📍Мой Телеграмм канал : 👇👇👇
t.me/nagornayaolya
📍инстик *запрещен в РФ 👇👇👇
/ _flusya_ /
📍Мой ВК: 👇👇👇
vk.com/nagornayaolya
📍Ссылка на чаевые!!! 👇👇👇
pay.cloudtips.ru/p/664fa6c5
📍Донат на приятность 👇👇👇
www.donationalerts.ru/r/flusya
📍Мой Телеграмм канал : 👇👇👇
t.me/nagornayaolya
📍инстик *запрещен в РФ 👇👇👇
/ _flusya_ /
📍Мой ВК: 👇👇👇
vk.com/nagornayaolya
📍Ссылка на чаевые!!! 👇👇👇
pay.cloudtips.ru/p/664fa6c5
📍Донат на приятность 👇👇👇
www.donationalerts.ru/r/flusya
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя --- на сторожевую собаку.
Незамужняя баба- не выбор мужской, не хочется жизнь проживать ему рядом, поскольку она добровольно сама, ложится в постель напервом свидании.Сравнить себя с львицой, смешно и не так, когда ты овца от природы, чеснее всего происходит у пса -, который лежит на пороге. Охранная псина всегда на чеку, кто вышел, а кто- то заходит, пока ему выгодно быть на этом посту, он свое не упустит.😂
Замужняя тоже гулять может, что она будеи мужа ждать годами, не будет
Незамужняя,злая,как собака,на самом деле!
- Сколько раз в месяц вы выпиваете? - Иногда тридцать раз, иногда тридцать один раз. Бывает и двадцать восемь,но редко.
Бывает и двадцать девять,но это совсем совсем редко!
...-,, Дык я и в месяц могу выпить за пол года, однако".....
В российской школе в 2023 году. Учительница: -Дети, просклоняйте слово "бежать". Коленька: мы бежим. Машенька: он бежит. Учительница: а они? Дети: - а они наступают!
-@@olegdnepr Да и пол года не прошло, а сейчас "они" уже либо от ТЦК, бегут, либо пытаются за границу свалить. А вот с "наступают" как то не задалось.
@@user-kr5ev4mn1h *Да это от того, щито жэньку пригожина якобы убили, вот "они" и перестали наступать.* *Так бывает.* *Ведь это война.*
Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме: - Извините, товарищ лейтенант… - Я не лейтенант. - Извините, товарищ капитан… - Я не капитан. - Извините, товарищ майор… - Я полковник! - Неужели я так далеко убежал?!
Анекдот просто🔥👍😉
У нас в армии был подобный случай Когда приезжал генерал командиры сказали разбежаться нам всем по посадкам чтобы не попадать ему на глаза посадки встретили старлея объяснили ему он сказал Будьте здесь неподалеку о и сам тоже по посадке прятался
... Солдат бежал быстрее зайца... Быстрей креветок от китайца! И даже шИбче самолёта! Скорей от самой лютой рвоты!!! Летел быстрее афро Болта! Не дожидаяся дефолта!.. Да так на плятки не спешат, Как по кустам летел солдат. Короче, аж на пятой миле, Бойца немного осадили: ,,-Слышь, корешок, притормози! Мы далеко уж позади! Присядь! И дай мне закурить! Нам перекур даст победить! Сейчас вдохнём дымку немного, И тутже ждёт назад дорога! Врага со свежей новой силой, Гасить мы будем!!! Даже милой, Предстанешь в облике героя! Чё??? Похрен нам на геммороя! Раненье в зад нам не страшнО, Но гипс в задУ? Отнюдь, смешно!!! Ты паря, зад свой береги. С окоп не кажь своей ноги, Как палтус ниц прижмись к земле. И будет счастие тебе"!!!
В российской школе в 2023 году. Учительница: -Дети, просклоняйте слово "бежать". Коленька: мы бежим. Машенька: он бежит. Учительница: а они? Дети: - а они наступают!
@@olegdneprну как там? Всё ещё наступают?))))
