📍Мой Телеграмм канал : 👇👇👇
t.me/nagornayaolya
📍инстик *запрещен в РФ 👇👇👇
/ _flusya_ /
📍Мой ВК: 👇👇👇
vk.com/nagornayaolya
📍Ссылка на чаевые!!! 👇👇👇
pay.cloudtips.ru/p/664fa6c5
📍Донат на приятность 👇👇👇
www.donationalerts.ru/r/flusya
📍Мой Телеграмм канал : 👇👇👇
t.me/nagornayaolya
📍инстик *запрещен в РФ 👇👇👇
/ _flusya_ /
📍Мой ВК: 👇👇👇
vk.com/nagornayaolya
📍Ссылка на чаевые!!! 👇👇👇
pay.cloudtips.ru/p/664fa6c5
📍Донат на приятность 👇👇👇
www.donationalerts.ru/r/flusya
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.
И потом жене стало стыдно
... И потом её вообще не стало...
Бросай эту стерву это только начало
😂😂😂
Он не был знатоком по мехам, помеха тому послевкусие мышки- палевки, от которой всегда чесалось в носу и подбородок имел противно желтый цвет. На замечания жены на это, он принимал в подарок от овечки Долли низкосортную пену для бритья, которая хоть как то своей белизной это скрывало. О вкусах не спорят- говорил он себе, но знающие люди крутили у виска, зная о его проблеме!
Маленькая дочка-- отцу: -- Папа, дай 100рублей-- и я тебе скажу, кто с мамой спит ночью, когда тебя нет. -- Вот, держи. Скажи, кто?! -- Я...
Любопытство не всегда оправдывает ожидание!
ЖЛ 🐕🦺👩 В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Bravisimo! И у меня почти алогичный случай. С уважением, Георгий. Греция.
Найдя у внука белый порошок, бабушка подумала, что это мука и напекла блинов из него. Масленица не прекращалась три недели.
---- Сёма, скажи мне пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? ---- Ну что ты, Сарочка! Так уважал немножко...
- Так ты ещё девственник? 😂
---- Натаха, куда ходила? ---- К психологу. Рассказала ему о своей жизни. Он аж заплакал, еле успокоила.
Застав мужа с любовницей, Нюра скандалить не стала. Сказала: -- Сядьте поближе друг к другу, я сфотографирую вас на памятник...
Давеча был на старинном кладбище ... Там полно двойных фотографий !!! Ну Нюра , ну маньячка !!! 🤣
@@pavelmeridian3428 привет, эффендиПашА, я так скучала...))) Так что там с фотографиями с Нюркиными?
@@user-me6fg4pi8e Что с нюркиными не знаю , не видел , а вот тех , что она делала - превеликое множество !!! 🤣
@@pavelmeridian3428 да- да, эффендиПашА, настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы...))))
🏢❄☃️🐈 🪟☕🤔 Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою лю бвеобил ьность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной об ман и в ранье! А люди слушали кошачий кр ик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
- Батюшка! А можно не ржать, когда я исповедуюсь?
... - Можно, конечно, но такой щекотный ми нет мне ещё никто не делал....
@@user-pq1ty9sg9v а как же тайна?
@@youngermoon9484, а это куда???
@@user-pq1ty9sg9v тайна исповеди
@@youngermoon9484 тут,дорогие ребята, как говорится в народе, всё тайное рано или поздно становится явным. С уважением, Георгий. Греция.
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым. Покупайте спиртное сами.
0:45 ГЛАВНОЕ В ПОСТ 😏🍖🍰 Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет: - Господи, забрал силы… забери и мысли!
Как бы человек ни был мудр, не бывает и одного дня, чтобы он не умудрился.
ЭТО ПРО МЕНЯ!!!🤣🤣🤣🤣🤣
@@user-jt5ud8hi6c Ну вот только не надо, так сказать, проявлять эгоизму. Это касается всей нашей Мужской Гвардии. С уважением, Георгий. Греция.
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я ,что такое причастие?Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.
Не корысти ради,токмо по чистоте души своей
😂😂😂😂😂
Заходит депутат в аптеку и говорит: -Один г@ндон Аптекарша: - Да я вижу,а покупать что будете😂
Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
И чтобы она была без взрывчатки
Сама идея за..моталась в доску, Существовать решила вдруг без мозга. Сама ведь по себе всёж существуя, Нейтральный мозг лобзает по фен-шую... Идеи разные все в голову стремятся, (Им б волю дать, но чтоб не обосраться). Как это всё до кожи уж промозгло Идеи нет.. .Ведь всё во власти мозга!
