📍Мой Телеграмм канал : 👇👇👇 t.me/nagornayaolya 📍инстик *запрещен в РФ 👇👇👇 / _flusya_ / 📍Мой ВК: 👇👇👇 vk.com/nagornayaolya 📍Ссылка на чаевые!!! 👇👇👇 pay.cloudtips.ru/p/664fa6c5 📍Донат на приятность 👇👇👇 www.donationalerts.ru/r/flusya
Пікірлер
Зять и тесть работают в одной шахте, но в разные смены, а поэтому редко пересекаются: если одного поднимают из забоя, то другого опускают в забой. Однажды они пересеклись.Зять подносит палец к виску и покручивает около виска. Тесть обеими руками крутит пальцы у своих висков. Зять сгибает руку в локте, а другой рукой перекрещивает согнутую руку. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьёт себя в области плеча и показывает на свой зад. Один забойщик не выдерживает, и замечает зятю: -- И что ты с тестем не помириться? Он человек хороший. -- Вы не поняли: чего спрашиваю-- моя дура дома? Он отвечает-- обе дуры дома! Я спрашиваю его-- 0,5 литра есть? Он отвечает-- есть 0,7! Стоит за унитазом!
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Чувак! Класс😅
@martyn51369 күн бұрын
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и красивыми девушками, первое свидание назначаю на пляже. Ещё ни одна не пришла.
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Попроси проплыть
@youngermoon94849 ай бұрын
@@youngermoon9484 Moon, а что ему делать, если не утонет?
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
😄🤣😂.Хорош гусь!!! Это ж как ты выглядишь и , главное, КАК назначаешь такое свидание?😅 Ко мне приходили!😂
@user-ob1uu8wm3e9 ай бұрын
И зимой тоже на пляже встречу предлагает?
@user-by6zp3pj8m9 ай бұрын
@@user-by6zp3pj8m Зимой лучше, потому что: Опять метель, И мается былое в темноте... Опять метель Две вечности сошлись В один короткий день...
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Банкир спрашивает у гадалки: -- Мне снилось, что я -- 🥔 картошка!, что бы это значило!? --Ну, это значит, что или весной посадят, или осенью уберут.
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
😂
@user-vt1hv9ms9j9 ай бұрын
Или выкопают
@user-fo6mw7rt3u8 ай бұрын
Летчик, заходя на посадку, решил подшутить над диспетчером: -- Угадай, кто?! Диспетчер выключает все огни на посадочной и отвечает: -- Угадай, куда?
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
😅
@olgakamo56806 ай бұрын
---- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"? ---- Ну это когда человек ещё дышит и иногда ест.
@user-ns8sh8xv5k9 ай бұрын
Йога?
@youngermoon94849 ай бұрын
Я думаю это многим знакомо)
@user-ul9dh9lx6u9 ай бұрын
😂😂😂
@user-vt1hv9ms9j9 ай бұрын
@@youngermoon9484 👍 Йопта!)👌😀
@user-ve2qh8or6n9 ай бұрын
Ничего человеческого не чуждо и профессорам...))) Вдогонку: В коридоре университета стоит группа профессоров. Один из них что-то рассказывает. Вдруг откуда ни возьмись появляется бегущий студент и чуть не сшибает рассказывающего. Профессор поворачивается и начинает стыдить студента: "Молодой человек, как вам не стыдно... группа уважаемых , понимаете ли, людей, обсуждают научные проблемы и вдруг какой-то молодой человек, простите, как конь скачет... прерывает своим безответственным, понимаете, поведением важную научную дискуссию... И невдомек ему, понимаете ли, что он вполне возможно, прервав так безалаберно, ход мысли профессора "закрыл", понимаете ли, важное научное открытие...Мда-с..." Красный студент вовсю извиняется и уходит пристыженный... Профессор поворачивается к коллегам и продолжает: "...и вот снимаю с нее, понимаете ли, трусы и ее ноги взваливаю себе на плечи..."
@Shurikova6669 ай бұрын
😂😂😂
@odinokui_volk9 ай бұрын
Супер! Слышал такой вариант; так вот, коллега, беру я эту *****щу за **пу...
@user-dc2hd8xh3d9 ай бұрын
Старый дед у врача -Доктор у меня жена лежит уже месяц,не встаёт,помогите пожалуйста. Врач -Идите домой и займитесь с ней хорошим сексом. -Да вы что доктор,какой секс,нам с ней уже по 100лет,у меня на руках сам Ленин умер. -Я вам говорю,что хороший секс мёртвого поднимет. Пошёл дед домой,по пути купил пузырь,пришёл замахнул стакан,пристроился к бабке,как мог отымел её и вырубился.Просыпается через несколько часов,смотрит а бабка накрашенная с новой причёской у печи крутится,пирожки печёт.Дед смотрит на неё и говорит: -Ёбти мать,а ведь я мог и Ленина спасти.
