Прочитал,что" разгильдяи" на Руси- это были купцы которые не входили в гильдию или были изгнаны из неё. Всю ночь думал,а кто такие " рас%издяи"? Если отец был один,а мамы разные,то этих детей звали- Рас%издяи. А если мать одна,а отцы разные, тогда этих детей звали- Пи%добратия.
@youngermoon94842 жыл бұрын
Дружище, ты, прям, искатель корней! :))
@alw62282 жыл бұрын
@@alw6228 это чтобы люди знали))
@youngermoon94842 жыл бұрын
A че , логично!!!🤣🤣🤣👍👍👍
@user-pf9kr5hb2r2 жыл бұрын
@@youngermoon9484 😂😂😂👍 супер, я оборжался.
@sergei982 жыл бұрын
Хотелось бы узнать корни слова пи%даболы..
@user-nl7mj1xb5j2 жыл бұрын
А Вы заметили как Люся сама стала изображать подмахивание😂
@olemar2832 жыл бұрын
Точняк, не хуже гориллы 😂😂😂😂😂
@boris91892 жыл бұрын
Умница девчонкам некоторым мастер класс бесплатный - подвигай телом ⚘️⚘️⚘️👍👍👍
@semenu4682 Жыл бұрын
Люся это кто Горилла?
@user-fo3sc4ex8p Жыл бұрын
Дак она похоже опытная из этих....
@AndreyVIK72 Жыл бұрын
Однака - любит девочка жаркую еплю 😂😂😂
@user-uj9rv6nu8j11 ай бұрын
Не слушайте тех, кто говорит : " Берите от жизни все". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
Точка "G" у некоторых женщин находится в конце слова "ShoppinG".
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене: -- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! Жена невозмутимо : -- Могут. Но в голове им уютнее.
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
Только подкаблучник спрашивает у жены, можно ли сходить с друзьями на пиво. Настоящий мужик и так знает, что нельзя!
@tatyana34402 жыл бұрын
.•♫•♬•Но муж любил ее сердечно, В ее затеи не входил, Во всем ей веровал беспечно, А сам в халате ел и пил; Покойно жизнь его катилась; Под вечер иногда сходилась Соседей добрая семья, Нецеремонные друзья, И потужить, и позлословить, И посмеяться кой о чем. Проходит время; между тем Прикажут Ольге чай готовить, Там ужин, там и спать пора, И гости едут со двора.•♬•♫•.
@ndok96802 жыл бұрын
@@ndok9680 Навеяло? 🤔
@tatyana34402 жыл бұрын
@@tatyana3440 Если прочитать полностью 📝👨🏿🦱 внимательно 📖 там много Жизы 😂
@ndok96802 жыл бұрын
@@tatyana3440 АС. НАШЕ ВСЁ 🤗
@ndok96802 жыл бұрын
Нужно уметь договариваться ☺/🥂\😊 🏙🌉🌉🌉🌉🌉🏙
@ndok96802 жыл бұрын
---- Софочка, ты где? ---- Яша, я уехала, чтобы забрать пьяную Сару из гостей... ---- И шо? ---- Теперь сидим, ждём, когда ты нас обеих заберёшь...
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
Жена мужу: -- Зайчик, я сегодня с девочками встречаюсь.Ну, посидим в кафешке немного, давно не встречались... -- Понятно.Говори прямо, когда и откуда забирать вашу пьяную команду ?!
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
@@user-md5hs1el4mУвидев любовницу мужа, жена прошептала это не измена , это подвиг.Подарила ему тренажерные очки, поводок для овец ей, а то ослеп от красоты неземной, а тут поводырь свой.Хотя овцы без поводковые , безмозговые, им что кошено, что стрижено- прут на пролом, могут вместо кошек на новоселье , чисто шерсть почесать об пол.😂
@Bukov_Bukov6 ай бұрын
---- Сёма, шо ви можете сказать за женщин? ---- По-моему, Фима, есть только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь : "Я столько не заработаю". Ну, а других смотришь : "Я столько не выпью!"
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
Потому что на такое количество водки, не заработаешь
@youngermoon94842 жыл бұрын
Женщина существо очень интересное , одним всегда будет что бы ты не сделал но мало , а другим будет хватать но со временем все равно мало , третьим сразу все хорошо , но потом опять мало ))))
@user-zw1ch1dk8o2 жыл бұрын
Мужик привёл жену в зоопарк, встали напротив клетки с гориллой. Муж и говорит жене, построй горилле глазки. Жена построила, горилла как заскачет, в клетке. Муж говорит, а теперь повздыхай томно. Ну жена повздыхала. Горилла вообще озверел и кругами носится по клетке начал. Муж говорит, а теперь губы оближи. Жена облизала, горилла начал клетку разносить. Муж в этот момент взял и засунул жену в клетку к горилле. Жена как заорёт, ты чего делаешь, он же меня на части порвёт. Ничего, расскажешь ему что у тебя голова болит, месячные начались.
@peckbrain2 жыл бұрын
А потом бил всю неделю,за измену.
@youngermoon94842 жыл бұрын
@@youngermoon9484 А морду горилле набить?))
@peckbrain2 жыл бұрын
@@peckbrain опасно. Очкует
@youngermoon94842 жыл бұрын
А горилла причём!!!
@user-vm7ki4mw7p2 жыл бұрын
Рыбацкая шутка Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он...
