Как хитро ввели налог на воздух. Дышать в маске-20 руб,а без маски-5000.
@youngermoon94843 жыл бұрын
Это они под готавливают к Хэлллоуину
@user-ic2zq6tf2i3 жыл бұрын
@@user-ic2zq6tf2i Так хеллоуин БЫЛ 31 октября.
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
@@user-bo2vf5xs4f так и маски и штрафы ещё в вели в апреле
@user-ic2zq6tf2i3 жыл бұрын
@@user-ic2zq6tf2i И это правда. А что сами делают? Массовые вечеринки, а там ни соц.дистанции, ни масок! Только когда, как они выражаются, перед пиплом (читай, рабами) выступают, тогда ещё для проформы надевают.
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
@@user-bo2vf5xs4f Так они и без масок на чертей похоже А то и на свиней
@user-ic2zq6tf2i3 жыл бұрын
На балкон выходит мама и кричит : - Петя ! Домой ! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ : - Я замерз ? - Нет ! Ты хочешь кушать !
@endok20483 жыл бұрын
Надо добавить, что это еврейская мама.
@user-bk1ek7uk4e3 жыл бұрын
@@user-bk1ek7uk4e 👌🤣
@user-ux5sd1my3k3 жыл бұрын
@@user-bk1ek7uk4e тада и сынок не Петя, а СЁма..
@AkkkkappppaMba3 жыл бұрын
- Что у тебя с лицом? - Пчела села. - Укусила? - Не успела, папа убил. Лопатой!(спасибо Валюше)
@user-ln4sn8dl4i3 жыл бұрын
лопатой!...
@user-zi9vt5en6m3 жыл бұрын
В семье Винни-Пуха, процветает детское насилие
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 детское насилие это когда с криками "й-а-а-а!" и ударом ноги, папины яйца стекли в сапоги.
@user-ln4sn8dl4i3 жыл бұрын
@@user-ln4sn8dl4i да здравствуют жёны и отпрыски наши опустошающие яйца от фарша !
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Как говорит прокурор : - "Самому интересно чем дело закончится " )))
@kotofeyxvostikov36913 жыл бұрын
... И чтоб там не говорили, лучшей краской для яиц останется губная помада!!!
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
рановато до пасхи то. а лучшим фаршем?
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w, лучший фарш из купюр в,,мошне'' (лопатнике)!!!
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v Привет, Снежёк! Где Братика потерял?! Он, что, обиделся на Калаша и ,,слинял"? 🤗😃💋💋💋
@user-pl1sf6qe5j3 жыл бұрын
@@user-pl1sf6qe5j, ээ, аккуратнее, солнце. Ты мне тут своей помадой не ляпай!!!.... Привет, пупсик! У серьёзных людей и дела неотложные!.. На корриде брат. Сам жду.
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pl1sf6qe5j и что за калаш?
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
-К ВРАЧУ ЖИВАЯ ОЧЕРЕДЬ? -ПОКА ЕЩЁ ДА. 😉
@endok20483 жыл бұрын
Если не живая, то к патологоанатому...
@tatyana34403 жыл бұрын
Или.. по-за-ПИСИ!))👌🤣
@user-ux5sd1my3k3 жыл бұрын
Лучше длинная живая очередь, чем короткая - автоматная.
@user-wj6if3tf1j3 жыл бұрын
@@user-wj6if3tf1j Совершенно верно...
@tatyana34403 жыл бұрын
Супруги ссорятся... Она ему кричит: - Да пошёл ты на все 36-ть букв... - Это куда? - Да туда, куда ты подумал, только 12 раз!
@tatyana34403 жыл бұрын
Хорошо что не китайцы
@youngermoon94843 жыл бұрын
А вот пошалить да , а пошлить не надо...... Привет Татьяна ! 👋🙌
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
@@user-lw3ri3hi8r Привет😊
@tatyana34403 жыл бұрын
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?" 🙂😉
@endok20483 жыл бұрын
@@endok2048 И начнется веселуха... 😂🤣😉🙃🙃
@tatyana34403 жыл бұрын
- Ты женат ? - Разведен . - И сильно развели ? - Трусы оставили.........
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
Нормуль
@user-ch7uy5sy6p3 жыл бұрын
Молодец!!! Супер рассказчик.Супер дивчина!
@user-dg9qq9yj8c3 жыл бұрын
Жена звонит мужу и спрашивает не переставлял ли он ей навигатор, тот отвечает что он посмотрел расстояние до Урюпинска, жена со слезами:"я уже в Урюпинске"
@maksimgolub30693 жыл бұрын
- С кем это ты сейчас поздоровалась? - Ой, хоть ты не начинай! Мне ещё ему объяснять, кто ты такой...
@tatyana34403 жыл бұрын
-- Это какому ещё Дену, ты только что сказала по телефону: - бай бай Дэн?! -- Дорогой ты всё не так понял, это мы с подружками ставим ставки, на итог выборов в США - моя ставка за Джо, в трубку я сказала: - БайДен! Джо Байден ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Мне ещё ему объяснять, кто ты такой...
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 Эти объяснения, много времени у вас не займут - ведь я однолик Вот объясняя мне - кто он таков, вы заплутаете - в его бесцветной многоликости ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p С чего бы мне это объяснять😉
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 Оба ваши ответа - печальны и однообразны Грустный вывод напрашивается: - учителя, сегодняшнего дня - у вас, при всей своей многоликости - безлики В былые времена, за вами подобного - не наблюдалось ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Нашей Умнице !!!! . Добра и здоровья !!! И Счастья !!!
@danilgeneral55213 жыл бұрын
100 коммент ! На входе ! - Я вчера пьяная была . Ты не помнишь , у нас с тобой что - нибудь было !? - Нет , между нами ничего не было ! - Да что ж тебе так не везёт - то .
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
- После того, что с нами было, я просто обязан на тебе жениться. Она вскакивая с постели: - А что было-то?
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
Для этого от рождения закреплена память - девичья !
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
Классный анекдот! Спасибо за позитив. 😁👍
@igorek32303 жыл бұрын
Порше... 300 км/ч... Его как стоячего обгоняет мотоциклист. Через несколько минут водитель Порше видит на обочине этого мотоциклиста, останавливается: - Случилось что? Помощь нужна? Мотоциклист: - Это я Вас обгонял? - Да! - Не помните, баба была?..
@lojalnynsk3 жыл бұрын
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с Волком и они не плохо понимали друг друга ...