Фима твоя морда на Париж похожа. - Почему Сара ? - Так и хочется съездить.
Разговор двух подруг. ---- Машка, он в любви тебе признался до или после секса? ---- Для...
Не секса ради, отношений для
@Ира, Ир, ты чё там, бухаешь???
@@user-pq1ty9sg9v А где Ира?
@@user-dt8cd2yu8s, ну ладно, ладно, забыли! Джентельмены не судят дам за глаза...
В российской школе в 2023 году. Учительница: -Дети, просклоняйте слово "бежать". Коленька: мы бежим. Машенька: он бежит. Учительница: а они? Дети: - а они наступают!
Женщина, познакомившись по интернету с состоятельным мужчиной и пойдя с ним на свидание, вернулась очень расстроенная и говорит подруге: -- Знаешь, он приехал на "Мерседесе"1928 года выпуска! --Так это же раритет! -- Да, и он его первый владелец!!!
Трое мужиков, на курорте, сидят на скамеечке. Один и говорит: Ну чего мужики, по пятьдесят? Не, давайте помоложе, хотя бы по 35.
Муж заходит в дом и говорит жене: -- Представляешь, у нас во дворе корова запуталась в паутине! -- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
... -,,Дык это тёща??? Блин, а я её подоил так хорошо"...
@@user-pq1ty9sg9v а я молоко покачал через помпу!))
Новоселье, муж лежит с овцой на полу! Заходит жена и говорит, я ж тебе говорила- кошку надо впускать первой!!😂
@@user-pq1ty9sg9v хорошо, что не тесть.
Народная примета : Если прямо перед вашей машиной дорогу перебегает курица --- это к беде. Особенно, если она в туфлях на каблуках и болтает по телефону.
---- Семён Аркадьевич, правда говорят, что вы убеждённый холостяк? ---- Да. ---- И кто вас в этом убедил? ---- Мои бывшие жёны.
🚑👩🏼⚕👨🏻⚕ Хит рые и ко варные врачи спрашивают где бо лит, а потом давят туда.
Жена мужу : ---- Опять в Инстаграме на голых девок пялишься?.. ---- Что ты? За крещенских купальщиц радуюсь!
Всё-таки молодежь у нас, всегда думает о высоких материях
Янгер, дружище, тащи Иринку на сеновал... Похоже, она,,созрела"!
@@user-pq1ty9sg9v клиент созрел
@@youngermoon9484, всё, поздно, прошляпил. Удалила..... Эээххх,брат,дааа...
В российской школе в 2023 году. Учительница: -Дети, просклоняйте слово "бежать". Коленька: мы бежим. Машенька: он бежит. Учительница: а они? Дети: - а они наступают!
---- Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах... ---- Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя ещё нет?
В столовой : ---- У вас суп есть? ---- Есть один. ---- Какой? ---- Гороховый рассольник. ---- Так это же два супа. ---- Теперь один. Нам кастрюля была очень нужна...
... -,, А кастрюля то зачем вам нужна"??? -,,Да вот собираемся помайданить сходить"...
Отец пришел за сыном в детский садик, а его спрашивают: -- Который ваш мальчик? -- А какая разница? Всё равно завтра назад вести!
Учительница задаёт вопрос классу. Дети что быстрей всего в мире? -Ну коленька отвечай. -Звук! Быстрей всего. Только что скажешь другой человек тебя уже слышит. -Ну Оленька, а ты что скажешь? -Свет! Свет быстрей всего. Только клавишу вкючателя нажмёшь и сразу свет горит. -Ну Вовачка давай уже. -Панос быстрей всего! -Вчера, ни звук произнести не успел, не свет включить.
И постирать тоже
@@youngermoon9484 Стирал мееедленно и долго.
Не звук, а слово
Быстрее всего гиперзвуковая ракета - подумал Вовочка, откладывая личинку в чемодан.
@@desage3984 Это тот самый главный Вовочка ! С уважением, Георгий. Греция.
Акция : "Бесплатно разрешу накопать дождевых червей у себя в огороде. Мужчины, торопитесь! Предложение ограничено, осталось всего 4 сотки."
