Познакомился парень с девушкой . То , сё , как зовут , где учишься , и так далее....... Потом говорит девушке : - Пойдём ко мне , музыку послушаем , телевизор посмотрим !? Девушка спрашивает : - А что без этого уже не встаёт что ли ?
@user-bp9yl6ns8k2 жыл бұрын
Без музыки и телевизора, ещё как то можно, но без то, сё вообще не как.
@peckbrain2 жыл бұрын
Царевич целовал лягушку и в рот.....и в попу.....и в живот....... А она шептала : - " Превращаюсь........ Вот - вот.......! " ))))
@user-bp9yl6ns8k2 жыл бұрын
Самый актуальный анегдот ,когда же , когда все это осознают ( в смысле равноправия )
@user-sk2fc1ig4e2 жыл бұрын
Договорились руководство порта с цыганским табором о покраске парохода. Приехали принимать работу, красота, пароход как игрушка --расплатились. Вдруг крик с борта :--да он покрашен только с одной стороны. Руководство к циганам, верните деньги, работа не сделана. Выходит барон и говорит : --деньги мы не вернём,вот договор, читаю : "заключается трудовой договор о покраске парохода, администрация порта с одной стороны, цыганский табор с другой. "
@user-xp9pp2lh5u2 жыл бұрын
Машинист: - товарищ капитан, хрен с этой покраской, у нас двигатель в шестьдесят лошадиных сил пропал ...
@user-fp1ie9jd8p2 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p ускакали.
@user-xp9pp2lh5u2 жыл бұрын
---- Яша, похороны Семёна Марковича перенесли на четверг. ---- А шо, ему стало лучше?
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
-- похороны Сёмы, перенесли на четверг! -- а что, ему стало лучше? -- в среду финал Лиги Чемпионов! -- какой ещё финал, в августе?! -- да не у нас, сборная Ада с любителями из Рая, рубятся в этом финале -- а наш Сема, здесь при чём? -- не Сема, а Семак, его могут подтянуть на этот матч! -- так это же почётно, сыграть в финале! -- сыграть - почётно, но, Семака подтягивают подавать мячи, из-за бровки, вместо мальчика ...
@user-fp1ie9jd8p2 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p и не лень же некоторым всякую чушь выдумывать
@nikezimmer89352 жыл бұрын
Медики о дорогах: - Наши дороги самые лучшие - и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут, и родить помогут!
@murlo_takoe2 жыл бұрын
и медики у нас под стать дорогам..
@user-wj2wr9xq5w2 жыл бұрын
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, чем их здоровые коллеги.
@tatyana34402 жыл бұрын
... Это им плохие плечевые попадались...
@user-pq1ty9sg9v2 жыл бұрын
Просто одни делают, другие мечтают, типа мои мысли, мои скакуны.
@peckbrain2 жыл бұрын
Уехал продавать машину в другой город, приехал на ней же через неделю, хотя ехать от силы два часа. Жена , умница. Рассказала за меня, как я колёса бортировал, движок перебирал.
@user-vh5gz7xv2l2 жыл бұрын
Так правильно: такой груз с плеч! Уже ничто не заботит. 😉
@murlo_takoe2 жыл бұрын
@@peckbrain - Софочка, запомни, доча! Секс в мыслях мужчин опасен только в двух случаях: если в мыслях - только секс, и если секс - только в мыслях!..
@HARRYELSAX2 жыл бұрын
Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят маски на подбородке - это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!
@murlo_takoe2 жыл бұрын
-- да не, маски ввиде слюнявчиков - чтобы слюни на пол не капали, при виде вкусняшек ...
@user-fp1ie9jd8p2 жыл бұрын
- Дорогая, я щас в продуктовом, что брать? - Маска на тебе? - Да. - Бери кассу.
@morriszachrisson83592 жыл бұрын
Моня смотрит, как по ТВ расхваливают художника: - Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее... - Ой вей, я вас умоляю! Моя Софочка таки веником может сделать то же самое!
@murlo_takoe2 жыл бұрын
Депрессия --- это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе героини.
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
Депрессующий: - интересно, сколько она бабосиков, за эти художества зарабатывает, хватает ли ей ЖКХ оплатить ...
@user-fp1ie9jd8p2 жыл бұрын
... Да и сама героиня фильма Чиччолина всех сильно озадачила, подавшись в парламент...
@user-pq1ty9sg9v2 жыл бұрын
Всем привет! 👍👍за комментарии 🔥
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
И вместе они отп&здили квадрокоптер.🤣
@peckbrain2 жыл бұрын
@@peckbrain, но тут прилетел волшебник в голубом вертолёте и дал писты всем троим...
@user-pq1ty9sg9v2 жыл бұрын
Через час после замеса, Карлсона с бомжом Карлсон слёзно извинялся, перед избитым бродягой Карлсон: - бля, прости Малыш, с просонья не узнал Малыш: - мне зиму где-то перекантоваться нужно Карлсон: Малыш, Малыш, потрепала тебя жизнь, после далёкого шестьдесят восьмого ...
