Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог - все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию… Боксёр: - Я тоже отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию… Дог: - Я чё? Я ничё. Сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я не удержался и нашампурил её… - Так тебе вообще п*здец! - Да нет, это вам п*здец, а мне только когти постричь...
@user-mo4yz5tk1u3 жыл бұрын
🤣🤣🤣👍
@user-rn9je2ij8c3 жыл бұрын
-.. и отныне я свою су@ку называю моя яаксдялб собака..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Заболел как-то ветеринар, который раньше никогда не болел и не обращался к врачам. Приходит он к терапевту, садится, они, молча, 5 минут смотрят друг на друга. Потом терапевт: - Ну и на что, голубчик, жалуетесь? - Твою мать! Как у вас всё просто-то, а?
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
Где - то была другая оконцовка анекдота : Ветеринар : ---- Мне же коровы не говорят, что у них болит. Терапевт : ---- Медсестра, давайте вот эти таблетки больному три раза в день. Если не поправку не пойдёт, то прирежьте!
@user-ns8sh8xv5k3 жыл бұрын
- Если летаешь во сне , значит растёшь !? - Ага ! А если залетела , значит выросла !
@user-bp9yl6ns8k3 жыл бұрын
Если собьют, будет вниз расти.
@user-nd9vb2zm3k3 жыл бұрын
Маленький медвежонок спрашивает маму: - А когда нам медведям есть нечего, мы лапу сосем? - Да, сынок. - А люди что? - Тоже, но это у них по-другому называется...
@tatyana34403 жыл бұрын
🤣🤣🤣👏
@musya71093 жыл бұрын
🔊🎵🎶💃🕴😉
@endok20483 жыл бұрын
@@endok2048 🍸🍸 🎶🎶💃🧎♂️
@tatyana34403 жыл бұрын
Медвежонок спрашивает отца: - Пап,когда ты охотишься на людей,зачем ты внезапно выскакиваешь,становишься на задние лапы,задираешь вверх передние и страшно рычишь? - Видишь ли,сынок,так они вкуснее...
@user-qt4bx4cw6o3 жыл бұрын
мать акула учит детей : - если проголодались, плывите на залив возле пляжа, и перед тем как съесть жертву, проплывите вокруг неё 2 раза.. - а если не плавать вокруг них, и сразу съесть? - ну и ешьте в таком случае с говном..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
- Ты где, пьянь, был?? - На кладбище. - Кто-то умер? - Ты не поверишь... Там ВСЕ умерли!!
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
-- а с кем в таком случае, ты там налакался? -- со статуей Командора ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
-Дорогая, там чертей с прошлого анегдота, ну просто писец!!!
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, буксировочный трос, фонарик и запасное колесо. Сегодня утром, когда ехал на работу в маршрутке, я один выглядел, как дурень!
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
Вот если в метро ехать, тогда запасное колесо не нужно
@youngermoon94843 жыл бұрын
- Почему вы не заходите? - Боюсь вашего волкодава! - Не бойтесь. Он кастрированный.
@user-pn4bj9ow1i3 жыл бұрын
-- к тому же это не волкодав - это удав, проглотивший плюшевого волка ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Плюшевую кучу легче убирать...
@tatyana34403 жыл бұрын
Оля Вам нет равных в этом жанре, да и сами Вы не обделены обаянием и красотой .С уважением из Алматы Казахстан.
@user-xu2pp9bq1z3 жыл бұрын
- Фима, ты знаешь, я когда выпью, никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну, до такой степени я ещё не напивался...
@tatyana34403 жыл бұрын
- Выпей с нами! - Спасибо мужики... не могу... Вера не позволяет... - А какая же у тебя вера? - Эдуардовна...
@KyleKingson3 жыл бұрын
@@KyleKingson -- а фамилия? -- фамилия моя -- Вера Эдуардовна Моя ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Нашёл чемоданчик с деньгами. Стал искать хозяина, который его потерял. Объездил пол-мира: Лондон, Париж, Дубай, Барселона, Нью-Йорк..., но владельца чемоданчика так и не нашёл.
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
И лишь только после того как я растранжирил все "бабки" из этого чемоданчика, на его дне обнаружилась - красная кнопка ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Раньше были времена а теперь мгновения....... Раньше без сомнения песня одна была вне конкуренции : - " Ах ! Какая - женщина ! " А сейчас только и слышно : - " О ! Боже ! Какой мужщина ! "
@user-bp9yl6ns8k3 жыл бұрын
Утром на работу идут 2 медсестры, у одной под глазом фингал. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, утром просыпаемся с мужем, а я ему спросонья: "Ты с какой палаты?"
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
У медсестры проблемы, не заботы, Ревнивый муж измены не прощает... Идёт она с подругой на работу И путь себе фингалом освещает!
@user-ns8sh8xv5k3 жыл бұрын
Не столько слушаю, сколько любуюсь этой девушкой. Очень милая...
@user-nq3uq2sk8q3 жыл бұрын
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
@piston10983 жыл бұрын
Моя бабушка говорила: - Если ты со своим мужиком не ржёшь, как придурочная дурочка, то это не твой мужик!
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
-- а если не ржу? -- если не ржёшь, значит он щекотать не умеет ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
- Слышал, Сёма отучил жену покупать всё подряд! - Да ну? И как? - Очень просто! Он стал обмывать каждую её покупку.
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
- Ну что, Бобик, кинуть тебе паку? - Жене своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась обратно в будку.
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
- а то опять отрабатывать за тебя придётся..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Оленька хороший анекдот, а ты с этими косичками ну просто очеровашка!!!
