📍Мой Телеграмм канал : 👇👇👇
t.me/nagornayaolya
📍инстик *запрещен в РФ 👇👇👇
/ _flusya_ /
📍Мой ВК: 👇👇👇
vk.com/nagornayaolya
📍Ссылка на чаевые!!! 👇👇👇
pay.cloudtips.ru/p/664fa6c5
📍Донат на приятность 👇👇👇
www.donationalerts.ru/r/flusya
📍Мой Телеграмм канал : 👇👇👇
t.me/nagornayaolya
📍инстик *запрещен в РФ 👇👇👇
/ _flusya_ /
📍Мой ВК: 👇👇👇
vk.com/nagornayaolya
📍Ссылка на чаевые!!! 👇👇👇
pay.cloudtips.ru/p/664fa6c5
📍Донат на приятность 👇👇👇
www.donationalerts.ru/r/flusya
Яков Соломонович, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца...
Валентин Иванович, послушав в лесу кукушку, перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
И я опять повторяю, что от 65-ти до 80- ти-- это пацаны!..)))
@@user-me6fg4pi8e Тогда детсад со скольки лет?
@@user-me6fg4pi8e это из личного опыта..?..!😮😅😂
@@user-ns8sh8xv5k ну если считать что мальчики до сорока только играют, получается до 40как детсад ))))
Новый анекдот от Оли,привет, Серёжа!
У мужика сильно болела голова. Никакие консилиумы врачей не помогли.Лечащий врач предложил операцию: -- Вывод один: надо отрезать яйца, тогда голова болеть не будет. Что делать-то? Мужик согласился, яйца ему отрезали, и голова тут же перестала болеть. Мужик на радостях пошёл к портному заказать новый костюм, и вообще, по-- новому одеться. Портной: -- Воротник у вас 40-вой размер, рубашка 41-ый, пиджак 42-ой, брюки 44-ый, трусы 40-ой. Мужик говорит: --Да, всё правильно, но вот, трусы я ношу 39-ый размер. --Ну, что вы! Если бы вы носили трусы 39-ого размера, они бы сжимали ваши яйца, и у вас всегда бы болела голова!
Отличненько! Все Ваши и Ваших друзей анекдоты всегда с удовольствием читаю, весело хохоча. Но этот, за головную боль,как бы взят из моей личной жизни. Итак, дорогие ребята, я вам рассказываю недавний случай. Я,как чистокровный Советский Пролетарий, достойно отпраздновал Первомай и по утру чуть не скопытился от сумасшедшей боли в голове. Срочно опохмелился сначала пивком,потом догнался кое-чем покрепче. Захмелел, как говорится, на старые дрожжи, а голова всё равно трещит, как пустой орех, боль такая, прямо невозможно передать словами. Я в отчаянии решил принять контрастный душ и,что Вы думаете, стоило мне только лишь раздеться до полного обнажения, сразу же как заново родился, никакой боли, словно и не бывало. А сегодня смотрю,уже и анекдотик готов на эту тему,за что я Вам премного благодарен. С уважением, Георгий.
@@user-lk1bw5wk2e Привет, уважаемый насмешник! Наверное, тоже с размером трусов переборщили?!)))
@@user-me6fg4pi8e Так точно! Я плавочки,с моря вернувшись, не поменял. Ещё раз Спасибо большое за юмор и хорошее настроение. С уважением, Георгий.
@@user-lk1bw5wk2e 😄✋
🤦🏻♂️🤣🤣👍
Заходит бабка в дом, видит: дед таблетку Виагры режет на четыре части. -- Ты что делаешь? Её целиком надо пить! -- А я, может, тебя просто поцеловать хочу!
Такое ухищрение не катит, (Пусть до конца уж бабку конопатит! ) Любовью занимаясь и балуя, Всегда найдётся место поцелуям. Лишь не было склероза и подагры, (И денег, тьфу, не на одну виагру). Как девочка, была вся бабка в норме,, А дед --- пацан, весь без виагры в "форме"...
@@user-ns8sh8xv5k привет, Серёжа! Что верно, то верно!