@user-wg2vg8ec6z9 ай бұрын
Неправильный вариант! Есть гораздо смешнее!😊
@user-ob1uu8wm3e9 ай бұрын
Какой?😊
@commentator-29 ай бұрын
@@commentator-2 Будет время - напишу! Не забыть бы только!😊
@user-ob1uu8wm3e9 ай бұрын
@@user-ob1uu8wm3eинтриган😂
@user-pb4bq1cf1g9 ай бұрын
Кровать на троих под названием: Ленин с нами
@user-dc2hd8xh3d9 ай бұрын
Софа Марковна решила искать будущего мужа на нудистском пляже, потому что не любила интригу.
@user-ns8sh8xv5k9 ай бұрын
Первые ей встретились пингвины
@youngermoon94849 ай бұрын
@@youngermoon9484 пингвины,первая интрига а вторая мужчина-транс..
@user-er4gd4ik6g9 ай бұрын
На свадьбе свидетель жениха врач ухо - горло-нос, нажравшись, получил сразу по всем своим специальностям.
@user-ns8sh8xv5k9 ай бұрын
Скачет зайка по лесу, а ушки под подбородком завязаны. Медведь удивился: -- Ты зачем это сделал? -- Это не я, это мамка. Сказала, что в лесу охотников понаехало: если не убьют, то наслушаешься...
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
😂😂😂
@alinashapovalov33379 ай бұрын
В каком-то сборнике юмористических рисунков видел: зайчиха лапами прижала уши к голове, что они как бы висячие и говорит зайчатам: "а вот так, дети, выглядит собака"
@user-uc3zk3fj9k9 ай бұрын
@@user-uc3zk3fj9k Привет! Я на Олины анекдоты ищу , как бы в тему, анекдоты из газет. А когда спрашиваю в ЮТ или Гугл, то там просто уйма их на любую тему. Если мне понравился анекдот, тогда перевожу его на наш канал.
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Червячок просыпается, а папы нет. Он спрашивает: мама, а где папа?-С мужиками на рыбалку пошел
@user-dc2hd8xh3d9 ай бұрын
Разговор двух приятелей : ---- А у твоей жены хорошие зубы? ---- Не знаю... До сих пор она только царапалась.
@user-ns8sh8xv5k9 ай бұрын
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »
@wladimir195519 ай бұрын
У медсестры теперь проблемы, не заботы --- (Ревнивый муж измены не прощает), Идёт она с подругой на работу И путь себе фингалом освещает...
@user-ns8sh8xv5k9 ай бұрын
@@user-ns8sh8xv5k 👍😁👍:-) 👏❕
@user-td5cg3xm6p9 ай бұрын
--Фима, ты что такой довольный? -- Тёщу провожал! --А лицо почему такое грязное? -- Поезд целовал...
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
😂
@user-vt1hv9ms9j9 ай бұрын
Бывают такие тещи- до конца дней своих будут помнить, кого и куда, а главное за сколько отвез- привез!😂
@Bukov_Bukov5 ай бұрын
Правильно не поезд целовал, а паровоз.
@alexandertx8605 ай бұрын
Жена мужу : ---- Я, как ты просишь, могла бы отвести своих подруг в психбольницу, но боюсь, что меня тоже загребут...
@user-ns8sh8xv5k9 ай бұрын
СПАСИБО ТЕБЕ,ОЛЕЧКА, БОЛЬШОЕ ЗА ХОРОШИЕ НАСТРОЕНИЕ !!!!!🤗😘😘😘🤗
@user-vv4qs3fy7i9 ай бұрын
Олечка спасибо, сейчас без твоего юморка как тройка без пиджака ❤
@user-ok2iy7ng3d9 ай бұрын
--Ваш случай, голубушка, обогатит медицину. -- Доктор, а мне говорили, что вы назначаете умеренную плату.
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Муж с женой приезжают на дачу, а там всё просто заросло травой.Муж говорит: -- Ну, мы с тобой и натрахаемся! Жена обрадовалась: -- А что, полоть не будем?!
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Стриптиз вокруг тяпки так возбудил мужа, что жена забыла про огород на все лето!
@Bukov_Bukov7 ай бұрын
Учитель математики Иосиф Давидович Шниперзон таки застукал свою жену Сару за изменой со словами: " Что и требовалось доказать!"
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Теперь для Йоси это уж не тема, Доказана в натуре теорема, Поймать жену неверную прям дома, Уже для Йоси просто --- аксиома! В тот день, пожалуй, Йося был в ударе, Все доказательства в лицо он бросил Саре. Он плюнет, но привыкнет к укоризне, Ведь математика важнее в его жизни..
@user-ns8sh8xv5k9 ай бұрын
А она ему что-то толи про член, толи про многочлен!
@alw62289 ай бұрын
@@alw6228 Она таки жена математика, должна доказать свою точку зрения...))))
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Доказательство от противненького!😂😂😂
@Bukov_Bukov7 ай бұрын
Единственный плод, созревающий мгновенно --- это плод женского воображения.