Адрес: Чернобыль.
Взлохматили весь огород...
Всем привет! 👍 👍 за комментарии. 🤣🤣
Общий Физкульт-привет братве!!!
У моей жены татуировка касатки на попе.Раньше это был дельфин.
Ой - ля - ля ! Я вас позвал лишь по скрипеть - диваном ........ А вы при пёрлись с - чемоданом ! 😉
Позвольте сударь,в чемодане Кондомы,водка и салями!
Тогда совсем другое дело . Чтоб не напрасно всё - терпела ! Значит празднику тела и души - быть . Скрепы скрепим вместе . С диванным скрипом . В унисон двух заинтересованных сторон !!
Даже при пожаре кошки Юрия Куклачёва без паники организованно выходили через пожарный выход.
И только Юрий выпрыгнул с пятого этажа.
Организованно и на передних лапах!
- Изя. Что тебе подарить на день рождения? - Не знаю дорогая. - А что тебе нравится? - Соседка с четвертого этажа
... -,,Ну как-бы не сама соседка, а её муж"....
@@user-pq1ty9sg9v хе хе хе
@@user-pq1ty9sg9v А это, дорогой Вы наш товарищ Капитан, уже ближе к современным европейским стандартам. Я в смысле толерагтности. С уважением, Георгий. Греция.
В российской школе в 2023 году. Учительница: -Дети, просклоняйте слово "бежать". Коленька: мы бежим. Машенька: он бежит. Учительница: а они? Дети: - а они наступают!
@@user-lk1bw5wk2e для кого товарищ, а для кого и господин, и не капитан, а почти майор.
Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.
Лучше быть живым укором, чем мёртвым примером.
Твоя душа уже мертва, лишь плоть застыла в ожиданье!Лучше быть живым псом, чем мертвым львом!(из" Миллиард лет до конца света)
В молодости я чуть не стал убийцей -- сделал предложение девушке, а она сказала, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.
Значит ДиКаприо выжил на Титанике?
Ну ты, Оля, жжожь прямо. Похотливая ты женстчина, однако. А грузина жалко. Зачем ему столько кузнечиков?
Мужики, как куры-- 20 метров от дома отошёл и уже ничей!
А бабам- не отходя от кассы
@@user-zp6yw4ss9i Ведь на то и Новый год! Украшения и торт!
Одинокая женщина на курорт приехала. На пляж пришла, смотрит, мужик ходит, а его хозяйство с трудом в плавках размещается. Женщину тут же купила бутылку коньяку, бутылку минералки, пококетничала с мужиком, увела его подальше от пляжа в укромное место. Для начала налила ему полный стакан коньяку. Мужик выпил, достал из плавок здоровенный огурец, помыл его минералкой и начал закусывать. Женщина увидела это. В лице переменилась и говорит: - Идиот! Мужик: - Ну, может, идиот, зато стакана два - три в день имею. ********* Одинокая женщина мужика себе домой привела. Посадила за стол. Коньячок, балычок... Когда мужик поел, она откинулась в кресле, закинула ногу на ногу, закурила и говорит: - Ну вот, теперь ты мой. Мужик, хватая пиджак: - Сама мой! ******* Из дневника одинокой женщины: - Вчера приходил Васька с бутылкой. Выпили, потрахались. Ушел. Зачем приходил - не сказал.
Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
Но маленькие рога, это не гарантия, что у жены маленькая попа
У красивой женщины обзор внимания- попа, а у завистливой и страшной - в жизни!😂
Два грузина разгаваривают -Ты кто, мущина или малчик? -В чем разница? -Если с женщиной спишь, значит мущина! -Не.Я малчик.С ними разве заснешь!
Русский учи,муЩина
@@user-pc5um2mi7eВ грузинской школе-Дэти запомните кон, сол, фасол пишетца с мягким знаком. Вильке, палька, тарэлька, пишитца без мягкого знака. Тоже скажешь русский учи. Дуб мозги включи!