@@user-me6fg4pi8e Привет, Валентина! 🤞 👌 👍 за пост. 🤣
@@user-ns8sh8xv5k Серёжа! Ведь так планку подняли, что самый зрелый сексуальный возраст-- это от 65- ти и до 80- ти лет! Так что вы все ещё пацаны...))))🤗🔥
😁😁😁
Если слово " огород" прочитать в обратную сторону, то мы узнаем, во сколько он нам обходится!
-- Слышал, что твоя жена машину разбила? Сама- то хоть, жива? -- Пока да, спряталась, зараза, где-то...
С возрастом перестаёшь завидовать богатым, и начинаешь завидовать здоровым.
Действительно.
Зависть чувство разрушительное! А за здоровье надо молиться, любовью заниматься. А то иногда бывает, что богатая зашла в храм, упала на колени, а рот сам открывается- что скажешь, Привычка- вторая натура!
А больше всего бедных и больных!!!!
С кем заниматься любовью. С самим собой?
Не парьтесь! У Оли новый анекдот про дурочка!🤗👍
Идёт маленький мальчик и ноет: -- Папа, хочу чипсов... Папа отвечает: -- Сынок, я тоже хочу чипсов.Но денег нам хватит только на водку.
В натуре!
Как все по москальски,москальский жизненный анекдот.
@@user-hm4gx6yp2m То ж кажiть на мовi: шось хця горiлкi, тай чипся..., Але американских печенек, рятуйте!))))
Ещё одна несчастная-о своих влажных мечтах...Судя по её анекдотам,основной темой к-рых является "хозяйство",у мадам-явные проблемы с этим делом.Думаю,дедушка Фрейд со мной бы согласился...
@@Bakinets-1 Я не в восхищении от такого сравнения. Судя по биографии дедушки, он как раз претендент на те самые несчастья. Да, в то время не было интернета, но было огромное "поле" для влажных мечт-- публичные дома...
Самый лучший любовник-- это огород! И позы разные, и семь потов сойдёт!
Выходит, что для мужчины любовница --- плантация.
@@user-ns8sh8xv5k А он мушкетёр -- Констанция, Констанция,Констанция...
Фазенда с рабыней Изаурой )))
Стриптиз вокруг тяпки, заводит не только мужа, но и соседей рядом! Слава- околотяпочным стриптизерам!😂
Если баба мало зарабатывает, то любовников у неё не должно быть в принципе
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. --Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: -- Сам ты езда!..
Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.
Значит пора гнать такую бабу из дома
@@user-ws8nx8je5b Неразделённая любовь спасла больше жизней, чем разделённая...😉😂
--Как у тебя дела? -- У меня всё в шоколаде. А у тебя? -- Ну...цвет, в общем, такой же.
Вам делать нечего?
@@Manowar82 О! Абсолютно нечего, у вас есть предложение?
@@user-me6fg4pi8e Почитайте книги.
@@user-me6fg4pi8e Почитайте книги.
Сторож перепутал соль с сахаром, и у мальчишки, воровавшего яблоки, слиплась попа.
-- Алло, мама,что делать? Абрам мине изменяет! --А с чего ты взяла? -- Вчера я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня, таки нашла бюстгальтер! -- Доча, ничего не предпринимай...Дождись, когда принесёт шубу!
-- Мама, можно мне конфетку? -- Только через мой суп...
Точно так и было. Три ложки супа, потом одна конфета .
@@user-vj6dc8le8h Ещё бы: конфеты, бараночки...
У нас в квартире кот 🐈 перестал метить углы-- думает, наглец, что здесь уже всё его.
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит одесский гаишник: -- Паркуетесь на слух, мадам?
Люди которые делают по утрам зарядку, болеют и умирают в сто раз меньше, чем те кто не делает. Потому что их в сто раз меньше.
К поэтам приходит муза, к поэтессам --- музык.
😉
🤣👍
@@pavelmeridian3428 К меридиану приходят любопытные соседи, с вопросом: -- где этот электрик достал столь необычную футболку, с загадочной буквой, на груди ...
Самые страшные люди не те, которые "за" или "против", а те, которые и вашим и нашим.
Воздержуны!?)😂
Страшных людей не бывает Но бывает СТРАХ зеркал, отражающих твои недостатки и пороки
- Алло, дорогая, ты где? - Я в норе. - В какой ещё норе? - В НО-РЕ, которую ты мне купил. - Да не НО-РЕ, а РЕ-НО. Хорошо хоть ПЕЖО тебе не купил.