@user-ns8sh8xv5k9 ай бұрын
Книга -лучший подарок.И почитать можно ,и под жопу подложить
@olekbolek30459 ай бұрын
И не только подложить, но и вытереть! 😀
@adlercesar46489 ай бұрын
И скурить можно
@youngermoon94849 ай бұрын
@@youngermoon9484 встретимся,научишь
@olekbolek30459 ай бұрын
У меня библиотека дома, полное сочинение Карла Маркса и т.д. 😊
@odinokui_volk9 ай бұрын
Давно Вас не смотрел ))) я ржал так аж остатки пресса почувствовал! Благодарю
@Akki_Santeri5 ай бұрын
Редко ты Олечка стала тут появлятся!
@adlercesar46489 ай бұрын
Крутая концовка! Очень мудрое окончание. Следует задуматься многим!
@user-jt5ud8hi6c5 ай бұрын
---- Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика? ---- Ложь, угрозы, шантаж...
@user-ns8sh8xv5k9 ай бұрын
Спорт удлиняет жизнь, а еда её расширяет.
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Часто спорт не удлиняет жизнь, а ускоряет.
@user-uc3zk3fj9k9 ай бұрын
Сколько мужа не корми, а на следующий день он как будто и не ел вовсе.
@user-ns8sh8xv5k9 ай бұрын
Сколько волка не корми, а у слона всё равно х... толще.
@user-lx9cu5sf1s9 ай бұрын
КОРМИ с ДОБАВКОЙ.
@user-qt1vu3lh3r9 ай бұрын
---- Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? ---- И да, и нет, доктор.
@user-ns8sh8xv5k9 ай бұрын
Как не крути вся жизненная философия о смысле складывается к одному)
@@odinokui_volk привет! Я подумаю об этом завтра.(Скарлет О'Хара.) Приходи на Один анекдот!
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
@@user-me6fg4pi8e Адрес анекдота скинешь? 😏
@odinokui_volk9 ай бұрын
@@odinokui_volk Разумеется, если Оля завтра будет в эфире. Я представлю мини--серию.
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
А! Поняла твой прикол! Просто в слове "один" вместо буквы "д" читать следовало с букву "л".
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
😂😂😂😂jak zawsze nie do podrobienia!!😂 Ta mimika i gestykulacja na pierwszym miejscu!😂😂😂😂😂🤣😂🤣😂🤣👏👍👍🌹
@wodekl.86599 ай бұрын
Смеюсь, не мАгу остановиться смеяться от смеха🎉🎉🎉🎉
@werag19706 ай бұрын
У Бурунова лучше получилось. Этот анекдот должен рассказывать МУЖЧИНА! ❤
@Romakhin80Sergei9 ай бұрын
Красиво у Оли движение получается: "и дальше откинулся"
@user-nc6th6lq2g3 ай бұрын
Оля,привет! Спасибо за анекдот.
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
В Одессе открылся магазин ритуальных услуг под названием "Shop ты сдох"!
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Так держать, без прогулов 👍🏻
@jurikolontaew23899 ай бұрын
Анекдот с философским смыслом!😉😂😂😂
@Fedor___15 ай бұрын
Приветульки, Ольчик . Смотрю тебя и заряжаюсь энергией позитива. Иногда, для антуража , можно выпустить на блузке"предательскую пуговицу".Пока не похолодало..😊❤
@user-jh9ox2zf3j9 ай бұрын
Только не алюминиевую!
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
не,ты её лучше на верблюд прокати😅. говорят платье лопается аж до самого бедра😅😂
@user-wj5gq9by4x9 ай бұрын
@@user-wj5gq9by4x ни фига! Женщины на верблюдах не катаются Они идут рядом, держа за повод верблюда.А верхом едут мужчины. Знаешь, почему? Женщины говорят:--пусть отдыхают! Зачем нам ночью нужны усталые мужики!
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
А мне бь хотелось поглязеть на нее в короткой юбочке ...
@user-bt9xd7ix3p9 ай бұрын
@@user-bt9xd7ix3p На Занзибаре!
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Всякий раз, когда он целовал её взасос, она чувствовала себя устрицей.
@user-ns8sh8xv5k9 ай бұрын
С утра развеселили! Спасибо!😂
@user-kl7dc7ky8f9 ай бұрын
Слышал я этот анекдот-Бурунов его травит)))
@user-oe6zl2yb3d9 ай бұрын
Штирлиц подошёл к окну, из окна дуло, Штирлиц отошёл от окна, дуло исчезло.
@igor.postivoi8 ай бұрын
Даа,анекдот прям в тему.вчера дед мой умер😢
@Sergey_124RUS9 ай бұрын
😂😂😂 Спасибо,Оленька😊
@user-xo4lo2bm4i9 ай бұрын
Молодец!!!!!
@user-og4rq6jc9g7 ай бұрын
В оригинале, от Бурунова, в 100 раз лучше😂😂😂.
@sergeybtc62479 ай бұрын
---- Фима, моя жена в сексе, как поезд по рельсам.. ---- Это как, Моня ? ---- Потом-потом, потом-потом...