@user-zu1jl1bb9l3 жыл бұрын
Очаровашка - через 'А'
@ubuntuua3 жыл бұрын
В старое Советское время репортёр приезжает в совхоз-миллионер, чтобы взять интервью у председателя. Заходит в правление и у секретарши спрашивает: - Председатель у себя? Она отрицательно крутит головой: - Сеет. - Как? Январь на дворе! - СЕЕТ! Корреспондент сел в машину и по всем полям проехал в попытке найти председателя, но везде ни малейшего следа. К вечеру встретил одного крестьянина: - Скажите, а где у вас сеют? - Ты ополоумел! Какой сев? Январь!! - Так мне секретарша сказала. - Так она букву "р" не выговаривает!
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
репортёр: - председатель освободился? секретарша: - он пока куит.. - он что, целый день срёт? - нет, в куилке куит..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
- Ты что, травку курил? - Да нет, папа, ты что? - Я не папа, я твоя собака! - Блин, Шарик, твою мать, напугал меня!!!
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
-- Алексей, какой ещё "шарик" я - "яаксдялб" собака Алексей: - тебе чего? -- за второй ягодицей пришла ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p, гыыыы!!!
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Самую большую щуку, весом в 50 кг, поймал рыболов из Рязани. Это ровно на 7 кг больше, чем нап@дел предыдущий рекордсмен.
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
🤣🤣🤣🤣🤣👏👠👠
@musya71093 жыл бұрын
Но все рекорды (ажедзип) побил пристарелый мужичок, на камеру отказавшийся от собственного дворца ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Корова лезет на ель. Мимо лиса бежала, видит эту картину и говорит , рогатая ты что удумала? Та ей, да вот захотелось яблочек поесть на дереве. Лиса, ты что дура это же ель откуда яблоки на ней?. Корова, ДАК У МЕНЯ С СОБОЙ😂
@user-pr5dd5zr1h3 жыл бұрын
В Англии. Звонок телефона. Слуга берёт трубку. Голос: -Джон? Скажи хозяйке, что я буду поздно. Пусть ложится спать без меня. -Но, сэр, вы уже лежите вместе с ней в постели... -Джон! Немедленно возьми ружьё и застрели меня - Слушаюсь, сэр! Послышались многочисленные выстрелы.. слуга снова берёт трубку: Исполнено, сэр. - Спасибо, Джон. А почему было так много выстрелов? - Но, Вы, сэр, вскочили с постели и долго бегали по саду... - Но, у меня нет никакого сада, Джон.. - В таком случае, куда Вы звоните, сэр?
@user-zi9vt5en6m3 жыл бұрын
Тереза Мэй: - ой, маленький попадос, по ошибке номер своего конкурента - Бориса Джонсона, набрала - вместо своего домашнего Джон: - простите мэм, а что вашего дворецкого тоже зовут Джон?! Тереза Мэй: - боже упаси, у меня нет дворецкого Джон: - это всё очень странно мэм Тереза: - ты попал в него? Джон: - наповал мэм! Тереза: - знаете, теперь у меня есть Дворецкий, его зовут Джон, и он получает в три раза больше своей предыдущей зарплаты, само собой лишь после отсидки за убийство Премьера Джон: - благодарю вас мэм, пойду сделаю контрольный ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Ольга, как жителю славного города Санкт-Петербурга, поздравления, с праздником!!!
@evgenbelich88593 жыл бұрын
78 лет освобождения от блокадного кольца?
@user-nc6th6lq2g3 жыл бұрын
@@user-nc6th6lq2g конеЧно
@evgenbelich88593 жыл бұрын
Как всегда, отлично, лаконично и комично!
@batyagunman3 жыл бұрын
Пишу в соц.сети: "Ищу жену: добрую, красивую, умную, хозяйственную!" Пока писал, оглядываюсь, а она сзади со скалкой стоит. Сама меня нашла.
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
Это спам
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 Это Мурло ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Помогите найти жену, устал гулять. Хочу борща, скандалов и ремонта.
@KyleKingson3 жыл бұрын
@@KyleKingson и массажа простаты - скалкой ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
В пивной рассказывает моряк: Помню мы везли детские игрушки, 10000 говорящих кукол. Был шторм, корабль накренился и все крикнули- "мама". Вот тут я реально обос*ался!...
@user-zi9vt5en6m3 жыл бұрын
Нептун: - *не ты один* ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p )))))))))))))
@user-zi9vt5en6m3 жыл бұрын
- Алло, база! Я по поводу сарайчика! - Вы не туда попали, это артиллерийская база! - Да нет, голубчики, этоВЫ не туда попали!
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
в магазине так хорошо работает нондиционер , что продавщицы в нём почти не стареют ... 🍎🇲🇩🍇🍵🍷🔥👍
@candidclima34573 жыл бұрын
"Попали куда-то, мне кавторанга дали" ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
-Это база - Да. - Позовите мне директора Рабиновича. - У нас директор - Иванов. - Это что, военная база?
@user-zi9vt5en6m3 жыл бұрын
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: - Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный с*кс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Другой отвечает: - Нормально. - Что и все, просто нормально. - Да просто нормально. - Ну не будь козлом, расскажи подробности. - Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечек милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: «Лооорд, Лооооррд!» Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! - Как все?! Дальше то чё было??? - Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае*нули!
@user-uq6pz9tq6h3 жыл бұрын
Поручик Р-ий , прогуливаясь с Натальей Р-вой по саду , ощутил те же позывы, что и Ваш юноша. Поймав момент, когда Н. отвлеклась, прыгнул за ближайший куст, сделал дело, натянул штаны и... Тут за куст заходит Н. Поручик моментально среагировал и прикрыл свою кучу ладонями. -Ой, поручик, что это вы делаете? -Бабочку поймал! -Ах, покажите... Поручик раскрывает ладони - Опана! Улетела! А насрала-то сколько!
@marblehorents58773 жыл бұрын
Это самый ржачный анекдот из всех что ты рассказывала,правда🤣🤣🤣не могу остановиться от смеха)₽
@Kirillaleksandrov12113 жыл бұрын
Подруга спрашивает у парня: - А у тебя сколько сантиметров? - А тебе сколько надо? - Охренеть! Он у тебя что, ещё и регулируется?