@tatyana34403 жыл бұрын
Но навигаторы у них разные были
@youngermoon94843 жыл бұрын
Понимали неплохо , плохо - что волк Красной шапочке никогда не будет другом ........... Волшебные зелья и приправы объединят непримиримых даже : что веганов , что мясоедов ....... Вот так начинается любая сказка после - употребления ! 😉
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
... Если с луком и яйцами-то это был Робин Гуд.
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Крашеный - ряженый , мозги легко Красной шапочке задурманил........
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
@@user-lw3ri3hi8r Ребята спасибо большое,ваши коменты почитаешь и жизнь налаживается, успехов вам
@user-uu8xn2ky1m3 жыл бұрын
Привет с Московского района! Молодца, так держать!
@user-zh9ex8so5t3 жыл бұрын
Спасибо солнце за интересный анекдотик
@user-hk8yc6bq9g3 жыл бұрын
Это как в песне про того кота, от которого не избавиться 🤣🤣🤣
@user-bl4zq3tm4z3 жыл бұрын
- Как Вы себя чувствуете ? - Как мокрая соль ....... - То есть ???? - То есть , не высыпаюсь ..........
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
Это про меня 😂😉
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 Вот , прям чувствовал , всю ночь не спал - угадаю или не угадаю , но сама призналась и я расстаял как сухой сахар в горячем чае ! ✌️😂✌️
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
@@user-lw3ri3hi8r Береги себя!!! 😉
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 Уже поздно пить боржоми - когда отказали почки ! А так бережённого бог всегда бережёт , если будет на то - божья воля ! ✌️😉✌️
@user-lw3ri3hi8r3 жыл бұрын
@@tatyana3440, ща Бра тик объяснит тебе мокрую соль... Привет!
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Спасибо за отличное начало дня.С юмором и хорошим настроением. С уважением Георгий Греция
@user-lk1bw5wk2e3 жыл бұрын
Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может. Суфлер (С) шепчет: - В графине он узнал свою мать. (А): - А? (С) (нервно): В графине он узнал свою мать. (А) (испуганно): Чего? (С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!! Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин. (А): Мама! Как вы туда попали?! 🤣🤣🤣🤣🤣 Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал? 🤣🤣🤣🤣 Xормейстер: - Петров, почему вы отсутствовали на последней репетиции? - А что, было очень заметно? - Да, первый раз басы не фальшивили! 🤣🤣🤣 Идет опера “Евгений Онегин”. Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет: - Куда… Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова: - Куда, куда… В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко: - Куда, куда вы удалились… Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает: - Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл! 🤣🤣🤣 - Как это может быть, только что Вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете! - Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два. 🤣🤣🤣 Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: - Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами? 🤣🤣🤣 Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд. 🤣🤣🤣 После репетиции один артист другому: - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. - Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня 🤣🤣🤣 Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма “По вашим листам”. Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, зыграй… - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну зыграй… - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали “Капрызы” Мыколы Паганини…
@user-hu9dn2qk6v3 жыл бұрын
Татьяна Лопатина спасибо, класс!!!
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
🌹🌸🍀🍁
@user-wv6hb6ez9x3 жыл бұрын
Оленька, молодец, калдезь позитива! Так держать!
@user-jh1vl1dn2p3 жыл бұрын
Кладезь!
@user-jh1vl1dn2p3 жыл бұрын
привет из Баку товарищи люди! у нас за бортом 20+. пойду фаршировать яйца. )) Удачи и мира ФСЕМ!!!
@hamzaasadov14163 жыл бұрын
👍🏻
@Flusya3 жыл бұрын
Привет,Баку! Вы фаршируйте яйца,а я пойду покормлю птичек овсяным печеньем😋.
@user-gv4jp7jr8n3 жыл бұрын
Спасибо вам огромное за отличный Анекдот 😃😃😃👍👍👍👍😄🤣🤣🤣
@gaykastv45233 жыл бұрын
С добрым утром, спасибо за анекдоты шикарные))) подписался на ваш канал и очень рад этому)
@user-sy6pi2zy7e3 жыл бұрын
Благодарю 🙏
@Flusya3 жыл бұрын
Очень люблю послесловие. Флюся всегда о чем-то интересном говорит. Спасибо за смешной анекдот
@Terminator_Tema3 жыл бұрын
😂
@Flusya3 жыл бұрын
Супер 😂😂😂 угарно ты так интересно роскажеваеш
@user-ie4mc1ge9r3 жыл бұрын
ДОН КИХОТ: - САНЧО - ты мне друг? САНЧО: - Нет уж, ДОН - хватит! Давай до баб доедем!!
@endok20483 жыл бұрын
... -,, А на чём мы поедим, Санчо, если от прошлой,,дружбы'' осёл дал дуба, а Росинант не выдержал двоих??? ''
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v 😂 дульсинея опять не дождалась..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
едет богатырь на коне, видит камень, на камне надпись : прямо поедешь ~ п@ды получишь, налево поедешь ~ п@ды получишь, направо поедешь ~ п@ды получишь.. стоит думает. вдруг сверху голос : ~ думай быстрее, а то прямо здесь п@ды получишь !
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w, глянул вверх богатырь и молвит: -,, Дык я и еду на @лядки. Х@ли куда-то ехать, давай здесь''...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v 😁😂😃 богатырь : ~ мои яйца как раз нафаршированы..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Оля как всегда выглядишь вместе с мишкой прекрасно. Вмех благ и здоровья.
@user-vb4hw9nu9p3 жыл бұрын
обоим в мех благ и здоровья !
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w приколилист прям
@user-vb4hw9nu9p3 жыл бұрын
@@user-vb4hw9nu9p стараемся прикалылылываться
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Благодарю 🙏
@Flusya3 жыл бұрын
@@Flusya вспомнил : через годик, через два, медвежихой стану я...пора похоже ! (шутка конешно)
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
И Вам Ольга доброго времени суток. Спасибо за хорошие настроение🌹
@user-ps4op6cr9y3 жыл бұрын
Что делали? Где были? - рассказываю: был в Мексике в отеле "все включено". Лететь было страшно из-за вируса. Отель понравился, кормят вкусно, океан теплый. На второй день пришел ураган Zeta и повалил много пальм. Слава Богу продлилось это меньше суток. Еще одно воспоминание останется о 2020.