@user-ns8sh8xv5k9 ай бұрын
👚🤔 - Слушай, а что такое «сан оф бич»? - «Сyкин сын». А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда «пляжное солнце». 🏖🌞
@ndok96809 ай бұрын
Ну, профессор! А сзади "заехать"не догадался?! Если хочешь по-настоящему, всё получится! И обоим будет кайф! 😅😂
@user-ob1uu8wm3e9 ай бұрын
На ютубе этот анегдот Бурунов расказывал.
@user-se9dv5si5q9 ай бұрын
Доброе утро ☕🍫🍓🍓🍓💐 милашка обаяшка симпотяшка ❤❤❤
@user-iv6mr9jz4v9 ай бұрын
Ольга, Отдайся. Озолочу.😘😂
@35321agdam9 ай бұрын
Окстись, Отче, отойди! Обидишь -- отомщу!
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
@@user-me6fg4pi8e Отец Онуфрий Обманул Ольгу.😘😂
@35321agdam9 ай бұрын
Обоссу- облезнишь! Обходи огородами!
@Bukov_Bukov5 ай бұрын
Смешной анекдот,молодец.
@user-uq7id1dd3u9 ай бұрын
Flusya ДОБРОЙ НОЧИ ЛЕДИ ВЫГЛЯДИШЬ ПОТРЯСАЮЩЕ УМНИЦА КРАСАВИЦА БОГИНЯ А НЕ К ДО ТЫ ПРИКОЛЬНЫЕ. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ 🍒🍒🍓🍓🍓🍓🍓💐💐💐💐💐🌹🌹🌹🌹🌹🍧🍨🍦🍦🍑🍑🍮🍮🍰🍰♥️♥️♥️♥️♥️😘
@evgeniivdovenko32619 ай бұрын
Талант 😅
@user-wy6mq5ob2z9 ай бұрын
Я Помню Юрий Стоянов этот анекдот рассказывал
@albertmsk9 ай бұрын
Флюська не унывай ..придет время и тебе кто-нибудь лопату совковую подложит...хи хи хи....
@vovagybenko89079 ай бұрын
А самому слабо? Совет: лопату для женщины выбирай с заострённым штыком и более коротким черенком!)))
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
книги просто необходимы бывают...)))
@vittiv63979 ай бұрын
Олечка, спасибо за НАСТРОЕНИЕ!!!!! 😂😂😂😂😂🎉🎉🎉🎉🎉
@user-su1tw5cx5m9 ай бұрын
Дама с собакой останавливает такси. Сажает собаку на переднее сиденье, а сама садиться на заднее. Таксист спрашивает: --Ну, и куда мы эту сучку повезём? -- Это кобель, а не сучка! -- Так я у него и спрашиваю!
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Пассажир Панин?
@youngermoon94849 ай бұрын
@@youngermoon9484 привет! А разве он ещё живой?
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Панин с жопой пособиться не может, в Испании ещё, пополняет ряды лгбт😂
@user-cv5ce6zb1y9 ай бұрын
@@user-cv5ce6zb1y привет! Ну, это как- то получше новость. А то ведь на ЮТ его уже отправили))) на небо...
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку! (anekdotov.net)
@user-uc3zk3fj9k9 ай бұрын
Да да,Серёжа Бурунов как-то рассказывал в ютубе этот анекдот
@user-kc4sn9go4o9 ай бұрын
А ещё раньше этот анекдот обыграли Стоянов с Олейниковым в Городке.
@user-bi5uk5dz1u9 ай бұрын
Красивая Олечка, я бы на такой женился❤
@user-mi5fh4wx5g9 ай бұрын
Похороны Ротшильда. В похоронной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. --Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное вашим родственником? -- Нет! Поэтому я и плачу!...
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Надо рассказать своему другу Профессору , кстати он тоже блогер в ютубе " Валерий Соловей " !
@volgastep6 ай бұрын
Из правил хорошего тона : "Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк, особенно, если вы женщина, а брюки мужские.
@user-ns8sh8xv5k9 ай бұрын
К женщине пришёл любовник делают свои дела тут неожиданно вернулся муж. Любовник спрятался под кроватью. Сынок женщины заглянул под кровать - Что не дышиш а как дышал как дышал.
@user-wd5sd7ur2z9 ай бұрын
Хорошо, что папка вернулся, а то бы задохнулся!?
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Как ты похорошела!
@user-zi4gl9cm6j9 ай бұрын
зашел я на страничку автора этого канала и у этой женщины анекдоты все, в основном про члены да про минеты))) вот это точно анекдот)))
@name26509 ай бұрын
-- Наум Маркович, Ви раньше были против интернета, а теперь вас за уши не оттянешь оттуда. --Так то было раньше, чем теперь. Моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в "Гугол".
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Полезет Сонечка сама когда-то в "гугл", И будет поздно ставить её в угол! 👍 за анекдот, Валентина. 🤗
@user-ns8sh8xv5k9 ай бұрын
Голосок то сексуальный
@user-ql8oy6bp9f9 ай бұрын
Серёга Бурунов в гриме???