Идея - не пуля . Может выйти насквозь не задев мозг 🤣🤦🏻♂️
@@pavelmeridian3428 представляешь, у нас воруют ответы!? Кто- то, мне кажется присваивает Олины заслуги . И Серёжа заметил, что нет того количества ответов, которое должно быть под анеками.
@@pavelmeridian3428 здесь были хорошие комменты, а сейчас только твой появился. Кто- то пиаритсяна нас, вместо того, чтобы открыть свой канал .
-- Подсудимый, как вы совершили ограбление? --Какре ограбление, господин судья? Они сами попросили. -- Как это? -- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:" Снимай часы и ботинки". Я снял с одного часы, а с другого ботинки.
Следователь. Гражданин, расскажите где и как вы украли магнитофон. Иду я по улице, а он стоит на окне и поёт, ты возьми меня с собой.
Боксёр на суде спрашивает как ты умудрился б**** три человека вырубить ну я шёл по улице они б**** пристали это да ну то отдай то это то деньги то одежду б****наверное про бацман лёг потом левой bad другого лёг н****а третья у меня день рождения
😅 короче муж жене лезет ну давай типа любовь короче она ни хрена у меня У меня теперь всё платное завтрак 100 руб обед 200 ужин 300 б****ну он х она говорит хрен с ним на 200 руб давай четыре раза Я не вижу что там напечатанорен с ним отдал 300 руб поужинал б**** спать она лезет к нему короче ну типа любовь он говорит У жена даёт ему 200 руб давай четыре раза на полу она говорит ну хрен с тобой на 200 руб четыре раза на полу согласен не на на диване лучше Путин на диване на диване б****ладно на полу разочек фотографии на полу на ковре б**** меня тоже всё платно на кровати 300 руб на диване 100 руб на полу 50
Абрам на первом свидании спрашивает Сару: ---- Сарочка, а готовить ты умеешь? ---- Да. Я очень вкусно режу колбасу.
... - Сара, мне её резать уже не треба, я же подготовительные ласки прошу...
@@user-pq1ty9sg9v Ну так она и подготовит ... отрезав "колбасу" - те ещё ласки 🤣🤭🤭
- Чё делаешь? - Сыр косичкой ем,а ты? - Чай ртом пью.
... А я фейхуа ем...
Да, наша Флюся всё краше и краше с каждым годом❤процветания Вам!
-- Любимый, у меня две полоски! -- Ты беременна? -- Нет, блин, я младший сержант!!!
Две сплошные говорили о ее неудачном татуаже бровей.Давая гарантию на брови, мастер заверил что- вторая точно не исчезнет.
Наша Оляша просто прелестна и неподражаема! Несёт нам Позитивчик ! Спасибо, Оленька!
Жена среди ночи просыпается, расталкивает мужа, подкаблучника, говорит: Дорогой, хочу перекусить. Муж подорвался, на кухню, быстро приготовил бутерброды. Жена перекусила, говорит: Дорогой, сигарету хочу. Муж подорвался, сигарету прикурил. Жена дальше лежит, говорит: Дорогой, выпить хочу. Муж оделся, бегом до ларька, вина купил, вернулся, налил в бокал, дал жене. Жена выпила и говорит: Дорогой, мужика хочу. Ну ты тварь совсем охренела, где я тебе в три часа ночи, мужика найду?
- Я так больше не могу,с меня хватит! Завтра же уезжаю к отцу!
@@youngermoon9484 И сына забираю!
По-- настоящему богатый человек-- это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда путан.
Как тебе такое Илон Маск?
На х я такие шутки, с неба звёзды доставать, из за каждой простите утки, своей жизнью рисковать.
@@user-vh5gz7xv2l Кто не рискует, Тот не пьёт шампанское! Стать ближе к звёздам С х*евым пристрастием!!!😂💃💥
@@youngermoon9484 🤣👍
-- Мужчина, что вы от меня хотите? -- Женщина, да ничего я от вас не хочу! --Отлично, тогда перейдем к моим желаниям.
Погода 🪟 ❄⛄ЗИМА! Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё. 🎯 ⛷️ 🤔
До последнего, "горца", биатлониста, единственный и первый.
@@user-bg3oi6lb4z There can be only one! однажды произнес суровый мужчина Коннор Маклауд 🙂
@@ndok9680 Неее , правильно вот так : Es kann nur einen geben ! 😁 Вот без шуток , как это звучало в русском переводе ???? Совсем забыл 🤦🏻♂️
@@pavelmeridian3428 Я понял айнс только 👋😉 цвай, драй...