Привет! У Вас Клас с отличные анеки! Пишите больше...))))
🤣🤣🤣👍
-- Алле, дорогой, ты с чем картошечку хочешь на ужин? -- С мясом. -- Я так и знала!Уже купила чипсы с беконом.
ВЕСНА 🌱. ❄❄❄Снегопад. 🌁🚢🌁 Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
😅👍
Оса хота пива ! Пошел в холодильник )))
@@pavelmeridian3428 Приятного 🖐🙂
---- Софочка, не пожирай так жадно всех мимо проходящих мужчин. ---- Но я же глазами... ---- Тогда, хотя бы не чавкай!
😅👍
Я бы хотел быть как Познер Приглашаешь в гости человека ,и весь вечер смотришь на него с недоумением.
Ну что сказать! Весёлые картины --- Сам Познер же в гостях у Валентины...
@@user-ns8sh8xv5k Смотрю я на него с недоумением, И думаю, вот был бы он хоть гением...
Если бы у меня был апельсин я бы с тобой обязательно поделился
@@An_Kor.69 Увидев красивого мужчину всегда успокаиваю себя мыслью: "А может он дурак?" Зачем мне ваши целлюлитные шарики? Спасибо, ешьте сами...😮😄😂🤓
Так хочется побыть нежной и беззащитной девушкой. Но кони всё скачут и избы всё горят.
Так ей хотелось быть всёж беззащитной, По ходу даже, может очень скрытной. Но в жизни женщины такая вот беда, Что замуж хочется, увы порой, всегда. Хоть в сказках, поговорках всё бывает, (Жаль принцев, ну на всех же не хватает). Такие девушки коней не ставят в ряд, Им всё равно --- пусть избы все сгорят...
Привет, дружище! 👍 за отличный анекдот.
@@user-ns8sh8xv5k привет 🖐️. Браво за комментарий 👍. Здорово получилось 🖐️
Еврейская женщина русской Отличный урок приподаст, Коня на скаку перекупит, Горящую избу продаст.
Не смешно 😢😢😢
Если человека раздражают мелочи, значит его что- то не устраивает по-- крупному.
Конечно старый, но в исполнении Оленьки лучший!
😂 😂 😂 Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пипец моему унылому состоянию... - Аллё! - Здорово, Игорян. Не занят? - Да вроде нет. - Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла? - Ты чо, пальчик об утюг обжег? - Ага, пальчик, блин... Тот, который, сука, между ног болтается... - Твою мааааать... КАК??? Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас! - Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно бабахнулоооо!!! Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел: - Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается! - Да, блин, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Блиин, еще и дверь теперь чинить... - Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я. - Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно долбануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь врезался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во блин, хомутик был-бы... - Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру! - Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и... Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал... - Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать... - О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я. - Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею влепился! Дальше я уже просто и дышать не мог от смеха! Спасибо друг что ты у меня есть!!!
Шотландия. Жена говорит мужу: -- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала. Муж отвечает: -- Одень мою!
Ты хоть в Шотландии за юбками не бегай!
@@Gores05😂
🌕🪟🔭🤔🛋 Луна сегодня красивая. - Здравствуйте, вы американец? - Да, я американец. - А вы были на Луне? - Нет, не был. - Так и запишем: американцы на Луне не были.
Брежнев собрал всю верхушку . - Американцы высадились на Луне , мы должны их переплюнуть , мы высадимся на солнце ! - Но Леонид Ильич , мы же сгорим ещё на подлёте ! - Мы же не дураки , мы ночью полетим ! 🤣👋🤝
@@pavelmeridian3428 Не было такого 😉
@@ndok9680 Ты тоже был приглашен на это совещание ? 😳🤣
@@ndok9680 Или ты про высадку американцев ? Надеюсь , ты хоть не сторонник теории плоской Земли ??? 😳😁
@@pavelmeridian3428 Нет, я сторонник 🙂 🚶♂️ 🌍 🐳🐳🐳
Директор банка наконец-то выдал свою дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил. -- Да, он мне уже об этом говорил...
Гаишник останавливает блондинку. -Девушка,вы две полоски видели,которые пересекли? -Две полоски!?Я беременна?
- Шо вы можете сказать за музыку? - Мендельсона слушают стоя, Шопена лёжа,а Круга сидя. Вот и вся математика.