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
Мастер класс по подмахиванию проведён на высоте...! ;)
@user-hh1vp6vt8w2 жыл бұрын
да, Оля , горячая штучка
@user-xl3vn5jz8o2 жыл бұрын
@@user-xl3vn5jz8o Сладкая жсучка... ;)
@user-hh1vp6vt8w2 жыл бұрын
Мужик приходит в публичный дом и говорит: - Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Ему за такие деньги предлагают только Колобка. Мужик берёт его и уходит в кабинку. Вертит его так и сяк и приговаривает: - Куда же тебя иметь? Куда же тебя можно отыметь? А колобок ему возмущённо: - Не надо меня иметь! Не надо меня иметь! Мужик, продолжая лихорадочно вертеть его в разных плоскостях: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
@user-pn4bj9ow1i2 жыл бұрын
- Перни хотя бы.
@youngermoon94842 жыл бұрын
@@youngermoon9484" ... чтоб мне дырочку найтить " 😁
@pavelmeridian34282 жыл бұрын
@@pavelmeridian3428 для начала))
@youngermoon94842 жыл бұрын
Вот, наконец таки про настоящую любовь рассказала. Девушки, вот как надо!
@user-jo4hq8ks8n2 жыл бұрын
На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек помочь ему перенести развод
@ronaldnoy9382 жыл бұрын
Оля,ты превзошла саму себя 🤣😂 анекдот просто бомбический! А особенно в исполнении такой талантливой рассказчицы)) за гориллу главно не обидно,видимо тоже своё получила,что хотела…так сказать😂😅
@Kirillaleksandrov12112 жыл бұрын
Это напомнило анекдот про медведя, "мужики, я медведя поймал. Ну веди сюда. Да он меня не пускает".
@-John-Rambo-2 жыл бұрын
@@-John-Rambo- ну да, суть одна!
@Kirillaleksandrov12112 жыл бұрын
🐴🐎🏇 Не было гвоздя - Подкова Пропала. Не было подковы - Лошадь Захромала. Лошадь захромала - Командир Убит. Конница разбита - Армия Бежит. Враг вступает в город, Пленных не щадя, Оттого, что в кузнице Не было гвоздя.
@ndok96802 жыл бұрын
Одна женщина рассказывает другой : ---- Ты не представляешь, только моя дочь с женихом вошли в церковь, чтобы обвенчаться, как тут же погас свет. ---- О Боже!.. ---- Да, ничего страшного, она довела его в потёмках прямо до алтаря. Моя же девочка! Она хорошо знает эту дорогу.
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
Голову фосфором посыпала
@youngermoon94842 жыл бұрын
Посадочная полоса светилась ярко красным, но пилот продолжил посадку на Ленинский проспект.
@sergei982 жыл бұрын
-- Мадам, вы говорили, что ведёте здоровый образ жизни, а у самой в рюмочке коньяк... --Ну разве это не здорово?..И если я поэтому перестала вам нравиться значит у вас Covid , и вы просто потеряли вкус...
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
Оленька спасибо за твою работу 😄
@DenisKornev19872 жыл бұрын
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало... И съели немца! ! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
@user-qe5ii8ix6e2 жыл бұрын
Шестилетняя дочка спрашивает маму: -- Что такое мумия ? -- Объясняет мама: это в Египте были фараоны, потом они умирали, их хоронили и т.д. -- Не понимаю ничего... -- Ну спроси у папы. -- Пап, что такое мумия? -- Мужик сушёный. -- Ааа, понятно.
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
--Не выбрасывай, на дачу отвезем. -- Перед дачей ещё есть чистилище на балконе.
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
ХОТЯ УЖЕ БЫЛО ПОДОБНОЕ, НО ЭТО КАК ЛЮБИМЫЙ ФИЛЬМ СМОТРЕЛ БЫ И СМОТРЕЛ 🤓🚘🐻
@ndok96802 жыл бұрын
По аналогии с известной присказкой, хочется сказать: Анекдот- вымысел, да в ней намёк, красным девицам урок :)))
@FRED46572 жыл бұрын
🐱 Просмотр фотографий и видео с котами в интернете снижает уровень раздражения, печали и чувства вины больше, чем просмотр фотографий с собаками и другими животными.
@ndok96802 жыл бұрын
🥚🐣🐔 - Снесла курочка Ряба яйцо вкрутую. - Чего?! - Чего, чего... Ну, накипело у неё на душе.
@ndok96802 жыл бұрын
Снесла курочка Ряба яичко! Дедушке! Напрочь!
@user-pn4bj9ow1i2 жыл бұрын
Это где ж у курочки душа находится, раз яйцо вкрутую? 😂
@tatyana34402 жыл бұрын
@Maxim Maximenko А реально такое было? 😉
@tatyana34402 жыл бұрын
@Maxim Maximenko Бывает, что и уведомления мне не приходят на комменты... И такое бывает 😉
@tatyana34402 жыл бұрын
@Maxim Maximenko Мне и на моём канале приходит % 30 уведомлений не больше. На своём могу хоть посмотреть без уведомлений. А здесь можно только случайно увидеть, что тебе написали.
@tatyana34402 жыл бұрын
Нельзя быть пушистой для всех --- расстащат на воротники.
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
... И на купальники...
@user-pq1ty9sg9v2 жыл бұрын
Спасибо за смешной анекдот и хорошее настроение! Как всегда Круто! Успехов Вам!
