приехала в гости к молодожёнам теща. сидят за столом ужинают. над тёщей висят часы. теща покушала и пошла мыть руки. только она ушла - часы упали. муж возмущённым голосом : - вот всю жизнь они отстают !
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
И не бьют.
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@user-xi1cu4me7u 🌈🌈🌈💐💐💐🦋🦋🦋🌹🌹🌹
@user-bz9hr4mb1j3 жыл бұрын
🎨Художник выставляет свою картину в галерею на продажу. Галерист его спрашивает: - Как называется картина? - «В Таганроге» - Понятно, а кто эти голые тела? - Это моя жена и мой сосед… - А где же тогда вы? - В Таганроге…
@endok20483 жыл бұрын
👍🌈💐
@user-bz9hr4mb1j3 жыл бұрын
Значит не с натуры рисовал
@youngermoon94843 жыл бұрын
🎨💔🖌 😒
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 🙃🙃👍🖼👀👖👙👫
@endok20483 жыл бұрын
@@youngermoon9484 ◼🤔художественный замысел он такой, сразу и не поймешь
@endok20483 жыл бұрын
Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. После использования ощущение, будто снеговика поимел!
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
@@user-xi1cu4me7u Наоборот! Всё скукожилось! Больше таким мылом пользоваться не буду! ;-)))
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
@@user-xi1cu4me7u :-))))))
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
~Доктор, скажите, будет ли вторая волна коронавируса? ~Не знаю, я не политик
@user-bz9hr4mb1j3 жыл бұрын
Короновирус закончится тогда, когда закончатся деньги выделенные на борьбу с ним.
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 💐
@user-bz9hr4mb1j3 жыл бұрын
👍👍👍
@user-pj7nl4rx5r3 жыл бұрын
Пациентка: - это вы доктор - Томас Гарвей? Доктор: - совершенно верно, это моё имя Пациентка: - скажите доктор, будет ли второя волна коронавируса? Доктор: - а вы что - серфингистка, волны ловите?! Пациентка: - доктор, это не вежливо - отвечать вопросом на вопрос! Доктор: - и тем не менее, ответьте Пациентка: - нет, доктор, я - Фрези Грант, "БЕГУЩАЯ ПО ВОЛНАМ" Доктор: - и какая волна принесла вас в мой кабинет?! Фрези Грант: - волна провидения, на гребне которой, вы встретите свою возлюбленную - Дэзи ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Александр Грин "Бегущая по волнам" ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Парень предлагает девушке сыграть в карты : - Давай сыграем на секс ! - Это как ? - Если я выиграю , я с тобой пересплю ! - А если я ? - Ну..... тогда ты переспишь со мной !
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
Вроде всё честно,но где то есть подвох...
@youngermoon94843 жыл бұрын
В этой игре главное , до победного конца участие обоих сторон - причастие........
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
беспроигрышная игра для обоих !
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w Наглость - второе счастье !
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
ЗДОРОВЬЯ и благополучия ВСЕМ кто читает комментарий
@BulgakovBogdan36regionVoronez.3 жыл бұрын
Постараться не сопреть - до подрыва здоровья, всем наивным не умеющим читать по русски африканцам, которым впарил шубы - этот хитроопый ЭндОк ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p 😂😂💪👊🌼🌼
@user-pl1sf6qe5j3 жыл бұрын
Миллиордер
@user-ik5xz9hh5t3 жыл бұрын
@@user-ik5xz9hh5t по миллиордеру семья въехала в мышиную конуру..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
@@user-ik5xz9hh5t Маленький ордер на арест (милли-ордер) ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Как всегда рассказ хорош ,да и сама великолепна.
@user-vb4hw9nu9p3 жыл бұрын
С Вашего позволения,я тоже так же напишу.Заранее благодарен,С уважением Георгий Греция
@user-lk1bw5wk2e3 жыл бұрын
Только без декольте
@user-tw4dc6fh7l3 жыл бұрын
Поздно вечером мужик еле тёплый приходит домой. Жена на него сходу: - Явился! Вот где нажрался, туда и иди! Мужик, еле открыв глаза, глянул на неё, кивнул и достал сотку: - Лёха, уже отпросился, иду к тебе.
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
В студенческой общаге . Девушка парню : - Ты мне изменяешь ? - Тебе нет . А вот Юльке со второго этажа изменяю .
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
В студенческом общежитии несколько пар в одной комнате занимаются сексом. Один из молодых парней: ~Хотите, я вам анекдот расскажу? Девушки: ~Ой, пожалуйста, только без мата.
@user-bz9hr4mb1j3 жыл бұрын
@@user-bz9hr4mb1j Только без пошлости , о сексе вслух или говорят или молчат многозначительно - красноречиво......
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
@@user-bz9hr4mb1j интеллигенция
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 Так, ёпт! 💐
@user-bz9hr4mb1j3 жыл бұрын
Джин мужику--исполню одно желание--хочу виллу на Канарах--ты что охренел не видишь в чем я живу?
@olekwoloszynenko21783 жыл бұрын
- Дима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!
@0501YaN3 жыл бұрын
- зато я каждый день чай пил! - твой чай становился с каждым днём - всё жиже и жиже (менее крепкий) ... (не солидарен с правдивостью своей хохмы)
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Самокритично.
@tatyana34403 жыл бұрын
А если бы поехал сам, то пил бы и кофе, и другие разные напитки !
@Mirek11113 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p Вторяк, третьяк, а потом уже и ноги помыть можно...
@user-pj7nl4rx5r3 жыл бұрын
@@user-pj7nl4rx5r Отвратный коммент! Разве можно даже думать так? Никто тебя! Андрюша, не воспитывает! 😡
@user-bz9hr4mb1j3 жыл бұрын
-- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки ? -- Если пошлёшь за пивом , БЫСТРЕЕ ПРИНЕСЕТ ...
@user-qx6hf8fi1k3 жыл бұрын
Чтобы свет могла выключить не вставая с постели
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 Ногой...?
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 желательно ногой
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 А точно свет?
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 для начала да
@youngermoon94843 жыл бұрын
после того, как гопники спасли меня от пьяного мента, я уже ничему не удивляюсь в нашей стране..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Я разговаривал вчера с собаками... Вот где благодарные слушатели. Сегодня мне слабознакомый человек повествовал какой то жизненный случай... Запомнилось :,, Это самое, типа, как бы, короче... '' Вот теперь размышляю, может и собаки меня из уважения слушали? (паразитов стараюсь крайне редко использовать, даже с зверями)
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v прошу прощения,а на каком языке ты разговаривал с собаками? Только не говори, что на Корейском.