@alextepliackov54879 ай бұрын
Олечка ты как всегда познавательно и развлекательно умничка !!!красатулька обожаю тебя 😊👍😘😘😘
@xanter11959 ай бұрын
😂🤣🤣🤣😂👍👍👍
@user-yz3qn9ng7x9 ай бұрын
Попался канал "Анекдоты каждый день" с записями анекдотов Флюси!
@user-dh9ky3uy7c9 ай бұрын
Малодец ты класная.
@user-cr8so4yy3k9 ай бұрын
Любим мы похвастаться... Хлебом - не корми Мы такие разные.! Добрые в нутри... Что бы мы не делали Не идут дела Любим мы похвастаться - это дважды...🤔
@boyvan24069 ай бұрын
Оленька привет 👍👍❤❤🤣🤣
@user-hw8jr5bj4t9 ай бұрын
Королева ❤
@user-dh6dl2fo8x9 ай бұрын
😂😂😂 👍👍👍
@derrusseboy10409 ай бұрын
🥰🤗
@user-zo3fz5ib2y9 ай бұрын
фрося привет 😂😂👍👍❤❤
@user-hw8jr5bj4t9 ай бұрын
😂🤣👍👍👍
@nikolaisementin36019 ай бұрын
Красотуля
@user-ow6oq9xh6k9 ай бұрын
👍👍👍👏♥️🤣💐
@algispumputis21769 ай бұрын
🤣😂😅🌹🌹🌹🙏
@user-jh4kn6gi7t9 ай бұрын
Ты Супер!
@user-cd2wz1yl2u9 ай бұрын
Super 😂😂😂😂😂😂😂
@aleksborisenko64589 ай бұрын
Хороший, ЖИЗНЕУТВЕРЖДАЮЩИЙ анекдот, похожий на БЫЛЬ😅
@martyn51369 күн бұрын
👍👍👍
@voldemarsladusans44229 ай бұрын
Симпатичная женщина
@user-cy8hj5mf1h9 ай бұрын
Ох флюся😊
@viktorungefug66459 ай бұрын
И где найти такие книги под попку Флюське подложить 😂😂
@boriskaru5 ай бұрын
🤣🤣🤣🥰🥰
@jaroslavjatkevic27669 ай бұрын
👍👍👍👍👍👍🤣🤣🤣🤣🤣 анекдот классный, но превьюшка интереснее 😘
@user-kz6rz3uv8h9 ай бұрын
У Оли всегда все превьюшки замечательные ! Я люблю про баню!
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
🙂🙂👍
@user-jv3ef2jw1q9 ай бұрын
Oleńka 😍💐💐
@Thunderbolt2019 ай бұрын
Дочка спрашивает отца: -- Папа а что такое секс? Тот, стараясь объяснить в меру её понимания начинает рассказывать... Дочка слушает, и тут отвечает: -- Папа, ну, ты и глупый! Секс--это шесть, а севен-- это семь.
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Кратко. Секс это шесть с твердым знаком на конце🤔🤔🤔
@user-jd5vy5gd4j9 ай бұрын
@@user-jd5vy5gd4j это так дочке объяснили?
@user-me6fg4pi8e9 ай бұрын
Да, интересный английский язык. Пишется "six", а читается как "секс"
@user-uc3zk3fj9k9 ай бұрын
@@user-uc3zk3fj9k нет, это русский язык такой всеобъемлющий🐒🐒🐒 шимпанзе - семитов племя - 7 симПАНзе. Выпил много шампань - стал шимПан_зе😂😂🤧
Зять и тесть работают в одной шахте, но в разные смены, а поэтому редко пересекаются: если одного поднимают из забоя, то другого опускают в забой. Однажды они пересеклись.Зять подносит палец к виску и покручивает около виска. Тесть обеими руками крутит пальцы у своих висков. Зять сгибает руку в локте, а другой рукой перекрещивает согнутую руку. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьёт себя в области плеча и показывает на свой зад. Один забойщик не выдерживает, и замечает зятю: -- И что ты с тестем не помириться? Он человек хороший. -- Вы не поняли: чего спрашиваю-- моя дура дома? Он отвечает-- обе дуры дома! Я спрашиваю его-- 0,5 литра есть? Он отвечает-- есть 0,7! Стоит за унитазом!
Чувак! Класс😅
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и красивыми девушками, первое свидание назначаю на пляже. Ещё ни одна не пришла.
Попроси проплыть
@@youngermoon9484 Moon, а что ему делать, если не утонет?
😄🤣😂.Хорош гусь!!! Это ж как ты выглядишь и , главное, КАК назначаешь такое свидание?😅 Ко мне приходили!😂
И зимой тоже на пляже встречу предлагает?
@@user-by6zp3pj8m Зимой лучше, потому что: Опять метель, И мается былое в темноте... Опять метель Две вечности сошлись В один короткий день...
Банкир спрашивает у гадалки: -- Мне снилось, что я -- 🥔 картошка!, что бы это значило!? --Ну, это значит, что или весной посадят, или осенью уберут.
😂
Или выкопают
Летчик, заходя на посадку, решил подшутить над диспетчером: -- Угадай, кто?! Диспетчер выключает все огни на посадочной и отвечает: -- Угадай, куда?