@user-yy5oz6zw1o2 жыл бұрын
Лёлик, ты ж уже его рассказывала! 😂
@user-fp1kn4yr5m2 жыл бұрын
Ага точно рассказывала👍
@user-pf9kr5hb2r2 жыл бұрын
Ииииии????
@miklosbehen45292 жыл бұрын
Парень звонит девушке : ---- Алло! Ты, случайно, завтра свободна? ---- Да. ---- Эх! Так и знал, что ты никому не нужна...
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
-- Здравствуй, брат, --сказал Валуев, отыскав в пещере йети. "Кто тут тебе брат?"-- обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
тут в пещеру входит огромная женщина, мать йети. валуёв такой: - йетиттвоюмать!
@user-wj2wr9xq5w2 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w Радик! Ещё один анек нашла с этими словами: " Твою"-- литературное слово, " мать"-- тоже, а вместе-- ругательство!/Про тонкости русского языка.
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
Нинке нравилась брутальная щетина , запах рыбы и грубые руки , но муж упорно заставлял её следить за собой .
@user-bp9yl6ns8k2 жыл бұрын
... Особенно на рыбалке, когда после первой рюмки она опракидывала котелок с ухой в костёр и болотниками начинала пинать мужиков по мордасам...
@user-pq1ty9sg9v2 жыл бұрын
Што же такое, ещё не весна а Оля всё хорошеет и хорошеет красотуля.
@user-ow6oq9xh6k2 жыл бұрын
Представил, как это могло быть, Ха, мешок это лишнее😆
@igorek5552 жыл бұрын
Молодая девушка постучалась в кабинет к гинeкoлoгу и, зaмeтив, что гинeкoлoг - мужик, стала сильно нервничать. Чтобы хоть как-то успокоить пациентку, врач захотел сострить. Он натягивал перчатку и говорит девушке: - А слышали ли вы, как создаются эти резиновые перчатки? - Не слышала, - ответила дeвушкa. - Так я сейчас вам поведаю! На заводе стоит большая тара с расплавленной резиной, к нему подходят рабочие и опускают туда руки. Потом, когда резина остывает, они её снимают и все! Перчатки готовы! Тут же дeвушкa начинает от души хохотать. Гинеколог, не ожидавший такой эффект, удивленно спрашивает: - Простите, почему вам так смешно? - Да так, кое-что представила,-говорит она вытирая слёзы от смеха- Просто я вообразила, как тогда производят презервативы 😁
@user-qe5ii8ix6e2 жыл бұрын
Красавица ты наша так держать!!
@user-ii1vz8zs6x2 жыл бұрын
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
Горилла смотрит на мужиков и задумчиво произносит: -- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
🥑 Авокадо назвали в честь репродуктивных органов Коренные жители Мексики и Центральной Америки использовали слово āhuacatl для обозначения как «яичек», так и «авокадо». Первоначально фрукты продавались как «груши аллигатора», пока не прижилось нынешнее название.
@ndok96802 жыл бұрын
Два братка останавливают цыганку на улице : ---- Слышь, красавица! Короче, мы попали, нас менты замели. Скажи, что теперь с нами будет? ---- Ой, красавцы, извините! Я по... году предсказываю. ---- Да нафиг нам твоя погода. Ты скажи лучше, чо нам светит? ---- Вы не поняли, хорошие! Я вам по году предсказываю, каждому...
@user-ns8sh8xv5k2 жыл бұрын
Привет, Серёжа! И я до самых последних слов не догадалась, что сказала цыганка!)))
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
@@user-md5hs1el4m Добрый вечер, Валентина! 🖐️ 👍 за комментарий!
@sergeyfatalist29762 жыл бұрын
-- Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры? -- Я в Hennessy стираю.
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
Привет, Валюша! Такие пятна языком вылизывают, пока на том месте не окажется дыра.👅
@user-wv6hb6ez9x2 жыл бұрын
@@user-wv6hb6ez9x , Привет,Дедуленька! И то верно, иначе бы коньячок не портили .
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
Мой брат когда-то выяснил опытным путём, что любое пятно можно вывести потерев нождачкой
@sergei982 жыл бұрын
@@sergei98 какой умный брат ! Проблема -- где взять осетрину с черной икрой , да ещё суметь ими заляпаться ?!))))
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
@@user-md5hs1el4m Можно пятно аккуратно вырезать ножницами, положить его на хлеб и скушать, как бутерброд, выпив предварительно рУмочку коньячку.
@user-wv6hb6ez9x2 жыл бұрын
БОЛЬШОЙ привет ИЗ ЕКАТЕРИНБУРГА ты просто ангелочка
@stroika_1592 жыл бұрын
Ну ..талант .. и главное хорошо получилось именно подмахивание .. горилу говоришь? Это грех ... содомский .. свят.. свят..
@user-hd1ny7qy3d2 жыл бұрын
Товарищ Сталин, может гориллу расстрелять?!
@user-pq1ty9sg9v2 жыл бұрын
📰🎭 культуры: в тюрьме №8 был открыт камерный театр.
@ndok96802 жыл бұрын
В каждой камере свой театр.
@murlo_takoe2 жыл бұрын
Фрейлин Хельга ( с норвежского Ольга) с новой прической. Супер.
@user-fi3pj2ib9j2 жыл бұрын
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения? - При первом выстреле или при третьем? - А какая разница? - Разница? Ну наверное с полкилометра...
@user-bx7hy7xn4q2 жыл бұрын
Ястребиное зрение 👍
@sergei982 жыл бұрын
@@sergei98 Это скорость ягуара. Между первым и третьим выстрелом, пробежка в пол километра.