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484, был пьян, как фортепьян! Скулил, мол, денег мало,камер понатыкали в каждом переулке, отсутствие плашек, 5/8`, дороговиизну дизтоплива для моего пикапа... Взошла луна. Помню ещё чуть повыл, загрыз блоху и пополз в будку...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v Выходит мужик на крыльцо и говорит Тобику : - Тобик , кинуть тебе палку ? " Жене лучше своей кинь " - подумал Тобик и полез обратно в будку........
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v Леша, смеюсь! Блоху загрыз! Ты настоящий! Респект(это не из~за блохи🤣}
@user-bz9hr4mb1j3 жыл бұрын
Полицейский спрашивает: - Где родился? - В Ленинграде. - Где прописан? - В Санкт-Петербурге. - Причина переезда? ...........😬😬😬
@user-db8vt2qu7p3 жыл бұрын
- причина очень банальна, у меня до ранимости чувствительное темечко, в ЛенинГРАДе постоянно на голову летят ГРАДины, пришлось перебраться в более спокойный петерБУРГ Полицейский: - а почему на фото Паспорта, не соответствие во внешности? - Я же сказал, пришлось перебраться в БУРГ, тут из жратвы лишь - гамБУРГеры - разнесло от этой пищи Полицейский: - дарю вам свою каску, чтоб ваше темечко - было в безопасности, возвращайтесь в родной ЛЕНИНГРАД ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p 🤣🤣🤣Да ну, на фиг, не буду я с тобой курить🤣🙈
@user-bz9hr4mb1j3 жыл бұрын
В Ленинграде было хорошо при СССР!Сады цвели и плодоносили у Пулково.
@user-ll4ik7ty9s3 жыл бұрын
Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
@user-yf6nq2dp7f3 жыл бұрын
Как всегда, на высшем уровне и анекдотик, и рассказ,и сама великолепна.С уважением Георгий Греция
@user-lk1bw5wk2e3 жыл бұрын
1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь… Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр I: - Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете… Ржевский: - Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет… Александр I, обращаясь к денщикам: - Живо сюда генерала Иванова! Иванов перед царем по стойке смирно. - Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского… Иванов: - Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский - поручик… - Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского… - О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский - никто… - Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского… - О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский… - Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского… Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко: - Шура! Да пошел он на хуй! Что мы, себе баб не найдем?
@user-wo5ou7ji3x3 жыл бұрын
Серёжа, привет! Тебя всегда интересно читать💐💐💐
@user-bz9hr4mb1j3 жыл бұрын
@@user-wo5ou7ji3x Я все жду, когда ты мне напишешь, что на своих раскопках клад нашел
@user-bz9hr4mb1j3 жыл бұрын
@@user-wo5ou7ji3x Вернёшься, расскажешь. Не буду отвлекать от отдыха.
@user-bz9hr4mb1j3 жыл бұрын
анекдот - классный ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Сильно!!! Поржал. Но ещё удивлён тем, как последняя фраза прошла без коррекции.
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
*Шестилетний сын наблюдает как* *отец взбирается по стремянке чтобы* *покрасить окно* *Мать говорит ему:* *- Вырастешь, сможешь папе помогать.* - *А разве он не закончит к тому времени?*
@user-nl2os8ft5z3 жыл бұрын
Жена : - Видишь , того пьяного мужика ? Муж : - Кто он ? Жена : - 10 лет назад он сделал мне предложение , но я ему отказала . Муж : - О , Господи ! Он до сих пор празднует.........
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
Конь
@user-ik5xz9hh5t3 жыл бұрын
@@user-ik5xz9hh5t Где?
@user-bz9hr4mb1j3 жыл бұрын
@@user-bz9hr4mb1j як ушёл, остался конь у дениса конь - огонь !
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w 🤣🐎🐎🐎🦒Хорошего дня! И назовёшь ещё раз меня Арлекином укушу! И красивые Мальвинки бывают умными👠👠👠
@user-bz9hr4mb1j3 жыл бұрын
@@user-bz9hr4mb1j 🌼🌼🌼хорошо алёнка! извини меня, не кусай больно, но..я же шутил..😂 кофейку? ☕
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Братва чинно празднует Новый Год в ресторане. Из музыки только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов! - Да вы что! Новый Год - все заняты! - Ты не понял - жены просят. - Нуу... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываються, включаються и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом: - Че, пацаны, не получается?
@user-pj7nl4rx5r3 жыл бұрын
Музыкант: - вам не нравится наша син-копа? Браток: - всмысле, вот этот нехр трубач - СЫН КОПА? ... Музыкант: - нет, это молодой Луи Армстронг! Браток: - Армстронг? - Астронавт который был на Луне?!! Музыкант: - хотите мы вам "Мурку" сыграем, как Шарапов на пианино! Браток: - да я смотрю ты совсем нас за лохов держишь верно - Шарапов играл на пианино, а у тебя здесь в наличии лишь рояль! Музыкант: - а вы в каких пропорциях спирт "Royal" разбавляете? Браток: - слышь музыкант, ты мне зубы чтоли заговариваешь? Музыкант встаёт, подходит к микрофону, и объявляет: - уважаемые дамы и господа, в связи с тем что вам не совсем понравилось наше звучание, сейчас мы продемонстрируем вам сцену беспредельной драки, джазового оркестра, из кинофильма "Весёлые ребята" ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p Классно добил!!! Вторая серия получилась. 👍
@user-pj7nl4rx5r3 жыл бұрын
Анекдот еще советских времен, только был чуть короче. - уехал еврей в Африку, целый год его не было. Спрашивают его :" Чего так долго там был ?" - А вы думаете в Африке так легко еврея найти..., что бы гешефт замутить !
@Mirek11113 жыл бұрын
Глядя на Вас каждый раз невольно вспоминается крик души какого-то парня, виденный мной не так давно на просторах интернета. Выглядел он так: Как-то раз (пишет он) я встречался с женщиной у которой НИКОГДА не болела голова... Страшный человек. ОЧЕНЬ СТРАШНЫЙ!
@Negator1C3 жыл бұрын
медведев на пресс-конференции : - ну сколько можно вопросов о политике, неужели других тем нет ? - а можно о сексе ? - хм, ну давайте.. - когда уже, на х@й, этот бардак в стране закончится?
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Когда секс запретят или обложат налогом
@youngermoon94843 жыл бұрын
Надпись на борделе: ,, ДЕНЕГ НЕТ, ТОГДА ДРОЧ.ТЕ''... моё.
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v нужно на здании правительства тоже самое написать.
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 Здесь гораздо нужнее.