@@ndok9680... Polizei 😁 Это тоже самое , что ты написал по-английски , только по-немецки ))) а как это на русском звучало не помню 🤔🫣🤯
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу ; замужняя --- на сторожевую собаку.
Не обольщайся, если она красится, следит за собой и стильно одевается не ради тебя, а против других баб.
--Да пошло оно всё на фиг! -- Роза, а как же я? -- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
-- Дорогая, давай больше никогда не ссориться? -- Как же мы жить будем?
Валера догадался, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табурет и большую стопку разгаданных кроссвордов...
--Маленький сын смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: -- Смотри, сыночек, и учись, подрастешь-- папе помогать будешь... -- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
- Тебе сыночек, придётся покрасить также пол, только мы тебя подвесим вверх ногами.
... А когда пол покрасишь, мы тебя не развязывая понесём на дачу сортир чистить...
Молодая замужняя девушка на приеме у опытной акушерки: -- Доктор, что мне делать? Мой муж постоянно хочет секса! Что ему дать? -- Мой телефон!
Когда мы встретим инопланетян, нам придётся объяснять им, почему мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
Не , мы ж только со злыми 🤣 К тому же был ещё фильм "Враг мой" , а вот "День независимости" мы им лучше показывать не будем 😁
Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его "мамин хахаль".
Сидят в кабаке лётчик моряк и шофёр . Летчик, когда я прилетаю, моя меня в аэропорту с цветами встречает. Моряк, когда я прихожу с рейса, моя меня на пристани с цветами ждёт. Шофёр, а я когда приезжаю, за два квартала тушу свет, за квартал глушу мотор, беру монтировку не один не ушёл.
...... -,,Беру монтировку, *звоню в дверь а сам под окно". И замолчал. Его спрашивают: ,, - И что??? ,, - Да не один, зараза, ещё не ушёл!!!"*
По закону геометрии если мужик 4 раза пойдёт налево-- то придёт домой...
Это даже Бербок знает... Привет, Валюшка!!!
@@user-pq1ty9sg9v привет, Капитан! Весеннее настроение, сны упоительные, прямо ах- ты, ух --ты?!
@@user-pq1ty9sg9v Вот тут я не совсем уверен ... 🤣
А вот если женщина 4 раза сходит налево, то она оказывается у своей мамы.
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Говорит бармену: -- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на 🍻 пиво? -- Да, конечно. После нескольких бокалов: -- А где здесь туалет? -- Через пару кварталов, на заправке.
И что?
@@YURASAMARA, как что? Или в штаны... , или иди на заправку проси....
@@YURASAMARA кто про что, а бармену не с руки...))))
@@user-me6fg4pi8e хоть убей не могу понять
Довели Вы меня таки до слёз.Я, как говорится, "ржунемогу " С уважением, Георгий. Греция.
--;Итак, пейте три раза в день. -- Хорошо, а какие таблетки? --А причём здесь таблетки?
На передаче " Детектор лжи" мужчина признался, что изменил жене, и выиграл миллион.Жена обиделась, но не ушла.
А продолжала играть
Жена мужу говорит- Дорогой, скучно как- то, давай сходим в цирк! А давай и повел ее к любовнице! Та дверь открыаает в одежде тигрицы, бросается ему на шею и мычит,,ногами бьет по полу , как копытом, вообщем готова к соитию ,а у самой волосы растрепанные- как у коровы под хвостом- жена смотрит и говорит, ты же цирк обещал, а в зоопарк мы завтра собирались.
@@Bukov_Bukov Зоопарк -- единственное место, где заключённые не виновны.
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал: --Снимите меня, снимите меня!.. И все добрые люди доставали смартфоны и снимали его.
... И только один солдат, шедший из караула, снял мальчика с пятиста шагов...
@@user-pq1ty9sg9v Снайпер ! 🤣
Вспомнил старый детский анекдот. У одного индуса был сын по имени Ганд. Однажды он залез на дерево, а слезть никак не может. Соседская девочка побежала в аптеку, где работала его мать и всхлипывая начала говорить : ---- Ваш Ганд... он там не слазиет... На что мамаша отвечает : ---- Девочка, ганд оны надо брать по размеру...
Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все...
... Виагра стала дорогая... Радикулит. Свербит в носЕ....
@@user-pq1ty9sg9v Спасибо, конечно, ребята, за юмор, правда по больному месту бьёте, ну да ладно. С уважением, Георгий. Греция.
Ну разве так можно 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣. Я же чуть от смеха не лопнул 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣Спасибо, Оля!!!!!!!