@user-bx7hy7xn4q2 жыл бұрын
@@user-bx7hy7xn4q принято за чистую монету, в том случае если стреляли не в ягуара
@sergei982 жыл бұрын
Это не анекдот! Это жизнь!
@praktik5552 жыл бұрын
Привет всем из Херсона. Всем здоровья и прекрасного настроения и 👋👋👋
@user-kt2gb5yx7u2 жыл бұрын
Привет
@user-ev9sq5ti1e2 жыл бұрын
Привет Херсону из Нижнего Новгорода!
@user-pn4bj9ow1i2 жыл бұрын
Дурацкое настроение, и вокруг никого нет... Эх, скандал затеять не с кем!?
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
Поссорься с зеркалом! 😉😂
@murlo_takoe2 жыл бұрын
Привет Валюш! Хочешь, не хочешь, а на рынок идти придётся.
@user-xp9pp2lh5u2 жыл бұрын
@@murlo_takoe Привет, Мурчик! Хотела с Кирьяном поругаться, а сегодня с котами нельзя привередничать : их надо вкусненько кормить, гладить, жалеть.Даже прогнать нельзя , особенно с того места, где он спит! А когда уйдёт, то нужно посидеть на этом месте, если что - нибудь болит.Вот таки дела...
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
@@user-xp9pp2lh5u Привет, Серёга.Думаешь, что стоит побазарить?!
@user-md5hs1el4m2 жыл бұрын
@@user-md5hs1el4m И за базар ответить. 😃
@user-xp9pp2lh5u2 жыл бұрын
😄😆🤣👍💥
@vidabutkiene73362 жыл бұрын
Однако ОКУЙТЕЛЬНО. А мне как охота пипец.
@user-kl7lq3iq2y2 жыл бұрын
Старый, но смешно!
@sergeialjoshin2 жыл бұрын
🚠👻 Крайне изобретательный грабитель завёлся в одном из ЖК на Русановской улице. Под видом ремонтника он крадёт телефоны у застрявших в лифте людей. Один из эпизодов такого дьявольского коварства. Девушка оказалась в ловушке на девятом этаже и сразу же услышала снаружи мужской голос: мол, я из аварийной службы, сейчас вас выручим, не волнуйтесь. Он аккуратно начал отжимать дверь и попросил посветить в щель фонариком на телефоне. Одно ловкое движение - и вот барышня осталась без 12-го айфона за 80K.
@ndok96802 жыл бұрын
АНЕКДОТ ПРО НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ 🏝
@ndok96802 жыл бұрын
🍅🍆🍅🥫🍝 Высокое содержание никотина в овощах. Вы можете не курить, но все равно подвергаться воздействию никотина. И дело тут вовсе не в пассивном курении, а в том, что есть овощи-сигареты. К таким, например, относится баклажан. Согласно исследованиям в 10 граммах продукта содержится 1 микрограмм никотина. Эта доза приравнивается к трем часам пассивного курения. Также небольшие дозы никотина содержатся в цветной капусте и картошке и спелых томатах. Однако рекордсменами являются зеленые помидоры. Всего 23 грамма этих овощей, человек ощущает эффект пассивного курения.
@ndok96802 жыл бұрын
А чё Минздрав на помидорах ничего не пишет? Я на на них жалобу напишу. Коллективную.
@youngermoon94842 жыл бұрын
@@youngermoon9484 На 🚬🙂 пишет
@ndok96802 жыл бұрын
Да херня это, пробовал прикупить баклажан- бесполезно...
@user-ss1zg1yj5d2 жыл бұрын
@@user-ss1zg1yj5d попробуйте в сезон
@ndok96802 жыл бұрын
@@ndok9680 ну ладно, баклажан ещё более менее, но курить цветную капусту как то не гламурно, даже в сезон...
@user-ss1zg1yj5d2 жыл бұрын
Вот это круто 👏👍😀💣💥
@user-jo2nq4bn5l2 жыл бұрын
Вовочка, а почему ты в предложении крокодил лежал на гальке буквы г написал с большой буквы, а потом зачеркнул и написал с маленькой? -Марья Ивановна, а я тех кто с крокодилами вообще за людей не считаю..
@user-pz6ny7nd5b2 жыл бұрын
🤣🤣🤣🤣
@user-xu7nc1bk4g2 жыл бұрын
🤣🤣🤣 первый раз слышал, смешно!
@user_user_052 жыл бұрын
Прошлая версия была лучше, зажигательней))
@evgen.shvid83 Жыл бұрын
Кого обидела, простите. Кого не успела - прошу подождать! 😉
@tatyana34402 жыл бұрын
🌬👤👥👥👥👥 🙂 Добрый вечер🌙 👍
@ndok96802 жыл бұрын
@@ndok9680 День добрый😊 Тебя ещё не успела?
@tatyana34402 жыл бұрын
@@tatyana3440 А ХОТЕЛИ? 😉
@ndok96802 жыл бұрын
@@tatyana3440 ждём.
@user-xp9pp2lh5u2 жыл бұрын
@@ndok9680 Я думаю ты знаешь ответ на свой вопрос 😉🤗
@tatyana34402 жыл бұрын
Piękność 😍
@Thunderbolt2012 жыл бұрын
- А вы кто? - Я женщина твоей мечты! - Да? Но я не о такой мечтал! - А сбылась такая!...