@s_k123 жыл бұрын
Было дело 15 лет назад. Работала у нас на фирме женщина хорошая. Вдова. Отметила на работе год со дня смерти мужа. Выпили нехило и один мужик её повёз на такси домой. А у неё дома кот сибирский, здоровенный. Муж покойный подобрал на улице котёнком лет десять назад. Ну они ещё накатили по-писярику водочки, и далее, как положено занялись «трах-тибидох-тибидох». И Валюшка застонала от страсти. А котяра видать подумал, что ей плохо, запрыгнул на спину мужика и так изодрал её когтями, что потом в травпункте наложили ажно 28 швов. Вот такая кошачья верность !
@user-ns5mw6fv1j3 жыл бұрын
Изодрал когтями и сапогами пинал.
@youngermoon94843 жыл бұрын
Нужно было.. в позе "наездница"!))👌🤣
@user-ux5sd1my3k3 жыл бұрын
Про культурную столицу... - Вовочка! Домой! - А сколько время? - Уже чрезвычайно до х...я!
@user-fh4nf9ul6h3 жыл бұрын
Спасибо за хорошее настроение
@user-ms5cl1nz7j3 жыл бұрын
Спасибо Ольга, молодец...
@user-ep9tn7ft9w3 жыл бұрын
Первое правило мужчины: - Не ленись стирать носки и СМС!...
@tatyana34403 жыл бұрын
От СМС тоже бывает вонь))
@youngermoon94843 жыл бұрын
первое правило женщины : - не лезь в телефон мужа. а носки закинь в стиралку с другим хламом..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w, браво, друг!!!!!
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v привет лёха! наши ребята вчера вашу балтику выиграли, хотя и доигрывали в меньшинстве..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w, вот если бы они подрались без правил, тогда я быть может и переживал...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Ого ты про меня анекдот нашла так как кот это я! PS мяу мяу мяу мяаау! Мурррр!
@user-pw3ku9tq1w3 жыл бұрын
Доброе утро всем
@user-fc7jd5rn3z3 жыл бұрын
замен не е добро-защо,защото тази симпатяга Ни нарича тяваришчи(другари)аз не съм и бил другарче в живота,не сме играли заедно пред блока.......за НАС БЪЛГАРИТЕ обръщението е Господа(прет Господа всички сме равни)
@iliaombashiev61193 жыл бұрын
Доброе утро, Руслан ☀️
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 и Молдова не е лоша страна само че като се засиля с колата спирам чак в другия и край😆👍
@iliaombashiev61193 жыл бұрын
Шустрый котик 🤣🤣🤣🤣
@user-xu7nc1bk4g3 жыл бұрын
Супер! 😁😊
@___fan_39933 жыл бұрын
Милашка. 😉👍
@user-qh2qu4lw7n3 жыл бұрын
Отличный выпуск! И Вам наилучшие пожелания! Спасибо.....но кашу я не ем :)
@user117973 жыл бұрын
Спасибо за контент очень интересно
@VladimirGennadivichMishin3 жыл бұрын
👍🏻
@Flusya3 жыл бұрын
Театральные : После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! - Да, да... Но ведь и у вас тоже! *** Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает: - Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!.. *** - Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца. *** В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: - Что, постановка неинтересная? - Да нее... нормально вроде... - А что, актеры плохо играют? - Да вроде ниче так... - Может, костюмы не понравились, или декорации? - Почему? Нормальные костюмы... - Так почему же вы уходите?! - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
@user-hu9dn2qk6v3 жыл бұрын
Привет из Перми! Дела у меня нормально. Выходные тоже хорошо. Очень рад снова ведёт тебя,особенно твои очки.
@user-rh9or5of8g3 жыл бұрын
Королева ❤
@user-dh6dl2fo8x11 ай бұрын
Друг другу говорит. -Слышал Машка двойню родила. -Иди ты. - Я уже своего взял.
@ivans94943 жыл бұрын
Денечек красавица!!!
@user-ud7lg8sg6v3 жыл бұрын
Обожаю тебя
@user-ce8gk2th9y3 жыл бұрын
Привет, Лелька, а про секас у тебя лучше получается😊😊😊
@user-ef9ng1bj8n3 жыл бұрын
Привеееет😃👋Хахахаааа...он заблудилсяяяяя😁😆😅👍💯💫 обнимаю и целоваююююю....🤗😙....и новое слово - покашечки!😁👍
@vidabutkiene73363 жыл бұрын
Привет хорошего дня🌹😊🙏💞
@edima92963 жыл бұрын
💐🍁12:00. +5 солнышко. Спасибо за позитив, губки прекрасны как и все остальное. Всего хорошего. 😉
@olegm57273 жыл бұрын
Оличка спасибо за анекдот очень смешно привет из Амура мы вас любимый спасибо ешо раз 👍👌
@shovonboyeshmetov12463 жыл бұрын
Гыгыгы, Кашаре лайк!
@MrSharemanija3 жыл бұрын
Люблю тебя зайка
@user-st8cw9xi7t3 жыл бұрын
Я от всей души желаю Счастья ,здоровья🔥 благополучия🌹 и Благодарю каждого кто поддержит меня в моих начинаниях,это для меня очень важно!🙏 А вам это *ПРОСТО* !......
@yxtukyxnya3 жыл бұрын
Офис фирмы. Начальник проводит экстренное собрание: -В связи с ухудшающейся обстановкой с короновирусом сегодня пришло постановление из мерии о немедленном переводе на "удалённую работу" не менее трети сотрудников. Чтобы не было споров предлагаю всем построится по росту и расчитаться на первый/третий.. Все сотрудники выстроились в коридоре. "Первый,второй, третий...." Начальник: "СТОП! СТОП!! Я что разве непонятно сказал??" -"Первый...третий, первый...третий...")
@user-ux5sd1my3k3 жыл бұрын
- Я же сказал: - рассчитаться на первый - третий - расчёт окончен! - все, кому выпал номер "два" - уходят на карантин, для всех остальных, продолжаются - всё те же трудовые будни ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p 👍🤣👌
@user-ux5sd1my3k3 жыл бұрын
Звонок ветеринару:Сейчас придет моя теща с собачкой так дайте ей яду,чтоб недолго мучилась.-А собачка одна дорогу домой найдет?