@user-fp1ie9jd8p2 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v Лёха это имба, так не честно.
@peckbrain2 жыл бұрын
Короче, квадрокоптеру,,ПочтаРоссии" досталось в тот раз больше всех...
@user-pq1ty9sg9v2 жыл бұрын
Как говорил знакомый гробовщик : "Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери".
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
Владимир Владимирович, с легкостью опроверг, аксиому философа-гробовщика В.В: - хер вы меня отсюда выкурите ...
@user-fp1ie9jd8p2 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p Бра тик 🔥🤣😂👋🤞
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
узкие двери не проблема, при наличие широких окон.
@user-vh5gz7xv2l2 жыл бұрын
@@user-vh5gz7xv2l И первого этажа. 👍 за комментарий
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
@@user-ns8sh8xv5k ....так на батут с любого этажа можно...
@user-ug8in3ok3v2 жыл бұрын
- А он признался тебе в любви до первого секса или после ? - Для !!!
@user-bp9yl6ns8k2 жыл бұрын
Это импровизация ?
@user-gw3wl4xz2t Жыл бұрын
муж с женой приходят в ресторан. муж: - у вас есть селёдка под шубой? официант : - есть. жена мужу: - вот видишь, даже у какой-то селёдки шуба есть!.
@user-wj2wr9xq5w2 жыл бұрын
Муж: - дорогая, белая шуба, тебя устроит? Жена: - белый мех быстро выгорает, но я согласна на белую! Муж (шепотом): - официант, большую банку майонеза, буду свою субтильную селёдку кутать Официант: - свеклу в комплекте подавать? Муж: - она у меня малость буйная, счас укутаю её, начнётся мордобой, свекольного цвета будет через край ...
@user-fp1ie9jd8p2 жыл бұрын
- Какой мех самый дорогой? - Мандатра. - Мандатра??? - Ну, да. Раз тронешь - 18 лет расплачиваешься.
@morriszachrisson83592 жыл бұрын
ⓂⓂ🙂 Если отнимать у богатых и отдавать бедным - это лишает мотивации работать и тех, и других.
@endok20482 жыл бұрын
Энд ок 💋💋💋
@Flusya2 жыл бұрын
Я ещё могу понять театр одного актёра. Но вот супергипермаркет одного кассира - это перебор!
@murlo_takoe2 жыл бұрын
Шерхан 💋💋💋
@Flusya2 жыл бұрын
прикольней этого может только быть - заранее известный подогнанный результат - президентских выборов - безальтернативного кандидата ...
@user-fp1ie9jd8p2 жыл бұрын
А где товарищи-люди? А t за бортом? С наступающим яблочным спасом!
@murlo_takoe2 жыл бұрын
Спасибо за отличный анекдот👍
@ricardoboliero77712 жыл бұрын
Только взяв ипотеку, Игорь понял, что врождённые три почки - это не патология, а дар Божий.
@murlo_takoe2 жыл бұрын
брать кредит - это всё равно, что нассать в штаны зимой. сначала тепло, хорошо. зато потом...
@user-wj2wr9xq5w2 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w холодно и одиноко?
@HARRYELSAX2 жыл бұрын
@@HARRYELSAX проценты душу холодят..
@user-wj2wr9xq5w2 жыл бұрын
Горбатый помощник доктора Франкенштейна - *Игорь* впоследствии переманеный к себе Дракулой, отращивая за месяц новую третью почку на продажу, был сильно удивлён, когда клиника по пересадке органов, предложила ему немалую сумму, за его горб! Игорь: - нахрена он вам? Хирург: - у нас есть на него покупатель! Игорь: - кому он нахер нужен?!! Хирург: - Карпу, из "Чёрной кошки" Игорь: - зачем он ему? Хирург: - для придания своему типажу, более зловеще-пугающей харизмы Игорь: - накой она ему? Хирург: - братва при его виде, перестала трепетать "Промокашка", отпускает скабрёзные шуточки в его адрес Фокс, входит в более весомый авторитет в банде Карпа спасёт лишь ваш гигантский горб! Игорь: - не продаётся! не хочу как чмо ходить без него ...
@user-fp1ie9jd8p2 жыл бұрын
Новый русский отдыхает на Канарах. Вдруг встречает там знакомого прокурора. Новый русский ему : ---- Не понял. Ты на какие бабки тут отдыхаешь? ---- На отпускные. ---- Это какие же у тебя отпускные? ---- А это смотря кого отпустить!..
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
новый русский: - спасибо тебе братан, выручил! давай выпьем. прокурор: - а, давай... - давай споём! мог бы чалиться на нарах но лежу я на канарах.. - очень вкусные омары в ресторанах на канарах..
@user-wj2wr9xq5w2 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w Привет, Радик.🔥🤣👍
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
@@user-ns8sh8xv5k здорово серёга ! 🖐️
@user-wj2wr9xq5w2 жыл бұрын
Жена мужу : ---- Дорогой, объясни сыну как - нибудь помягче, что его хомяк сдох. Отец подзывает сына и говорит : ---- Ну - ка, сына, давай отжимайся, сколько сможешь. Сын начинает отжиматься и считает : ---- Раз, два, три, четыре, пять, шесть ... Всё не могу больше. ---- Что? Сдох?! ---- Да, папа. ---- Вот и хомяк твой тоже!..