😅
---- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"? ---- Ну это когда человек ещё дышит и иногда ест.
Йога?
Я думаю это многим знакомо)
😂😂😂
@@youngermoon9484 👍 Йопта!)👌😀
Ничего человеческого не чуждо и профессорам...))) Вдогонку: В коридоре университета стоит группа профессоров. Один из них что-то рассказывает. Вдруг откуда ни возьмись появляется бегущий студент и чуть не сшибает рассказывающего. Профессор поворачивается и начинает стыдить студента: "Молодой человек, как вам не стыдно... группа уважаемых , понимаете ли, людей, обсуждают научные проблемы и вдруг какой-то молодой человек, простите, как конь скачет... прерывает своим безответственным, понимаете, поведением важную научную дискуссию... И невдомек ему, понимаете ли, что он вполне возможно, прервав так безалаберно, ход мысли профессора "закрыл", понимаете ли, важное научное открытие...Мда-с..." Красный студент вовсю извиняется и уходит пристыженный... Профессор поворачивается к коллегам и продолжает: "...и вот снимаю с нее, понимаете ли, трусы и ее ноги взваливаю себе на плечи..."
😂😂😂
Супер! Слышал такой вариант; так вот, коллега, беру я эту *****щу за **пу...
Старый дед у врача -Доктор у меня жена лежит уже месяц,не встаёт,помогите пожалуйста. Врач -Идите домой и займитесь с ней хорошим сексом. -Да вы что доктор,какой секс,нам с ней уже по 100лет,у меня на руках сам Ленин умер. -Я вам говорю,что хороший секс мёртвого поднимет. Пошёл дед домой,по пути купил пузырь,пришёл замахнул стакан,пристроился к бабке,как мог отымел её и вырубился.Просыпается через несколько часов,смотрит а бабка накрашенная с новой причёской у печи крутится,пирожки печёт.Дед смотрит на неё и говорит: -Ёбти мать,а ведь я мог и Ленина спасти.
Неправильный вариант! Есть гораздо смешнее!😊
Какой?😊
@@commentator-2 Будет время - напишу! Не забыть бы только!😊
@@user-ob1uu8wm3eинтриган😂
Кровать на троих под названием: Ленин с нами
Софа Марковна решила искать будущего мужа на нудистском пляже, потому что не любила интригу.
Первые ей встретились пингвины
@@youngermoon9484 пингвины,первая интрига а вторая мужчина-транс..
На свадьбе свидетель жениха врач ухо - горло-нос, нажравшись, получил сразу по всем своим специальностям.
Скачет зайка по лесу, а ушки под подбородком завязаны. Медведь удивился: -- Ты зачем это сделал? -- Это не я, это мамка. Сказала, что в лесу охотников понаехало: если не убьют, то наслушаешься...
😂😂😂
В каком-то сборнике юмористических рисунков видел: зайчиха лапами прижала уши к голове, что они как бы висячие и говорит зайчатам: "а вот так, дети, выглядит собака"
@@user-uc3zk3fj9k Привет! Я на Олины анекдоты ищу , как бы в тему, анекдоты из газет. А когда спрашиваю в ЮТ или Гугл, то там просто уйма их на любую тему. Если мне понравился анекдот, тогда перевожу его на наш канал.
Червячок просыпается, а папы нет. Он спрашивает: мама, а где папа?-С мужиками на рыбалку пошел
Разговор двух приятелей : ---- А у твоей жены хорошие зубы? ---- Не знаю... До сих пор она только царапалась.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »
У медсестры теперь проблемы, не заботы --- (Ревнивый муж измены не прощает), Идёт она с подругой на работу И путь себе фингалом освещает...
@@user-ns8sh8xv5k 👍😁👍:-) 👏❕
--Фима, ты что такой довольный? -- Тёщу провожал! --А лицо почему такое грязное? -- Поезд целовал...
😂
Бывают такие тещи- до конца дней своих будут помнить, кого и куда, а главное за сколько отвез- привез!😂
Правильно не поезд целовал, а паровоз.
Жена мужу : ---- Я, как ты просишь, могла бы отвести своих подруг в психбольницу, но боюсь, что меня тоже загребут...
СПАСИБО ТЕБЕ,ОЛЕЧКА, БОЛЬШОЕ ЗА ХОРОШИЕ НАСТРОЕНИЕ !!!!!🤗😘😘😘🤗
Олечка спасибо, сейчас без твоего юморка как тройка без пиджака ❤
--Ваш случай, голубушка, обогатит медицину. -- Доктор, а мне говорили, что вы назначаете умеренную плату.
Муж с женой приезжают на дачу, а там всё просто заросло травой.Муж говорит: -- Ну, мы с тобой и натрахаемся! Жена обрадовалась: -- А что, полоть не будем?!
Стриптиз вокруг тяпки так возбудил мужа, что жена забыла про огород на все лето!
Учитель математики Иосиф Давидович Шниперзон таки застукал свою жену Сару за изменой со словами: " Что и требовалось доказать!"