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
- Моя бывшая тоже спрашивала,ей отрезал пятнадцать
@youngermoon94843 жыл бұрын
Телескопический как у робота Вертера )))
@pavelmeridian34283 жыл бұрын
- конечно регулируется. спиннинг то телескопический.. а ты про что? - забей..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
А кто кучу ...вна на пол навалил? Это не моё! Ни мне, ни моим родственникам, это не принадлежит!
@user-wd7jv5vm8k3 жыл бұрын
Den Cenna именно так!
@user-iu9sj3ib2m3 жыл бұрын
мне кажется, что это людвиг аристархович в молодости..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
@А P Та не. Это ктото из космоса. На мкс туалет сломался.
🏯Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
@endok20483 жыл бұрын
Будь осторожен, в бассеин того дворца - впадает Енисей ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Супер!!! Классный анекдот! Спасибо.
@pm-infoblog3 жыл бұрын
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - Офис компании переехал, а мне не сказали, куда.
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
-- не волнуйтесь, ваша контора переехала в район Геленджика настраивать - аквадискотеку -- так мы же специализируемся по установке шестов - для стриптиза -- теперь вы ещё и специалисты по комнатам грязи ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Мой муж сказал, что уходит от меня, потому что нашел в соцсетях себе другую, которая его любит и понимает... Но он ещё не знает, что та другая - это тоже я!!!
@tatyana34403 жыл бұрын
Та другая тоже Я, читала с Мурлом - одну книгу перед сном ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Танюшкин, какой-то гад уже чирканул такое-же... Но моя нравка ушла тебе. А про одёжку я уже и забыл. Ну как забыл, так, до в тему прикола. 💋💋💋
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p, брат, как полагаешь, ответит мне???
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
БРАТВА СКУЧАЕТ. ЖАЛЮЗИ 😂
@endok20483 жыл бұрын
@@endok2048, ээээ, ти чо тута в натуре рулешь, ааа? Братва в теме, да?
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Смешно до слёз главное преподнести с чувством
@user-dm4zb6qt6r3 жыл бұрын
Плюшевый, плюшевый, а насрал как настоящий!
@andrey-lenin3 жыл бұрын
Олька - Супер !!!👏👏👏👍🔥🔥🔥
@user-be4pg1rv8v3 жыл бұрын
Просто ПИСНЕЦ 🤣🤣🤣🤣днище сорвёт 😂😂😂😂😂👍👍👍👍👍флюсечка ты супер 👍👍😀
@sanekpip24893 жыл бұрын
Косички , губки накрашены ! Супер !
@user-xb7ib9rb5g3 жыл бұрын
- Здравствуйте, меня зовут СЕРЕЖА. - Очень приятно! - ЭТО НЕНАДОЛГО 🙁
@endok20483 жыл бұрын
-- здравствуйте, меня зовут Хороший Конец (end ok) -- и сколько он у вас? ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
End Ok 😲😉🤗
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 Не рассчитывай, его "конец" тебя разочарует Он невзрачен, как и его мужское начало ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p Завидуйте молча...
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 Слушаюсь и повинуюсь - умолкаю ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣! Попадос!👍👍👍
@Alex8Zajec3 жыл бұрын
А косички прикольные, ждём новых анекдотов)😉👍🤣🤣🤣
@user-mj3hl4bf3t3 жыл бұрын
,,Во всех образах, душа, - ты хор-р-р-р-оша!!!!''
@user-vo4rn4wp4c3 жыл бұрын
Оленька, это пипец, хохочу на весь дом... Анекдот 🔥🔥⚡💣
@tatyana34403 жыл бұрын
Привет Таня , как - хохот успокоила , бывалая вроде , а такие - эмоции ! 🙌
@user-bp9yl6ns8k3 жыл бұрын
Как всегда всё Супер!!!
@user-yy5oz6zw1o3 жыл бұрын
В артистизме, Флюсе, не откажешь. А не пришло ли время замахнуться нам на нашего, сестрица, на товарища Шекспира ???
@user-vw2hi3dy1m3 жыл бұрын
Он же плюшевый 🤣
@lusi220223 жыл бұрын
Я этот анекдот присылал Флюсе в личку . Но возможно кроме меня ещё кто то.
@user-rw6go8tf7u3 жыл бұрын
@@user-rw6go8tf7u, у меня две настоящии суки. Но я не слал...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Разговор кумовьёв: - Кум, а кто это тебе такой синяк под глазом поставил? - Да понимаешь, молился я вчера вечером! - И что? - Ну что, что? Когда дошёл до слов: "И избави меня от лукаваго", случайно посмотрел на жену...
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
😀👻😀🔥 он так хорошо разбирался в женщинах что делал за них всё сам... 🇲🇩🍇🍵🍷👍
@candidclima34573 жыл бұрын
Хорошо что свечку не вставила
@youngermoon94843 жыл бұрын
Ольга супер спасибо
@fishandcats92203 жыл бұрын
Молодец 🤣🤣 🤣 он же плюшевый ))) Ой Вооо ржач 😁. Флюся Олюся ЖГИ дальше 🤘😜
@user-je5ll4ij5t3 жыл бұрын
Красотуличка ты какая! 💖💖💖💖💖💖💖💖💖
@user-cb2cv3gv2n3 жыл бұрын
Все хорошеете что и анекдот так себе а приятно слушать.
@user-lx5zx4hm9v3 жыл бұрын
Подруга говорит своему парню: - Когда мы поженимся, я разрешу тебе целовать меня там, где меня ещё никто не целовал! - А это где??? - На Гавайях, милый, на Гавайях!
