще ничего, он на меня упал. Ржали все до слез😁

Пришла женщина в сексопатологическую поликлинику. Заходит в первый кабинет. Там семеро мужчин. Один говорит: - Вы что-то хотели? Женщина: - Понимаете, я в интимном плане ничего не чувствую. Совсем. Мужики переглянулись. - Ложитесь на кушетку! Женщина легла. Они её по очереди шпили-вили. Потом спрашивают: - Ну как? - Ничего не почувствовала. - Тогда становитесь к подоконнику. Процесс хором повторили. - Опять ничего не чувствую. - Тогда вам в следующий кабинет, к доктору. - А вы, тогда, кто такие?! - Мы маляры. Мы здесь ремонт делаем.

Ребята спасибо смеялся до слез.только соседа жалко .. А так халява всегда так выходит .

Абасtsatsa!!!!!+++++!!!!!😂👏😂👏😂👏😂👏😂👏

Весёлая девушка 😁👍👍

Очень жёстко у нас, в провинции...

ну там да))) один фельдшер на все болезни, и проктолог и стамотолог, в очереди пациенты с зубной болью просятся первыми сходить на прием

Ахаха 👍👍👍👍👍👍😆😆😆😆😆😆 молодец продолжай в том же духе

Добрый вечер. Просто умничка. Анекдот порадовал. Лайк от друга. ))) Добавил твой канал к себе в интересные каналы. )))

👍🤪 Супер! 💋

- Я экономлю по 5 копеек в день, потому что бегаю за автобусом. - Дурак, бегай за такси, сэкономишь гораздо больше. -------------------------------------- У меня соседи - психи. Почти два часа ночи, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на баяне играю. ------------------------------------------------------------- Женщина объясняет: - Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам - индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы - лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. - Очень интересно, - отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: - Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут! Мужчина протягивает руку и отвечает: - Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович!

💋💋💋💋 очень красивая

👍 Отлично 🏆

Молодца красивая😘

Класс

Какая ты прикольная. Прелесть

Мужик поймал золотую рыбку и как обычно рыбка просит её отпустить за три желания. Мужик говорит: Первое - Чтобы денег у меня было столько, сколько нужно. Второе - Чтобы еды и выпивки, сколько захочу. Третье - Хочу с женой кончать одновременно. Рыбка все три желания исполнила. Через некоторое время мужик ловит рыбку и просит отменить третье желание. Рыбка спрашивает - Что случилось? Мужик говорит - Да неудобно получается, бывает стою с мужиками на работе, разговариваю, чувствую - кончаю!

Нештяк!!!))) Вот сегодня уже туточки под Питером где-то😄

👍👍👍

🤣🙉👏👍!!!

😂😂😂 👍👍👍

Доктор:ну что будем лечить или пускай живёт

привет из Монголия

👍😂😂😂

👍👍

супер

Аххахаааа 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👍👍👍

По одежде видно что похолодало.Буду лето ждать.

Лайкос от меня.

Какая приятная "молочная" женщина! Ммм...прям нямка!)

🤣👍

👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

(жена) 😂😂😂 Флюсечка, а где же здравия товарищи слушатели..??? И пр лирические отступления..очень не хватает..

Да, не повезло мужику

Всегда разная

Сердечко ♥♥мой тебя

👍🌹

😂😂😂😂 👍👍👍

😁😁😁👍👍👍

Дорогая моя флюся подскажи как создать блог

Вообще нормально...

Хахаха лайк

ЖЕСТЬ АНАЛЬНЫ И АРАЛЬНЫ ЮМОР😁😁😁😁

🤣🤣🤣🤣👍

🤣🤣🤣🤣😘

Привет с Крыма 😎✌️

круто

😊💋

Окулисту ,на юбилей подарили "шар со слайдом" в виде глаза .он его в руках по крутит ,то на стол поставит ,то опять в руках по крутит и так не сколько раз.потом подходит к окну смотрит в глазок этого шара ,а там фото глаза,смотрит он и говорит:хорошо,что я не гинеколог!