📍Мой Телеграмм канал : 👇👇👇
t.me/nagornayaolya
📍инстик *запрещен в РФ 👇👇👇
/ _flusya_ /
📍Мой ВК: 👇👇👇
vk.com/nagornayaolya
📍Ссылка на чаевые!!! 👇👇👇
pay.cloudtips.ru/p/664fa6c5
📍Донат на приятность 👇👇👇
www.donationalerts.ru/r/flusya
📍Мой Телеграмм канал : 👇👇👇
t.me/nagornayaolya
📍инстик *запрещен в РФ 👇👇👇
/ _flusya_ /
📍Мой ВК: 👇👇👇
vk.com/nagornayaolya
📍Ссылка на чаевые!!! 👇👇👇
pay.cloudtips.ru/p/664fa6c5
📍Донат на приятность 👇👇👇
www.donationalerts.ru/r/flusya
👰♂️🤵🤔🛋 - Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!
Эх,везёт же людям! С уважением, Георгий. Греция.
Разговор двух друзей : ---- Ищу первого мужа своей жены. ---- И нахрена он тебе? ---- Хочу узнать, как он от неё избавился..
... Зря, не ищи...Он умер.
Серж, привет!!!
@@user-pq1ty9sg9v Привет, дружище! 👍 👍 за комментарии. 👌🤞
@@user-pq1ty9sg9v😮
Повесился 😅
-- Пап, а я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж! -- Не волнуйся.Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-- нибудь и охомутаешь. -- А у неё есть такое зелье? -- Должно быть. Сколько на неё ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу..
Отец не опытный, когда хрен стоит башка не варит ☝️
@@user-cb3bv1nn3f Хрен-- самое загадочное слово: До хрена-- это много, а хрен тебе-- это ничего...)))😄✋
@@user-me6fg4pi8e пиз@а тоже куда загадочное слово пиз@ато это хорошо а пиз@ец плохо а до пиз@и это вообще не волнует)))
@@user-cb3bv1nn3f ,вах, Мхитар Спарапет, Джан! " Только не надо переживать", как пел Джигарханян, ничего плохого в таком опыте: Если есть мама и есть отец, Всё остальное для любящих сердец!
В жены берут избранных, достойных , а не доступных. А для пробы- пруд пруди, попробовал, похвалил, но замуж никогда.
Жена за праздничным столом сильно расстроенная : ---- Я же хотела в подарок не кроличью шубку, а норковую. Муж : ---- Будет год норки, норковую подарю!
А тещу купить шубу на год змеи
@@user-cb3bv1nn3f и шапку из жабы
Разговор двух приятелей. ---- Я слышал, ты вернулся к жене? ---- Ага. ---- И как тебя она встретила? ---- С распростёртыми ногами!
Ноги видимо не смыкались: партнёрами раздвигались
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шёпот,шорохи, сдержанные крики, рыдания... -- Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник? -- Не, наверное, это потому, , что Я-- не Яша!
Жена мужу : ---- Я ухожу от тебя. ---- Но почему? ---- У тебя слабый характер, ты легко со всем соглашаешься. ---- А... Ну тогда ладно.
- Мойша. Посмотри на наших новых соседей. Он всегда ухаживает за ней. Держит её за попку. Обнимает. Почему ты так же не делаешь? - Сарочка,ты с ума сошла,я с ней даже не знаком.
-- Куда уходит детство? В какие города? -- Не дрейфь, оно вернётся в преклонные года!
😂
Друг Альцгеймер не покинет, если будешь строить куличики в песочке один!😂
Да уж. Деменция дождется в старости.
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом: -- Молчи, я только причесаться...
Баба Яга что бы слышать от своего зеркало только приятное, каждый день протирала его чистым спиртом! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
@@Lysyj_KZ-14 А тут прибежала к ней Белоснежка и говорит: -- Вот если не сделаете из меня первую красавицу, я тогда вашего Кощея совращу, и даже волшебная магия не поможет вам его вернуть!
Белоснежке причесаться, а у зеркала член должен был подняться?
@@user-or7is1tl3p Кто про что, а голый про космос.
@@Lysyj_KZ-14 лысый из brazers xxx
Строгий отец говорит дочери : ---- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? ---- Папочка, а какого цвета была машина?
- Люся,а помнишь как звали мою первую любовь? Мультиокунь? Гиперлещ? - Поликарп.
... Наноёрш?
Мегасом, Ультрахек, Суперязь...
Прости....тома....