😂👍🏻
Ну, Флюсия, ты в ударе! И все у тебя гарно получается рассказывать. Из Вас, Сударыня, прекрасная актриса получится, и в разговорном жанре, и в озвучке книг классиков, сказок!)) А в жизни, подозреваю, Вы, поди, чопорная англичанка?!)) Шучу!) Хочу Вас!))👍🤗😘😘😘🌹🌈
Саркис Фед. В очередь пожалста.
@@viktorjakobi3747 ...а ветеранам?
--Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё ❤️ сердце заколотилось! -- Я нашла твою заначку..., Шучу...
- Я случайно нашла твою заначку в гараже . - То есть ты случайно сняла заднее левое колесо с моей машины и разбортировала его ??? 🤣
@@pavelmeridian3428 сам признался, где искать, сам и вынь и положь пред мои очи...)))) Я ведь сказала: шучу!😂🤭
Ой,дорогая Вы наша товарищ Flusiya! Да разве ж это сон? Это ,как бы, натуральная действительность на явý. Спасибо, как всегда, за поднятое настроение. С уважением, Георгий. Греция.
Привет, наш товарищ Георгий! Просмотрел комментарии, смотрю вы очень поздно подключились. Поставил 👍! В этом выпуске у меня не прошли ещё два анекдота, хотя наша Флюся поставила под ними ♥️♥️! Но от неё это не зависит. Анекдоты такого содержания : Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через 20 минут стащил с подоконника муж, увидевший её на ютубе. ____________________________________ Самое свежее, что было в магазине --- это засос на шее продавщицы.
@@user-ns8sh8xv5k Отличненько! Спасибо за классные анекдоты и за то, что мне сегодня не предстоит хотя бы казаться серьёзным. И так со вчерашнего вечера и по сей час. Уже и "пресс" слегка побаливает от смеха. С уважением, Георгий. Греция.
... Светало... Весна. Вот я вышел из леса. Гляжу на поляне собралась толпа. Какой-то весёлый парнишка-повеса, СтоИт тихо ржа у подножья столпа! Вглядевшись получше, я сам засмеялся, Ведь столп этот в форме мужского конца!!! Вокруг одни бабы, Теряют сознанье. А фаллос тот сделанный из леденца! Его облепили. Кусают и лижут, Кусочек себе все хотят отломить! Мужщины не лезут... На камеры пишут. В тикток и в ютуб умудряясь залить.......
Продукция фабрики Красный богатырь
Те бабы кусочки и мне предлагают А сами ехидно пониже глядят Все понял о чем они явно мечтают И что по весне все мужщину хотят И вот уже тянут трусы с меня телки Мне вдруг захотелось виагры напится Но ухо пронзил звук будильника громкий Весной и не то еще может приснится!
Едут в купе поезда два мужика из длительной командировки домой. Пожилой лёг на нижнюю полку, а тот что помоложе, на верхнюю. Посреди ночи на перегоне вагон сильно тряхонуло и молодой в полной темноте с грохотом падает сверху на пол. Пожилой на нижней с испугом вскакивает и кричит: - Коля! Что случилось?!!! Это что было?!!! - Да ничего страшного, Пётр Иваныч. Это мои носки с верней полки свалились. - Ого! А что же они так загремели?!! - Да это я просто не успел из них выскочить.
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например: достала курицу, назвала Толей, Колей или ещё как--нибудь, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток...
Привет, Валюша! Спасибо за уйму свеженьких анекдотов.👍👍👍:-) 😁:-) 😁👏👏👏🌹🌷
@@user-ns8sh8xv5k О, нет! Петух любимый Весь в перьях красочных-- Такой неповторимый!!! А курицы, про это не взыщи, За ради петуха Пойдут во щи!
@@user-td5cg3xm6p привет, Дедуленька! У меня их столько скопилось, что боюсь повторов!)))))
@@user-me6fg4pi8e Повторы, это хорошо. 👍 С возрастом слабеет память, поэтому не плохо лишний раз напомнить. :-) 😁 Как у Губермана : ,,Нас маразм не превращает в идиотов, А в склерозе много радости для духа. Что ни день, то куча свежих анекдотов Что ни ночь, то новая старуха! 😁:-)
@@user-td5cg3xm6p насмешил!))) И ещё на канале был типа этих стихов анекдот: Дед спать ложится рядом со старухой и всегда здоровается: не знает, своя или чужая бабка?
ПРИВЕТ Флюська😂🎉 Ты как и прежде выглядишь классно! Спасибо за смешной анекдот!!!👍👍👍👍👍👍💋❤🧡💛💚💙💞💝💖🤩😍🥰💋
Анекдот класс. Только я его еще в1950 году слышал.