@tatyana34403 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v Ну почему б не сделать оплату в кредит по кредитной карте? Думаю, что это же не плохо.С уважением Георгий Греция
@user-lk1bw5wk2e3 жыл бұрын
- Доктор скажите, а хрен обладает лечебными свойствами? - Да, если будете его ложить на всё подряд, то вам станет заметно легче!
@tatyana34403 жыл бұрын
Хренотерапия.
@youngermoon94843 жыл бұрын
🖖
@endok20483 жыл бұрын
И нам всё будет по хрену! ;-)))
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
👍 проверено !
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
@@user-xi1cu4me7u всегда..привет наташа ю !
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Мужик идёт по улице, а с.ать хочет до безумия. Забежал в подъезд, достал и давай журчать. Вдруг из квартиры выходит женщина: - Ай-я-яй! - Да, не бойся, я его держу.
@user-ln4sn8dl4i3 жыл бұрын
~О, Ватсон, Вы занялись изучением химии? ~Нет, Холмс, что Вы! Это всего лишь туалетный столик моей жены💃
@user-bz9hr4mb1j3 жыл бұрын
😂 🌷🌷🌷 медный купорос тоже имеется?
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w Радик, привет! Смотрели у подруги старый семейный фотоальбом, наткнулись на цветную бумагу, через которую раньше копировали написанное, так мне сказали, что ею даже волосы красили
@user-bz9hr4mb1j3 жыл бұрын
@@user-bz9hr4mb1j - Я не умная , я опытная . Была бы умной - не была бы такой опытной .
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
@@user-bz9hr4mb1j привет алёна! да была такая копировка. не знал что ею волосы красили..знаю перекисью обесцвечивали
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Если туалетный, значит хлорка есть
@youngermoon94843 жыл бұрын
Да, да... анекдот с бородой: ... -Изя, я устала...!!! -Что с тобой, Сара?! Ты обьясни в чëм суть? -Изя, а суть вся в том что суть у нас в подъезде!!! -Как это? -С торца нашего дома пивной ларëк поставили! -И что? Это хорошо, это новые рабочие места, это новые налоги в казну города. -Да! Но биотуалет не поставили и поэтому все выпившие пива ссуть у нас в подъезде! Всë меня это достало у тебя три варианта: 1) Либо ты идешь и подаëшь заявление на работа в администрация и убираешь ларëк от нашего дома на хер! 2) либо мы подаëм документы на эмиграция! 3) либо Я подаю на РАЗ-ВО-О-О-ОД, ВОТ!!!
@user-sf4vt6kz6c3 жыл бұрын
Изя: - зачем всё усложнять, сейчас я запитаю пол подъезда 360 вольтами, прорежем в нашей двери окошко, созовём платных зрителей - на сеанс ссущих под напряжением бухариков ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p урина под напряжением
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p да, да... ЕСТЬ ТРИ СПОСОБА СТАТЬ УМНЫМ: 1) ОБЩАТЬСЯ С УМНЫМИ ЛЮДЬМИ. 2) ЧИТАТЬ УМНЫЕ КНИГИ. 3) ИЛИ ПРОСТО ПОССАТЬ НА ОГОЛËННЫЙ ПРОВОД...
@user-sf4vt6kz6c3 жыл бұрын
@@user-sf4vt6kz6c Мы пойдём самым коротким путём ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p круто Брат 👍 а на видео снимешь?
@youngermoon94843 жыл бұрын
Флюся ты прелесть !!! Просто жить охота !!!!
@alexnikas68433 жыл бұрын
Отличный Анекдот, держыте Лайкос от Жеки в Копилочку как всегда, хорошего вам дня и прекрасного настроения))))
@gaykastv45233 жыл бұрын
Благодарю, взаимно
@Flusya3 жыл бұрын
Еврей это не нация это призвание🍒💃💯😱
@user-lu4gc1hq1r3 жыл бұрын
Спасибо большое Олечка! Прямо с утра подняла настроение🙂. Хорошего настроения тебе. 🙃 И... 💋💋💋💋💋💋💋 🤘🥰
3 дня и 3 ночи скакал илья муромец, пока у него скакалку не отобрали..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Потом тридцать три года на печке лежал
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 сотрудник ГИБДД? 🌹
@user-bz9hr4mb1j3 жыл бұрын
@@youngermoon9484 Доскакался 😆😃
@tatyana34403 жыл бұрын
@@user-bz9hr4mb1j нет, соловей разбойник))
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@tatyana3440 и потом допер, что лучше купить лошадь
@youngermoon94843 жыл бұрын
Умничка юмор что надо
@user-co5yq1wy5n3 жыл бұрын
👏👍💪🖐🤝😂🤣😅 Спасибочки тебе!!!))))
@igorifendi63 жыл бұрын
Все женщины делятся: на ДАМ, НЕДАМ и ДАМ НО НЕ ВАМ ... А ВАМ доброго дня МАДАМ ФЛИСА....
@user-nq4bw6cz5j3 жыл бұрын
А Ван Дам?
@youngermoon94843 жыл бұрын
Встретились Бонд с Ван Даммом: - Бонд, Джеймс Бонд! - Дамм, Ван Дамм, Клод Ван Дамм, Жан Клод Ван Дамм!
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
@@user-bo2vf5xs4f Бонд: - так вот как расшифровывается ЖКВД а я до сих пор думал, это Женевский Кож Вен Диспансер Ван Дамм: - твоя аббревиатура, более реально отображает твой уровень развития - ДэБэ Кстати, как зовут твоего отца? Бонд: - Лойд! Ван Дам: - ты ДэБэЛойд? Бонд: - зато я тебя в голубых колготках видел, в "Двойном ударе" От этого тебе никогда не отмыться ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p ван дамм: да мне похуй, за рекламу мтс только мне 2 ляма $ отстегнул..правда этим русским я так и не выговорил это слово "забугорище"
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
👍👍👍Классный анекдот
@user-ic2zq6tf2i3 жыл бұрын
Приветик Олечка ты супер. спс тебе огромное 😎😎😎
@user-ny8jv6zz8f3 жыл бұрын
даже самый обычный анекдот становится интересным услышав от Вас
@Azamaka3 жыл бұрын
🖖🏻👀🙏🏻
@averboukhgerman34793 жыл бұрын
Отличная женщина и анекдоты!!!!!!!
@user-zz2vp9xh6v3 жыл бұрын
Класс!! 👍 Всё верно Оля, так и есть. ✌️👌✋🌹💐❤️
@user-pj7nl4rx5r3 жыл бұрын
Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.
@endok20483 жыл бұрын
Приветики!!! ✋ 🕊 😊
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 🌿👋👌😉
@endok20483 жыл бұрын
... Ссущие в шеренгу у стены гаража мужики были дико обескураженны.