@user-dg6xb9od4b3 жыл бұрын
- по песочку, всю дорогу туда - сыпавшемся из тёщи - собачка, путь обратно найдёт ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Рабинович тормозит такси. Когда приехали до места, пришло время расплатиться. Рабинович: « Сколько стоит? ». Водитель отвечает: «200 рублей». Рабинович без зазрения совести подает сотку. Таксист в негодовании: « Почему только сотня? ». Рабинович: « А вы разве не ехали? »
@user-wj6if3tf1j3 жыл бұрын
Группа туристов посещала крокодиловую ферму, и они находились в плавучем строениях посреди крокодилового озера. Хозяин фермы крикнул: «Тот, кто прыгает в воду и плывет к берегу, получит один миллион! Тишина была оглушительной. Внезапно мужчина прыгнул в воду. Его преследовали крокодилы, но, ему повезло, он не пострадал. Владелец объявил: "У нас есть победитель" и выдал ему один миллион долларов. Получив награду, мужчина и его жена вернулись в гостиничный номер. Мужчина говорит жене: «Я не прыгал в воду... Кто-то меня толкнул !!!" Его жена улыбнулась и сказала: "Это была я!" Мораль истории: "За каждым успешным мужчиной, всегда есть женщина, чтобы дать ему маленький толчок"🙂🙂🙂
@user-hu9dn2qk6v3 жыл бұрын
🤩😍❤️💐 ЛЮБЛЮ ЦЕЛУЮ!
@kolyakhujamoff13443 жыл бұрын
А половину? Запятую проставь!!!
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v 😂😂👍👍👍👫💋
@user-pl1sf6qe5j3 жыл бұрын
1:00 С ярко-красной помадой анекдоты гораздо лучше воспринимаются!)))👌🤣
@user-ux5sd1my3k3 жыл бұрын
Снова анекдот,который я уже слышал
@user-db1mv1ju4i3 жыл бұрын
с днём фаршированных яиц ! жена заподозрила измену мужа и чтобы расставить все точки над ё, наняла частного детектива. через неделю детектив приносит ей распечатку всех разговоров мужа по телефону. приходит муж с работы, и жена ему тычет распечатку в лицо. муж читает, потом бледнеет, затем грустнеет и говорит : ~ ну, и что мы будем делать? жена с остервенением показывает на распечатку : ~ вот это, это и весь пятый абзац !
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Детектив хитрый))
@youngermoon94843 жыл бұрын
В ответ муж достаёт копию чека услуг частного детектива... Привет братве!!!
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v привет 🔥
@youngermoon94843 жыл бұрын
За слова с помадой отдельное спасибо, может ещё что есть??))))
@batya290319813 жыл бұрын
1:00 "...Надо оральную зону подмазать.."??!)))👌🤪👏
@user-ux5sd1my3k3 жыл бұрын
Оля приветик солнце👍🤣💖
@user-hw8jr5bj4t3 жыл бұрын
1.26 у нас.ночь сейчас.уже 3 ноября.смотрю и наслаждаюс красотой.
@beylerveliyev82453 жыл бұрын
Приветульки а мы любим своего кота он унас хорошенький😎😎😎
@user-ny8jv6zz8f3 жыл бұрын
Привет красава, докладаю, в выходные был на рыбалке, малеха поймал рыбки. Она уже уходит на глыбь. Вот тебе лайк.
@user-rw2qs1cy3e3 жыл бұрын
Ну классно 👍🏻
@Flusya3 жыл бұрын
Ты же этот анекдот уже рассказывала, но все равно смешной
@user-qp1nu4kv1n3 жыл бұрын
Ваши....🤱⚽️ забили гол в мой мозг 😂👍😘
@MyFreestayler3 жыл бұрын
Орального настроения всем
@rustam34353 жыл бұрын
Не заблудился, а попутал.🙄👍
@user-zg5qy9fk6z3 жыл бұрын
Доброе время суток семпотяжка а в караганде сегодня +8
@user-rm3ow1uo1z3 жыл бұрын
Спасибо. Рассмешила.
@user-tj2yc4yw9n3 жыл бұрын
Доченька дай бог тебе здавстия твои анекдоты мой анриолин подымает до 89 градусов
@ramizmehtiyev81923 жыл бұрын
Завтра на работу. Целый месяц был в отпуске. Обнимаю крепко Всех человеков.
@VK-so5hd3 жыл бұрын
👍🏻
@Flusya3 жыл бұрын
А ещё анекдот про кота,который сидел на коленях у своей хозяйки у которой не было мужчины. Замечталась как-то эта женщина о мужчине и говорит:"ой ты мой котик как бы я хотела,чтобы ты котик превратился в мужчину"и тут вдруг неожиданно кот превращается в мужчину и говорит хозяйке:"ну что хозяйка,жалеешь наверное,что меня кастрировала?" Расскажите пожалуйста этот анекдот,если не трудно,будет интересно!
@user-yg6yj2ge8v3 жыл бұрын
Счастье не пиздец, само не приходит.
@user-nh1jq9se5w3 жыл бұрын
Я услышал вот так "жили -были мышь и жена".
@doghammer13 жыл бұрын
😂 😂 😂 💋💓
@mwmaciejka3 жыл бұрын
Путин ни как не может встретится с Хаборавчанами из - за разницы во времени. Пока митингует Хабаровск Путин спит.Когда Путин приходит в ярость спит Хабаровск.
@aleksgentleman3563 жыл бұрын
Анекдот из жизни, Воощем начало девяностых, мы(в троем) едем на иномарке(друг купил) по городу, На светофоре останавливаемся и к нам тут же подбегает какой то нищий паренек и кричит,, дяденька дайте десять копеек,, Друг с невозмутимым спокойствием сидит молча за рулем и пьет пепси, а мы со вторым товарищем начинаем шарить у себя по карманам пытаемся найти мелочь, Парень обратно обращаеться к водителю,, дядь дай десять копеек,, И тут наш водила поварачиваеться к парню и выдает,, мальчик ну откуда у меня деньги,, 🤣 🤣 🤣 Даже парнишка впал в ступор, Так и поехали не успев дать ему мелочь
@voxxxapiter45643 жыл бұрын
🙌👍😇😉класс.
@user-le8pj8dk8s3 жыл бұрын
Бедный кот:)
@anecdotodessa3 жыл бұрын
Праздник прошёл а ужасы остались :)) С понедельником !