Фюза как всегда суперовски 😂
Врач-диетолог: - Сара Соломоновна, вот ваша диета: в день два яйца, три яблока, сто грамм сыра и один кусочек сахара к чаю. - Доктор, а это принимать до еды или после?
Олечка ! Класс ! Это вот твой рассказ как ты прям эмоционально так ! Хоть и новый год прошел ! Класс! Олечка ! 😅🤣🥰💋💋💋💋💋💋💋💋💋
😂😂😂😂😂👏👍🔥 Оленька,шикарно выглядите
Благодарю 🙏
Оленька, какая ты необычайно красивая, а цвет волос просто сказочный!
Благодарю моя Дорогая 💋💋💋
Оличка настоящая принцесса 👑👸😘😍😘
Благодарю ☺️
😘😘😘🌹
Нет слов супер спасибочки
Неправда ... Флюськина как звезда на ёлке сияла, рождественская 🤭🤭
эх , хоть какую ни будь ))))) а некоторым хоть на каком ни будь ))) главное чтоб лицо было симпатичное
Это точно 😂
@@Flusya )))
Вспомните, лучше взять мешок лежачих,встанут,два мешка будет!
😂
😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂😂😂😂😆🤣🤣😂🤣😂 Ну прям "в цвет"... 👍👍👍
😂
🤦♂️🤦♂️🤦♂️😂😆😂👍👍👍 🌹
- Какое море больше всего любят Зомби? - Мертвое море.
- Мертвое море знаешь? - Да. -Путин убил!
Слушать такое из уст такой девы, это конечно что то особенное в плане ощущений😧😟☺️😌
Прикольно. Оля молодец.))))
Вот чертовка ! 😂
выглядишь замечательно😊 красотулечка😊
Если мужчина думает о сексе 90% времени, свободного то сна, то проблемы улаживаются цветами.
- Берта Абрамовна, как ваши дела, как поживаете? - Ой не спрашивайте! Полная задница! - А шо, кроме фигуры у вас других проблем нету?
У красивых дам- красивая попа, у некрасивых- полная жопа в жизни!
Молодец умеешь с хоризмой отсыпать😂
Оля , как всегда рассказала 👍
Пожилая пара в постели. Она: -- Мне приснилось, что я в Италии... Он: -- А мне приснилось, будто я в постели с двумя девушками.. Она: -- И я там тоже? Он: -- Нет, ты в Италии.
с меня как всегда, лайк.
Ну Оля, не ожидал. 😄
Отлично рассказано!
Благодарю ☺️
Талант!
Анекдот старенький,конечно,но Ольгушка все моложе с каждым годом!
💋
@@Flusya как самая молоденькая ёлочка)!
Ай да Флюша))) Вот же неугомонная)))
Oleńka 😍😍😍💐
Анекдот типа , один один, ничья 👍👍👍
😆
Полезный совет для приболевших: добавьте вашей болезни волшебства-- положите в 👃 нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.
И заранее позовите близких
@@youngermoon9484 насмешил, типа, чтобы и к ним прилипло...))))
0:00 Вот интересно 🛌 🤔💭 что было если не в своей проснулись.
Ты супер)) классная
😂😂😂 👍👍👍
Королева ❤
👍👍👍👏🤣💐
Членом мужа был мешок завязан)))
Ты хороша ' Оля. П-ивет из Сибири
Приветствую. Всех благ.
Этому анекдоту 1000 лет....
Как же давно я тебя не видел, уже соскучился
Приветик 👋
@@Flusya Хаааай
🤣🤣🤣🤣🤣
ай да Фюся 😂😂😂
пасмотрел ролик, подумал сон приснилса.. ))
😂
Красивей без очков
Смешно
😘😘😘❤
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
🤣🤣
☀🪟🌡🤔 Если Солнце перестанет светить, температура на Земле будет иметь -273°C.
Да , но узнаем мы об этом лишь 8 минут спустя . Да и абсолютный ноль - понятие растяжимое , измерить температуру ниже него просто не представляется возможным , хотя многие допускают и более низкие температуры . И вообще , как ты собираешься это измерить , если шкала на термометре всего до -55°С доходит , а ртутный столбик максимум до -62°С ? 🤣
@@pavelmeridian3428 Куплю на Wildberries 🌡🙂 газовый. Даже задумался, интересно стало пирометром какой диапазон можно измерить 📏🤔
@@ndok9680 Заинтриговал ))) Поищу на Амазон 🤣
😂😂😂
😄👌💯🔥🙆♂️