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v ...были дико обескуражены - наличием ЭндОка, в их рядах ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v 🖖🙂А НЕКОТОРЫЕ ЕЩЕ БЫЛИ И ОЗАДАЧЕННЫ ВЫДАЧЕЙ КУРВИМЕТРА 🗺
@endok20483 жыл бұрын
Из многих человеческих утех Ценю я юмор, а точнее - смех! Ученые пусть говорят: рефлекс, А для меня он просто дар небес. (с)
@0501YaN3 жыл бұрын
Привет всем 👋👋👋Отличного просмотра.!!!
@user-kt2gb5yx7u3 жыл бұрын
Землячка рулит в стране анекдотов!Восхитительная подача оных!
@user-ll4ik7ty9s3 жыл бұрын
девушка раздевается у себя в квартире. сняла платье, лифчик, трусики. стала смотреться в зеркало. погладила себя по бёдрам, приподняла грудь. повернулась...и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур.. от неожиданности теряется и ошалело смотрит на него. он : - ну, что уставилась? штукатура никогда не видела?
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Он ей потом макияж сделал, наверное
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 ..не хуже чем в салоне.. привет янгер!
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w привет 🔥
@youngermoon94843 жыл бұрын
Приветулииии😉👋 Анекдот😆👍💥....вот так👍💯 Приятного дня и настроения! 😘👍☕🍬
@vidabutkiene73363 жыл бұрын
Благодарю 🙏
@Flusya3 жыл бұрын
Анекдот огонь , а где про погоду в Питере ? А в Днепропетровске сегодня солнечно небольшой ветерок и на градуснике +17 градусов .
@otecsergiy17233 жыл бұрын
Согласна c вaми👍🏻
@averboukhgerman95833 жыл бұрын
Флюся,с Праздником Днём Учителя! Учишь нас анекдоты по новому воспринимать!
@igor.postivoi3 жыл бұрын
Серега Брин тебе сейчас прям лайкосиков накидает, и Абрамович может новую машинку подарит с наворованных.
@drollery63993 жыл бұрын
мне нравится твои анекдоты
@user-vz3yy9cd3q3 жыл бұрын
Какая ты молодец! Успехов тебе
@BulgakovBogdan36regionVoronez.3 жыл бұрын
Благодарю 🙏
@Flusya3 жыл бұрын
Мне бы под старость чтоб у подушки анекдоты рассказывала!
@user-ks2vb1mj2e3 жыл бұрын
Нужно подушку к интернету подключить.
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 Аааааааа... 😃😃😃😂😂😂
@tatyana34403 жыл бұрын
Привет! Ты как всегда умничка, классный анекдот.
@user-yo8ez2uq9u3 жыл бұрын
Соглаcнa c вами👍🏻 Заглядывaйте и ко мне на канал👁
@ooacaaa25163 жыл бұрын
Какая ж ты прекрасная 🤗🤗🤗💋💋
@user-li4ld8xp9m3 жыл бұрын
Олечка доброго тебе здоровья!! Хорошо выглядишь!!
@user-bl3co9xm6j3 жыл бұрын
Фрося.! Вы всё-таки умнеете в моих глазах :)))
@kotofeyxvostikov36913 жыл бұрын
Ну молодчина, ты просто великолепно рассказываешь. Я подписываюсь к тебе.
@arturzakarian69803 жыл бұрын
Бедный мишка ,ночью мерзнет
@iksidrek58133 жыл бұрын
Бедный мишка ночью мёрзнет, Кто ему устроил козни? Ночью он наверно плачет, Да и слёз своих не прячет.
@user-ns8sh8xv5k3 жыл бұрын
Все медведи по берлогам ну а этот все по блогам
@iksidrek58133 жыл бұрын
Здравствуйте Олечка анекдот класс. Если вы помните Серёга буровика я смеюсь каждый день. Потому что я вижу чёрных мужиков. Спасибо целую обнимаю Америка 👌👌👌
@aminrakhimov11393 жыл бұрын
Ты супер,молодец.
@user-cr3vr3xk6s3 жыл бұрын
Как всегда супер.
@igorekdekan26513 жыл бұрын
Ха-ха-ха! Найти еврея в Африке! Ржу!
@user-ju4oy3rq9f3 жыл бұрын
Жизненный, поучительный, анекдотец... ;)
@user-hh1vp6vt8w3 жыл бұрын
Красунька клас анекдоти люблю тебе цілую
@user-pe9rz6fu9w3 жыл бұрын
Олечка, Солнышко🌹 а не снять ли тебе видео, например как от 10 июля 2020 года, как ты на это смотришь?😊🙏 Такую прелесть должны видеть все, так сказать в полном объёме. 😊
@Semen953 жыл бұрын
Привет Оля! Как хорошо что ты есть!
@user-pi7jb4xw5n3 жыл бұрын
- с вас 200 рублей - но на ценнике написано 100 ? - да написано, но на самом деле это стоит 200 - ладно, вот держите.. - извините, но вы мне дали только 100 рублей ! - да, там написано 100, но на самом деле это 200 !
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
А вот с граммами,такое бы не прокатило. В рюмочной.
@youngermoon94843 жыл бұрын
- извините, но вы мне дали только сто! - на самом деле это триста, вы должны мне сто сдачи ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
два еврея на базаре..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Торг еврея с армянином.
@user-pj7nl4rx5r3 жыл бұрын
Ложка упала и как начала валятся со всеми подряд.
@peckbrain3 жыл бұрын
До сервиза дошла... двенадцать персон.
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 Развратная попалась.😊
@peckbrain3 жыл бұрын
местная бабуля, в наших глазах упала, и начала валяться с высокомерным видом - со всеми подряд, на наших же глазах ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Красотуля такая)нравишься до безумия)
@user-tn6wm9wb1z3 жыл бұрын
Не имей сто рублей, Не имей сто друзей, А имей одного друга-еврея... Но не дай,,вдруг'' еврей поимеет тебя...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Не имей сто еврей
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@user-xi1cu4me7u Много хорошо , тоже не хорошо , лучше просто иметь..............
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
@@user-xi1cu4me7u, не подведут, ежели дадут... Привет, мой пупсик!!! Редко появляешься.
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-xi1cu4me7u kzhead.info/sun/irWYod2JbZShin0/bejne.html Когда мужик бросил пить... (шутка)
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-xi1cu4me7u Приветули ! Как в фильме " Кавказская пленница " : - Если б я был Султан , то имел трёх жён..........и тройной красотой был бы - окружён............