- Евлампия Фёдоровна, я женюсь на вашей дочери! - Сам виноват. Нечего было к нам шастать!
-- Поручик, растегай-- это рыба или мясо? -- Мадам! Это команда!..
Баба Яга что бы слышать от своего зеркало только приятное, каждый день протирала его чистым спиртом! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
🌞🪟☕🙂 Жена жалуется мужу: - Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой! - Да ладно, не унывай!
--Любимая, а что у нас на ужин? -- Тебя опять жена не покормила?!
Жена мужу : ---- Убери со стола своё пиво с глаз долой, а то оно так и шепчет "Выпей меня". ---- Это оно мне шепчет, не подслушивай моё пиво!
Как говорят в Одессе -- " Самое правильное питание-- это кушать в гостях..."
Девушки! До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.
- Ого!!! -Вот и я говорю Ого, А ваша Гала балаваная!
Совет, как выпроводить гостя: Часто приглашать жену гостя на танец. Если не помогает-- приглашать на танец в соседнюю комнату, а ванную, на балкон.
пока ты будешь его жену танцевать, он будет танцевать твою жену! так что думаю гость после такого только чаще приходить начнёт )
А если она страшнее ядерной войны, а я не пью? 🤔
@@user-ss1zg1yj5d Софочка утром в зеркале: -- Ну, Шо, красота, мир спасём, или таки прохожих напугаем?
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха...
-- А как вы лечите свою депрессию? -- А она у меня не болеет!..
Внутри меня столько нежности, что не знаю, кому всё дарить? На всех, конечно, не хватит, но вот один отгребет по полной!
Можно это буду я😂😂😂😂😂
@@user-zv4pi8bc4v Можно, только осторожно...))))🤣
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному-- с юмором...
Парня уговаривают женится. Он говорит: Да она же слепая. Так не будет видеть, как ты за девками ухлёстываешь. Так она ещё и глухая. Ну ты что, матом на неё орать сможешь, всё равно ни фига, не услышит. Блин но она ведь ещё и немая. Да это же вообще обалденно, слова тебе никогда плохого, не скажет. Слушайте, но у неё ведь герпес. А ты думал, что женщина состоит из одних только достоинств?
Да ещё и сирота круглая
Не смешно вообще
@@Aliko659 Так это не юмор, это сарказм. Смешно быть и не должно.
@@peckbrain Не должно смеяться, нужно саркастически печалиться
Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно.
Я когда заказчику цену за работу озвучиваю, говорю,,Нууу, со всеми скидками это будет стоить вам столько то!"... Сразу вижу благодарные глаза.
Однажды я подарил на свадьбе молодожёнам пустой конверт, и его при мне вскрыли...Так что я уже ничего небоюсь.
Драка на свадьбе вроде бы не намечалась, пока молодожены не начали вскрывать конверты...
Начало двадцатого века, Одесса. Судят двенадцатилетнего мальчика за то что лишил девственности свою двадцатилетнюю гувернантку. В качестве адвоката мама мальчика. Ставит перед присяжными табурет, на табурет сыночка, сдергивает с него штаны и громко говорит: - Господа присяжные, ви только посмотрите, чем тут насиловать, чем тут лишать девственность!? Сынок шепотом: - Мамо, та перестаньте ж телебенькать мине писю, проиграем процесс!
В Галю танкер проникает! Коля тихонько рыдает... Галя хочет космолёт! Коля к Любоньке уйдёт! 🥴
Стоит какая-- то тётка и говорит:" Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я начал трезветь...
Стремительно трезветь.
@@user-gp7tp6jt1v Что трезветь то. Тамара - Царица, а вот если б Фаину (раневская) беги без оглядки.
Приезжает бабушка с курорта, и внучка к ней пристала с расспросами: -- Бабушка, расскажи, как там было? -- Неплохо было, внученька, вот только флирта мало было... -- Бабушка, какой ещё флирт в твоём возрасте? -- Ну и что, что возраст?! Лежать- то я могу...
Анекдот классный! Но, в комментариях ещё интереснее.
🏌♀️🎱 🤔 От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79м 42см.
выходит, что не ушёл, а пытался
@@user-xh1rs7rk3z НЕт: имеется виду улетел соколом(молотом).
@@user-ml9ew4um5h успел уйти только на 79м 42см. это следует из коммента)
Жена предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Муж внимательно посмотрел на неё и спрашивает : ---- Деньги нужны, что ли?