@user-wj6if3tf1j2 жыл бұрын
❤👍
@musya71092 жыл бұрын
👍
@user-dj7zf5gt3i2 жыл бұрын
Супер 😁😁😁🥰🥰🥰👍🏼👍🏼👍🏼
@Vitaliy.768.2 жыл бұрын
Я тебя и с мешком бы поцеловал😘. Вчера договорились насчёт жёлтой курточки🤗😉
@aleksiva4752 жыл бұрын
Привет. Внешность бывает обманчива, сказал ёжик слезая с одежной щётки.
@borisbangiyev70542 жыл бұрын
Флюся ты супер.
@user-hk4kj1tl8x2 жыл бұрын
БЫВАЕТ и ЧУТЬ тепленькая КРЕПЧЕ ЛЮБИТ чем ОЧЕНЬ горяченькая!!!
@valerygolovat6699 Жыл бұрын
Смешно, а когда телодвижения в унисон ...!!?
@user-cs5zr3zr7t2 жыл бұрын
👍🤣
@viktorbatuev80172 жыл бұрын
опять повторяется...впервые было более смешно и эмоционально
@doorzdoorzz27122 жыл бұрын
Точно. Первый вариант👍
@user-pf9kr5hb2r2 жыл бұрын
🔥🔥🔥🤭🤭
@Ruslan-rf4ju2 жыл бұрын
😂😂😂👍👍👍
@user-es2zi3mg8y2 жыл бұрын
Все как в жизни прямо таки))
@romanromanov19792 жыл бұрын
Какая красивая ☺️❤️
@yur852 жыл бұрын
👍🙏🌹💞😀😀😀😀
@annanext17762 жыл бұрын
Беленькая.... Или светло, светло серенькая... Мучение с определением цвета...
@vadimkorolev65262 жыл бұрын
Оля привет и как ты успеваешь столько анеклотов знать я просто поражаюсь и Теремку привет
@user-vb9qy6ni7j2 жыл бұрын
Передам 😀
@Flusya2 жыл бұрын
@@Flusya Оля надеюсь муж Теремка не будет ругаться а то не дай Бог скажет всякие сибирские мужики про Аню вспоминают
@user-vb9qy6ni7j2 жыл бұрын
Оленька 👍❤😃
@karenavanesyan28372 жыл бұрын
Привет ДорогаЯ неделю ни кого не жахал тяжело
@user-ie3is3cs6p2 жыл бұрын
Красная шапочка идёт бухая от бабушки её сморило прилегла под дубок ,через какое то время корова 🐄 проходит мимо остановилась как раз над ней ,шапочка открывает один глаз и говорит ,мальчики давайте по очереди !!!
@user-vo4ku5po2w2 жыл бұрын
Вот так спидом и заразились люди.
@NRamisZ2 жыл бұрын
😂😂😂👍🔥🔥🔥 Да, да, так и есть - самая страшная "живая" обезьна краше любого благородного бревна! 😂😂😂 з. ы. а Ольга то, и сама не прочь, страстно жару поддать 😉✌
Прочитал,что" разгильдяи" на Руси- это были купцы которые не входили в гильдию или были изгнаны из неё. Всю ночь думал,а кто такие " рас%издяи"? Если отец был один,а мамы разные,то этих детей звали- Рас%издяи. А если мать одна,а отцы разные, тогда этих детей звали- Пи%добратия.
Дружище, ты, прям, искатель корней! :))
@@alw6228 это чтобы люди знали))
A че , логично!!!🤣🤣🤣👍👍👍
@@youngermoon9484 😂😂😂👍 супер, я оборжался.
Хотелось бы узнать корни слова пи%даболы..
А Вы заметили как Люся сама стала изображать подмахивание😂
Точняк, не хуже гориллы 😂😂😂😂😂
Умница девчонкам некоторым мастер класс бесплатный - подвигай телом ⚘️⚘️⚘️👍👍👍
Люся это кто Горилла?
Дак она похоже опытная из этих....
Однака - любит девочка жаркую еплю 😂😂😂
Не слушайте тех, кто говорит : " Берите от жизни все". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".
Точка "G" у некоторых женщин находится в конце слова "ShoppinG".
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене: -- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! Жена невозмутимо : -- Могут. Но в голове им уютнее.
Только подкаблучник спрашивает у жены, можно ли сходить с друзьями на пиво. Настоящий мужик и так знает, что нельзя!
.•♫•♬•Но муж любил ее сердечно, В ее затеи не входил, Во всем ей веровал беспечно, А сам в халате ел и пил; Покойно жизнь его катилась; Под вечер иногда сходилась Соседей добрая семья, Нецеремонные друзья, И потужить, и позлословить, И посмеяться кой о чем. Проходит время; между тем Прикажут Ольге чай готовить, Там ужин, там и спать пора, И гости едут со двора.•♬•♫•.
@@ndok9680 Навеяло? 🤔
@@tatyana3440 Если прочитать полностью 📝👨🏿🦱 внимательно 📖 там много Жизы 😂
@@tatyana3440 АС. НАШЕ ВСЁ 🤗
Нужно уметь договариваться ☺/🥂\😊 🏙🌉🌉🌉🌉🌉🏙
---- Софочка, ты где? ---- Яша, я уехала, чтобы забрать пьяную Сару из гостей... ---- И шо? ---- Теперь сидим, ждём, когда ты нас обеих заберёшь...