@user-xb7ib9rb5g3 жыл бұрын
поняли поняли ))))) иду яйца фаршировать ))))
@user-ho7gs7gn4d3 жыл бұрын
🎧🎵🎶😼 У меня был кот, Он мне сильно надоел, Я решил расстаться с ним: Он слишком много ел. Я посадил его в автобус с детьми и женой И целые сутки наслаждался тишиной. Но кот пришёл, мой кот пришёл назад, Я ему не рад, моя душа не рада. Он вернулся, гад. Такая вот засада, брат! Мой кот украл у соседа колбасу, Сосед привязал его к дереву в лесу. Он достал пистолет и нажал на курок… А пуля - рикошетом, и соседу между ног. Но кот пришёл, мой кот пришёл назад, Я ему не рад, моя душа не рада. Он вернулся, гад. Такая вот засада, брат! Мой кузен Семён обожал ‘портвешок’. Я купил ему ‘пузырь’, он запихнул кота в мешок, Отнёс мешок на берег, размахнулся посильней… Тело Семёна всплыло через восемь дней… А кот пришёл, мой кот пришёл назад, Я ему не рад, мама, моя душа не рада. Он вернулся, гад. Такая вот засада, брат! Я нашёл в сарае трос, котяру к рельсам примотал. А за поворотом поезд грохотал. Я не знаю, кто виновен, кот или трос, Но двадцать пять вагонов слетело под откос… А кот пришёл, мой кот пришёл назад, Он прошёл сквозь ад, а потом восстал из ада. Он вернулся, гад… Такая вот досада, брат!
@endok20483 жыл бұрын
Грустно утро начинается... 😒 🐈 🤦💧💧
@tatyana34403 жыл бұрын
Это что Стивен Кинг Кладбище домашних животных?
@user-uy4bm5wc7k3 жыл бұрын
@@tatyana3440 НАОБОРОТ ВСЕ 👍🙂
@endok20483 жыл бұрын
Это в МОЙ огород камушек? 😆😀😃😂
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
@@tatyana3440 Утро началось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
Почему то мой кот,когда летом заблудился,не смог самостоятельно найти дорогу домой:(но нашёлся в итоге)
@user-hi9df6mu4u3 жыл бұрын
🤣🤣🤣
@user-ci5dp1er9b3 жыл бұрын
свет!!!! поправь свет!!!!!
@vik21303 жыл бұрын
Тань, поправь Свету!)))👌🤣
@user-ux5sd1my3k3 жыл бұрын
😂😂😂👍👍👍
@user-ki6uo9lv2k3 жыл бұрын
На телевидении самый добрый сейчас канал - это порноканал! Без взрывов, насилия , всё любят друг друга и счастливы. - Что самое лучшее на свете? - Секс! - А какой секс? - На Свете После коpаблекpушения остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло десять лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомной шняшкой. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. - А чем ты питался все эти годы? - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед. - А где ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул. - Hу, а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса? - А что такое секс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой. - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавшую шняшку. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится
@aleksgentleman3563 жыл бұрын
Целоваю тебя и обнимаю 😎
@user-ho6rh3cv6f3 жыл бұрын
Лайк как всегда любовь моя
@user-oc6mr9lv3d3 жыл бұрын
😂😂👍
@user-xo4lo2bm4i3 жыл бұрын
Флюся привет !!! Вот ищу сегодня в кого бы зафоршеровать свои ... НУ ВООБЩЕМ ТЫ ПОНЯЛА !!!ВОТ ТАКОЙ ВОТ НЕЛЁГКИЙ ДЕНЬ !!!!
- В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо . - Это почему ? - Очень скучаю по Пятнице !
.... Была у меня одна мулатка... Эээ,долго описывать... Привет, дружище!!!
@@user-pq1ty9sg9v Привет дружище ! Твоя маленькая восточная тайна !?
Как хитро ввели налог на воздух. Дышать в маске-20 руб,а без маски-5000.
Это они под готавливают к Хэлллоуину
@@user-ic2zq6tf2i Так хеллоуин БЫЛ 31 октября.
@@user-bo2vf5xs4f так и маски и штрафы ещё в вели в апреле
@@user-ic2zq6tf2i И это правда. А что сами делают? Массовые вечеринки, а там ни соц.дистанции, ни масок! Только когда, как они выражаются, перед пиплом (читай, рабами) выступают, тогда ещё для проформы надевают.
@@user-bo2vf5xs4f Так они и без масок на чертей похоже А то и на свиней
На балкон выходит мама и кричит : - Петя ! Домой ! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ : - Я замерз ? - Нет ! Ты хочешь кушать !
Надо добавить, что это еврейская мама.
@@user-bk1ek7uk4e 👌🤣
@@user-bk1ek7uk4e тада и сынок не Петя, а СЁма..
- Что у тебя с лицом? - Пчела села. - Укусила? - Не успела, папа убил. Лопатой!(спасибо Валюше)
лопатой!...
В семье Винни-Пуха, процветает детское насилие
@@youngermoon9484 детское насилие это когда с криками "й-а-а-а!" и ударом ноги, папины яйца стекли в сапоги.
@@user-ln4sn8dl4i да здравствуют жёны и отпрыски наши опустошающие яйца от фарша !
Как говорит прокурор : - "Самому интересно чем дело закончится " )))
... И чтоб там не говорили, лучшей краской для яиц останется губная помада!!!
рановато до пасхи то. а лучшим фаршем?
@@user-wj2wr9xq5w, лучший фарш из купюр в,,мошне'' (лопатнике)!!!
@@user-pq1ty9sg9v Привет, Снежёк! Где Братика потерял?! Он, что, обиделся на Калаша и ,,слинял"? 🤗😃💋💋💋
@@user-pl1sf6qe5j, ээ, аккуратнее, солнце. Ты мне тут своей помадой не ляпай!!!.... Привет, пупсик! У серьёзных людей и дела неотложные!.. На корриде брат. Сам жду.
@@user-pl1sf6qe5j и что за калаш?
-К ВРАЧУ ЖИВАЯ ОЧЕРЕДЬ? -ПОКА ЕЩЁ ДА. 😉
Если не живая, то к патологоанатому...
Или.. по-за-ПИСИ!))👌🤣
Лучше длинная живая очередь, чем короткая - автоматная.
@@user-wj6if3tf1j Совершенно верно...
Супруги ссорятся... Она ему кричит: - Да пошёл ты на все 36-ть букв... - Это куда? - Да туда, куда ты подумал, только 12 раз!
Хорошо что не китайцы
А вот пошалить да , а пошлить не надо...... Привет Татьяна ! 👋🙌
@@user-lw3ri3hi8r Привет😊
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?" 🙂😉
@@endok2048 И начнется веселуха... 😂🤣😉🙃🙃
- Ты женат ? - Разведен . - И сильно развели ? - Трусы оставили.........
