📌Анекдот про Эксперемент ММЖ

- Папа, сколько надо денег, чтобы жениться ? - Не знаю, сынок, я до сих пор выплачиваю ...

Едут два мужика из деревни в город . На дороге стоит деваха , голосует . Они остановились . --- До города довезете ? Я натурой расплачусь ! --- А как это натурой ? --- Ну , сниму трусы и тебе дам и тебе дам . --- Михалыч , тебе трусы нужны ? -- Мне нет . --- И мне нет . Поехали дальше !

.....На русском острове,эксперементаторы обнаружили,возделанные поля,стада ,сады...а на поляне,домик и надпись,Сельсовет.сидят мужики,- Вы кто? - я пред.колхоза! - А я,агроном! - а женщина с вами была,где она? - А народ ,весь в поле,посевная,у нас!

... А по воскресеньям мы на бл@дки на острова к американке и к француженке плаваем!...

В океане, рядом с необитаемым островом, разбился пассажирский самолёт. Спаслись только штурман, пилот и стюардесса. Через месяц пилот сказал - "Хватит разврата!", и застрелил стюардессу. Ещё через две недели штурман сказал - "Хватит разврата!", и закопал стюардессу. Ещё через неделю штурман с пилотом сказали - "Хватит разврата!", и откопали стюардессу.

Утро воскресенья. Завтракает семья: папа, мама и два сына примерно дошкольного возраста. Дети, как обычно, мнутся, овсянку есть не хотят.... Тут папа с мамой переглядываются, между ними, что называется, проскакивает искра, мама встаёт и, не доев свою кашу, уходит в спальню. Выждав для приличия минутку вслед за ней уходит папа... Выждав пару минут встаёт старший пацан, крадётся к двери, заглядывает в щель... и бегом возвращается за сто, начинает как майор Пейн быстро-быстро наворачивать кашу. Младший ему - ты чего? Каша ж гадкая! -ага! Но видел бы ты, что папа делает с теми кто не доедает!!!

Каждый житель России хотя бы раз в жизни мечтал дать чиновнику МРОТ.

Старый анекдотец мне важен исполнитель.Удачи здоровья тебе Лапочка!!!

Был еще вариант с евьейским трио. На их острове оказались две женщины. На вопрос откуда вторая ответили, что было трудно, но мы достали.

Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет: - И эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу!

Ругает отец сына : - Не учишься , только девчонки да дискотеки на уме !!! Сын как - то пытается защищаться : - Да ну тебя , как будто сам таким не был ! Отец на дыбы : - Да как ты разговариваешь ! Ни одной юбки не пропускаешь ! Кто из нас отец : ты или я ? Сын со вздохом : - Уже оба папа , оба.............

Оленька-недай Бог тебе воскресенья,мы тебя любим

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: - Рассол! Рассол! ...А девушке на берегу казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...

Совершенно случайно встретилась с любовницей мужа....... Ни чё так........ пообщались и разъехались каждая своей дорогой......... Я в полицию......... она в реанимацию............

Спосибо, порадовала. Выглядишь хорошо. Анекдот, правда,старый и интепритаций к нему много. В комментариях есть варианты. Одна подруга звонит другой -Ты птичье молоко любишь? -Ну да,конечно! -Тогда срочно прилетай ко мне,дорогая, у меня тут два таких орла сидят! Закачаешся!

Супер Анекдот! Спасибо.

Класс, просто супер, спасибо за заряд бодрости😁

аахахахахахаахаха очередное браво флюся просто ржу сильно в голос очереднй шедевр от тебя!!!!!!!!!!!!!

Я от Вас просто балдею.🤗

Axaxaxa 😂😂😂, как всегда Оля - Молодца 💪. Хто умеет - у того не забрать. Благо дарю 👍

Хахаха....хорошо поделили- люлей получает 😁😆😂👍👍👍💯

ТЫ ВСЕГДА ВОСХЕТИТЕЛЬНАЯ!!!!!!!!!!!ПОБОЛЬШЕ АНЕГДОТОВ)))))))))

Крутняк!!! Как всегда, на высоте!!! 😆

Оленька , спасибо за анекдоты . У тебя талант . Ну какая ты красивая здесь ) .