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
Гыыыы!!! -Ага, значит в Жмеринке для Гавайев ты и не то могла???...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
-- это где? -- на сваях милый, на забитых сваях! -- на сваях! слава боху, а то мне в первый раз послышалось на Гаваях -- это где? -- на сваях перед сном расскажу ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p, да там морской бриз нехило так подмывает...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Понял для чего у Ольги Мишка на сиденье. Чтобы в случае чего на него свалить!
@wladimir195513 жыл бұрын
Это логотип известной пааартии... Валить можно.
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Да-да, даже есть на что свалить 🤔🤭
@Oscar_793 жыл бұрын
Красавчик!
@piston10983 жыл бұрын
Неудачная шутка, не находите?
@user-og6jm4nu9f3 жыл бұрын
@@user-og6jm4nu9f, я вообще худею от комментариев.
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Мужчина-офицер ВМФ и девушка-медсестра из военного госпиталя сидят за накрытым столом у него дома после только что состоявшегося первого свидания... Он наливает по рюмочке. Она так тихонько его и спрашивает: - "Разведенный?!?". На что он тут же отвечает: - "Нет, я холостяк". А она ему: - "Да я не про это, я про спирт"..
@user-wo5ou7ji3x3 жыл бұрын
Оказалось, информация про спирт важнее...
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 C2H50H
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v точно - "ОН"!
@user-kq3kj4zp6t3 жыл бұрын
@@tatyana3440 Здравствуй!!!
@user-wo5ou7ji3x3 жыл бұрын
@@user-wo5ou7ji3x Добрый, даже не знаю, вечер! 😉
@tatyana34403 жыл бұрын
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её цыцьки. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так.
@user-rs2rv4sp3n3 жыл бұрын
я нажал на 6, а она сказала что живёт на 18 этаже, и если я с ней не поеду, то вызовет полицию. я стал сопротивляться, она же не знала, что я маммологом работаю, и на эти цици смотрю с отвращением после работы, извращенка озабоченная..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Оль, спасибо большое 🤭😉
@user-cg7hp5jh1t3 жыл бұрын
молодец посмеялся от души несомненно лайк!!
@user-qg8fe9ro1b3 жыл бұрын
Красивая, особенно с распущенными волосами и в косичках тоже классная
@user-qp1nu4kv1n3 жыл бұрын
Ха, прикольный анегдотец ! А вы всё краше и краше !
@buslen30863 жыл бұрын
Флюся, анекдот - КЛАСС ! ! ! ! ! 👍😂😄🤣
@hussar.1233 жыл бұрын
Я жене сказал, что люблю её, я же не соврал.
@user-ln4sn8dl4i3 жыл бұрын
Косички супер, еще бант и в первый класс)))
@user-pz6ny7nd5b3 жыл бұрын
Пьяные грузчики в панике, пытаясь найти тормоз, давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить!
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
😀
@musya71093 жыл бұрын
... Так и появился танец с саблями А. Хачатуряна...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Класс, братуха! Ржу!!!
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Наконец-то найдена причина - неожиданных появлений рояля в кустах ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
маликов: - @уйня, на ozon куплю другой..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Класс, вот и в жизни люди бывают плюшевые, красотульке моё почтение!
@user-em7sm5cm3t3 жыл бұрын
Флушка ты как всегда прекрасна и очаровательна 🤗 он же плюшевый 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣
@user-fq9vh3sg2m3 жыл бұрын
Очечки,косички просто бомба! МОЛОДЕЦ так держать.👍
@user-rz4mz1vv1r3 жыл бұрын
Наша Флюся,самая крутая💟
@musya71093 жыл бұрын
--- Поручик , а почему на балу , при виде вас , двадцать дам упали в обморок ? -- Я был слегка не одет . -- Это как ? --- В маске и сапогах .
@user-qx6hf8fi1k3 жыл бұрын
Значит ковидом болеет
@youngermoon94843 жыл бұрын
Супер 💯
@PRANK7773 жыл бұрын
Забыв выключить фронтальную камеру, Олег стал героем малобюджетного фильма для взрослых, но самым популярным в сети.
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
... А вот в видео из основной камеры молодые дизайнеры очень много для себя подчерпнули...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Но когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать.
@KyleKingson3 жыл бұрын
@@KyleKingson... Галюху плющили соцсети, Жила всей жизнью там она. ,,Пилотку'' выложив во свете, Срубила лайков. До ху.... рена...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Спасибо супер
@user-co5yq1wy5n3 жыл бұрын
Люблю ее очень💋❤️
@user-zp7ih6os1e3 жыл бұрын
Поняв, что мальчишник затягивается, голодная стриптизёрша начала есть торт изнутри!..
@user-ns8sh8xv5k3 жыл бұрын
...На что голодные мальчишки стали любить очень голодную стриптизёршу снаружи...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v Привет, дружище! 🖐️ 🔥👍
@user-ns8sh8xv5k3 жыл бұрын
@@user-ns8sh8xv5k, здрав будь, дружище!!! А я отдыхаю...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Приспичившую по "большому" стриптизёршу, вынудили обстоятельства - добавить ложку дегтя, в торт мужского празднества ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Старый добрый, смешной анекдот)
@user-dl6np5sx1b3 жыл бұрын
Оленька ты с касичками прям первоклашка! Ух шикарная девочка, красатуля😍😍😍
@user-xc8fw6gv3d3 жыл бұрын
Класс!!!!!
@user-ie9bf7cb7h3 жыл бұрын
Флюся,я так ржал когда ты лимон ела,у меня чуть швы после операции не разошлись,ты как всегда огонь,обнимашки,целовашки!
@user-vi7dq4tb3y3 жыл бұрын
Оленька ты как всегда прекрасна. 🌹🌹🌹🌹🌹. Не забудь цветочки в вазу положить.🤩
@sogda7773 жыл бұрын
🏪В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.🙍
@endok20483 жыл бұрын
Ахах 👍 👍 👍 Смешно блин!