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
Другой еврей из МИДА импортировал 300 Бентли 2 или 3 года назад. А дочь экспортировал в США ещё медвежонка во Флориду.
@juraheimann98883 жыл бұрын
Спасибо за , спасибо наконец видно мишку на заднем плане
@user-yi4hc1gj8g3 жыл бұрын
Какая красивая жёлтая куртка, а очки... Я тебя тоже целую.
@user-rh9or5of8g3 жыл бұрын
Я ВСЕГДА РАД ВИДЕТЬ ТЕБЯ ДАЖЕ БЕЗ РАССКАЗОВ. СПАСИБО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ. ТЫ СУПЕР!!!! КЛАСС!! ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ Я ПОЛЮБИЛ ТЕБЯ.
@user-wv7qq5pf3v3 жыл бұрын
НЕ ТЕРЯЙСЯ ПОЖАЛУЙСТА НИКУДА И НАДОЛГО. Я ОЧЕНЬ ЧЕСТНО ПИШУ И ОТ ВСЕГО СЕРДЦА. Я.Т.Л. ОЧЕНЬ!
@user-wv7qq5pf3v3 жыл бұрын
Олечка супер большой привет из Ростова-на- Дону как всегда великолепно👍👍👍👍👍💖💖💖💖💖💖💘💞
@user-xp2yq5xi3s3 жыл бұрын
Ну есть хороша ! Лайк !
@user-xb7ib9rb5g3 жыл бұрын
Молодец🙋♂️
@akc74703 жыл бұрын
Спасибо
@user-sl8vv3gg2r3 жыл бұрын
Хороший анекдот
@user-il4bd8gk4m3 жыл бұрын
Королева ❤
@user-dh6dl2fo8x Жыл бұрын
Молодец.!!!
@user-bz6dw9rz6c3 жыл бұрын
Какая же красивая женщина.....
@antonchurkov3 жыл бұрын
Это точно )
@luckystone34913 жыл бұрын
👍🔥
@MrSharemanija3 жыл бұрын
- скажите пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - вы знаете, иду я на работу, девки хорошие, хочется... иду я с работы, те же девки, но уже не хочется.. - значит - удовлетворяет !
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Гинеколог?
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 асфальтоукладчик..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Философ...... и любит его работа на все 100%
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
😂 😂 😂❤️
@arvydasvanagas78483 жыл бұрын
Молодец 💪👍
@PeLmeN19183 жыл бұрын
Чё та чуть чуть опаздывал Но лайк как всегда любовь моя
приехала в гости к молодожёнам теща. сидят за столом ужинают. над тёщей висят часы. теща покушала и пошла мыть руки. только она ушла - часы упали. муж возмущённым голосом : - вот всю жизнь они отстают !
И не бьют.
@@user-xi1cu4me7u 🌈🌈🌈💐💐💐🦋🦋🦋🌹🌹🌹
🎨Художник выставляет свою картину в галерею на продажу. Галерист его спрашивает: - Как называется картина? - «В Таганроге» - Понятно, а кто эти голые тела? - Это моя жена и мой сосед… - А где же тогда вы? - В Таганроге…
👍🌈💐
Значит не с натуры рисовал
🎨💔🖌 😒
@@tatyana3440 🙃🙃👍🖼👀👖👙👫
@@youngermoon9484 ◼🤔художественный замысел он такой, сразу и не поймешь
Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. После использования ощущение, будто снеговика поимел!
@@user-xi1cu4me7u Наоборот! Всё скукожилось! Больше таким мылом пользоваться не буду! ;-)))
@@user-xi1cu4me7u :-))))))
~Доктор, скажите, будет ли вторая волна коронавируса? ~Не знаю, я не политик
Короновирус закончится тогда, когда закончатся деньги выделенные на борьбу с ним.
@@youngermoon9484 💐
👍👍👍
Пациентка: - это вы доктор - Томас Гарвей? Доктор: - совершенно верно, это моё имя Пациентка: - скажите доктор, будет ли второя волна коронавируса? Доктор: - а вы что - серфингистка, волны ловите?! Пациентка: - доктор, это не вежливо - отвечать вопросом на вопрос! Доктор: - и тем не менее, ответьте Пациентка: - нет, доктор, я - Фрези Грант, "БЕГУЩАЯ ПО ВОЛНАМ" Доктор: - и какая волна принесла вас в мой кабинет?! Фрези Грант: - волна провидения, на гребне которой, вы встретите свою возлюбленную - Дэзи ...
Александр Грин "Бегущая по волнам" ...
Парень предлагает девушке сыграть в карты : - Давай сыграем на секс ! - Это как ? - Если я выиграю , я с тобой пересплю ! - А если я ? - Ну..... тогда ты переспишь со мной !
Вроде всё честно,но где то есть подвох...
В этой игре главное , до победного конца участие обоих сторон - причастие........
беспроигрышная игра для обоих !
@@user-wj2wr9xq5w Наглость - второе счастье !
ЗДОРОВЬЯ и благополучия ВСЕМ кто читает комментарий
Постараться не сопреть - до подрыва здоровья, всем наивным не умеющим читать по русски африканцам, которым впарил шубы - этот хитроопый ЭндОк ...
@@user-fp1ie9jd8p 😂😂💪👊🌼🌼
Миллиордер
@@user-ik5xz9hh5t по миллиордеру семья въехала в мышиную конуру..
@@user-ik5xz9hh5t Маленький ордер на арест (милли-ордер) ...
Как всегда рассказ хорош ,да и сама великолепна.
С Вашего позволения,я тоже так же напишу.Заранее благодарен,С уважением Георгий Греция
Только без декольте
Поздно вечером мужик еле тёплый приходит домой. Жена на него сходу: - Явился! Вот где нажрался, туда и иди! Мужик, еле открыв глаза, глянул на неё, кивнул и достал сотку: - Лёха, уже отпросился, иду к тебе.
В студенческой общаге . Девушка парню : - Ты мне изменяешь ? - Тебе нет . А вот Юльке со второго этажа изменяю .
В студенческом общежитии несколько пар в одной комнате занимаются сексом. Один из молодых парней: ~Хотите, я вам анекдот расскажу? Девушки: ~Ой, пожалуйста, только без мата.
@@user-bz9hr4mb1j Только без пошлости , о сексе вслух или говорят или молчат многозначительно - красноречиво......
@@user-bz9hr4mb1j интеллигенция
@@youngermoon9484 Так, ёпт! 💐
Джин мужику--исполню одно желание--хочу виллу на Канарах--ты что охренел не видишь в чем я живу?
- Дима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!
- зато я каждый день чай пил! - твой чай становился с каждым днём - всё жиже и жиже (менее крепкий) ... (не солидарен с правдивостью своей хохмы)
Самокритично.