И так жертва стала хищником😂
Водитель маршрутки с очень плохим зрением ориентировался по воплям пассажиров.
По матам,он мог определить сколько нужно отдать сдачи
Жена - Водку,сок, мясо пожарь сам. Муж - А зачем водку? - Ты рехнулся? Вот кусок мяса, пожарь сам
... -,,Слышь, я ща водки хряпну и так кого-то отжарю... Быстро закусь готовь!"...
Сонце, пляж, жара. Жена мужу -Импотентам хорошо! -С чего это им хорошо то? -Потому что под тентом тень,глупый!
@@user-pq1ty9sg9v сильно 🤣
@@desage3984 кто успел, как говорится))
... Английский патент на американский импотент.....
ЖЛ 👩👱♀️ - Дорогая, у меня в супе 🦗! - Где?!! Да это петрушка. - Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
Некрасивая, но сильная девушка Катя парня из армии не ждала, а поджидала.
А парень два года охранял ядерные боеголовки
Серж, как ты прав. Ключик.
@@youngermoon9484 а ей похер уже
Встретишь мужчину и думаешь-- вот она моя вторая половинка нашлась! А оказывается, что это чей- то огрызок потерялся.
Половинка есть у таблетки и у жопы! Мы рожденные изначально- целые!
Худеть в глубине души-- это распространённое хобби...
Муж приходит домой:жена, шо у мене в правом кармане на букву "п"? Та ему:получка! Тот ей:не, путылка! А шо у мене в левом кармане на букву" О"? Ованс?! Не, опять путылка!
И ночь у мужа прошла на букву "П".
@@youngermoon9484 Попал мужик в бане в женское отделение. Проходит время, одна орёт:бабы, шайками его шайками! Далее крик:шаечками его, шаечками! Потом уже визг:шаешачками!
Спасибо тебе дорогая ,,ты лучик света и позитива ,,Здоровья ,мира ,любви ,и добра..Одесса..
😆😆😆😆😆 У бабы Шуры в деревне помер кот. Заслуженный был кот. Много на его счету было побед над слабым кошачьим полом, побитых соперников и пойманных грызунов. Но старенький уже стал котофей, ничего не попишешь. Двадцать лет без малого отмотал на этом свете без капитального ремонта. Завернула баба Шура любимца в чистое полотнище, взяла лопату и понесла за огород хоронить. Муж её, Василий Ерофеич, возился в углу двора в погребе: что-то там внизу крепил, ремонтировал и глухо матюкался. Отдав последние почести коту-питомцу, баба Шура забросала ямку и вышла из прогала. На весу она несла лопату, перепачканную глиной. Мимо проходила соседка - городская баба Фаина. - Доброго здоровья, Александра батьковна! - поприветствовала Фая и для проформы спросила: - Чего деешь-то? - Да вот, - сказала баба Шура. - Васька мой отмучился, болезный. Бог прибрал старичка. Поплакала, да за огородом его прикопала. От этого известия Фаина забыла куда и шла. Не далее чем вчера она видела Василия Ерофеича в магазине, где дед брал сахар, "Приму" и чекушку водки. - Не может быть! - сказала она. - Василий твой помер? Как же так скоропостижно? Я ж намедни его видела. - Ага, вчера ещё шустряком бегал, - кивнула баба Шура. - И весёлый был весь день, и селёдку цельную сожрал. Даже на койке с им вечор поиграли... Глаза у Фаины медленно округлялись. - А сегодня с утра заскучал мой Васька, занемог... - закончила баба Шура. - Прилёг на лавку, что-то проворчал - и дух испустил. Фаина машинально перекрестилась. - Вот ведь как случается, - молвила она. - Был-был Вася - и не стало. А лопата-то тебе зачем, говоришь? - Так за огородом его прикопала, сказано же! - повторила баба Шура. - В холстинку чистую завернула и схороняла. И метку из веточки поставила, чтоб не забыть. Фаина была женщиной городской и многих деревенских традиций до конца не знала. Но ей показалось удивительным, что Шура вот так запросто схоронила усопшего мужа Василия Ерофеича за