@user-yc3vh2uu4f3 жыл бұрын
Прикольно! :) И косички твои тоже :)
@user117973 жыл бұрын
САЛЮТ УМНИЦА Красавица 🔥 ЛЮБЛЮ 💓🌹
@kolyakhujamoff13443 жыл бұрын
Ужас, вот это ситуация! Класс!
@user-ep9tn7ft9w3 жыл бұрын
Пошёл ночью к холодильнику, так пришлось в очереди стоять.
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
После Хорошего Конца, и Тетки в купальнике, мне ничего в том холодильнике не осталось Я как всегда в их компании, оказался сбоку припека ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p Ты про какую тётку? Насколько я помню, в купальнике Снежок гуляет! Сам в комментах видел.
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
@@user-bo2vf5xs4f Мы тут все в купальниках Тебя кто сюда без спец-купальника впустил?
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p И ты купальник напялил??? Я фигею, дорогая редакция! Ну и зачем вся эта компания к моему холодильнику пристроилась?
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
@@user-bo2vf5xs4f Потому как у тебя в последнее время больше всех запасов, вот только в прошлых раз - их кто-то уничтожил под ноль ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Сиски супер 👍👍👍👍👍
@user-xr2by9un1z3 жыл бұрын
Нормуль 🤣🤣🤣👍
@user-uc7qv1pd6k3 жыл бұрын
🤣👍не повезло
@user-ix8wz2wk9n3 жыл бұрын
Вам можно анекдоты и не рассказывать, а просто поулыбаться! 😊 Вы - очень привлекательная девушка и Вас смотрят, в основном, мужчины! 👍😅💖
@user-tm2fw2kv3m3 жыл бұрын
Маленький мальчик звонит отцу на работу: Папа, собака нагадил на ковёр!!! - Убери и не звони мне больше по пустякам! Через пару часов снова звонок: Папа, мама вернулась с дядей, они пошли в зал и дядя снял штаны. Если он нагадит на ковёр, я убирать не буду!
@user-zi9vt5en6m3 жыл бұрын
Папа: - в сейфе ствол - заряди, патроны там же *убери его* и не звони мне больше по пустякам ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
🤣🤣🤣 👍👍👍
@derrusseboy10403 жыл бұрын
Кризис, кризис! А как в субботу бухать - деньги у всех есть!
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
И мир, пожалуй, стоит изменить: Пусть станем мы добрей и старомодней, Доверчивей, наивнее любить И искренней, а стало быть свободней! (А. Романов, с)
@user-hb9tm3tq3j3 жыл бұрын
И косички и пес плюшевый и вы девушка ! Красота! 😁🥰😍😘😘😘
Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог - все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию… Боксёр: - Я тоже отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию… Дог: - Я чё? Я ничё. Сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я не удержался и нашампурил её… - Так тебе вообще п*здец! - Да нет, это вам п*здец, а мне только когти постричь...
🤣🤣🤣👍
-.. и отныне я свою су@ку называю моя яаксдялб собака..
Заболел как-то ветеринар, который раньше никогда не болел и не обращался к врачам. Приходит он к терапевту, садится, они, молча, 5 минут смотрят друг на друга. Потом терапевт: - Ну и на что, голубчик, жалуетесь? - Твою мать! Как у вас всё просто-то, а?
Где - то была другая оконцовка анекдота : Ветеринар : ---- Мне же коровы не говорят, что у них болит. Терапевт : ---- Медсестра, давайте вот эти таблетки больному три раза в день. Если не поправку не пойдёт, то прирежьте!
- Если летаешь во сне , значит растёшь !? - Ага ! А если залетела , значит выросла !
Если собьют, будет вниз расти.
Маленький медвежонок спрашивает маму: - А когда нам медведям есть нечего, мы лапу сосем? - Да, сынок. - А люди что? - Тоже, но это у них по-другому называется...
🤣🤣🤣👏
🔊🎵🎶💃🕴😉
@@endok2048 🍸🍸 🎶🎶💃🧎♂️
Медвежонок спрашивает отца: - Пап,когда ты охотишься на людей,зачем ты внезапно выскакиваешь,становишься на задние лапы,задираешь вверх передние и страшно рычишь? - Видишь ли,сынок,так они вкуснее...
мать акула учит детей : - если проголодались, плывите на залив возле пляжа, и перед тем как съесть жертву, проплывите вокруг неё 2 раза.. - а если не плавать вокруг них, и сразу съесть? - ну и ешьте в таком случае с говном..
- Ты где, пьянь, был?? - На кладбище. - Кто-то умер? - Ты не поверишь... Там ВСЕ умерли!!
-- а с кем в таком случае, ты там налакался? -- со статуей Командора ...
-Дорогая, там чертей с прошлого анегдота, ну просто писец!!!
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, буксировочный трос, фонарик и запасное колесо. Сегодня утром, когда ехал на работу в маршрутке, я один выглядел, как дурень!
Вот если в метро ехать, тогда запасное колесо не нужно
- Почему вы не заходите? - Боюсь вашего волкодава! - Не бойтесь. Он кастрированный.
-- к тому же это не волкодав - это удав, проглотивший плюшевого волка ...
Плюшевую кучу легче убирать...
Оля Вам нет равных в этом жанре, да и сами Вы не обделены обаянием и красотой .С уважением из Алматы Казахстан.
- Фима, ты знаешь, я когда выпью, никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну, до такой степени я ещё не напивался...
- Выпей с нами! - Спасибо мужики... не могу... Вера не позволяет... - А какая же у тебя вера? - Эдуардовна...
@@KyleKingson -- а фамилия? -- фамилия моя -- Вера Эдуардовна Моя ...
Нашёл чемоданчик с деньгами. Стал искать хозяина, который его потерял. Объездил пол-мира: Лондон, Париж, Дубай, Барселона, Нью-Йорк..., но владельца чемоданчика так и не нашёл.