Жена мужу: -- Зайчик, я сегодня с девочками встречаюсь.Ну, посидим в кафешке немного, давно не встречались... -- Понятно.Говори прямо, когда и откуда забирать вашу пьяную команду ?!
@@user-md5hs1el4mУвидев любовницу мужа, жена прошептала это не измена , это подвиг.Подарила ему тренажерные очки, поводок для овец ей, а то ослеп от красоты неземной, а тут поводырь свой.Хотя овцы без поводковые , безмозговые, им что кошено, что стрижено- прут на пролом, могут вместо кошек на новоселье , чисто шерсть почесать об пол.😂
---- Сёма, шо ви можете сказать за женщин? ---- По-моему, Фима, есть только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь : "Я столько не заработаю". Ну, а других смотришь : "Я столько не выпью!"
Потому что на такое количество водки, не заработаешь
Женщина существо очень интересное , одним всегда будет что бы ты не сделал но мало , а другим будет хватать но со временем все равно мало , третьим сразу все хорошо , но потом опять мало ))))
Мужик привёл жену в зоопарк, встали напротив клетки с гориллой. Муж и говорит жене, построй горилле глазки. Жена построила, горилла как заскачет, в клетке. Муж говорит, а теперь повздыхай томно. Ну жена повздыхала. Горилла вообще озверел и кругами носится по клетке начал. Муж говорит, а теперь губы оближи. Жена облизала, горилла начал клетку разносить. Муж в этот момент взял и засунул жену в клетку к горилле. Жена как заорёт, ты чего делаешь, он же меня на части порвёт. Ничего, расскажешь ему что у тебя голова болит, месячные начались.
А потом бил всю неделю,за измену.
@@youngermoon9484 А морду горилле набить?))
@@peckbrain опасно. Очкует
А горилла причём!!!
Рыбацкая шутка Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он...
Мастер класс по подмахиванию проведён на высоте...! ;)
да, Оля , горячая штучка
@@user-xl3vn5jz8o Сладкая жсучка... ;)
Мужик приходит в публичный дом и говорит: - Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Ему за такие деньги предлагают только Колобка. Мужик берёт его и уходит в кабинку. Вертит его так и сяк и приговаривает: - Куда же тебя иметь? Куда же тебя можно отыметь? А колобок ему возмущённо: - Не надо меня иметь! Не надо меня иметь! Мужик, продолжая лихорадочно вертеть его в разных плоскостях: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
- Перни хотя бы.
@@youngermoon9484" ... чтоб мне дырочку найтить " 😁
@@pavelmeridian3428 для начала))
Вот, наконец таки про настоящую любовь рассказала. Девушки, вот как надо!
На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек помочь ему перенести развод
Оля,ты превзошла саму себя 🤣😂 анекдот просто бомбический! А особенно в исполнении такой талантливой рассказчицы)) за гориллу главно не обидно,видимо тоже своё получила,что хотела…так сказать😂😅
Это напомнило анекдот про медведя, "мужики, я медведя поймал. Ну веди сюда. Да он меня не пускает".
@@-John-Rambo- ну да, суть одна!
🐴🐎🏇 Не было гвоздя - Подкова Пропала. Не было подковы - Лошадь Захромала. Лошадь захромала - Командир Убит. Конница разбита - Армия Бежит. Враг вступает в город, Пленных не щадя, Оттого, что в кузнице Не было гвоздя.
Одна женщина рассказывает другой : ---- Ты не представляешь, только моя дочь с женихом вошли в церковь, чтобы обвенчаться, как тут же погас свет. ---- О Боже!.. ---- Да, ничего страшного, она довела его в потёмках прямо до алтаря. Моя же девочка! Она хорошо знает эту дорогу.
Голову фосфором посыпала
Посадочная полоса светилась ярко красным, но пилот продолжил посадку на Ленинский проспект.
-- Мадам, вы говорили, что ведёте здоровый образ жизни, а у самой в рюмочке коньяк... --Ну разве это не здорово?..И если я поэтому перестала вам нравиться значит у вас Covid , и вы просто потеряли вкус...
Оленька спасибо за твою работу 😄
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало... И съели немца! ! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
Шестилетняя дочка спрашивает маму: -- Что такое мумия ? -- Объясняет мама: это в Египте были фараоны, потом они умирали, их хоронили и т.д. -- Не понимаю ничего... -- Ну спроси у папы. -- Пап, что такое мумия? -- Мужик сушёный. -- Ааа, понятно.
--Не выбрасывай, на дачу отвезем. -- Перед дачей ещё есть чистилище на балконе.
ХОТЯ УЖЕ БЫЛО ПОДОБНОЕ, НО ЭТО КАК ЛЮБИМЫЙ ФИЛЬМ СМОТРЕЛ БЫ И СМОТРЕЛ 🤓🚘🐻
По аналогии с известной присказкой, хочется сказать: Анекдот- вымысел, да в ней намёк, красным девицам урок :)))
🐱 Просмотр фотографий и видео с котами в интернете снижает уровень раздражения, печали и чувства вины больше, чем просмотр фотографий с собаками и другими животными.
🥚🐣🐔 - Снесла курочка Ряба яйцо вкрутую. - Чего?! - Чего, чего... Ну, накипело у неё на душе.
Снесла курочка Ряба яичко! Дедушке! Напрочь!
Это где ж у курочки душа находится, раз яйцо вкрутую? 😂
@Maxim Maximenko А реально такое было? 😉
@Maxim Maximenko Бывает, что и уведомления мне не приходят на комменты... И такое бывает 😉
@Maxim Maximenko Мне и на моём канале приходит % 30 уведомлений не больше. На своём могу хоть посмотреть без уведомлений. А здесь можно только случайно увидеть, что тебе написали.