огородом, да ещё и веточку воткнула, чтоб не забыть где лежит. - Заботливая ты, Александра, не отнять! - пробормотала Фаина в смятении. - Пошла и зарыла себе! А разве ж не полагается... ну, хотя бы там участкового позвать, чтоб факт смерти оприходовал? Теперь уже баба Шура посмотрела на Фаю как-то странно. - Ну ты болтанула! - засмеялась она. - Васька, конечно, орлом был... но кто ж участкового по таким пустякам теребит? Милиционер за каждым Васькой не набегацца. Давай уж сразу генерального прокурора вызовем? Фаина молчала. Баба Шура перекинула лопату на другое плечо. - Может, в городе у вас так и принято, - сказала она примиряюще. - Вы же умные все, чуть что - у вас прокуроры, советники, юстиция... А у нас в деревне по-простецки. Помер Максим - и хрен с ним. Бери лопату и копай. За огородом места много. - Да-а-а... - пробормотала Фаина. - Чувствую, я ещё не всё знаю о вашей деревне. Но почему за огородом, в бурьяне его закопала? А в человеческом месте похоронить - никак? Непонятливость Фаины начала злить Александру. - А куда я с ним, коли околел? - спросила она сердито. - Не на кладбище же его с православными людьми ложить? Жирно будет. Испокон веков всех за огородом закапываю. Баба Фая осторожно присела на чурбан. На лопату в руках Александры она старалась не смотреть. Сильно ей было не по себе и ноги подкашивались. - Ну ты даёшь, соседка, - сказала она наконец. - Всех за огородом складируешь! И много у тебя их кроме Василия было? - Пожалуй, немало, - задумалась баба Шура. - До Васьки, допустим, Мишка имелся. Нравом мягкий, но внутри подлец подлецом. Бывает, ночью подкрадётся, ляжет под бок - а к утру подо мной вся простыня мокрёшенька. Ух, лупила я его! А ишо раньше - Сёмка... тот был покладистый, ласковый. Да тоже срок пришёл - и помер. Изрядно я их поменяла. И с размаху воткнула лопату в дёрн - словно точку поставила. - Теперь все одним рядком за огородом лежат! Васька, Мишка, Сёмка... красавчики мои. Но не беда, мне Тонька на днях молоденького обещает подкинуть. Али на мой век их не хватит? Неизвестно, что подумала Фаина, потому что в этот момент за спиной бабы Шуры появился дед Василий Ерофеич - перемазанный землёй и злой как чёрт. - Смерти моей хочешь, кочерыжка старая? - заорал на супругу. - Меня там сверху по уши засыпало, я ору-ору, барахтаюсь... Насилу выбрался, а она тут лясы точит! Вырвал у жены лопату и добавил: - Дай сюда струмент! Сапоги откапывать пойду... и чекушка тоже там осталась. Здесь тётя Фая тихо сползла с чурбана и лишилась чувств. Поэтому чекушка из погреба очень пригодилась.
Мораль - не называйте скотину человеческими именами
То ли это Мурло, про которое я думаю, которое на аватарке на Шерхан похожа? Привет! Рассказ смешной.Что значит, когда клички животным дают человеческими именами!
Супер. Давно так не смеялся. Вы молодец. 👍😄
@@user-me6fg4pi8e Привет, Валюша!! Вот и ты своего покойного кота человеческим именем звала.😼 Не о тебе ли историю написал Мурчик?😁:-) А я своего Петрика похоронил.😩😭 В темноте вылетел из клетки и разбился о стенку. А какой певец был! Жаль.
@@user-td5cg3xm6p привет, Дедуленька! Соболезную тебе по поводу потери Петрика, очень жаль. Я друзьям показывала твой клип , где славный попугайка свистел "Победу"...
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
...-,,Ну а тот, кто не успел заползти в(на) диван, спите где сидите"...
@@user-pq1ty9sg9v ну, долгожданный анек, привет! Представляешь, предыдущий у меня только через 6 дней появился.А сегодняшний я нашла через 4 часа, когда все уже " всё своё сказали"!