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью : Остановитесь. Конец уже близок! " Мимо них проезжает фура. Водитель высовывает голову в окно и кричит им: ---- Сектанты проклятые, достали уже! Фура скрывается за поворотом, оттуда слышен сильный грохот, а затем громкий бульк. Один священник говорит другому : ---- Да, похоже, ты был прав. Надо было просто написать : "Мост разрушен."
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
" *Мы успели, в гости к богу не бывает опозданий* *Так что ж там ангелы поют такими злыми голосами* "
@user-fp1ie9jd8p2 жыл бұрын
ц
@dimonbachinskiy97132 жыл бұрын
Насчет задачи незнаю! А увидеть вас девушка всегда душа радуется!🥰😍❤💋💋💋
@user-gw1ro8vu8p2 жыл бұрын
Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...
@user-wj6if3tf1j2 жыл бұрын
Ясен пень
@Flusya2 жыл бұрын
Прохор - нормальсон , Рубашка и пуговки - нисчак , Прича - люкс ! А вот анекдот - на троечку . Лучше горькая Правда , чем лживый комент !!! Олечка - ты лучшая , остальное не важно !
@KARFAGEN7275F2 жыл бұрын
Всем привет из Херсона 👋👋👋
@user-kt2gb5yx7u2 жыл бұрын
Я тоже
@colizejg88742 жыл бұрын
@@colizejg8874 и мне что-то не спится
@matroskin39342 жыл бұрын
Русский человек--это не тот,у которого чего-то нет,а тот,у которого чего-то нет,да и хрен с ним!
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
Наш человек, это тот у которого ничего нет, но эрегированный хрен - всегда в наличии ...
@user-fp1ie9jd8p2 жыл бұрын
Не было ни шиша и вдруг -- шиш с маслом .
@user-xp9pp2lh5u2 жыл бұрын
@@user-xp9pp2lh5u *Не было ни гроша, да вдруг алтын* Островский ...
@user-fp1ie9jd8p2 жыл бұрын
Спасибо за смешной анекдот! Удачи Вам и всего наилучшего!
@user-yy5oz6zw1o2 жыл бұрын
Благодарю ☺️
@Flusya2 жыл бұрын
Дорогая Оля👍💋🤗!!!!
@vico78982 жыл бұрын
Викуся 💋
@Flusya2 жыл бұрын
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того,как на вопрос"Кто -кто?" Ответил:Агния Барто!
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
И знатоком географии, когда на вопрос --где? Ответил :в Караганде.
@user-xp9pp2lh5u2 жыл бұрын
@@user-xp9pp2lh5u о,привет, а ещё пообещал вернуться,если ошибся в измерениях и получился брак в работе.Ответственный товарищ...
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
но после вопроса откуда?, он ответил: от верблюда, и все усомнились в его гетеросексуальности..
@user-wj2wr9xq5w2 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w коза Сидорова была, теперь --верблюд Сидоров. Да... жизнь не стоит на месте.
@user-xp9pp2lh5u2 жыл бұрын
@@user-xp9pp2lh5u , и как результат--обьявление:"Продаю баян.Недорого.Коза."
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
Какая приятная девушка!
@user-le3zl5lw3r2 жыл бұрын
ТЫ прекрасна цветёш как роза.😇💖
@user-jw2xj1vj3e2 жыл бұрын
На днях жена моего брата наехала на меня за нецензурную брань со словами: --Я мужа за мат всегда по лицу бью! Представляете,есть люди, которые считают мат чем-то за гранью, а вот бить людей для них--норма.
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
валуев: я накогда не матерюсь, правда..
@user-wj2wr9xq5w2 жыл бұрын
Со временем понимаешь что мат не красит твою речь. На нем вся речь и держиться
@bogdankazan26112 жыл бұрын
@@bogdankazan2611 ещё ведь это слово употребляется в шахматах! Но только без слов-связок: воистину,в шахматы играют настоящие интеллигентные люди...Шутка.
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
Разговаривать с женой - как игра в шахмати. Всегда заканчиваеться матом.
@bogdankazan26112 жыл бұрын
@@bogdankazan2611 ,два способа победить в споре с женщиной: 1)Заплакать первым. 2)Притвориться мёртвым.
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
💋🍑🔥Слушаю, любуюсь. Спасибо за позитив. 🐾
@olegm57272 жыл бұрын
Это точно!!! У нас всё так. Пока пендаля не дашь никто и не пошевелится. ((((
@user-bc5ln5gj7n2 жыл бұрын
Пока не получил мандюлей не мог понять, что надо мост. У нас так частенько бывает. Спасибо вам за анекдот!
@user-cb4di2du3b2 жыл бұрын
И вам 😃
@Flusya2 жыл бұрын
Красивая женщина с чувством. Редчайшее явление среди женщин.