И лишь только после того как я растранжирил все "бабки" из этого чемоданчика, на его дне обнаружилась - красная кнопка ...
Раньше были времена а теперь мгновения....... Раньше без сомнения песня одна была вне конкуренции : - " Ах ! Какая - женщина ! " А сейчас только и слышно : - " О ! Боже ! Какой мужщина ! "
Утром на работу идут 2 медсестры, у одной под глазом фингал. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, утром просыпаемся с мужем, а я ему спросонья: "Ты с какой палаты?"
У медсестры проблемы, не заботы, Ревнивый муж измены не прощает... Идёт она с подругой на работу И путь себе фингалом освещает!
Не столько слушаю, сколько любуюсь этой девушкой. Очень милая...
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Моя бабушка говорила: - Если ты со своим мужиком не ржёшь, как придурочная дурочка, то это не твой мужик!
-- а если не ржу? -- если не ржёшь, значит он щекотать не умеет ...
- Слышал, Сёма отучил жену покупать всё подряд! - Да ну? И как? - Очень просто! Он стал обмывать каждую её покупку.
- Ну что, Бобик, кинуть тебе паку? - Жене своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась обратно в будку.
- а то опять отрабатывать за тебя придётся..
Оленька хороший анекдот, а ты с этими косичками ну просто очеровашка!!!
Очаровашка - через 'А'
В старое Советское время репортёр приезжает в совхоз-миллионер, чтобы взять интервью у председателя. Заходит в правление и у секретарши спрашивает: - Председатель у себя? Она отрицательно крутит головой: - Сеет. - Как? Январь на дворе! - СЕЕТ! Корреспондент сел в машину и по всем полям проехал в попытке найти председателя, но везде ни малейшего следа. К вечеру встретил одного крестьянина: - Скажите, а где у вас сеют? - Ты ополоумел! Какой сев? Январь!! - Так мне секретарша сказала. - Так она букву "р" не выговаривает!
репортёр: - председатель освободился? секретарша: - он пока куит.. - он что, целый день срёт? - нет, в куилке куит..
- Ты что, травку курил? - Да нет, папа, ты что? - Я не папа, я твоя собака! - Блин, Шарик, твою мать, напугал меня!!!
-- Алексей, какой ещё "шарик" я - "яаксдялб" собака Алексей: - тебе чего? -- за второй ягодицей пришла ...
@@user-fp1ie9jd8p, гыыыы!!!
Самую большую щуку, весом в 50 кг, поймал рыболов из Рязани. Это ровно на 7 кг больше, чем нап@дел предыдущий рекордсмен.
🤣🤣🤣🤣🤣👏👠👠
Но все рекорды (ажедзип) побил пристарелый мужичок, на камеру отказавшийся от собственного дворца ...
Корова лезет на ель. Мимо лиса бежала, видит эту картину и говорит , рогатая ты что удумала? Та ей, да вот захотелось яблочек поесть на дереве. Лиса, ты что дура это же ель откуда яблоки на ней?. Корова, ДАК У МЕНЯ С СОБОЙ😂
В Англии. Звонок телефона. Слуга берёт трубку. Голос: -Джон? Скажи хозяйке, что я буду поздно. Пусть ложится спать без меня. -Но, сэр, вы уже лежите вместе с ней в постели... -Джон! Немедленно возьми ружьё и застрели меня - Слушаюсь, сэр! Послышались многочисленные выстрелы.. слуга снова берёт трубку: Исполнено, сэр. - Спасибо, Джон. А почему было так много выстрелов? - Но, Вы, сэр, вскочили с постели и долго бегали по саду... - Но, у меня нет никакого сада, Джон.. - В таком случае, куда Вы звоните, сэр?
Тереза Мэй: - ой, маленький попадос, по ошибке номер своего конкурента - Бориса Джонсона, набрала - вместо своего домашнего Джон: - простите мэм, а что вашего дворецкого тоже зовут Джон?! Тереза Мэй: - боже упаси, у меня нет дворецкого Джон: - это всё очень странно мэм Тереза: - ты попал в него? Джон: - наповал мэм! Тереза: - знаете, теперь у меня есть Дворецкий, его зовут Джон, и он получает в три раза больше своей предыдущей зарплаты, само собой лишь после отсидки за убийство Премьера Джон: - благодарю вас мэм, пойду сделаю контрольный ...
Ольга, как жителю славного города Санкт-Петербурга, поздравления, с праздником!!!
78 лет освобождения от блокадного кольца?
@@user-nc6th6lq2g конеЧно
Как всегда, отлично, лаконично и комично!
Пишу в соц.сети: "Ищу жену: добрую, красивую, умную, хозяйственную!" Пока писал, оглядываюсь, а она сзади со скалкой стоит. Сама меня нашла.
Это спам
@@youngermoon9484 Это Мурло ...
Помогите найти жену, устал гулять. Хочу борща, скандалов и ремонта.
@@KyleKingson и массажа простаты - скалкой ...
В пивной рассказывает моряк: Помню мы везли детские игрушки, 10000 говорящих кукол. Был шторм, корабль накренился и все крикнули- "мама". Вот тут я реально обос*ался!...
Нептун: - *не ты один* ...
@@user-fp1ie9jd8p )))))))))))))
- Алло, база! Я по поводу сарайчика! - Вы не туда попали, это артиллерийская база! - Да нет, голубчики, этоВЫ не туда попали!
в магазине так хорошо работает нондиционер , что продавщицы в нём почти не стареют ... 🍎🇲🇩🍇🍵🍷🔥👍
"Попали куда-то, мне кавторанга дали" ...
-Это база - Да. - Позовите мне директора Рабиновича. - У нас директор - Иванов. - Это что, военная база?
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: - Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный с*кс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Другой отвечает: - Нормально. - Что и все, просто нормально. - Да просто нормально. - Ну не будь козлом, расскажи подробности. - Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечек милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: «Лооорд, Лооооррд!» Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! - Как все?! Дальше то чё было??? - Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае*нули!