Теперь для Йоси это уж не тема, Доказана в натуре теорема, Поймать жену неверную прям дома, Уже для Йоси просто --- аксиома! В тот день, пожалуй, Йося был в ударе, Все доказательства в лицо он бросил Саре. Он плюнет, но привыкнет к укоризне, Ведь математика важнее в его жизни..
А она ему что-то толи про член, толи про многочлен!
@@alw6228 Она таки жена математика, должна доказать свою точку зрения...))))
Доказательство от противненького!😂😂😂
Единственный плод, созревающий мгновенно --- это плод женского воображения.
Книга -лучший подарок.И почитать можно ,и под жопу подложить
И не только подложить, но и вытереть! 😀
И скурить можно
@@youngermoon9484 встретимся,научишь
У меня библиотека дома, полное сочинение Карла Маркса и т.д. 😊
Давно Вас не смотрел ))) я ржал так аж остатки пресса почувствовал! Благодарю
Редко ты Олечка стала тут появлятся!
Крутая концовка! Очень мудрое окончание. Следует задуматься многим!
---- Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика? ---- Ложь, угрозы, шантаж...
Спорт удлиняет жизнь, а еда её расширяет.
Часто спорт не удлиняет жизнь, а ускоряет.
Сколько мужа не корми, а на следующий день он как будто и не ел вовсе.
Сколько волка не корми, а у слона всё равно х... толще.
КОРМИ с ДОБАВКОЙ.
---- Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? ---- И да, и нет, доктор.
Как не крути вся жизненная философия о смысле складывается к одному)
Оля,ты рассказываешь анекдоты лучше,чем проф.артистки.
Кого хочу я осчастливить, тому спасенья уже нет!
Осчастливь меня, плиз. 😊❤
@@odinokui_volk привет! Я подумаю об этом завтра.(Скарлет О'Хара.) Приходи на Один анекдот!
@@user-me6fg4pi8e Адрес анекдота скинешь? 😏
@@odinokui_volk Разумеется, если Оля завтра будет в эфире. Я представлю мини--серию.
А! Поняла твой прикол! Просто в слове "один" вместо буквы "д" читать следовало с букву "л".
😂😂😂😂jak zawsze nie do podrobienia!!😂 Ta mimika i gestykulacja na pierwszym miejscu!😂😂😂😂😂🤣😂🤣😂🤣👏👍👍🌹
Смеюсь, не мАгу остановиться смеяться от смеха🎉🎉🎉🎉
У Бурунова лучше получилось. Этот анекдот должен рассказывать МУЖЧИНА! ❤
Красиво у Оли движение получается: "и дальше откинулся"
Оля,привет! Спасибо за анекдот.
В Одессе открылся магазин ритуальных услуг под названием "Shop ты сдох"!
Так держать, без прогулов 👍🏻
Анекдот с философским смыслом!😉😂😂😂
Приветульки, Ольчик . Смотрю тебя и заряжаюсь энергией позитива. Иногда, для антуража , можно выпустить на блузке"предательскую пуговицу".Пока не похолодало..😊❤
Только не алюминиевую!
не,ты её лучше на верблюд прокати😅. говорят платье лопается аж до самого бедра😅😂
@@user-wj5gq9by4x ни фига! Женщины на верблюдах не катаются Они идут рядом, держа за повод верблюда.А верхом едут мужчины. Знаешь, почему? Женщины говорят:--пусть отдыхают! Зачем нам ночью нужны усталые мужики!
А мне бь хотелось поглязеть на нее в короткой юбочке ...
@@user-bt9xd7ix3p На Занзибаре!
Всякий раз, когда он целовал её взасос, она чувствовала себя устрицей.
С утра развеселили! Спасибо!😂
Слышал я этот анекдот-Бурунов его травит)))
Штирлиц подошёл к окну, из окна дуло, Штирлиц отошёл от окна, дуло исчезло.
Даа,анекдот прям в тему.вчера дед мой умер😢
😂😂😂 Спасибо,Оленька😊
Молодец!!!!!
В оригинале, от Бурунова, в 100 раз лучше😂😂😂.
---- Фима, моя жена в сексе, как поезд по рельсам.. ---- Это как, Моня ? ---- Потом-потом, потом-потом...
👚🤔 - Слушай, а что такое «сан оф бич»? - «Сyкин сын». А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда «пляжное солнце». 🏖🌞
Ну, профессор! А сзади "заехать"не догадался?! Если хочешь по-настоящему, всё получится! И обоим будет кайф! 😅😂
На ютубе этот анегдот Бурунов расказывал.
Доброе утро ☕🍫🍓🍓🍓💐 милашка обаяшка симпотяшка ❤❤❤
Ольга, Отдайся. Озолочу.😘😂
Окстись, Отче, отойди! Обидишь -- отомщу!
@@user-me6fg4pi8e Отец Онуфрий Обманул Ольгу.😘😂
Обоссу- облезнишь! Обходи огородами!
Смешной анекдот,молодец.