Нормуль
Молодец!!! Супер рассказчик.Супер дивчина!
Жена звонит мужу и спрашивает не переставлял ли он ей навигатор, тот отвечает что он посмотрел расстояние до Урюпинска, жена со слезами:"я уже в Урюпинске"
- С кем это ты сейчас поздоровалась? - Ой, хоть ты не начинай! Мне ещё ему объяснять, кто ты такой...
-- Это какому ещё Дену, ты только что сказала по телефону: - бай бай Дэн?! -- Дорогой ты всё не так понял, это мы с подружками ставим ставки, на итог выборов в США - моя ставка за Джо, в трубку я сказала: - БайДен! Джо Байден ...
Мне ещё ему объяснять, кто ты такой...
@@tatyana3440 Эти объяснения, много времени у вас не займут - ведь я однолик Вот объясняя мне - кто он таков, вы заплутаете - в его бесцветной многоликости ...
@@user-fp1ie9jd8p С чего бы мне это объяснять😉
@@tatyana3440 Оба ваши ответа - печальны и однообразны Грустный вывод напрашивается: - учителя, сегодняшнего дня - у вас, при всей своей многоликости - безлики В былые времена, за вами подобного - не наблюдалось ...
Нашей Умнице !!!! . Добра и здоровья !!! И Счастья !!!
100 коммент ! На входе ! - Я вчера пьяная была . Ты не помнишь , у нас с тобой что - нибудь было !? - Нет , между нами ничего не было ! - Да что ж тебе так не везёт - то .
- После того, что с нами было, я просто обязан на тебе жениться. Она вскакивая с постели: - А что было-то?
Для этого от рождения закреплена память - девичья !
Классный анекдот! Спасибо за позитив. 😁👍
Порше... 300 км/ч... Его как стоячего обгоняет мотоциклист. Через несколько минут водитель Порше видит на обочине этого мотоциклиста, останавливается: - Случилось что? Помощь нужна? Мотоциклист: - Это я Вас обгонял? - Да! - Не помните, баба была?..
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с Волком и они не плохо понимали друг друга ...
Но навигаторы у них разные были
Понимали неплохо , плохо - что волк Красной шапочке никогда не будет другом ........... Волшебные зелья и приправы объединят непримиримых даже : что веганов , что мясоедов ....... Вот так начинается любая сказка после - употребления ! 😉
... Если с луком и яйцами-то это был Робин Гуд.
Крашеный - ряженый , мозги легко Красной шапочке задурманил........
@@user-lw3ri3hi8r Ребята спасибо большое,ваши коменты почитаешь и жизнь налаживается, успехов вам
Привет с Московского района! Молодца, так держать!
Спасибо солнце за интересный анекдотик
Это как в песне про того кота, от которого не избавиться 🤣🤣🤣
- Как Вы себя чувствуете ? - Как мокрая соль ....... - То есть ???? - То есть , не высыпаюсь ..........
Это про меня 😂😉
@@tatyana3440 Вот , прям чувствовал , всю ночь не спал - угадаю или не угадаю , но сама призналась и я расстаял как сухой сахар в горячем чае ! ✌️😂✌️
@@user-lw3ri3hi8r Береги себя!!! 😉
@@tatyana3440 Уже поздно пить боржоми - когда отказали почки ! А так бережённого бог всегда бережёт , если будет на то - божья воля ! ✌️😉✌️
@@tatyana3440, ща Бра тик объяснит тебе мокрую соль... Привет!
Спасибо за отличное начало дня.С юмором и хорошим настроением. С уважением Георгий Греция
Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может. Суфлер (С) шепчет: - В графине он узнал свою мать. (А): - А? (С) (нервно): В графине он узнал свою мать. (А) (испуганно): Чего? (С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!! Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин. (А): Мама! Как вы туда попали?! 🤣🤣🤣🤣🤣 Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал? 🤣🤣🤣🤣 Xормейстер: - Петров, почему вы отсутствовали на последней репетиции? - А что, было очень заметно? - Да, первый раз басы не фальшивили! 🤣🤣🤣 Идет опера “Евгений Онегин”. Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет: - Куда… Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова: - Куда, куда… В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко: - Куда, куда вы удалились… Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает: - Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл! 🤣🤣🤣 - Как это может быть, только что Вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете! - Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два. 🤣🤣🤣 Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: - Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами? 🤣🤣🤣 Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд. 🤣🤣🤣 После репетиции один артист другому: - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. - Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня 🤣🤣🤣 Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма “По вашим листам”. Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, зыграй… - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну зыграй… - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали “Капрызы” Мыколы Паганини…
Татьяна Лопатина спасибо, класс!!!
🌹🌸🍀🍁
Оленька, молодец, калдезь позитива! Так держать!
Кладезь!
привет из Баку товарищи люди! у нас за бортом 20+. пойду фаршировать яйца. )) Удачи и мира ФСЕМ!!!
👍🏻
Привет,Баку! Вы фаршируйте яйца,а я пойду покормлю птичек овсяным печеньем😋.
Спасибо вам огромное за отличный Анекдот 😃😃😃👍👍👍👍😄🤣🤣🤣
С добрым утром, спасибо за анекдоты шикарные))) подписался на ваш канал и очень рад этому)
Благодарю 🙏
Очень люблю послесловие. Флюся всегда о чем-то интересном говорит. Спасибо за смешной анекдот
😂
Супер 😂😂😂 угарно ты так интересно роскажеваеш
ДОН КИХОТ: - САНЧО - ты мне друг? САНЧО: - Нет уж, ДОН - хватит! Давай до баб доедем!!
... -,, А на чём мы поедим, Санчо, если от прошлой,,дружбы'' осёл дал дуба, а Росинант не выдержал двоих??? ''
@@user-pq1ty9sg9v 😂 дульсинея опять не дождалась..
едет богатырь на коне, видит камень, на камне надпись : прямо поедешь ~ п@ды получишь, налево поедешь ~ п@ды получишь, направо поедешь ~ п@ды получишь.. стоит думает. вдруг сверху голос : ~ думай быстрее, а то прямо здесь п@ды получишь !
@@user-wj2wr9xq5w, глянул вверх богатырь и молвит: -,, Дык я и еду на @лядки. Х@ли куда-то ехать, давай здесь''...
@@user-pq1ty9sg9v 😁😂😃 богатырь : ~ мои яйца как раз нафаршированы..
Оля как всегда выглядишь вместе с мишкой прекрасно. Вмех благ и здоровья.
обоим в мех благ и здоровья !
