- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала жена, вытирая погнутую сковородку...
@tatyana34403 жыл бұрын
🤣
@Flusya3 жыл бұрын
@@Flusya 😉🤗
@tatyana34403 жыл бұрын
Мне моя тоже грозилась сковородой в лицо дать и это во время Масленицы! Мой аргумент не делать этого её убедил: - На сковороде отпечатается моё лицо и каждый последующий блин будет с моим лицом! Сможешь ли ты есть такие блины, не поперхнешся?!
@goraskorodumov36413 жыл бұрын
@@goraskorodumov3641 Шикардос 👍👏😉😂
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 хорошо что у нее не чугунная была, а современная!
@goraskorodumov36413 жыл бұрын
Для поддержки малого бизнеса правительство бесплатно выдаст таблички "Аренда" и "Продается".
@endok20483 жыл бұрын
Предприниматели заплатят лишь за установку табличек по ГОСТу
@youngermoon94843 жыл бұрын
" На Вынос", "Распродажа", "Кофе с Собой", "Открыто"...;)...
@user-te5ub2ek9r3 жыл бұрын
Вампир - девушке : - Да не ори ты так , как резанная ! Мне только таблетку ( Виагры ) - запить !
@user-bp9yl6ns8k3 жыл бұрын
В магазине возмущённый покупатель : - Подайте же мне наконец товар ! - На конец , это в аптеке напротив........
@user-bp9yl6ns8k3 жыл бұрын
Как приятно слышать анекдот , который не знаешь, да ещё в таком исполнении . Прелесть ! Хотя в наше время, должен быть не почтальон, а разносчик пиццы . Так актуальнее !
@user-iu9sj3ib2m3 жыл бұрын
Хорошо хоть что не разносчик демонкратии,судя по баксовому на́лику в расчётах с Вовочкой сцуко...
@EbyBcexBcpaky3 жыл бұрын
Шпан Гоут это после вчерашнего , что хотел сказать...и к чему.
@user-iu9sj3ib2m3 жыл бұрын
У нас крысы не бегут корабля! Они у нас управляют им. 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣
@AnekdotiRevanticha3 жыл бұрын
Управляя - тянут ко дну, забавляя нас - своей деградацией, наступившей - от вседозволенности ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
25 июля моряки устроят штормовое предупреждение,за КРЫС!!!
@valerygolovat66992 жыл бұрын
Расстроился Вовочка после почтальона, весь день хмурый в школе просидел. Возвращается домой видит дворник Степан, думает попробую в последний раз. Подходит смотрит и говорит - а я всё знаю! Степан с сочувственным видом - не расстраивайся, папка твой по любому, лет через пять выйдет и этому почтальону всё что надо пооткручивает!
@viktorgreeg3 жыл бұрын
Прикольно😉
@tatyana34403 жыл бұрын
😀👍
@Vladimir_68_region3 жыл бұрын
На уроке физики. - Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука? - Конечно, скорость звука. - Это ещё почему? - Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
@AryRevla3 жыл бұрын
@@user-gl6zm4pe7b И всё же быстрее, это понос: не успел свет включить, ни слово сказать, не подумать. а обделался!
@@user-fp1ie9jd8p Братик-босик, всё-бы тебе умничать! Это анекдот, расслабься и расслабь свой сфинктер.
@user-zi9vt5en6m3 жыл бұрын
@@user-zi9vt5en6m С конца в начало, свой ник читала ? ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p H.. your love?
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
В семье скелетов родился сын, назвали Костян.
@endok20483 жыл бұрын
Отличное настроение!!! 💣 🚀
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 ПРЕКРАСНОЕ ☀
@endok20483 жыл бұрын
@@endok2048 Я это давно заметила 😉
@tatyana34403 жыл бұрын
А жили они в шкафу
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 Отличное и прекрасное настроения😊
@tatyana34403 жыл бұрын
Меньше знаешь,спиш крепче!!Оля как всегда шикардос!👌👍👌👍
@user-bs4dc7xq9h3 жыл бұрын
Из протокола ГАИ. " Под знак я повернула по команде навигатора. Он сказал : --- Поверните направо. А я ему : ---- Там же знак?! А он : ---- Делай, что тебе говорю, тут сроду ментов не было..."
@user-ns8sh8xv5k3 жыл бұрын
-- но тут же камеры -- не ссы, с техникой я договорюсь ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Женщина оправдывается на интернет - форуме : ---- Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то дома смотрит мультики или пришёл "танкист" с работы...
@user-ns8sh8xv5k3 жыл бұрын
в квитанции жкх постоянно допускают опечатку. вместо "содержание жулья" пишут другое слово..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
И верно, сейчас проверил и у меня в квитанции по ЖКХ опечатка, написано: "Содержание жилья"! Видать они повсеместно и не грамотные ещё.
@goraskorodumov36413 жыл бұрын
а вообще фирма рф платит комунальщикам за доставку нам наших комунальных ресурсов и за обслуживание инфраструктуры,а деньги которые мы платим- уходят за бугор как и налоги со штрафами
@_.-art-._3 жыл бұрын
Учительница к Вовиному папе: - Представляете, спросила у него кто прячется в половой щели, а он сказал йух! - Да, а что же? - Мышка! - Мышка в зде? Оригинально!
@user-ln4sn8dl4i3 жыл бұрын
"СЛОВАРЬ НЕ ПРАВИЛЬНЫХ АССОЦИАЦИЙ" СЛОВАРЬ ПСИХИАТРА!!!!!! ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ПСИХИАТРИЯ!!!!