Поручик Р-ий , прогуливаясь с Натальей Р-вой по саду , ощутил те же позывы, что и Ваш юноша. Поймав момент, когда Н. отвлеклась, прыгнул за ближайший куст, сделал дело, натянул штаны и... Тут за куст заходит Н. Поручик моментально среагировал и прикрыл свою кучу ладонями. -Ой, поручик, что это вы делаете? -Бабочку поймал! -Ах, покажите... Поручик раскрывает ладони - Опана! Улетела! А насрала-то сколько!
Это самый ржачный анекдот из всех что ты рассказывала,правда🤣🤣🤣не могу остановиться от смеха)₽
Подруга спрашивает у парня: - А у тебя сколько сантиметров? - А тебе сколько надо? - Охренеть! Он у тебя что, ещё и регулируется?
- Моя бывшая тоже спрашивала,ей отрезал пятнадцать
Телескопический как у робота Вертера )))
- конечно регулируется. спиннинг то телескопический.. а ты про что? - забей..
А кто кучу ...вна на пол навалил? Это не моё! Ни мне, ни моим родственникам, это не принадлежит!
Den Cenna именно так!
мне кажется, что это людвиг аристархович в молодости..
@А P Та не. Это ктото из космоса. На мкс туалет сломался.
Близким родственникам не принадлежит.
Молодец, хорошие, классные анекдоты! Удачи Красотка!
🏯Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
Будь осторожен, в бассеин того дворца - впадает Енисей ...
Супер!!! Классный анекдот! Спасибо.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - Офис компании переехал, а мне не сказали, куда.
-- не волнуйтесь, ваша контора переехала в район Геленджика настраивать - аквадискотеку -- так мы же специализируемся по установке шестов - для стриптиза -- теперь вы ещё и специалисты по комнатам грязи ...
Мой муж сказал, что уходит от меня, потому что нашел в соцсетях себе другую, которая его любит и понимает... Но он ещё не знает, что та другая - это тоже я!!!
Та другая тоже Я, читала с Мурлом - одну книгу перед сном ...
Танюшкин, какой-то гад уже чирканул такое-же... Но моя нравка ушла тебе. А про одёжку я уже и забыл. Ну как забыл, так, до в тему прикола. 💋💋💋
@@user-fp1ie9jd8p, брат, как полагаешь, ответит мне???
БРАТВА СКУЧАЕТ. ЖАЛЮЗИ 😂
@@endok2048, ээээ, ти чо тута в натуре рулешь, ааа? Братва в теме, да?
Смешно до слёз главное преподнести с чувством
Плюшевый, плюшевый, а насрал как настоящий!
Олька - Супер !!!👏👏👏👍🔥🔥🔥
Просто ПИСНЕЦ 🤣🤣🤣🤣днище сорвёт 😂😂😂😂😂👍👍👍👍👍флюсечка ты супер 👍👍😀
Косички , губки накрашены ! Супер !
- Здравствуйте, меня зовут СЕРЕЖА. - Очень приятно! - ЭТО НЕНАДОЛГО 🙁
-- здравствуйте, меня зовут Хороший Конец (end ok) -- и сколько он у вас? ...
End Ok 😲😉🤗
@@tatyana3440 Не рассчитывай, его "конец" тебя разочарует Он невзрачен, как и его мужское начало ...
@@user-fp1ie9jd8p Завидуйте молча...
@@tatyana3440 Слушаюсь и повинуюсь - умолкаю ...
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣! Попадос!👍👍👍
А косички прикольные, ждём новых анекдотов)😉👍🤣🤣🤣
,,Во всех образах, душа, - ты хор-р-р-р-оша!!!!''
Оленька, это пипец, хохочу на весь дом... Анекдот 🔥🔥⚡💣
Привет Таня , как - хохот успокоила , бывалая вроде , а такие - эмоции ! 🙌
Как всегда всё Супер!!!
В артистизме, Флюсе, не откажешь. А не пришло ли время замахнуться нам на нашего, сестрица, на товарища Шекспира ???
Он же плюшевый 🤣
Я этот анекдот присылал Флюсе в личку . Но возможно кроме меня ещё кто то.
@@user-rw6go8tf7u, у меня две настоящии суки. Но я не слал...
Разговор кумовьёв: - Кум, а кто это тебе такой синяк под глазом поставил? - Да понимаешь, молился я вчера вечером! - И что? - Ну что, что? Когда дошёл до слов: "И избави меня от лукаваго", случайно посмотрел на жену...
😀👻😀🔥 он так хорошо разбирался в женщинах что делал за них всё сам... 🇲🇩🍇🍵🍷👍
Хорошо что свечку не вставила
Ольга супер спасибо
Молодец 🤣🤣 🤣 он же плюшевый ))) Ой Вооо ржач 😁. Флюся Олюся ЖГИ дальше 🤘😜
Красотуличка ты какая! 💖💖💖💖💖💖💖💖💖
Все хорошеете что и анекдот так себе а приятно слушать.
Подруга говорит своему парню: - Когда мы поженимся, я разрешу тебе целовать меня там, где меня ещё никто не целовал! - А это где??? - На Гавайях, милый, на Гавайях!
Гыыыы!!! -Ага, значит в Жмеринке для Гавайев ты и не то могла???...
-- это где? -- на сваях милый, на забитых сваях! -- на сваях! слава боху, а то мне в первый раз послышалось на Гаваях -- это где? -- на сваях перед сном расскажу ...
@@user-fp1ie9jd8p, да там морской бриз нехило так подмывает...
Понял для чего у Ольги Мишка на сиденье. Чтобы в случае чего на него свалить!
Это логотип известной пааартии... Валить можно.
Да-да, даже есть на что свалить 🤔🤭
Красавчик!
Неудачная шутка, не находите?