Молодец приятно слушать.Нежно целую.

Лови анекдотец!) Вечер. Лежат в кровати муж и жена. Жена капает глазные капли. - Две в левый глаз, две в правый глаз... Потом капает две капли между ног... Муж обалдевший, спрашивает : " А туда то зачем???" Жена отвечает : " Да там уже давно ничего не видит!"

Красотуля. Люблю твои анекдоты особенно про люлей 😘😘😘

Спасибо как обычно умничка! Успехов тебе в дальнейшем.

Спасибо за хорошее настроение устала очень огород полола зашла вдом послушала анекдот и отдохнула немножко очень рада слышать тебя. Оля

Супер!Я тебя обожаю!!!

Это просто чудо.Смотрел бы и смотрел.

Оля!!!Добра и счастья!!)лайк.

Спасибо Олечка 13 числа подняла настроение .

😂😂😂Нельзя в воскресенье люлей давать. Должен быть другой день. Как набухаются муж с любовником, так и люлей сразу.

Наша девченка оказалась гулящей женщиной)))). Оля,очередной классный анекдот!!!

Ближайшее будущее ! Только что поженившись , сын спрашивает у отца : - Батя ! А почему у мамы и фигура и лицо красивые , а у моей жены - только фигура ? - Знаешь сынок почему ? Мы же без масок знакомились !

За острова и люли за распутство. Спасибо! Ржачка!

Флюся) ну какое там распутство) это образ жизни у многих😁😂😂

😄👍 очень универсально

Оленька, умница. КЛАСС.👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

- Таки посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!

Оличка ты с каждым днём всё хорошеешь и красивеешь,на тебя приятно посмотреть и послушать,радуешь нас, Спасибо!

БРАВО. РУССКИЕ! ХОРОШИЙ. АНИГДОТ, ПРИЯТНО. СЛУШАТЬ, ПОСЛЕ. ПОСЛУШКИ. ЕТОГО. АНИГДОТА, ЗАХОТЕЛОСЬ. И. МНЕ. ТУДА. ПОПАСТЬ, НАЭТИХ. ОСТРОВАХ. ТОЛЬКО. С. ДВУМЯ. ЖЕНЩИНАМИ. ЮСТАС

Оль ты просто супер 👏🏼 кучу лайков 👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻

В автобусе едет молодая мамочка кормит ребенка грудью и говорит: Кушай,а то дяде отдам Ребенок не берёт она опять Кушай,а то дяде отдам Напротив сидит армянин и говорит Вы уже быстрей определяйтесь,а то я четвертую лишнюю остановку проезжаю...

Привет Оля.Класный анекдот. 😃👋👍👍👍👍

Люлей получает. 😂😂😂 👍👍👍

Приятная женщина👍👍👍

Супер😂🤣😂

Анегдот классный спасибо

Ну вот как замечательно

Олюшка!!!!!!!!!! 💋 ты прелесть солнышко ясное

А на острове, куда поселили евреев, оказались две женщины. На вопрос, где взяли ещё одну женщину, евреи ответили : 'Было трудно, но мы достали'.

Ольга ВЫ ШИКАРНА

Спасибо милая продолжай

Угарнул!

Молодец!!!

Встречаются два кума. Один другому говорит: - Кум, хочешь поучавствовать в групповом сексе? - Ну, в принципе можно попробовать. - Тогда скорее беги домой! Может успеешь.

💐💐💐💓 спасибо, милая!!! Приезжай в Улан-Удэ 🎸 Байкал рядом с нами 🌈

Здравствуй, товарищ Олюшка! Дай Бог здоровья, удачи, а восхитительная внешность на лицо!!! ))

Спасибо большое красавица очень интересно!!!! какая ты красивая без очков.

Класс!🙂🤣😂😅☺️😆😊😁😄😀

Как всегда прекрасна

Оленька !!! Выходи за меня замуж!!! У нас с тобой ,, ВОСКРЕСЕНЬЕ,, не будет!!!!!!!!!!

Супер вы незаменимы

Замечательно стала выглядеть с этой причёской... Очень идёт тебе эта куртка...

Смотрю все - - 2 вышки ,'а Вас смотрю - жить хочу.