@@user-wj2wr9xq5w приколилист прям
@@user-vb4hw9nu9p стараемся прикалылылываться
Благодарю 🙏
@@Flusya вспомнил : через годик, через два, медвежихой стану я...пора похоже ! (шутка конешно)
И Вам Ольга доброго времени суток. Спасибо за хорошие настроение🌹
Что делали? Где были? - рассказываю: был в Мексике в отеле "все включено". Лететь было страшно из-за вируса. Отель понравился, кормят вкусно, океан теплый. На второй день пришел ураган Zeta и повалил много пальм. Слава Богу продлилось это меньше суток. Еще одно воспоминание останется о 2020.
Было дело 15 лет назад. Работала у нас на фирме женщина хорошая. Вдова. Отметила на работе год со дня смерти мужа. Выпили нехило и один мужик её повёз на такси домой. А у неё дома кот сибирский, здоровенный. Муж покойный подобрал на улице котёнком лет десять назад. Ну они ещё накатили по-писярику водочки, и далее, как положено занялись «трах-тибидох-тибидох». И Валюшка застонала от страсти. А котяра видать подумал, что ей плохо, запрыгнул на спину мужика и так изодрал её когтями, что потом в травпункте наложили ажно 28 швов. Вот такая кошачья верность !
Изодрал когтями и сапогами пинал.
Нужно было.. в позе "наездница"!))👌🤣
Про культурную столицу... - Вовочка! Домой! - А сколько время? - Уже чрезвычайно до х...я!
Спасибо за хорошее настроение
Спасибо Ольга, молодец...
Первое правило мужчины: - Не ленись стирать носки и СМС!...
От СМС тоже бывает вонь))
первое правило женщины : - не лезь в телефон мужа. а носки закинь в стиралку с другим хламом..
@@user-wj2wr9xq5w, браво, друг!!!!!
@@user-pq1ty9sg9v привет лёха! наши ребята вчера вашу балтику выиграли, хотя и доигрывали в меньшинстве..
@@user-wj2wr9xq5w, вот если бы они подрались без правил, тогда я быть может и переживал...
Ого ты про меня анекдот нашла так как кот это я! PS мяу мяу мяу мяаау! Мурррр!
Доброе утро всем
замен не е добро-защо,защото тази симпатяга Ни нарича тяваришчи(другари)аз не съм и бил другарче в живота,не сме играли заедно пред блока.......за НАС БЪЛГАРИТЕ обръщението е Господа(прет Господа всички сме равни)
Доброе утро, Руслан ☀️
@@tatyana3440 и Молдова не е лоша страна само че като се засиля с колата спирам чак в другия и край😆👍
Шустрый котик 🤣🤣🤣🤣
Супер! 😁😊
Милашка. 😉👍
Отличный выпуск! И Вам наилучшие пожелания! Спасибо.....но кашу я не ем :)
Спасибо за контент очень интересно
👍🏻
Театральные : После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! - Да, да... Но ведь и у вас тоже! *** Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает: - Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!.. *** - Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца. *** В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: - Что, постановка неинтересная? - Да нее... нормально вроде... - А что, актеры плохо играют? - Да вроде ниче так... - Может, костюмы не понравились, или декорации? - Почему? Нормальные костюмы... - Так почему же вы уходите?! - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
Привет из Перми! Дела у меня нормально. Выходные тоже хорошо. Очень рад снова ведёт тебя,особенно твои очки.
Королева ❤
Друг другу говорит. -Слышал Машка двойню родила. -Иди ты. - Я уже своего взял.
Денечек красавица!!!
Обожаю тебя
Привет, Лелька, а про секас у тебя лучше получается😊😊😊
Привеееет😃👋Хахахаааа...он заблудилсяяяяя😁😆😅👍💯💫 обнимаю и целоваююююю....🤗😙....и новое слово - покашечки!😁👍
Привет хорошего дня🌹😊🙏💞
💐🍁12:00. +5 солнышко. Спасибо за позитив, губки прекрасны как и все остальное. Всего хорошего. 😉
Оличка спасибо за анекдот очень смешно привет из Амура мы вас любимый спасибо ешо раз 👍👌
Гыгыгы, Кашаре лайк!
Люблю тебя зайка
Я от всей души желаю Счастья ,здоровья🔥 благополучия🌹 и Благодарю каждого кто поддержит меня в моих начинаниях,это для меня очень важно!🙏 А вам это *ПРОСТО* !......
Офис фирмы. Начальник проводит экстренное собрание: -В связи с ухудшающейся обстановкой с короновирусом сегодня пришло постановление из мерии о немедленном переводе на "удалённую работу" не менее трети сотрудников. Чтобы не было споров предлагаю всем построится по росту и расчитаться на первый/третий.. Все сотрудники выстроились в коридоре. "Первый,второй, третий...." Начальник: "СТОП! СТОП!! Я что разве непонятно сказал??" -"Первый...третий, первый...третий...")
- Я же сказал: - рассчитаться на первый - третий - расчёт окончен! - все, кому выпал номер "два" - уходят на карантин, для всех остальных, продолжаются - всё те же трудовые будни ...
@@user-fp1ie9jd8p 👍🤣👌
Звонок ветеринару:Сейчас придет моя теща с собачкой так дайте ей яду,чтоб недолго мучилась.-А собачка одна дорогу домой найдет?
- по песочку, всю дорогу туда - сыпавшемся из тёщи - собачка, путь обратно найдёт ...
Рабинович тормозит такси. Когда приехали до места, пришло время расплатиться. Рабинович: « Сколько стоит? ». Водитель отвечает: «200 рублей». Рабинович без зазрения совести подает сотку. Таксист в негодовании: « Почему только сотня? ». Рабинович: « А вы разве не ехали? »
Группа туристов посещала крокодиловую ферму, и они находились в плавучем строениях посреди крокодилового озера. Хозяин фермы крикнул: «Тот, кто прыгает в воду и плывет к берегу, получит один миллион! Тишина была оглушительной. Внезапно мужчина прыгнул в воду. Его преследовали крокодилы, но, ему повезло, он не пострадал. Владелец объявил: "У нас есть победитель" и выдал ему один миллион долларов. Получив награду, мужчина и его жена вернулись в гостиничный номер. Мужчина говорит жене: «Я не прыгал в воду... Кто-то меня толкнул !!!" Его жена улыбнулась и сказала: "Это была я!" Мораль истории: "За каждым успешным мужчиной, всегда есть женщина, чтобы дать ему маленький толчок"🙂🙂🙂
🤩😍❤️💐 ЛЮБЛЮ ЦЕЛУЮ!