А если бы поехал сам, то пил бы и кофе, и другие разные напитки !
@@user-fp1ie9jd8p Вторяк, третьяк, а потом уже и ноги помыть можно...
@@user-pj7nl4rx5r Отвратный коммент! Разве можно даже думать так? Никто тебя! Андрюша, не воспитывает! 😡
-- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки ? -- Если пошлёшь за пивом , БЫСТРЕЕ ПРИНЕСЕТ ...
Чтобы свет могла выключить не вставая с постели
@@youngermoon9484 Ногой...?
@@tatyana3440 желательно ногой
@@youngermoon9484 А точно свет?
@@tatyana3440 для начала да
после того, как гопники спасли меня от пьяного мента, я уже ничему не удивляюсь в нашей стране..
Я разговаривал вчера с собаками... Вот где благодарные слушатели. Сегодня мне слабознакомый человек повествовал какой то жизненный случай... Запомнилось :,, Это самое, типа, как бы, короче... '' Вот теперь размышляю, может и собаки меня из уважения слушали? (паразитов стараюсь крайне редко использовать, даже с зверями)
@@user-pq1ty9sg9v прошу прощения,а на каком языке ты разговаривал с собаками? Только не говори, что на Корейском.
@@youngermoon9484, был пьян, как фортепьян! Скулил, мол, денег мало,камер понатыкали в каждом переулке, отсутствие плашек, 5/8`, дороговиизну дизтоплива для моего пикапа... Взошла луна. Помню ещё чуть повыл, загрыз блоху и пополз в будку...
@@user-pq1ty9sg9v Выходит мужик на крыльцо и говорит Тобику : - Тобик , кинуть тебе палку ? " Жене лучше своей кинь " - подумал Тобик и полез обратно в будку........
@@user-pq1ty9sg9v Леша, смеюсь! Блоху загрыз! Ты настоящий! Респект(это не из~за блохи🤣}
Полицейский спрашивает: - Где родился? - В Ленинграде. - Где прописан? - В Санкт-Петербурге. - Причина переезда? ...........😬😬😬
- причина очень банальна, у меня до ранимости чувствительное темечко, в ЛенинГРАДе постоянно на голову летят ГРАДины, пришлось перебраться в более спокойный петерБУРГ Полицейский: - а почему на фото Паспорта, не соответствие во внешности? - Я же сказал, пришлось перебраться в БУРГ, тут из жратвы лишь - гамБУРГеры - разнесло от этой пищи Полицейский: - дарю вам свою каску, чтоб ваше темечко - было в безопасности, возвращайтесь в родной ЛЕНИНГРАД ...
@@user-fp1ie9jd8p 🤣🤣🤣Да ну, на фиг, не буду я с тобой курить🤣🙈
В Ленинграде было хорошо при СССР!Сады цвели и плодоносили у Пулково.
Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Как всегда, на высшем уровне и анекдотик, и рассказ,и сама великолепна.С уважением Георгий Греция
1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь… Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр I: - Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете… Ржевский: - Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет… Александр I, обращаясь к денщикам: - Живо сюда генерала Иванова! Иванов перед царем по стойке смирно. - Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского… Иванов: - Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский - поручик… - Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского… - О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский - никто… - Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского… - О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский… - Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского… Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко: - Шура! Да пошел он на хуй! Что мы, себе баб не найдем?
Серёжа, привет! Тебя всегда интересно читать💐💐💐
@@user-wo5ou7ji3x Я все жду, когда ты мне напишешь, что на своих раскопках клад нашел
@@user-wo5ou7ji3x Вернёшься, расскажешь. Не буду отвлекать от отдыха.
анекдот - классный ...
Сильно!!! Поржал. Но ещё удивлён тем, как последняя фраза прошла без коррекции.
*Шестилетний сын наблюдает как* *отец взбирается по стремянке чтобы* *покрасить окно* *Мать говорит ему:* *- Вырастешь, сможешь папе помогать.* - *А разве он не закончит к тому времени?*
Жена : - Видишь , того пьяного мужика ? Муж : - Кто он ? Жена : - 10 лет назад он сделал мне предложение , но я ему отказала . Муж : - О , Господи ! Он до сих пор празднует.........
Конь
@@user-ik5xz9hh5t Где?
@@user-bz9hr4mb1j як ушёл, остался конь у дениса конь - огонь !
@@user-wj2wr9xq5w 🤣🐎🐎🐎🦒Хорошего дня! И назовёшь ещё раз меня Арлекином укушу! И красивые Мальвинки бывают умными👠👠👠
@@user-bz9hr4mb1j 🌼🌼🌼хорошо алёнка! извини меня, не кусай больно, но..я же шутил..😂 кофейку? ☕
Братва чинно празднует Новый Год в ресторане. Из музыки только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов! - Да вы что! Новый Год - все заняты! - Ты не понял - жены просят. - Нуу... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываються, включаються и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом: - Че, пацаны, не получается?
Музыкант: - вам не нравится наша син-копа? Браток: - всмысле, вот этот нехр трубач - СЫН КОПА? ... Музыкант: - нет, это молодой Луи Армстронг! Браток: - Армстронг? - Астронавт который был на Луне?!! Музыкант: - хотите мы вам "Мурку" сыграем, как Шарапов на пианино! Браток: - да я смотрю ты совсем нас за лохов держишь верно - Шарапов играл на пианино, а у тебя здесь в наличии лишь рояль! Музыкант: - а вы в каких пропорциях спирт "Royal" разбавляете? Браток: - слышь музыкант, ты мне зубы чтоли заговариваешь? Музыкант встаёт, подходит к микрофону, и объявляет: - уважаемые дамы и господа, в связи с тем что вам не совсем понравилось наше звучание, сейчас мы продемонстрируем вам сцену беспредельной драки, джазового оркестра, из кинофильма "Весёлые ребята" ...
@@user-fp1ie9jd8p Классно добил!!! Вторая серия получилась. 👍
Анекдот еще советских времен, только был чуть короче. - уехал еврей в Африку, целый год его не было. Спрашивают его :" Чего так долго там был ?" - А вы думаете в Африке так легко еврея найти..., что бы гешефт замутить !
Глядя на Вас каждый раз невольно вспоминается крик души какого-то парня, виденный мной не так давно на просторах интернета. Выглядел он так: Как-то раз (пишет он) я встречался с женщиной у которой НИКОГДА не болела голова... Страшный человек. ОЧЕНЬ СТРАШНЫЙ!
медведев на пресс-конференции : - ну сколько можно вопросов о политике, неужели других тем нет ? - а можно о сексе ? - хм, ну давайте.. - когда уже, на х@й, этот бардак в стране закончится?