... к пациенту после дтп, всему в гипсе заходит врач и говорит: ... у меня для вас две новости, плохая и хорошая: ... плохая - у вас теперь одна нога будет короче другой, а хорошая - ... другая нога будет длиннее первой...
Гыгыгы!!! ... Но зато теперь конец стал длиннее обеих ног!.
@@user-pq1ty9sg9v , а это хорошая или плохая новость?
Вот жеж бабы. А ещё говорят, что мужики только о сексе и думают. А сами-то. Галя про оклад на работе говорила.
Такая концовка лучше
@@user-tz6dv5lj2f верно! Если этот анекдот закончить словами Гали: - вообще-то, я про его оклад,а с такими писюнами у нас полдеревни женихов! Будет гораздо интереснее!
Подчинённые меня любят...Боятся не любить.
Моё текущее состояние: устала, хочу конфетку и на ручки...
... Короче, дошла до ручки.
Вечер добрый, сударыня!!!
@@user-pq1ty9sg9v привет, именинник! Притомилась, столько уборки по весне, вот и захотелось сладенького.
@@user-me6fg4pi8e, спасибо!!! А внук родился предомной! Представляешь? Знай наших! Два дня праздник!!!
@@user-pq1ty9sg9v Ура, счастливому Деду! Поздравляем! Пусть внук и дед всегда будут добрыми друзьями и весёлыми затейниками!!! Так что, дорогой Капитан, ты награждается рангом КАПИТАН ДЕДА, так тебя Внучек будет называть, когда будет разговаривать.
Парень предлагает девушке жить вместе: - Ну что ты. Не стоит. Я психопатка. - Ничего. Ты мне такой очень нравишься. Через пол года отношений: - Какая же ты психопатка!! - Да что ты ...лять говоришь!!
-Поэтому и не стоИт.
- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? - Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!
А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?!
Не все, как впрочм и целку до 18-ти тоже.
@@user-ml9ew4um5h Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.
Ай да Галя! 🤣🤣🤣
Если женщина не скрывает своего возраста, значит, она нагло довольна собой!
Нагло довольная, какую чушь пишут существа сделанные из ребра.
@@user-jy2gj2jm3m привет! Существа же, испытывающие явный недостаток костного вещества (ребро), мечтают о пуговке, вот- вот готовую вырваться из петельки женской блузки. Можно ли намекать про наглость, довольного собой?
Наглость не всегда счастье! А возраст, что его скрывать- его видно за три версты!
Я мечтаю о вечной молодости! Кажется, что один молодой человек от науки её изобрёл.Ах, как бы дожить бы!
@@user-me6fg4pi8e молодой уже не молод, как и молодая была не молода!
Ох Галя, Галя 😂😂😂Оля, приветик! Сибки за юмор)
Спасибо Оля. Слышал агекдот этот много раз в разных вариантах, но это еще один вариант. Очень оригинальный.
Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх... или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
... Кабачки нынче уродились знатные!.. Икры накрутили,,выше сельсовета"!!!
Можно и не быть сторожем на рыбокомбинат, а просто жить на нерестовой реке.
Ольга добрый вечер спасибо анекдот отпад🤣😂👍вы прелестно выглядете вы красотулька здоровье вам лапочка ❤🌹🤭
У нас в Киеве уже несколько лет есть сеть кулинарий с названием из этого анекдота "Галя балувана". Очень вкусные у них пельмени,зразы,голубцы и т.п.
в Киеве всё наблюдается: обделённая московия, баловаться пытается
У вас это не отслова "балована", а от слова "болван": Галя принадлежащая Болвану, коих сейчас на уСраине более половины и Ваш президент - главный болван.
Бородатый анекдот) "А ваша хГаля балОвана "😅😅😅
Нет такого понятия--" переел". Есть такое понятие-- " надо подождать, пока не уляжется".
😂😂😂 эт точно.... Прям в тему!!!! 🤣🤣🤣🤣как то тут по общался с девушкой.... 😂😂😂😂она :ой не спеши, не так быстро.. А я даже штаны не снял!!!!!! 😂😂😂😂
Спасибо тебе ты как луч света в нашей жизни!!!
Flusya РЕСПЕКТ!!!! Для хорошего настроения то что надо!!!!!!
Флюся- то что надо!!! Но, как дотянуться???
Флюсечка привет, у нас наконец то потеплело ! ! !
😂😂😂😂 похоже у Гали там бездонная пещера
Чёрная дыра.