А половину? Запятую проставь!!!
@@user-pq1ty9sg9v 😂😂👍👍👍👫💋
1:00 С ярко-красной помадой анекдоты гораздо лучше воспринимаются!)))👌🤣
Снова анекдот,который я уже слышал
с днём фаршированных яиц ! жена заподозрила измену мужа и чтобы расставить все точки над ё, наняла частного детектива. через неделю детектив приносит ей распечатку всех разговоров мужа по телефону. приходит муж с работы, и жена ему тычет распечатку в лицо. муж читает, потом бледнеет, затем грустнеет и говорит : ~ ну, и что мы будем делать? жена с остервенением показывает на распечатку : ~ вот это, это и весь пятый абзац !
Детектив хитрый))
В ответ муж достаёт копию чека услуг частного детектива... Привет братве!!!
@@user-pq1ty9sg9v привет 🔥
За слова с помадой отдельное спасибо, может ещё что есть??))))
1:00 "...Надо оральную зону подмазать.."??!)))👌🤪👏
Оля приветик солнце👍🤣💖
1.26 у нас.ночь сейчас.уже 3 ноября.смотрю и наслаждаюс красотой.
Приветульки а мы любим своего кота он унас хорошенький😎😎😎
Привет красава, докладаю, в выходные был на рыбалке, малеха поймал рыбки. Она уже уходит на глыбь. Вот тебе лайк.
Ну классно 👍🏻
Ты же этот анекдот уже рассказывала, но все равно смешной
Ваши....🤱⚽️ забили гол в мой мозг 😂👍😘
Орального настроения всем
Не заблудился, а попутал.🙄👍
Доброе время суток семпотяжка а в караганде сегодня +8
Спасибо. Рассмешила.
Доченька дай бог тебе здавстия твои анекдоты мой анриолин подымает до 89 градусов
Завтра на работу. Целый месяц был в отпуске. Обнимаю крепко Всех человеков.
👍🏻
А ещё анекдот про кота,который сидел на коленях у своей хозяйки у которой не было мужчины. Замечталась как-то эта женщина о мужчине и говорит:"ой ты мой котик как бы я хотела,чтобы ты котик превратился в мужчину"и тут вдруг неожиданно кот превращается в мужчину и говорит хозяйке:"ну что хозяйка,жалеешь наверное,что меня кастрировала?" Расскажите пожалуйста этот анекдот,если не трудно,будет интересно!
Счастье не пиздец, само не приходит.
Я услышал вот так "жили -были мышь и жена".
😂 😂 😂 💋💓
Путин ни как не может встретится с Хаборавчанами из - за разницы во времени. Пока митингует Хабаровск Путин спит.Когда Путин приходит в ярость спит Хабаровск.
Анекдот из жизни, Воощем начало девяностых, мы(в троем) едем на иномарке(друг купил) по городу, На светофоре останавливаемся и к нам тут же подбегает какой то нищий паренек и кричит,, дяденька дайте десять копеек,, Друг с невозмутимым спокойствием сидит молча за рулем и пьет пепси, а мы со вторым товарищем начинаем шарить у себя по карманам пытаемся найти мелочь, Парень обратно обращаеться к водителю,, дядь дай десять копеек,, И тут наш водила поварачиваеться к парню и выдает,, мальчик ну откуда у меня деньги,, 🤣 🤣 🤣 Даже парнишка впал в ступор, Так и поехали не успев дать ему мелочь
🙌👍😇😉класс.
Бедный кот:)
Праздник прошёл а ужасы остались :)) С понедельником !
поняли поняли ))))) иду яйца фаршировать ))))
🎧🎵🎶😼 У меня был кот, Он мне сильно надоел, Я решил расстаться с ним: Он слишком много ел. Я посадил его в автобус с детьми и женой И целые сутки наслаждался тишиной. Но кот пришёл, мой кот пришёл назад, Я ему не рад, моя душа не рада. Он вернулся, гад. Такая вот засада, брат! Мой кот украл у соседа колбасу, Сосед привязал его к дереву в лесу. Он достал пистолет и нажал на курок… А пуля - рикошетом, и соседу между ног. Но кот пришёл, мой кот пришёл назад, Я ему не рад, моя душа не рада. Он вернулся, гад. Такая вот засада, брат! Мой кузен Семён обожал ‘портвешок’. Я купил ему ‘пузырь’, он запихнул кота в мешок, Отнёс мешок на берег, размахнулся посильней… Тело Семёна всплыло через восемь дней… А кот пришёл, мой кот пришёл назад, Я ему не рад, мама, моя душа не рада. Он вернулся, гад. Такая вот засада, брат! Я нашёл в сарае трос, котяру к рельсам примотал. А за поворотом поезд грохотал. Я не знаю, кто виновен, кот или трос, Но двадцать пять вагонов слетело под откос… А кот пришёл, мой кот пришёл назад, Он прошёл сквозь ад, а потом восстал из ада. Он вернулся, гад… Такая вот досада, брат!
Грустно утро начинается... 😒 🐈 🤦💧💧
Это что Стивен Кинг Кладбище домашних животных?
@@tatyana3440 НАОБОРОТ ВСЕ 👍🙂
Это в МОЙ огород камушек? 😆😀😃😂
@@tatyana3440 Утро началось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...
Почему то мой кот,когда летом заблудился,не смог самостоятельно найти дорогу домой:(но нашёлся в итоге)
🤣🤣🤣
свет!!!! поправь свет!!!!!
Тань, поправь Свету!)))👌🤣
😂😂😂👍👍👍
На телевидении самый добрый сейчас канал - это порноканал! Без взрывов, насилия , всё любят друг друга и счастливы. - Что самое лучшее на свете? - Секс! - А какой секс? - На Свете После коpаблекpушения остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло десять лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомной шняшкой. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. - А чем ты питался все эти годы? - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед. - А где ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул. - Hу, а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса? - А что такое секс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой. - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавшую шняшку. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится
Целоваю тебя и обнимаю 😎
Лайк как всегда любовь моя
😂😂👍
Флюся привет !!! Вот ищу сегодня в кого бы зафоршеровать свои ... НУ ВООБЩЕМ ТЫ ПОНЯЛА !!!ВОТ ТАКОЙ ВОТ НЕЛЁГКИЙ ДЕНЬ !!!!