Когда секс запретят или обложат налогом
Надпись на борделе: ,, ДЕНЕГ НЕТ, ТОГДА ДРОЧ.ТЕ''... моё.
@@user-pq1ty9sg9v нужно на здании правительства тоже самое написать.
@@youngermoon9484 Здесь гораздо нужнее.
@@user-pq1ty9sg9v Ну почему б не сделать оплату в кредит по кредитной карте? Думаю, что это же не плохо.С уважением Георгий Греция
- Доктор скажите, а хрен обладает лечебными свойствами? - Да, если будете его ложить на всё подряд, то вам станет заметно легче!
Хренотерапия.
🖖
И нам всё будет по хрену! ;-)))
👍 проверено !
@@user-xi1cu4me7u всегда..привет наташа ю !
Мужик идёт по улице, а с.ать хочет до безумия. Забежал в подъезд, достал и давай журчать. Вдруг из квартиры выходит женщина: - Ай-я-яй! - Да, не бойся, я его держу.
~О, Ватсон, Вы занялись изучением химии? ~Нет, Холмс, что Вы! Это всего лишь туалетный столик моей жены💃
😂 🌷🌷🌷 медный купорос тоже имеется?
@@user-wj2wr9xq5w Радик, привет! Смотрели у подруги старый семейный фотоальбом, наткнулись на цветную бумагу, через которую раньше копировали написанное, так мне сказали, что ею даже волосы красили
@@user-bz9hr4mb1j - Я не умная , я опытная . Была бы умной - не была бы такой опытной .
@@user-bz9hr4mb1j привет алёна! да была такая копировка. не знал что ею волосы красили..знаю перекисью обесцвечивали
Если туалетный, значит хлорка есть
Да, да... анекдот с бородой: ... -Изя, я устала...!!! -Что с тобой, Сара?! Ты обьясни в чëм суть? -Изя, а суть вся в том что суть у нас в подъезде!!! -Как это? -С торца нашего дома пивной ларëк поставили! -И что? Это хорошо, это новые рабочие места, это новые налоги в казну города. -Да! Но биотуалет не поставили и поэтому все выпившие пива ссуть у нас в подъезде! Всë меня это достало у тебя три варианта: 1) Либо ты идешь и подаëшь заявление на работа в администрация и убираешь ларëк от нашего дома на хер! 2) либо мы подаëм документы на эмиграция! 3) либо Я подаю на РАЗ-ВО-О-О-ОД, ВОТ!!!
Изя: - зачем всё усложнять, сейчас я запитаю пол подъезда 360 вольтами, прорежем в нашей двери окошко, созовём платных зрителей - на сеанс ссущих под напряжением бухариков ...
@@user-fp1ie9jd8p урина под напряжением
@@user-fp1ie9jd8p да, да... ЕСТЬ ТРИ СПОСОБА СТАТЬ УМНЫМ: 1) ОБЩАТЬСЯ С УМНЫМИ ЛЮДЬМИ. 2) ЧИТАТЬ УМНЫЕ КНИГИ. 3) ИЛИ ПРОСТО ПОССАТЬ НА ОГОЛËННЫЙ ПРОВОД...
@@user-sf4vt6kz6c Мы пойдём самым коротким путём ...
@@user-fp1ie9jd8p круто Брат 👍 а на видео снимешь?
Флюся ты прелесть !!! Просто жить охота !!!!
Отличный Анекдот, держыте Лайкос от Жеки в Копилочку как всегда, хорошего вам дня и прекрасного настроения))))
Благодарю, взаимно
Еврей это не нация это призвание🍒💃💯😱
Спасибо большое Олечка! Прямо с утра подняла настроение🙂. Хорошего настроения тебе. 🙃 И... 💋💋💋💋💋💋💋 🤘🥰
КАК ВСЕГДА ,ОСОБЕННО В АФРИКЕ .
100% лайк за анекдот!
Ну , Флюся ... Полный Каюк !!! Спасибо тебе , Красотка !!!
3 дня и 3 ночи скакал илья муромец, пока у него скакалку не отобрали..
Потом тридцать три года на печке лежал
@@youngermoon9484 сотрудник ГИБДД? 🌹
@@youngermoon9484 Доскакался 😆😃
@@user-bz9hr4mb1j нет, соловей разбойник))
@@tatyana3440 и потом допер, что лучше купить лошадь
Умничка юмор что надо
👏👍💪🖐🤝😂🤣😅 Спасибочки тебе!!!))))
Все женщины делятся: на ДАМ, НЕДАМ и ДАМ НО НЕ ВАМ ... А ВАМ доброго дня МАДАМ ФЛИСА....
А Ван Дам?
Встретились Бонд с Ван Даммом: - Бонд, Джеймс Бонд! - Дамм, Ван Дамм, Клод Ван Дамм, Жан Клод Ван Дамм!
@@user-bo2vf5xs4f Бонд: - так вот как расшифровывается ЖКВД а я до сих пор думал, это Женевский Кож Вен Диспансер Ван Дамм: - твоя аббревиатура, более реально отображает твой уровень развития - ДэБэ Кстати, как зовут твоего отца? Бонд: - Лойд! Ван Дам: - ты ДэБэЛойд? Бонд: - зато я тебя в голубых колготках видел, в "Двойном ударе" От этого тебе никогда не отмыться ...
@@user-fp1ie9jd8p ван дамм: да мне похуй, за рекламу мтс только мне 2 ляма $ отстегнул..правда этим русским я так и не выговорил это слово "забугорище"
👍👍👍Классный анекдот
Приветик Олечка ты супер. спс тебе огромное 😎😎😎
даже самый обычный анекдот становится интересным услышав от Вас
🖖🏻👀🙏🏻
Отличная женщина и анекдоты!!!!!!!
Класс!! 👍 Всё верно Оля, так и есть. ✌️👌✋🌹💐❤️
Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.
Приветики!!! ✋ 🕊 😊
@@tatyana3440 🌿👋👌😉
... Ссущие в шеренгу у стены гаража мужики были дико обескураженны.
@@user-pq1ty9sg9v ...были дико обескуражены - наличием ЭндОка, в их рядах ...
@@user-pq1ty9sg9v 🖖🙂А НЕКОТОРЫЕ ЕЩЕ БЫЛИ И ОЗАДАЧЕННЫ ВЫДАЧЕЙ КУРВИМЕТРА 🗺
Из многих человеческих утех Ценю я юмор, а точнее - смех! Ученые пусть говорят: рефлекс, А для меня он просто дар небес. (с)
Привет всем 👋👋👋Отличного просмотра.!!!