@user-xn3uu2bw5s2 жыл бұрын
Барин просыпается по утру, и орёт: - Степан! Степан! - Слушаю барин. - Степан хочется чего-то тёплого, светлого. Степан снимает штаны поворачивается к барину спиной, наклонился и говорит: Женились бы вы барин.🤭
@user-vc5ku3yl7i2 жыл бұрын
Неделю без хлеба и табака, а Лёлька всё та же🤩, даже лучше
@user-gg1oe3ih5r2 жыл бұрын
Да уж ) Приятно что считаете ) Да, вторая неделя пошла Тяжеловато конечно
@Flusya2 жыл бұрын
@@Flusya говорят надо потерпеть тягу к табаку пару месяцев. Держись Лёлечка 🤞
@user-gg1oe3ih5r2 жыл бұрын
Цветовое решение видео идеально и безупречно. Теперь я знаю где живёт Виллина!
@user-jo4hq8ks8n2 жыл бұрын
Прошка 👍👍👍😂😂😂 Ольчик как всегда 👍👍💐💐💐
@user-qj3fl1js1u2 жыл бұрын
Саня 💋💋💋
@Flusya2 жыл бұрын
👍👍👍 , как всегда Красотка!!! 💋
@user-ci5dp1er9b2 жыл бұрын
С каждым днем все красивее. Люблю
@user-ik5xz9hh5t2 жыл бұрын
Спасибочки супер
@user-co5yq1wy5n2 жыл бұрын
Привет из Владивостока🤝
@IURIIVINNIK2 жыл бұрын
⛪🛐Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?🤔
@endok20482 жыл бұрын
Вызов на ковёр к работодателю!
@murlo_takoe2 жыл бұрын
Если умирает поп, все сразу затихают наступившая мгновенная тишина ознаменовывает - рождение мента ...
@user-fp1ie9jd8p2 жыл бұрын
Не подскажете,где можно записаться в крепостные? Говорят,что пока ещё можно выбрать деревню и барина.
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
и ломанулись все в солнечную Италию, в крепостные к Монике Беллуччи ...
@user-fp1ie9jd8p2 жыл бұрын
Пока я ем, я глух и нем--раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
*Пока я* ни *ем* - лишь частично искупается безропотное молчание, при созерцании чужой подлости ...
@user-fp1ie9jd8p2 жыл бұрын
Вот так всегда солнце не всегда правильно понятые ихний задачи)))
@vladimirkabakov27762 жыл бұрын
Блуза шикарная но хозайка ещё красивая.
@user-ir5rk4gl6g2 жыл бұрын
*ВИКЕНТИЕВ С ИМЕНИНАМИ 🤗💪🙂*
@endok20482 жыл бұрын
*ВИКЕНТИЙ* - постоянно цитирующий *ВИКИПЕДИЮ* ...
@user-fp1ie9jd8p2 жыл бұрын
Насухо, то есть трезвыми🤣🤣😂😂
@evgen.shvid832 жыл бұрын
Это Россия детка !! Так всегда было и будет !!
@user-mu5bn3gh7s2 жыл бұрын
К сожалению
@Flusya2 жыл бұрын
@@Flusya 👍💞💖
@user-mu5bn3gh7s2 жыл бұрын
Блузка огонь!!!
@user-bz6dw9rz6c2 жыл бұрын
Шикарно выглядиш,!
@user-gl8yd6tq5e2 жыл бұрын
👍😂
@musya71092 жыл бұрын
Витаю файну Пани Гольку 👍🖐😄
@miron9442 жыл бұрын
Смешнее было бы если б он сказал мы тогда с другой стороны ручья шли барин или тип барин вы вчера прост пьяны были я это и не сказал
@user-bk5rf2zf7b2 жыл бұрын
Я же говорил, что Флюся явно к строительству имеет отношение))))
@user-pr5dy3ps9k2 жыл бұрын
🤣
@Flusya2 жыл бұрын
🤣🤣🤣 👍👍👍
@derrusseboy10402 жыл бұрын
Умничка обожаю
@marinamorozova39082 жыл бұрын
👍💪👌
@janaraneckji86122 жыл бұрын
Ты как обычно прекрасна!
@asket66482 жыл бұрын
Вот,вот....💐💐💐💐💐
@user-ix7wu6jt3w2 жыл бұрын
КОРОЛЬ 15й ЛУИ, ВЕЛЕЛ ОТРЕЗАТЬ ВСЕМ ПО " ПАЛЬЦУ" , ЗА ТО ,ЧТО ПЬЯНЫЕ ВЕРСАЛЬЦЫ ,МУШКЕТЫ ПРОПИЛИ СВОИ .!
@evgenaidmans13982 жыл бұрын
Прохор ответил.Раньше твердого указания не было.
@user-tn7sd4xb8u2 жыл бұрын
Ольга ЛЮБИМАЯ 😍 Привет милашка 😍🍒 УДАЧИ ТЕБЕ ЛЮБЛЮ 🌼☀️
@kolyakhujamoff13442 жыл бұрын
💋💋💋
@Flusya2 жыл бұрын
Русские - загадочная душа !