@@user-og6jm4nu9f, я вообще худею от комментариев.
Мужчина-офицер ВМФ и девушка-медсестра из военного госпиталя сидят за накрытым столом у него дома после только что состоявшегося первого свидания... Он наливает по рюмочке. Она так тихонько его и спрашивает: - "Разведенный?!?". На что он тут же отвечает: - "Нет, я холостяк". А она ему: - "Да я не про это, я про спирт"..
Оказалось, информация про спирт важнее...
@@tatyana3440 C2H50H
@@user-pq1ty9sg9v точно - "ОН"!
@@tatyana3440 Здравствуй!!!
@@user-wo5ou7ji3x Добрый, даже не знаю, вечер! 😉
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её цыцьки. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так.
я нажал на 6, а она сказала что живёт на 18 этаже, и если я с ней не поеду, то вызовет полицию. я стал сопротивляться, она же не знала, что я маммологом работаю, и на эти цици смотрю с отвращением после работы, извращенка озабоченная..
Оль, спасибо большое 🤭😉
молодец посмеялся от души несомненно лайк!!
Красивая, особенно с распущенными волосами и в косичках тоже классная
Ха, прикольный анегдотец ! А вы всё краше и краше !
Флюся, анекдот - КЛАСС ! ! ! ! ! 👍😂😄🤣
Я жене сказал, что люблю её, я же не соврал.
Косички супер, еще бант и в первый класс)))
Пьяные грузчики в панике, пытаясь найти тормоз, давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить!
😀
... Так и появился танец с саблями А. Хачатуряна...
Класс, братуха! Ржу!!!
Наконец-то найдена причина - неожиданных появлений рояля в кустах ...
маликов: - @уйня, на ozon куплю другой..
Класс, вот и в жизни люди бывают плюшевые, красотульке моё почтение!
Флушка ты как всегда прекрасна и очаровательна 🤗 он же плюшевый 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣
Очечки,косички просто бомба! МОЛОДЕЦ так держать.👍
Наша Флюся,самая крутая💟
--- Поручик , а почему на балу , при виде вас , двадцать дам упали в обморок ? -- Я был слегка не одет . -- Это как ? --- В маске и сапогах .
Значит ковидом болеет
Супер 💯
Забыв выключить фронтальную камеру, Олег стал героем малобюджетного фильма для взрослых, но самым популярным в сети.
... А вот в видео из основной камеры молодые дизайнеры очень много для себя подчерпнули...
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Но когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать.
@@KyleKingson... Галюху плющили соцсети, Жила всей жизнью там она. ,,Пилотку'' выложив во свете, Срубила лайков. До ху.... рена...
Спасибо супер
Люблю ее очень💋❤️
Поняв, что мальчишник затягивается, голодная стриптизёрша начала есть торт изнутри!..
...На что голодные мальчишки стали любить очень голодную стриптизёршу снаружи...
@@user-pq1ty9sg9v Привет, дружище! 🖐️ 🔥👍
@@user-ns8sh8xv5k, здрав будь, дружище!!! А я отдыхаю...
Приспичившую по "большому" стриптизёршу, вынудили обстоятельства - добавить ложку дегтя, в торт мужского празднества ...
Старый добрый, смешной анекдот)
Оленька ты с касичками прям первоклашка! Ух шикарная девочка, красатуля😍😍😍
Класс!!!!!
Флюся,я так ржал когда ты лимон ела,у меня чуть швы после операции не разошлись,ты как всегда огонь,обнимашки,целовашки!
Оленька ты как всегда прекрасна. 🌹🌹🌹🌹🌹. Не забудь цветочки в вазу положить.🤩
🏪В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.🙍
Ахах 👍 👍 👍 Смешно блин!
Прикольно! :) И косички твои тоже :)
САЛЮТ УМНИЦА Красавица 🔥 ЛЮБЛЮ 💓🌹
Ужас, вот это ситуация! Класс!
Пошёл ночью к холодильнику, так пришлось в очереди стоять.
После Хорошего Конца, и Тетки в купальнике, мне ничего в том холодильнике не осталось Я как всегда в их компании, оказался сбоку припека ...
@@user-fp1ie9jd8p Ты про какую тётку? Насколько я помню, в купальнике Снежок гуляет! Сам в комментах видел.
@@user-bo2vf5xs4f Мы тут все в купальниках Тебя кто сюда без спец-купальника впустил?
@@user-fp1ie9jd8p И ты купальник напялил??? Я фигею, дорогая редакция! Ну и зачем вся эта компания к моему холодильнику пристроилась?
@@user-bo2vf5xs4f Потому как у тебя в последнее время больше всех запасов, вот только в прошлых раз - их кто-то уничтожил под ноль ...
Сиски супер 👍👍👍👍👍
Нормуль 🤣🤣🤣👍
🤣👍не повезло
Вам можно анекдоты и не рассказывать, а просто поулыбаться! 😊 Вы - очень привлекательная девушка и Вас смотрят, в основном, мужчины! 👍😅💖
Маленький мальчик звонит отцу на работу: Папа, собака нагадил на ковёр!!! - Убери и не звони мне больше по пустякам! Через пару часов снова звонок: Папа, мама вернулась с дядей, они пошли в зал и дядя снял штаны. Если он нагадит на ковёр, я убирать не буду!
Папа: - в сейфе ствол - заряди, патроны там же *убери его* и не звони мне больше по пустякам ...
🤣🤣🤣 👍👍👍
Кризис, кризис! А как в субботу бухать - деньги у всех есть!
И мир, пожалуй, стоит изменить: Пусть станем мы добрей и старомодней, Доверчивей, наивнее любить И искренней, а стало быть свободней! (А. Романов, с)
И косички и пес плюшевый и вы девушка ! Красота! 😁🥰😍😘😘😘
Во пацан влип 😂😂😂
Косички- балдеж :-)