Ну, молодец, дружище, догадался --- Один вопрос, как только Круг, ну в этот круг, вписался?!
@@user-ns8sh8xv5k спасибо! Круг для некоторых,в одном ряду с ними 😂😂😂
@@user-ns8sh8xv5k .... Я лёжа слушал Круга... Рзговлялся... Тут,, Руки вверх".. Блин,сразу об@срался!!! ЛеОнтьев с дельтоплАном отозвАлся! От высоты такой я тоже облажался. Добили мозг мой,,На ковре, блин, самолёте"… Ну чё, не помните?... Летим мы, типа, вы ползёте? " Садко со дна морского мне вещает, -,, Рождённый ползать-типа не летает!!! " Тут Вайкуле С своЕю ПикадИлью, ПлотОм Лозы не нарушайте мне идИлью! Ползёт по шиферу дедуля Козлодоев... Да нахрена тут вспоминать изгоев?! Включу, братва, я лучше ,, Сектор Газа" !!!! И не прильнёт друзья, к нам та зараза, Что с Родины бежала в час проблемный, Да ну их в дупу,..... Я сошёл со с темы!!!.......)))
@@user-pq1ty9sg9v Молодец! Как раз, буквально всё, по теме. И,как выражается современная молодёжь, " респект и уважуха ". С уважением, Георгий.
@@user-lk1bw5wk2e, Жора, брат, спасибо!!! Рад тебя читать всегда! Вот же ски, скажи!)) А я апосля работы сижу, отдыхаю... Стшки в ютуб по тихому пуляю... Вот из старых, про взрыв на северном потоке, 2. Помнишь? Типа кахлов обвинили? ... Однажды Мыколо под воду нырял, Плескался как морж!, На пляжУ загорал. Горилку пивАл, самокрутку курил. Но тут ему сам Байден Джо позвонил. Мыколо минут пять послухал его, Ответил -,, Да чё там, работа-х@вно! Всё сделаю, Джо, в лучшем виде, клянусь! И *в Родину на* я героем вернусь!!! " Стакан замахнул он. Цибули пожрал, Взял камень, нырнул и трубу поломал !!!
Разговаривают две блондинки, одна другой говорит. Ты представляешь, я тут слышала, учёные в магнитной трубе поймали бизона. Вторая: Не в трубе, а в Адронном коллайдере и не бизона, а бозон, Хиггса. Какая то ты слишком умная, ты случаем не крашенная?
Ахахаха 🤣👍 Блондинка стоит у фонарного столба и читает приклееное на нём объявление о продаже чего-то там . В объявлении стоит в конце : стучать три раза . Та стучит по столбу , ничего не происходит , стучит ещё раз и ещё . Тут подходит к ней блондика из полиции : - Добрый вечер , чем это вы тут занимаетесь ? - Да вот , по объявлению . Стучу , но мне не открывают . Полицейская смотрит вверх на фонарь . - Странно , свет горит , значит кто-то дома . И стучит три раза 😁
Картина перед загсом: Жених открывает дверь в ЗАГС, а невеста, приподняв подол свадебного платья: -- Когда хочешь ускорить процесс подписания безоговорочной капитуляции: даёт жениху пинка...))))
---- Почему вы ходите в пивную? ---- Там же музыка!... ---- А в оперу почему не ходите? ---- Там пива нет!
Вот именно ! 😁
Признак того , что вы пьяны. Вы звоните на мобильник своей девушке, а она отвечает мужским голосом:" Их нихт ферштейн!"
Я пойму ! 🤣
Ich verstehe nicht,глагол на втором месте.. А так да, жизненно..))
-- Фима, почему ты стал и именно хирургом? -- Ну, потому , что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога -- слишком влюбчивый...
Валя ! зачёт.
Мишка на заднем плане, это как в том анекдоте )))))))))))))))))))))))
---- Роза, посмотри, как красиво бежит этот мужчина! ---- Знаешь, Софочка, так бегут только от женщины или к женщине...
... - Нуу, не скажите... Я вот намедне огурцов малосольных с молоком наелась, так летела шибче самолёта!!!...
Привет, Сержик!!!
Привет, дружище! 😍👌🤗 👍 за комментарий. 🤞
Очень очень мило и прикольно!!Оленька-Респект!!!!