Нельзя быть пушистой для всех --- расстащат на воротники.
... И на купальники...
Спасибо за смешной анекдот и хорошее настроение! Как всегда Круто! Успехов Вам!
Лёлик, ты ж уже его рассказывала! 😂
Ага точно рассказывала👍
Ииииии????
Парень звонит девушке : ---- Алло! Ты, случайно, завтра свободна? ---- Да. ---- Эх! Так и знал, что ты никому не нужна...
-- Здравствуй, брат, --сказал Валуев, отыскав в пещере йети. "Кто тут тебе брат?"-- обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.
тут в пещеру входит огромная женщина, мать йети. валуёв такой: - йетиттвоюмать!
@@user-wj2wr9xq5w Радик! Ещё один анек нашла с этими словами: " Твою"-- литературное слово, " мать"-- тоже, а вместе-- ругательство!/Про тонкости русского языка.
Нинке нравилась брутальная щетина , запах рыбы и грубые руки , но муж упорно заставлял её следить за собой .
... Особенно на рыбалке, когда после первой рюмки она опракидывала котелок с ухой в костёр и болотниками начинала пинать мужиков по мордасам...
Што же такое, ещё не весна а Оля всё хорошеет и хорошеет красотуля.
Представил, как это могло быть, Ха, мешок это лишнее😆
Молодая девушка постучалась в кабинет к гинeкoлoгу и, зaмeтив, что гинeкoлoг - мужик, стала сильно нервничать. Чтобы хоть как-то успокоить пациентку, врач захотел сострить. Он натягивал перчатку и говорит девушке: - А слышали ли вы, как создаются эти резиновые перчатки? - Не слышала, - ответила дeвушкa. - Так я сейчас вам поведаю! На заводе стоит большая тара с расплавленной резиной, к нему подходят рабочие и опускают туда руки. Потом, когда резина остывает, они её снимают и все! Перчатки готовы! Тут же дeвушкa начинает от души хохотать. Гинеколог, не ожидавший такой эффект, удивленно спрашивает: - Простите, почему вам так смешно? - Да так, кое-что представила,-говорит она вытирая слёзы от смеха- Просто я вообразила, как тогда производят презервативы 😁
Красавица ты наша так держать!!
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.
Горилла смотрит на мужиков и задумчиво произносит: -- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
🥑 Авокадо назвали в честь репродуктивных органов Коренные жители Мексики и Центральной Америки использовали слово āhuacatl для обозначения как «яичек», так и «авокадо». Первоначально фрукты продавались как «груши аллигатора», пока не прижилось нынешнее название.
Два братка останавливают цыганку на улице : ---- Слышь, красавица! Короче, мы попали, нас менты замели. Скажи, что теперь с нами будет? ---- Ой, красавцы, извините! Я по... году предсказываю. ---- Да нафиг нам твоя погода. Ты скажи лучше, чо нам светит? ---- Вы не поняли, хорошие! Я вам по году предсказываю, каждому...
Привет, Серёжа! И я до самых последних слов не догадалась, что сказала цыганка!)))
@@user-md5hs1el4m Добрый вечер, Валентина! 🖐️ 👍 за комментарий!
-- Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры? -- Я в Hennessy стираю.
Привет, Валюша! Такие пятна языком вылизывают, пока на том месте не окажется дыра.👅
@@user-wv6hb6ez9x , Привет,Дедуленька! И то верно, иначе бы коньячок не портили .
Мой брат когда-то выяснил опытным путём, что любое пятно можно вывести потерев нождачкой
@@sergei98 какой умный брат ! Проблема -- где взять осетрину с черной икрой , да ещё суметь ими заляпаться ?!))))
@@user-md5hs1el4m Можно пятно аккуратно вырезать ножницами, положить его на хлеб и скушать, как бутерброд, выпив предварительно рУмочку коньячку.
БОЛЬШОЙ привет ИЗ ЕКАТЕРИНБУРГА ты просто ангелочка
Ну ..талант .. и главное хорошо получилось именно подмахивание .. горилу говоришь? Это грех ... содомский .. свят.. свят..
Товарищ Сталин, может гориллу расстрелять?!
📰🎭 культуры: в тюрьме №8 был открыт камерный театр.
В каждой камере свой театр.
Фрейлин Хельга ( с норвежского Ольга) с новой прической. Супер.
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения? - При первом выстреле или при третьем? - А какая разница? - Разница? Ну наверное с полкилометра...
Ястребиное зрение 👍
@@sergei98 Это скорость ягуара. Между первым и третьим выстрелом, пробежка в пол километра.
@@user-bx7hy7xn4q принято за чистую монету, в том случае если стреляли не в ягуара
Это не анекдот! Это жизнь!
Привет всем из Херсона. Всем здоровья и прекрасного настроения и 👋👋👋
Привет
Привет Херсону из Нижнего Новгорода!
Дурацкое настроение, и вокруг никого нет... Эх, скандал затеять не с кем!?
Поссорься с зеркалом! 😉😂
Привет Валюш! Хочешь, не хочешь, а на рынок идти придётся.
@@murlo_takoe Привет, Мурчик! Хотела с Кирьяном поругаться, а сегодня с котами нельзя привередничать : их надо вкусненько кормить, гладить, жалеть.Даже прогнать нельзя , особенно с того места, где он спит! А когда уйдёт, то нужно посидеть на этом месте, если что - нибудь болит.Вот таки дела...