Дык...Галку вся "Деревня" знает 😮 А Колька чё ему он с Армии пришел кроме затвора Автомата ниче не видел...Мало того мамка Галке говорит тебя Федька и Васька по тусили и бросили , а Колька простой и работяга , рожай скорее от него...
Вообще-то, Галя про оклад, а Вы испорченный человек
-- Ну что, мам, ты довольна, как папка тебя поздравил с днём рождения? -- Да ты что?! Да твой папа --"ку-- ку" ! Принёс мине цветы, шампанское, и...шоколадку! А я женщина простая, деревенская, люблю солёного огурца с куском сала и...самогон!
🤗📏👋🙂 «Мал золотник, да дорог».
Мужчины не женатые и живут дольше и успешнее женатых. Нет ни одного Великого Мужчины, который бы был женат
Just like this . Single men have made a wise choice
У Карла Макса была куча детей, были дети у Сталина, примеров до Ху...
🥰🤣😅🤣❤💋💋💋💋💋!Ну и резуме ! Сильно небалуйте @
Примеряла летнее платьице в цветочек, посмотрела в зеркало -- ничего себе, клумба...
Привет, милая! ❤❤❤ Люблю!!! 🌺🌺🌺🌞
Балувана Галя)) Микола на печі єбе Марусю.. Маруся питає у Миколи - ти мене любиш? А шо я по твоєму делаю?
Микола кохає
@@BladP І ти Микола? Ти Микола, я Микола. Оба ми Миколи. Тебе били біля церкви, мене біля школи.
@@user-vixr тебе били коло церкви,бо ти не молився ,мене били коло школи,бо я не учився!!!Далі не пам'ятаю! Слава Україні і ВСУ!!!
Писта вашей славе, д., б...
@@miklosbehen4529 не ВСУ а ЧАВК(Частная Американская Военная Компания) с іудєєм во главе. "Ознайомившись з партіями марксистів, соціалістів, лібералів, та демократів, за спиною кожної з них, я побачив хитрий писок жида" (Іван Франко) "Рано уранці жид поганий, над козаком коверзував" (Т.Шевченко) Ой не пьється горілочка, не пьються меди. Не будете шинкувати, прокляті жиди (Тарас Шевченко)
😂😂😂 👍👍👍
Такая красивая женщина и без обручального кольца. 😂
В этом анекдоте "Галю" обычно произносят с мягкой фрикативной "Г" :)
👍👍👍оленька
У Гали Кольская сверхглубокая!
😂😂😂
Супер!!! 😊😊😊
Класс супер спасибо
😊
А вот я заметил: интуиция сначала поддакивает, а потом, гадюка, отнекивается...
😂😂😂Слухи такая вот штука
Женское. Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник.Купалась в комплиментах. На днях брошу четыре таблеточка!!!
Вы просто неиссякаемы. На все - лайк
@@user-dy2iv8ye6g ))))), Большое спасибо, если только не шУтите в день 1-ого Апреля! Вот придумала себе занятие-- ищу анекдоты в прессе и Интернете и заношу на наш канал!😂
Милашка обаяшка симпотяшка 💐 ❤
Как всегда с меня, лайк.
Так ещё и под калиткой накакала.... Ох тыж моя кокеточка!!!
- Батюшка, мой муж изменяет мне как мне быть? - Вот, дочь моя, возьми святой водички, побрызгай сковородку и вразуми его хорошенько !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приветствую. Огонь. Всех благ.
От продавщицы "Пятёрочка "уходит муж Она:-Пакет брать будешь ?
Этому анекдоту 100 лет, уже что нибудь рассказывает )
Ты так похорошела!Глаз не отвести!
Бородатейший анекдот)
Какой Колян !!! 😂😂😂
Oleńka 😍😍😍💐
Ольга стильная укладка.
По колено на зависть всем❤
Тяги нет и храпа нет! 😂
👍👍👍
Это на самом деле было в хохлятской деревне
Если надо я расскажу мне друг говорил он оттуда
Любезная, у тебя все анекдоты на один манер! Приезжай, выеду тебя, как положено ... и будешь вспоминать только меня👍
Ой спасибо порадовала старика скоро дачный сезон следовательно никаких интернетов буду редко
Королева ❤
Бедный Коля
Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, мешают отдыхать другим птицам.
🌏 🤔 уже не будет прежним. 💧 Пробу манту можно мочить и даже плавать с ней в море и бассейне, главное - не чесать, заявила главный фтизиатр Москвы.
Прикольно)))
Ты Хорошая!
Ждал ждал слово лопата так и недождался