Люблю анекдоты в вашем исполнении , спасибо!😂👍
Бледнолицые занимали территории краснолицых. В Турции начинался новый сезон...
---- Семён Маркович, вы что собаку завели? ---- Таки нет... С ней очень много возни. ---- Но ночью у вас были слышны подозрительные звуки? ---- Та то не то... Мы с Сарочкой иногда лаем сами.
Воспринял Вашу радость,как крик Вашей,целостной души.Молитва с Вами,сестра по духу.
А вот одна из дачных поз: Утром вылез, ночью вполз!
... Гад ползучий влез в диван, Но не выпустил стакан!...
- Соня , мой Яша может шесть раз за ночь ! Соня упрекает мужа , что он не может как Яша . Сёма идёт к Яше и спрашивает : - Ты действительно можешь шесть раз за ночь ? - Аааа , да она движения взад-вперёд посчитала ! 🤣
@@pavelmeridian3428 привет! А юмор совсем не о том!))))) Как тяжко быть огородником... Картинка такая была: На грядки встал раком с утра, Трудился до самого вечера!!!)))😂🤗✋🏡
Вы классный рассказчик, 👍 Вам.
@Flusya,👍за анекдот! Всё остальное потом! 🔥 😂 👍👍👍+24
Оленька красавица 😍🥰😘 всё краше со временем становишься, давно твои видео не смотрел 😉✌️
Привет Ольга. С наступающим Праздником Днем Победы! Здоровья!!! ( Карел)
Язык рабочий, сразу видно!!
Две блондинки попали в зону боевых действий. Подходят к разминированному полю, видят табличку: "Мин нет". Одна блондинка другой: "А я и не знала, что это слово с двумя "Н" пишется".
👍за пост. 🤗
Срочно ищу активную женщину. О себе кратко-- 10 га огорода
Работа не 🐺 волк-- 🐺 волк-- так достать не может!
Пошли студентки всей группой в баню. Только сбросили с себя нижнее бельё и пошли греться в парилку, как случается неприятность --- в мойке лопается труба. Заходят два молодых сантехника, начинают делать ремонт и рассуждают : ---- Смотри, Санёк, как нам сегодня повезло! Считай, на Мальдивах побывали... ---- Почему? ---- Ну, жара! Море воды и голые девицы!
очень смешно... (НЕТ)
Кажется , это сценарий немецкого фильма для взрослых 🤣👍
_"Море воды и голые девицы!"_ Голые девицы в мусульманском государстве?
Офарин❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Нужно признать ,Флюся лучшая ✌️😄
Ты как всегда супер😊
Оля привет!Рад видеть в обычной так скажу обстановке, значит всё хо-ро-шо!😘
💋
ОЛЕНЬКА СПАСИБО ЗА ПЕСНЮ КЛАСС Я ЛЮБИМКА ЛЮБЛЮ Н💯💋👌💃🤴👋❣️👍 ты такая красивая заме девушка абажюля панимаеш пани панимаеш картина. Масло м💋💋💋
Класс супер спасибо
Флюся ты супер!!!
блондинка эта может и не огонь академически, зато у неё чистая душа и совесть в отличие от мента...
Солнышко свети!😊
Вид - Род - Среда и место обитания... "ЛОХ - обыкновенный" Подвид - активный. Семейство - недоразвитых. - Стадное животное, места обитания - чердаки, подворотни, гаражи изредка стадионы - обычно селятся на окраинах - любят размножаться в темноте и занимать очередь... Хорошо разбираються в политике - любят музыку, танцы и чипсы. Летом выезжают в отпуск - часто меняют любовницу, принципы и точку зрения... (Статья из ВиКи - за двадцать шестой год - апреля месяца) Следующий вид: "Лох - образованный"...🤔
Отличная рубашка 👍
Класс ! Молодец дивчина !
😍скучал!..
На каждом щагу и не только блондинки😂, щас женщины умеют две вещи: говорить ты должен и по анекдоту. Ну очень жизненно).
Только вчера попал этот анекдот в Тик Токе😁 Оля, привет ✌️
Привет
А я знаю что Оля наша красатуля , еще обажуля ,!!!🥰❤💋💋💋💋💋
Флюся, ну ты и выдумщица...!!!😁😁😁😁😁
Красатуля 😊
и она его провалило и гаишник назначил повторный тест
У меня когда-то была такая рубашка,, Флюсе она очень идёт.... Впрочем красивой девушке любой наряд к лицу. 👍
И ни одного дизлайка!)))))