Землячка рулит в стране анекдотов!Восхитительная подача оных!
девушка раздевается у себя в квартире. сняла платье, лифчик, трусики. стала смотреться в зеркало. погладила себя по бёдрам, приподняла грудь. повернулась...и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур.. от неожиданности теряется и ошалело смотрит на него. он : - ну, что уставилась? штукатура никогда не видела?
Он ей потом макияж сделал, наверное
@@youngermoon9484 ..не хуже чем в салоне.. привет янгер!
@@user-wj2wr9xq5w привет 🔥
Приветулииии😉👋 Анекдот😆👍💥....вот так👍💯 Приятного дня и настроения! 😘👍☕🍬
Благодарю 🙏
Анекдот огонь , а где про погоду в Питере ? А в Днепропетровске сегодня солнечно небольшой ветерок и на градуснике +17 градусов .
Согласна c вaми👍🏻
Флюся,с Праздником Днём Учителя! Учишь нас анекдоты по новому воспринимать!
Серега Брин тебе сейчас прям лайкосиков накидает, и Абрамович может новую машинку подарит с наворованных.
мне нравится твои анекдоты
Какая ты молодец! Успехов тебе
Благодарю 🙏
Мне бы под старость чтоб у подушки анекдоты рассказывала!
Нужно подушку к интернету подключить.
@@youngermoon9484 Аааааааа... 😃😃😃😂😂😂
Привет! Ты как всегда умничка, классный анекдот.
Соглаcнa c вами👍🏻 Заглядывaйте и ко мне на канал👁
Какая ж ты прекрасная 🤗🤗🤗💋💋
Олечка доброго тебе здоровья!! Хорошо выглядишь!!
Фрося.! Вы всё-таки умнеете в моих глазах :)))
Ну молодчина, ты просто великолепно рассказываешь. Я подписываюсь к тебе.
Бедный мишка ,ночью мерзнет
Бедный мишка ночью мёрзнет, Кто ему устроил козни? Ночью он наверно плачет, Да и слёз своих не прячет.
Все медведи по берлогам ну а этот все по блогам
Здравствуйте Олечка анекдот класс. Если вы помните Серёга буровика я смеюсь каждый день. Потому что я вижу чёрных мужиков. Спасибо целую обнимаю Америка 👌👌👌
Ты супер,молодец.
Как всегда супер.
Ха-ха-ха! Найти еврея в Африке! Ржу!
Жизненный, поучительный, анекдотец... ;)
Красунька клас анекдоти люблю тебе цілую
Олечка, Солнышко🌹 а не снять ли тебе видео, например как от 10 июля 2020 года, как ты на это смотришь?😊🙏 Такую прелесть должны видеть все, так сказать в полном объёме. 😊
Привет Оля! Как хорошо что ты есть!
- с вас 200 рублей - но на ценнике написано 100 ? - да написано, но на самом деле это стоит 200 - ладно, вот держите.. - извините, но вы мне дали только 100 рублей ! - да, там написано 100, но на самом деле это 200 !
А вот с граммами,такое бы не прокатило. В рюмочной.
- извините, но вы мне дали только сто! - на самом деле это триста, вы должны мне сто сдачи ...
два еврея на базаре..
Торг еврея с армянином.
Ложка упала и как начала валятся со всеми подряд.
До сервиза дошла... двенадцать персон.
@@youngermoon9484 Развратная попалась.😊
местная бабуля, в наших глазах упала, и начала валяться с высокомерным видом - со всеми подряд, на наших же глазах ...
Красотуля такая)нравишься до безумия)
Не имей сто рублей, Не имей сто друзей, А имей одного друга-еврея... Но не дай,,вдруг'' еврей поимеет тебя...
Не имей сто еврей
@@user-xi1cu4me7u Много хорошо , тоже не хорошо , лучше просто иметь..............
@@user-xi1cu4me7u, не подведут, ежели дадут... Привет, мой пупсик!!! Редко появляешься.
@@user-xi1cu4me7u kzhead.info/sun/irWYod2JbZShin0/bejne.html Когда мужик бросил пить... (шутка)
@@user-xi1cu4me7u Приветули ! Как в фильме " Кавказская пленница " : - Если б я был Султан , то имел трёх жён..........и тройной красотой был бы - окружён............
Другой еврей из МИДА импортировал 300 Бентли 2 или 3 года назад. А дочь экспортировал в США ещё медвежонка во Флориду.
Спасибо за , спасибо наконец видно мишку на заднем плане
Какая красивая жёлтая куртка, а очки... Я тебя тоже целую.
Я ВСЕГДА РАД ВИДЕТЬ ТЕБЯ ДАЖЕ БЕЗ РАССКАЗОВ. СПАСИБО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ. ТЫ СУПЕР!!!! КЛАСС!! ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ Я ПОЛЮБИЛ ТЕБЯ.
НЕ ТЕРЯЙСЯ ПОЖАЛУЙСТА НИКУДА И НАДОЛГО. Я ОЧЕНЬ ЧЕСТНО ПИШУ И ОТ ВСЕГО СЕРДЦА. Я.Т.Л. ОЧЕНЬ!
Олечка супер большой привет из Ростова-на- Дону как всегда великолепно👍👍👍👍👍💖💖💖💖💖💖💘💞
Ну есть хороша ! Лайк !
Молодец🙋♂️
Спасибо
Хороший анекдот
Королева ❤
Молодец.!!!
Какая же красивая женщина.....
Это точно )
👍🔥
- скажите пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - вы знаете, иду я на работу, девки хорошие, хочется... иду я с работы, те же девки, но уже не хочется.. - значит - удовлетворяет !
Гинеколог?
@@youngermoon9484 асфальтоукладчик..
Философ...... и любит его работа на все 100%
😂 😂 😂❤️
Молодец 💪👍
Чё та чуть чуть опаздывал Но лайк как всегда любовь моя
Привет милая ты просто крутая ....
Даже в Африке...
Привет солнышко ты как всегда на высоте умнечка
Оленька, приветик красотка 🤗💐😘 анекдот супер ✌😁😂👏👍
💋
ольга, это точно твоё фото?
@@user-wj2wr9xq5w если это мне вопрос , то да это я 🙂✌
@@user-vu4er1xo3l 👍 здесь повеселее !
@@user-wj2wr9xq5w ага 😜🙂
🤣🤣🤣 👍👍👍
За бирибиржан
Жарайсын.
Зачет! Тема африканских проблем раскрыта!
Привет, милая девушка, я точно не знаю Я не знаю как тебя зовут.У тебя прекрасный. Анекдот. Ну удачи тебя
Благодарю