@user-iu9sj3ib2m2 жыл бұрын
Жизненный анекдот. У нас 75% "работают" по такому же принципу- без пЕздюля ничего не делают.
@dmitryrussian2 жыл бұрын
❤
@musya71092 жыл бұрын
Класс
@killora3302 жыл бұрын
🤩👍👍
@user-um9zx8qc2f2 жыл бұрын
Эх-хе-хе-х......это не анекдот,это жизнь.....
@user-bc4sp3iz5l2 жыл бұрын
Я ЛЮБЛЮ ВАС КРАСОТКА❤
@ghennadiibogaci54032 жыл бұрын
Просто красавица ты ФЛУСИЯ.
@vaqifsuleymanov93132 жыл бұрын
Уважаемая Барыня, вот че наблюдаю, вот вы прям все хорошоеете и хорошеете. Как прям та бабушка из сказки о золотой рыбке. Или впрям золотую рыбку ваш мужик впоймал?🤔 Или неужели на анекдотах так прет?🤔😯😁❤🖒
@user-wq2mi2lv7i2 жыл бұрын
😂😂😂👍👍👍👍🙋♥️♥️♥️
@user-er2ee2zn2u2 жыл бұрын
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот девки голые уже разбежались!
@aleksvogh60562 жыл бұрын
😁😁😁👍
@user-dl5nf8dz3p2 жыл бұрын
хотел бы я оказаться тем микрофоном на той блузке 😂
@sergkrsk73852 жыл бұрын
😁😁😁😁👍
@Mark...avrelie1._2 жыл бұрын
в очках ты выглядишь гораздо эффектнее и симпатичнее
@user-ow3ti4zs6r2 жыл бұрын
👍
@musya71092 жыл бұрын
лайк
@user-eb1li4dd8s2 жыл бұрын
мативация)))
@user-ze6tb2cl1h2 жыл бұрын
Красотка
@musya71092 жыл бұрын
lyubov moya !!!
@vardanh72802 жыл бұрын
Привет Олич
@musya71092 жыл бұрын
Мусенька 💋💋💋
@Flusya2 жыл бұрын
Блин, Лёлик, ни как ты в царебожники подалась? Хватит с нас плоской земли, черепахе итак хреново, на ней 3 слона стоят.
@peckbrain2 жыл бұрын
По три рубля, бо маленькие
@michelgeorgei47002 жыл бұрын
Весь ролик в декольте просмотрел, даже не понял о чём анекдот!))ахах))Олька-гипнотизёр практикует))
@user-rf8fj5hk6j2 жыл бұрын
ещё магию при езде по лежачим полицейским
@_.-art-._2 жыл бұрын
ДВС ОЛЬГА не переживай все будет хорошо,а если не будет тогда все будет,ну ОЧЕНЬ ПЛОХО!!!
@valerygolovat66992 жыл бұрын
Привет как дела
@user-pp4oc5fj2c2 жыл бұрын
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
@user-vq3ic2pv6h2 жыл бұрын
ну да, без пиз**лей > как без пряников)
@user-je1mw2ry6g2 жыл бұрын
Как сейчас в России пока не ё..нешь не понимают
@CHELENTANO772 жыл бұрын
Ни че ни понял, а вот кудри👍🌹
@user-qb5sd6ms8u2 жыл бұрын
Благодарю
@Flusya2 жыл бұрын
- Абрам, как жизнь? - Плохо! Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда Лестера! - Так это ж хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Да, плохо… - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы в расчёте? - Какое в расчёте? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
@aleksvogh60562 жыл бұрын
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит: - Ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает: - Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик: - Ма-ам, а где мой клей для самолета? - А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама. - В баночке из-под вазелина!
Познакомился парень с девушкой . То , сё , как зовут , где учишься , и так далее....... Потом говорит девушке : - Пойдём ко мне , музыку послушаем , телевизор посмотрим !? Девушка спрашивает : - А что без этого уже не встаёт что ли ?
Без музыки и телевизора, ещё как то можно, но без то, сё вообще не как.
Царевич целовал лягушку и в рот.....и в попу.....и в живот....... А она шептала : - " Превращаюсь........ Вот - вот.......! " ))))
Самый актуальный анегдот ,когда же , когда все это осознают ( в смысле равноправия )
Договорились руководство порта с цыганским табором о покраске парохода. Приехали принимать работу, красота, пароход как игрушка --расплатились. Вдруг крик с борта :--да он покрашен только с одной стороны. Руководство к циганам, верните деньги, работа не сделана. Выходит барон и говорит : --деньги мы не вернём,вот договор, читаю : "заключается трудовой договор о покраске парохода, администрация порта с одной стороны, цыганский табор с другой. "
Машинист: - товарищ капитан, хрен с этой покраской, у нас двигатель в шестьдесят лошадиных сил пропал ...
@@user-fp1ie9jd8p ускакали.
---- Яша, похороны Семёна Марковича перенесли на четверг. ---- А шо, ему стало лучше?