Королева❤
Вот она красавица которая живёт в машине!!!
Приветствую. Всех благ.
Красивая стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 134 месяца.
Тогда мне тоже 19 ! ...и 372 каких-то там месяца 😁
Как в сказке "12 месяцев", декабрь не кончится, пока подснежники не принесут.
@@user-ns8sh8xv5k Серёженька, привет! Объясни мне, кака така красная точка вместо оповещения о новом анеке?
@@user-me6fg4pi8e Ну она появляется, если ты подписан на какой-либо канал. (Внизу, где написано "подписки"). Конечно, если что-то смотришь по телефону в полном формате , её не увидишь.
@@user-me6fg4pi8e Красная точка появляется на значке Ютуба , синяя на Email . В Ютубе есть тоже кнопка оповещений , выдаёт все новые видео каналов , чьим подписчиком ты являешься . Даже в хронологии .
Соскучился по твоим анекдотам
Класс! С уважением Георгий.
Доброго времени суток , Георгий! 🖐️ Не опаздывайте на уроки юмора..🤗👍🤞
@@user-ns8sh8xv5k Будем стараться. Вот если б в уведомлениях был бы анонс, хотя бы за пол часика заблаговременно, чтобы как-то спланировать план действий. Эти "встречи" на канале у Ольги, которая Flusiya, мне очень дороги душой и сердцем. С уважением, Георгий.
@@user-lk1bw5wk2e Заранее уведомления нигде не приходят, просто, если подписан, появляется красная точка. 👍👌🤗🤞
@@user-ns8sh8xv5k Это зависит от того, на каком устройстве. К примеру, у меня на компе "ASUS" появляется красный, такой, как бы, конвертик,типа письмо пришло. А на телефончике "SAMSUNG",наоборот, там конкретно, Ольгина фотография и надпись, "на канале анекдоты от Flusiya, новое видео ". И в первом, и во втором случае (в зависимости от того, где я нахожусь), просто нажимаем и смотрим. А заранее она иногда анонсирует, когда дело касается её прямой линии. А в общем и целом, как там поётся:"Всё хорошо, всё хорошо!" С уважением, Георгий. PC: Пользуясь случаем,хочу поздравить всех нас с наступающим Днём Победы и пожелать достойно отметить этот самый Великий Праздник. (только меру надо соблюдать, так как, во всем опасен перебор,я в этом убедился на собственном многолетнем опыте).
@@user-lk1bw5wk2e Георгий, 👍 за комментарий.🔥 👌 🤞 Вас также поздравляю С Днём Победы!
Девка губи слизывает , видно что сама очень любит проходить такие тесты 👍👍👍
Всё равно ты самая лучшая рассказчица анекдотов хотя анекдот так себе
Благодарю
❤🎉Я люблю тебя хорошая моя любимая девочка ОЛЕНЬКА 💯💋🫶🔊🎼👑🤠📸👅🩰🎶🎤🎧🎧💋
Ну слышали этот анекдот Романа Трахтенберга 🤣🤗
Ради бабы своей, все дела отложу, чтоб в тоске у окна не сидела. То коня шугану, то избу подожгу - ей нельзя без любимого дела 🤷♂️
Лайк!
Ахаха) по боле бы блондинок на кабриолетах❤
у кого менты есть знакомые им расскажите - приходит начальник управления в отделение, обращается к своим - эй, вы трое, оба ко мне.
Блоха приходит в управление: -Всё я увольняюсь. Невыносимо работать на усах у Асгата . Асгат курит, а у меня астма. - Ладно иди работать к Пати на лобок. Блоха на другое утро, - Мля, засыпаю на лобке у Пати , просыпаюсь на усах у Асгата . А он курит . А у меня астма.😅
👏👏👏👏👏👍
Жги Оля❤
Флюша! Ты похудела!!!!!
Даааа
Браво
Женек как дела у тебя
Прикольно,
Олька , хороша ты девулька . Анегдоты хорошо рассказываешь .(я дедушка , спрашиваю ""когда замуж "")
Скоро
0:44 С сурдопереводом 🔇 🙂👍😂