@@user-xp9pp2lh5u Привет, Серёга.Думаешь, что стоит побазарить?!
@@user-md5hs1el4m И за базар ответить. 😃
😄😆🤣👍💥
Однако ОКУЙТЕЛЬНО. А мне как охота пипец.
Старый, но смешно!
🚠👻 Крайне изобретательный грабитель завёлся в одном из ЖК на Русановской улице. Под видом ремонтника он крадёт телефоны у застрявших в лифте людей. Один из эпизодов такого дьявольского коварства. Девушка оказалась в ловушке на девятом этаже и сразу же услышала снаружи мужской голос: мол, я из аварийной службы, сейчас вас выручим, не волнуйтесь. Он аккуратно начал отжимать дверь и попросил посветить в щель фонариком на телефоне. Одно ловкое движение - и вот барышня осталась без 12-го айфона за 80K.
АНЕКДОТ ПРО НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ 🏝
🍅🍆🍅🥫🍝 Высокое содержание никотина в овощах. Вы можете не курить, но все равно подвергаться воздействию никотина. И дело тут вовсе не в пассивном курении, а в том, что есть овощи-сигареты. К таким, например, относится баклажан. Согласно исследованиям в 10 граммах продукта содержится 1 микрограмм никотина. Эта доза приравнивается к трем часам пассивного курения. Также небольшие дозы никотина содержатся в цветной капусте и картошке и спелых томатах. Однако рекордсменами являются зеленые помидоры. Всего 23 грамма этих овощей, человек ощущает эффект пассивного курения.
А чё Минздрав на помидорах ничего не пишет? Я на на них жалобу напишу. Коллективную.
@@youngermoon9484 На 🚬🙂 пишет
Да херня это, пробовал прикупить баклажан- бесполезно...
@@user-ss1zg1yj5d попробуйте в сезон
@@ndok9680 ну ладно, баклажан ещё более менее, но курить цветную капусту как то не гламурно, даже в сезон...
Вот это круто 👏👍😀💣💥
Вовочка, а почему ты в предложении крокодил лежал на гальке буквы г написал с большой буквы, а потом зачеркнул и написал с маленькой? -Марья Ивановна, а я тех кто с крокодилами вообще за людей не считаю..
🤣🤣🤣🤣
🤣🤣🤣 первый раз слышал, смешно!
Прошлая версия была лучше, зажигательней))
Кого обидела, простите. Кого не успела - прошу подождать! 😉
🌬👤👥👥👥👥 🙂 Добрый вечер🌙 👍
@@ndok9680 День добрый😊 Тебя ещё не успела?
@@tatyana3440 А ХОТЕЛИ? 😉
@@tatyana3440 ждём.
@@ndok9680 Я думаю ты знаешь ответ на свой вопрос 😉🤗
Piękność 😍
- А вы кто? - Я женщина твоей мечты! - Да? Но я не о такой мечтал! - А сбылась такая!...
❤👍
👍
Супер 😁😁😁🥰🥰🥰👍🏼👍🏼👍🏼
Я тебя и с мешком бы поцеловал😘. Вчера договорились насчёт жёлтой курточки🤗😉
Привет. Внешность бывает обманчива, сказал ёжик слезая с одежной щётки.
Флюся ты супер.
БЫВАЕТ и ЧУТЬ тепленькая КРЕПЧЕ ЛЮБИТ чем ОЧЕНЬ горяченькая!!!
Смешно, а когда телодвижения в унисон ...!!?
👍🤣
опять повторяется...впервые было более смешно и эмоционально
Точно. Первый вариант👍
🔥🔥🔥🤭🤭
😂😂😂👍👍👍
Все как в жизни прямо таки))
Какая красивая ☺️❤️
👍🙏🌹💞😀😀😀😀
Беленькая.... Или светло, светло серенькая... Мучение с определением цвета...
Оля привет и как ты успеваешь столько анеклотов знать я просто поражаюсь и Теремку привет
Передам 😀
@@Flusya Оля надеюсь муж Теремка не будет ругаться а то не дай Бог скажет всякие сибирские мужики про Аню вспоминают
Оленька 👍❤😃
Привет ДорогаЯ неделю ни кого не жахал тяжело
Красная шапочка идёт бухая от бабушки её сморило прилегла под дубок ,через какое то время корова 🐄 проходит мимо остановилась как раз над ней ,шапочка открывает один глаз и говорит ,мальчики давайте по очереди !!!
Вот так спидом и заразились люди.
😂😂😂👍🔥🔥🔥 Да, да, так и есть - самая страшная "живая" обезьна краше любого благородного бревна! 😂😂😂 з. ы. а Ольга то, и сама не прочь, страстно жару поддать 😉✌
Огонь! :)))
😅😂🤣🤣🤣👌👌
Сильная вещь.
Спасибо очень смешно
🤣🤣🤣🤣прическа супер, идет... 🤣🤣🤣поцеловать хочу....
Супер!!!
Оля я тя тоже хочу поцеловать ежже🤪
Не такое только после двух лет армии.🤣
🤣🤣🤣👍
😂😂😂😂👍
🤣🤣🤣 👍👍👍
0:34 тут и без слов понятно о чем рассказ. 😀
ТАЛАНТ так бы лушал и слушал!
😁😁😁
😂😂