@@user-me6fg4pi8e, туюб, сволочь, шалить изволит.... Привет,Солнце!!! Я в диван.........
@@user-pq1ty9sg9v ползи, конечно! У меня ещё время детское, а тебе спокойной ночи. Засыпай сразу, не терзайся, как в своём стихотворении, а слезы от смеха вытрешь утром!))))☺️🐇
@@user-me6fg4pi8e, Валюшка, ты про,,*кегли" на плечи*??? хи, хи!
Здравствуйте. Слушаю ваш анекдот и ловлю на мысли что не вникаю в суть сказанного, просто на Оленьку любуюсь. Всегда свежая и бодрая как песня, как утренний горн. Поклон с Крыма. Ваших мужчин с праздником
Неужто в Крыму так ху. во с бабами?! Вот те на!!! 🤣
Помните, даже снежная баба растает, если её долго гладить...
Почему лепят снежных баб,а не снежных мужиков? Экономят на морковке.
Светлый, жизнерадостный, позитивный!!! На "О" начинается на "ля" заканчивается. Спасибо тебе за настроение, НО надо поработать над кавказским акцентом 🤣🤣🤣🥰🥰🥰
Иногда самый достойный выход-- это сделать вид, что ты не входил.
Нет выхода только из гроба! Даже на входной двери в автобусе написано-здесь выход! Но слепые прут на прополую! На то они слепые, глугие, хромые и просто инвалиды.Для них другие законы.
Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок!
У меня 100-й лайк. Ура, Товарищи! Оля, Вас бы в кино самому Бикбамбетову.
Ну нах... в его елках сниматся. Упаси бог.
Оля привет! Курортницу не видел,а вас вижу,ХО-РО- ША !
На (ля) начинается 😆👯♀️💃💃
🐸 Кузнечик 🦗 🦗 🦗🤣🤣🤣
Жена выгнала мужа из дома за непосещаемость.
Это называется- гостевой брак!😂
Стоп слово ( лягушка) 🐸
Лягушонок, кажись
Самый лучший анекдот. Сочувствую грузину 😢
-Оля, хватит уже!!! Говори давай - лягушка!
-- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? -- Иди в *опу! -- Кто вас учил так с девушками разговаривать? -- Жена.
- А кто ваша жена? - Прапорщик
@@youngermoon9484 Не понимаю я мужиков с нетрадиционной ориентацией. Ну неужели так трудно найти женщину с усами?
@@user-me6fg4pi8e они хотят быть женщиной. Прости Господи.
В российской школе в 2023 году. Учительница: -Дети, просклоняйте слово "бежать". Коленька: мы бежим. Машенька: он бежит. Учительница: а они? Дети: - а они наступают!
@@olegdnepr --Изя это куда все бегут?!! Шо там дают? -- По морде! -- По целой?!!
Сколько этому анекдоту лет я не знаю, но лично мне он знаком не менее 50 ти лет. В детстве помню было смешно. Только там был поезд, купе, вишенка и помидор.
Хаха Оля молодец анекдот моей молодости если что из 70х спасибо за настольгию
Приятно тебя видеть Оля бодрую красивую радостною словно песня хорошего тебе настроения много-много здоровья счастья любви 🥰🥰🥰 и много много КУЗНЕЧИКОВ☺️☺️☺️☺️
Зачем выходить из зоны комфорта, если её можно просто расширить?
0:01 🌃🛣🌲🧔🏻🌳 Почти 30% женщин прячут де ньги или ценные вещи в ли фчик.
Маленькая , красненькая ....на Ф начинается , на Я заканчивается 🤭🤭
Всегда приятная, аж муражки
Любвеобильная девушка Наташа вошла в лифт вместе с сексуальным маньяком, а вышла из него с совсем неуверенным в себе мужчиной.