-- похороны Сёмы, перенесли на четверг! -- а что, ему стало лучше? -- в среду финал Лиги Чемпионов! -- какой ещё финал, в августе?! -- да не у нас, сборная Ада с любителями из Рая, рубятся в этом финале -- а наш Сема, здесь при чём? -- не Сема, а Семак, его могут подтянуть на этот матч! -- так это же почётно, сыграть в финале! -- сыграть - почётно, но, Семака подтягивают подавать мячи, из-за бровки, вместо мальчика ...
@@user-fp1ie9jd8p и не лень же некоторым всякую чушь выдумывать
Медики о дорогах: - Наши дороги самые лучшие - и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут, и родить помогут!
и медики у нас под стать дорогам..
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, чем их здоровые коллеги.
... Это им плохие плечевые попадались...
Просто одни делают, другие мечтают, типа мои мысли, мои скакуны.
Уехал продавать машину в другой город, приехал на ней же через неделю, хотя ехать от силы два часа. Жена , умница. Рассказала за меня, как я колёса бортировал, движок перебирал.
Так правильно: такой груз с плеч! Уже ничто не заботит. 😉
@@peckbrain - Софочка, запомни, доча! Секс в мыслях мужчин опасен только в двух случаях: если в мыслях - только секс, и если секс - только в мыслях!..
Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят маски на подбородке - это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!
-- да не, маски ввиде слюнявчиков - чтобы слюни на пол не капали, при виде вкусняшек ...
- Дорогая, я щас в продуктовом, что брать? - Маска на тебе? - Да. - Бери кассу.
Моня смотрит, как по ТВ расхваливают художника: - Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее... - Ой вей, я вас умоляю! Моя Софочка таки веником может сделать то же самое!
Депрессия --- это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе героини.
Депрессующий: - интересно, сколько она бабосиков, за эти художества зарабатывает, хватает ли ей ЖКХ оплатить ...
... Да и сама героиня фильма Чиччолина всех сильно озадачила, подавшись в парламент...
Всем привет! 👍👍за комментарии 🔥
Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
И вместе они отп&здили квадрокоптер.🤣
@@peckbrain, но тут прилетел волшебник в голубом вертолёте и дал писты всем троим...
Через час после замеса, Карлсона с бомжом Карлсон слёзно извинялся, перед избитым бродягой Карлсон: - бля, прости Малыш, с просонья не узнал Малыш: - мне зиму где-то перекантоваться нужно Карлсон: Малыш, Малыш, потрепала тебя жизнь, после далёкого шестьдесят восьмого ...
@@user-pq1ty9sg9v Лёха это имба, так не честно.
Короче, квадрокоптеру,,ПочтаРоссии" досталось в тот раз больше всех...
Как говорил знакомый гробовщик : "Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери".
Владимир Владимирович, с легкостью опроверг, аксиому философа-гробовщика В.В: - хер вы меня отсюда выкурите ...
@@user-fp1ie9jd8p Бра тик 🔥🤣😂👋🤞
узкие двери не проблема, при наличие широких окон.
@@user-vh5gz7xv2l И первого этажа. 👍 за комментарий
@@user-ns8sh8xv5k ....так на батут с любого этажа можно...
- А он признался тебе в любви до первого секса или после ? - Для !!!
Это импровизация ?
муж с женой приходят в ресторан. муж: - у вас есть селёдка под шубой? официант : - есть. жена мужу: - вот видишь, даже у какой-то селёдки шуба есть!.
Муж: - дорогая, белая шуба, тебя устроит? Жена: - белый мех быстро выгорает, но я согласна на белую! Муж (шепотом): - официант, большую банку майонеза, буду свою субтильную селёдку кутать Официант: - свеклу в комплекте подавать? Муж: - она у меня малость буйная, счас укутаю её, начнётся мордобой, свекольного цвета будет через край ...
- Какой мех самый дорогой? - Мандатра. - Мандатра??? - Ну, да. Раз тронешь - 18 лет расплачиваешься.
ⓂⓂ🙂 Если отнимать у богатых и отдавать бедным - это лишает мотивации работать и тех, и других.
Энд ок 💋💋💋
Я ещё могу понять театр одного актёра. Но вот супергипермаркет одного кассира - это перебор!
Шерхан 💋💋💋
прикольней этого может только быть - заранее известный подогнанный результат - президентских выборов - безальтернативного кандидата ...
А где товарищи-люди? А t за бортом? С наступающим яблочным спасом!
Спасибо за отличный анекдот👍
Только взяв ипотеку, Игорь понял, что врождённые три почки - это не патология, а дар Божий.
брать кредит - это всё равно, что нассать в штаны зимой. сначала тепло, хорошо. зато потом...
@@user-wj2wr9xq5w холодно и одиноко?
@@HARRYELSAX проценты душу холодят..