Flusya ДОБРОЙ НОЧИ ЛЕДИ ВЫГЛЯДИШЬ ПОТРЯСАЮЩЕ УМНИЦА КРАСАВИЦА БОГИНЯ А НЕ К ДО ТЫ ПРИКОЛЬНЫЕ. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ 🍒🍒🍓🍓🍓🍓🍓💐💐💐💐💐🌹🌹🌹🌹🌹🍧🍨🍦🍦🍑🍑🍮🍮🍰🍰♥️♥️♥️♥️♥️😘
Талант 😅
Я Помню Юрий Стоянов этот анекдот рассказывал
Флюська не унывай ..придет время и тебе кто-нибудь лопату совковую подложит...хи хи хи....
А самому слабо? Совет: лопату для женщины выбирай с заострённым штыком и более коротким черенком!)))
книги просто необходимы бывают...)))
Олечка, спасибо за НАСТРОЕНИЕ!!!!! 😂😂😂😂😂🎉🎉🎉🎉🎉
Дама с собакой останавливает такси. Сажает собаку на переднее сиденье, а сама садиться на заднее. Таксист спрашивает: --Ну, и куда мы эту сучку повезём? -- Это кобель, а не сучка! -- Так я у него и спрашиваю!
Пассажир Панин?
@@youngermoon9484 привет! А разве он ещё живой?
Панин с жопой пособиться не может, в Испании ещё, пополняет ряды лгбт😂
@@user-cv5ce6zb1y привет! Ну, это как- то получше новость. А то ведь на ЮТ его уже отправили))) на небо...
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку! (anekdotov.net)
Да да,Серёжа Бурунов как-то рассказывал в ютубе этот анекдот
А ещё раньше этот анекдот обыграли Стоянов с Олейниковым в Городке.
Красивая Олечка, я бы на такой женился❤
Похороны Ротшильда. В похоронной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. --Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное вашим родственником? -- Нет! Поэтому я и плачу!...
Надо рассказать своему другу Профессору , кстати он тоже блогер в ютубе " Валерий Соловей " !
Из правил хорошего тона : "Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк, особенно, если вы женщина, а брюки мужские.
К женщине пришёл любовник делают свои дела тут неожиданно вернулся муж. Любовник спрятался под кроватью. Сынок женщины заглянул под кровать - Что не дышиш а как дышал как дышал.
Хорошо, что папка вернулся, а то бы задохнулся!?
Как ты похорошела!
зашел я на страничку автора этого канала и у этой женщины анекдоты все, в основном про члены да про минеты))) вот это точно анекдот)))
-- Наум Маркович, Ви раньше были против интернета, а теперь вас за уши не оттянешь оттуда. --Так то было раньше, чем теперь. Моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в "Гугол".
Полезет Сонечка сама когда-то в "гугл", И будет поздно ставить её в угол! 👍 за анекдот, Валентина. 🤗
Голосок то сексуальный
Серёга Бурунов в гриме???
Олечка ты как всегда познавательно и развлекательно умничка !!!красатулька обожаю тебя 😊👍😘😘😘
😂🤣🤣🤣😂👍👍👍
Попался канал "Анекдоты каждый день" с записями анекдотов Флюси!
Малодец ты класная.
Любим мы похвастаться... Хлебом - не корми Мы такие разные.! Добрые в нутри... Что бы мы не делали Не идут дела Любим мы похвастаться - это дважды...🤔
Оленька привет 👍👍❤❤🤣🤣
Королева ❤
😂😂😂 👍👍👍
🥰🤗
фрося привет 😂😂👍👍❤❤
😂🤣👍👍👍
Красотуля
👍👍👍👏♥️🤣💐
🤣😂😅🌹🌹🌹🙏
Ты Супер!
Super 😂😂😂😂😂😂😂
Хороший, ЖИЗНЕУТВЕРЖДАЮЩИЙ анекдот, похожий на БЫЛЬ😅
👍👍👍
Симпатичная женщина
Ох флюся😊
И где найти такие книги под попку Флюське подложить 😂😂
🤣🤣🤣🥰🥰
👍👍👍👍👍👍🤣🤣🤣🤣🤣 анекдот классный, но превьюшка интереснее 😘
У Оли всегда все превьюшки замечательные ! Я люблю про баню!
🙂🙂👍
Oleńka 😍💐💐
Дочка спрашивает отца: -- Папа а что такое секс? Тот, стараясь объяснить в меру её понимания начинает рассказывать... Дочка слушает, и тут отвечает: -- Папа, ну, ты и глупый! Секс--это шесть, а севен-- это семь.
Кратко. Секс это шесть с твердым знаком на конце🤔🤔🤔
@@user-jd5vy5gd4j это так дочке объяснили?
Да, интересный английский язык. Пишется "six", а читается как "секс"
@@user-uc3zk3fj9k нет, это русский язык такой всеобъемлющий🐒🐒🐒 шимпанзе - семитов племя - 7 симПАНзе. Выпил много шампань - стал шимПан_зе😂😂🤧
Ну это же баянище))) Даже на этом канале было)))
Молодец