Город спасла
Вы видели мужика после 🍮 🏃💨 бегущего 🚃🚃🚃 разгружать 🚬🤔
Не так в оригинале((🤦♂️ "-На "Ля..' начинается, а на "..гушка" заканчивается!))👍😂
Oleńka jesteś śliczna 😍😍😍💐💐💐🙂
Он сам нарвался, он сам попался.... 🤣🤣🤣
Да ты же наша👍❤👏 красотуля. Береги себя.
Оля солнышко здравствуйте вы как всегда на пазетиве рад вас видеть вы прекрасна 🙏🤗🌹👍
Все женщины одинаковы, только некоторые это не скрывают
Эсли тебе дали второплановую роль, то прима- другая! Это как у товара- второй сорт- не брак, но не качественный!😂
-На "ля" начинается на "гушка" заканчивается, живет в болоте квакает!! -ПАРОВОЗ!!! -УГАДАЛ!!!!!!!!
Перед строем Полковник собирается наградить Солдатку, Орденом за мужество! Ну,что Маша? Наконец то, Готовь дырочку! Прям сейчас? Отвечает Солдатка! А когда ещё? Сегодня же обмоем! Нет уж, я сама!..
Грузин уже десять раз пожалел)))
У нас раньше этот анекдот рассказывали так: - ну скажи xyй... - нет огурец...
Маньяк понял, что-то пошло не так, когда жертва поменяла позу оседлав его 😊
Флюська Красотуська Кактотамовна! Моя тыРадость! ОченьМилая!!!
🤣🤣🤣👍👏❤💐🙂
*Взялся за гуж - не говори, что не дюж !*
В российской школе в 2023 году. Учительница: -Дети, просклоняйте слово "бежать". Коленька: мы бежим. Машенька: он бежит. Учительница: а они? Дети: - а они наступают!
А в 24 году поменяйте "российская школа" на "украинскую"👍
Э слюшай какой прикольный анэкдот ! И как ты расказываешь и улибаэшся ! Просто Солнце ! Нэт сольнишко ! Вот ! 🥰🤣😅❤💋💋💋💋💋💋💋
Ох же эти нимфоманки)))
-- Я сразу сказала татуировщику, что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что- то особенное. Мы долго перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили... -- И что же в итоге он тебе набил? -- Морду!
Когда есть за что, то надо бить. Но когда видишь, что за тебя судьба злодейка расчиталась, то развернувшись обратно- понимаешь что карма существует!
Еще раз убежден в этом! Рожденный ползать- постоянно в грязи!
Привет! Просто в этом анекдоте жертва от страха растерялась и забыла слово "лягушка" , поэтому и отвечала первое , что в голову взбредёт! Она просто ещё девственница была ! Вот! 🤣🤣🤣🤣🤣
Курортница или Эскортница тоже может быть, так же как Лётчик Налетчик
На Ля- начинается, на -гушка заканчивается. Так то
Ольга, зовут тебя Наталья, Наталья. И не спорь с горячим беллорсским парнем.. 💋твой Ключик Саня🖐️
🥰🥰🥰🥰😍😍😍😍😍
Какая ненасытная женщина!🤣🤣🤣👍👍👍❤️❤️❤️
Фо лловите 🚘🧸🙂 16 февраля в День помощи в орчунам внимательно посмотри на окружающих вас людей, и если кто-то показался в в орчливом настроении, окажите ему под держку и под нимите настроение.
😂😂😂 👍👍👍
😂😂😂👍🔥🔥🔥
Маньяк прямо на улице на баппу напал, Давай ей одежду рвать. Та орёт - помогите, помогите! А маньяк ей шепчет, ты не вопи о помощи, может я и сам справлюсь.
Скажи пож-та - ВИШЕНКА ....Нет Огурец !
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍👍👍👍👍
😂😂😂😂😂👍👍👍
Хороший добрый миленький анекдот
Красненькая на Ф начинается на А заканчивается 😂😂
Умеш интересно уважила спасибо!!!
Так значит у бардов свой муж грузин?)))
Выдано ей понравилось:) отгадывать загадки...
👩🏼🔬👨🔬 У чёные выяснили, что мужчины менее аз артны, чем женщины.