Горбатый помощник доктора Франкенштейна - *Игорь* впоследствии переманеный к себе Дракулой, отращивая за месяц новую третью почку на продажу, был сильно удивлён, когда клиника по пересадке органов, предложила ему немалую сумму, за его горб! Игорь: - нахрена он вам? Хирург: - у нас есть на него покупатель! Игорь: - кому он нахер нужен?!! Хирург: - Карпу, из "Чёрной кошки" Игорь: - зачем он ему? Хирург: - для придания своему типажу, более зловеще-пугающей харизмы Игорь: - накой она ему? Хирург: - братва при его виде, перестала трепетать "Промокашка", отпускает скабрёзные шуточки в его адрес Фокс, входит в более весомый авторитет в банде Карпа спасёт лишь ваш гигантский горб! Игорь: - не продаётся! не хочу как чмо ходить без него ...
Новый русский отдыхает на Канарах. Вдруг встречает там знакомого прокурора. Новый русский ему : ---- Не понял. Ты на какие бабки тут отдыхаешь? ---- На отпускные. ---- Это какие же у тебя отпускные? ---- А это смотря кого отпустить!..
новый русский: - спасибо тебе братан, выручил! давай выпьем. прокурор: - а, давай... - давай споём! мог бы чалиться на нарах но лежу я на канарах.. - очень вкусные омары в ресторанах на канарах..
@@user-wj2wr9xq5w Привет, Радик.🔥🤣👍
@@user-ns8sh8xv5k здорово серёга ! 🖐️
Жена мужу : ---- Дорогой, объясни сыну как - нибудь помягче, что его хомяк сдох. Отец подзывает сына и говорит : ---- Ну - ка, сына, давай отжимайся, сколько сможешь. Сын начинает отжиматься и считает : ---- Раз, два, три, четыре, пять, шесть ... Всё не могу больше. ---- Что? Сдох?! ---- Да, папа. ---- Вот и хомяк твой тоже!..
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью : Остановитесь. Конец уже близок! " Мимо них проезжает фура. Водитель высовывает голову в окно и кричит им: ---- Сектанты проклятые, достали уже! Фура скрывается за поворотом, оттуда слышен сильный грохот, а затем громкий бульк. Один священник говорит другому : ---- Да, похоже, ты был прав. Надо было просто написать : "Мост разрушен."
" *Мы успели, в гости к богу не бывает опозданий* *Так что ж там ангелы поют такими злыми голосами* "
ц
Насчет задачи незнаю! А увидеть вас девушка всегда душа радуется!🥰😍❤💋💋💋
Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...
Ясен пень
Прохор - нормальсон , Рубашка и пуговки - нисчак , Прича - люкс ! А вот анекдот - на троечку . Лучше горькая Правда , чем лживый комент !!! Олечка - ты лучшая , остальное не важно !
Всем привет из Херсона 👋👋👋
Я тоже
@@colizejg8874 и мне что-то не спится
Русский человек--это не тот,у которого чего-то нет,а тот,у которого чего-то нет,да и хрен с ним!
Наш человек, это тот у которого ничего нет, но эрегированный хрен - всегда в наличии ...
Не было ни шиша и вдруг -- шиш с маслом .
@@user-xp9pp2lh5u *Не было ни гроша, да вдруг алтын* Островский ...
Спасибо за смешной анекдот! Удачи Вам и всего наилучшего!
Благодарю ☺️
Дорогая Оля👍💋🤗!!!!
Викуся 💋
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того,как на вопрос"Кто -кто?" Ответил:Агния Барто!
И знатоком географии, когда на вопрос --где? Ответил :в Караганде.
@@user-xp9pp2lh5u о,привет, а ещё пообещал вернуться,если ошибся в измерениях и получился брак в работе.Ответственный товарищ...
но после вопроса откуда?, он ответил: от верблюда, и все усомнились в его гетеросексуальности..
@@user-wj2wr9xq5w коза Сидорова была, теперь --верблюд Сидоров. Да... жизнь не стоит на месте.
@@user-xp9pp2lh5u , и как результат--обьявление:"Продаю баян.Недорого.Коза."
Какая приятная девушка!
ТЫ прекрасна цветёш как роза.😇💖
На днях жена моего брата наехала на меня за нецензурную брань со словами: --Я мужа за мат всегда по лицу бью! Представляете,есть люди, которые считают мат чем-то за гранью, а вот бить людей для них--норма.
валуев: я накогда не матерюсь, правда..
Со временем понимаешь что мат не красит твою речь. На нем вся речь и держиться
@@bogdankazan2611 ещё ведь это слово употребляется в шахматах! Но только без слов-связок: воистину,в шахматы играют настоящие интеллигентные люди...Шутка.
Разговаривать с женой - как игра в шахмати. Всегда заканчиваеться матом.
@@bogdankazan2611 ,два способа победить в споре с женщиной: 1)Заплакать первым. 2)Притвориться мёртвым.
💋🍑🔥Слушаю, любуюсь. Спасибо за позитив. 🐾
Это точно!!! У нас всё так. Пока пендаля не дашь никто и не пошевелится. ((((
Пока не получил мандюлей не мог понять, что надо мост. У нас так частенько бывает. Спасибо вам за анекдот!
И вам 😃
Красивая женщина с чувством. Редчайшее явление среди женщин.