Встречаются две подруги : - Ты чего сегодня такая злая ? - Представляешь , меня сегодня на #уй послали ! - А ты чего такая радостная?! - А меня туда же , но вежливо пригласили !

Оля , Вы ещё красивее стали 👍

классный анекдот

Флюся,Анекдот супер :***

Это точно люлей надо, шоб жизнь мёдом не казалось 🤣🤣🤣

Красивая девушка!!

Лучше бы ☝️вертолёт 🚁ей запустили 🤭.

В лесном туалете неизвестный разбил окно, весь день звери об этом только и говорили, а царь зверей - Лев созвал по этому поводу всеобщее собрание и спросил кто это сделал? Все звери молчат, но при этом косо смотрят на зайца, лев естественно и спрашивает -заяц, это ты разбил окно в туалете? Заяц ему и отвечает, Лева, ты зверь мудрый, уважаемый, я тебе сейчас расскажу все как было, а ты уже сам решай, я это был или не я. В общем сидим мы с медведем по большой нужде, он свое дело первым справил и спрашивает меня, - заяц ты леняешь? Ну я и говорю ему что нет. Он тогда взял меня за уши, подтерся моей шкуркой, а меня швырнул в окно. Так что Лёва ты сам суди, я это был, или не я. Лев едва сдерживая смех пожурил мишу и отпустил зайца с миром. Через неделю снова кто то разбил окно в лесном туалете, лев вновь созвал всех зверей, задает тот же вопрос, все молчат и косо смотрят на зайца. Лев спрашивает зайца - косой, опять ты что ли? Заяц ему и отвечает - Лёва, ты ведь знаешь, я мухи не обижу, я тебе сейчас расскажу все как было, а ты уже сам решай, я это был, или не я. В общем сидим мы с ёжиком по большой нужде, я свое дело первый справил и спрашиваю - ёжик, ты линяешь? А он мне и говорит что нет. А дальше Лева сам суди я это или не я..

Приветик , сказочница , ты СУПЕР как и анекдот твой . Лайки вам)))))+++++

Привет Олечка, как всегда обворожительна, анекдот супер. Прошу прощения за назойливость.

Класс

Идёт волк по лесу!! Хоть бы отыметь кого!видит колобок катиться! Хоть колобка отыметь! Поймал его крутит вертит никак не может понять где у него жопа? Колобок ему да нет у меня жопы! Волк сразу повернул его и !!! Где сказал ? Где сказал????

Смешно)))

А, красивая какая. Всё. Целую тебя родная.

Спасибо

💙💙💙💙💙Красивая 💙💙💙💙💙💙

Красатуличка

🤣🤣🤣👍👍👍👍👍💐💐💐

Концовка неожиданная.

Ты сумасшедшая, иногда, но анекдоты классные. Спасибо

Без ракушек на носу намного лучше

Flusya, Ты Чудо!!!

О! Облиза! привет! приятно тебя видеть с новыми прибаутками ))

Это пипец, только так мы можем!!!!!!!!!!!!!

Классный анекдот,молодец!

Оленька привет 👍🌹🌹🌹🌹🌹🌹

Что-то папахивает пропагандой домашнего насилия! Если оба бьют морду бабе, дело не в мужиках, дело в её морде.

Милая и четкая

Ок,сладкая Люблю тебя

🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍👍

🤣🤣🤣🤣🤣👍

По воскресеньям нужно в Церковь ходить, грехи смывать! 👍

Есть ещё один вариант. У французов женщина готовит еду, мужчины хозяйничают. Она говорит, что все в порядке. Один день свадьба, другой развод, и все довольны. У англичан мужчины как сели по своим местам, так и сидели. Только бородами пообрастали. Один ничего не ответил, а второй, с молодой, пожаловался,что мэм не представила нас друг другу, а это плохо. У русских хижина обжита, один соорудили типа счеты,другой что то записывает. Одного спросили, молчит,работает. Другого- тоже. Потом уже совсем громко ,переходя на крик, - где женщина? Мы с вами женщину доставили сюда. Один, отрываясь от записей,удивленно смотрит,и его вдруг осенило. - А, баба? Народ в поле.