Барин просыпается по утру, и орёт: - Степан! Степан! - Слушаю барин. - Степан хочется чего-то тёплого, светлого. Степан снимает штаны поворачивается к барину спиной, наклонился и говорит: Женились бы вы барин.🤭
Неделю без хлеба и табака, а Лёлька всё та же🤩, даже лучше
Да уж ) Приятно что считаете ) Да, вторая неделя пошла Тяжеловато конечно
@@Flusya говорят надо потерпеть тягу к табаку пару месяцев. Держись Лёлечка 🤞
Цветовое решение видео идеально и безупречно. Теперь я знаю где живёт Виллина!
Прошка 👍👍👍😂😂😂 Ольчик как всегда 👍👍💐💐💐
Саня 💋💋💋
👍👍👍 , как всегда Красотка!!! 💋
С каждым днем все красивее. Люблю
Спасибочки супер
Привет из Владивостока🤝
⛪🛐Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?🤔
Вызов на ковёр к работодателю!
Если умирает поп, все сразу затихают наступившая мгновенная тишина ознаменовывает - рождение мента ...
Не подскажете,где можно записаться в крепостные? Говорят,что пока ещё можно выбрать деревню и барина.
и ломанулись все в солнечную Италию, в крепостные к Монике Беллуччи ...
Пока я ем, я глух и нем--раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
*Пока я* ни *ем* - лишь частично искупается безропотное молчание, при созерцании чужой подлости ...
Вот так всегда солнце не всегда правильно понятые ихний задачи)))
Блуза шикарная но хозайка ещё красивая.
*ВИКЕНТИЕВ С ИМЕНИНАМИ 🤗💪🙂*
*ВИКЕНТИЙ* - постоянно цитирующий *ВИКИПЕДИЮ* ...
Насухо, то есть трезвыми🤣🤣😂😂
Это Россия детка !! Так всегда было и будет !!
К сожалению
@@Flusya 👍💞💖
Блузка огонь!!!
Шикарно выглядиш,!
👍😂
Витаю файну Пани Гольку 👍🖐😄
Смешнее было бы если б он сказал мы тогда с другой стороны ручья шли барин или тип барин вы вчера прост пьяны были я это и не сказал
Я же говорил, что Флюся явно к строительству имеет отношение))))
🤣
🤣🤣🤣 👍👍👍
Умничка обожаю
👍💪👌
Ты как обычно прекрасна!
Вот,вот....💐💐💐💐💐
КОРОЛЬ 15й ЛУИ, ВЕЛЕЛ ОТРЕЗАТЬ ВСЕМ ПО " ПАЛЬЦУ" , ЗА ТО ,ЧТО ПЬЯНЫЕ ВЕРСАЛЬЦЫ ,МУШКЕТЫ ПРОПИЛИ СВОИ .!
Прохор ответил.Раньше твердого указания не было.
Ольга ЛЮБИМАЯ 😍 Привет милашка 😍🍒 УДАЧИ ТЕБЕ ЛЮБЛЮ 🌼☀️
💋💋💋
Русские - загадочная душа !
Жизненный анекдот. У нас 75% "работают" по такому же принципу- без пЕздюля ничего не делают.
❤
Класс
🤩👍👍
Эх-хе-хе-х......это не анекдот,это жизнь.....
Я ЛЮБЛЮ ВАС КРАСОТКА❤
Просто красавица ты ФЛУСИЯ.
Уважаемая Барыня, вот че наблюдаю, вот вы прям все хорошоеете и хорошеете. Как прям та бабушка из сказки о золотой рыбке. Или впрям золотую рыбку ваш мужик впоймал?🤔 Или неужели на анекдотах так прет?🤔😯😁❤🖒
😂😂😂👍👍👍👍🙋♥️♥️♥️
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот девки голые уже разбежались!
😁😁😁👍
хотел бы я оказаться тем микрофоном на той блузке 😂
😁😁😁😁👍
в очках ты выглядишь гораздо эффектнее и симпатичнее
👍
лайк
мативация)))
Красотка
lyubov moya !!!
Привет Олич
Мусенька 💋💋💋
Блин, Лёлик, ни как ты в царебожники подалась? Хватит с нас плоской земли, черепахе итак хреново, на ней 3 слона стоят.
По три рубля, бо маленькие
Весь ролик в декольте просмотрел, даже не понял о чём анекдот!))ахах))Олька-гипнотизёр практикует))
ещё магию при езде по лежачим полицейским
ДВС ОЛЬГА не переживай все будет хорошо,а если не будет тогда все будет,ну ОЧЕНЬ ПЛОХО!!!
Привет как дела
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
ну да, без пиз**лей > как без пряников)
Как сейчас в России пока не ё..нешь не понимают
Ни че ни понял, а вот кудри👍🌹
Благодарю
- Абрам, как жизнь? - Плохо! Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда Лестера! - Так это ж хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Да, плохо… - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы в расчёте? - Какое в расчёте? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит: - Ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает: - Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик: - Ма-ам, а где мой клей для самолета? - А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама. - В баночке из-под вазелина!
Ещё пуговичку бы...
Эх,что за красавица
😄💋
😹😹😹
Хороша