@user-sf4vt6kz6c3 жыл бұрын
Этот анекдот лет 40 - 45 назад рассказывали про Наташу Ростову и поручика Ржевского на балу. Немного по-другому, суть та же
@vladmat8783 жыл бұрын
В первом классе Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты считать умеешь? . - Да, Марьванна умею. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
@EgorTreo3 жыл бұрын
Учительница: - володя, ты что тут горбатого лепишь, с какого перепуга у тебя в колоде *один* нарисовался?!! -- это не один, это скандинавский бог *Один* -- в буру, по пять косых, скатаем? -- пренепременно, только домашку по *окружающему миру* сделаю, и тут же скатаем ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
" После прививки Терешкова стала Спутником"
@user-te5ub2ek9r3 жыл бұрын
Спутницей - Маразма ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Что такое переходный возраст....? Это когда пенсию не дают по молодости ,а девушки не дают по старости .
@user-bp9yl6ns8k3 жыл бұрын
хорошо, когда пенсию по старости девушки с собеса приносят по молодости..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Хорошо быть молодым пенсионером , а молодые и так дадут и не только по удостоверению ! Лишь бы только переходный возраст не продлили - бы !
@user-bp9yl6ns8k3 жыл бұрын
Малыш спрашивает папу : - А когда меня ещё не было вы с мамой хотели мальчика или девочку ? Папа : - Если честно , Вовочка , мы с мамой хотели просто отдохнуть ...
@arthurpietersen15313 жыл бұрын
алкаш просыпается с бодуна в морге. весь замёрзший, накинул простынь и пошёл к выходу. увидел вахтёршу, говорит ей: - доброе утро! вахтёрша испугавшись: - тьфу ты, господи, какое доброе? это же морг! - ну тогда, гутен морген!
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Вахтёрша- Простынь оставь! - Не простыну.
@youngermoon94843 жыл бұрын
А жмур тот синьковый оказывается юморной однако!..
@EbyBcexBcpaky3 жыл бұрын
Смех смехом, а был случай с моим хорошим знакомым . Стало ему плохо с сердцем, скорая увезла в больницу, заложили в реанимацию. Ближе к полуночи дежурному врачу показалось, что он скончался. Дал команду и «синие» санитары увезли в подвал, где был морг и прозекторы сидели, тоже «синие», аж спали. Через пару-тройку часов знакомый замёрз, очнулся и вышел в коридор в чём мать родила. А там сидели студенты-медики, подрабатывающие ночью. Один упал в обморок, другой заорал так, что разбудил всю больницу. Этот знакомый потом пытался судиться с этой больницей, но только нервы испортил и получил второй инфаркт микарда. Потом уехал к детям на ПМЖ в ФРГ. Живёт там и в начале этого года отметил 75-летие. Дай бог ему здоровья!
@user-ns5mw6fv1j3 жыл бұрын
@@user-ns5mw6fv1j дай бог ему дольше прожить.. теперь, говоря "гутен морген", вспоминает наверно ту больницу плохими словами..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Очень гармонично выглядишь)). Очки, помада, кофточка 😘👍
@BurbonVladimirovich3 жыл бұрын
Флюся,а я всё знаю.....
@user-tc6zu1op6e3 жыл бұрын
Я тоже!
@rudolfmakausz52953 жыл бұрын
*Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…* *- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?*
@user-nl2os8ft5z3 жыл бұрын
-- нет, заходили проигравшиеся в пух и прах - ваши партнёры по преферансу -- тогда причём здесь *пить, курить, грешить* , если дело лишь в картах? -- наверное чтоб им не обидно было, вы их так в последний раз раскатали, что им сейчас не на что самим *пить, курить, грешить* -- в буру, по пять косых, скатаем? -- вы искушаете меня больной, раздавай -- курить здесь можно? -- уже можно -- разливай, пока я раздаю ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Люблю анекдоты в вашем исполнении
@user-zh6bu1ez9d3 жыл бұрын
Алиса, улыбнись ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
миилафон у нас!
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Робинзон Крузо первый оценил Пятницу. 🏝
@endok20483 жыл бұрын
Так больше некому было оценивать
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 Ну как же ??? За Пятницей целое племя Тумба-Юмба гонялось , тоже оценить хотели ! Хоть и другие его качества☝️😂🤣🤣🤣 Хотя ... Возможно и такое )))
@pavelmeridian34283 жыл бұрын
@@pavelmeridian3428 freitag, feiertag!
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Очень классный прикид! Приятно смотреть и любоваться!
@asket66483 жыл бұрын
Два алкаша... - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. - Нет! Просто если где-нибудь открывается бутылка, то ты сразу появляешься.
@tatyana34403 жыл бұрын
-- ты не знаешь, почему меня все джином называют? -- ты зимой и летом ходишь в коротких *бриджах* а когда напиваешься, горланишь песни - не зная текста *лололо, лололо, лололо* -- что-то я связи не улавливаю -- Джина Лоллобриджида ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p 😂😂😂😂🤣🤣🤣
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p Ну сварганил... 😁😁😁✋✌️👍
@user-pj7nl4rx5r3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p Ло-ло-ло...Бриджи-Да!
@richardkerner58173 жыл бұрын
Я знаю сразу двух таких джинов,где б что б не открыл,хоть в Антарктиде сцуко,кто-нть из них,а то и оба сразу тут как тут с криками - Здарова!
@EbyBcexBcpaky3 жыл бұрын
- Вовочка, сколько будет трижды три? - Десять, Марья Ивановна. - А не девять? - Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
- Милый, так хочется романтики... Как раньше! Пригласи меня на свидание! - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню, чаю попьём...
@tatyana34403 жыл бұрын
Люблю тебя
@user-pw3ku9tq1w3 жыл бұрын
@@user-pw3ku9tq1w На чай пригласишь?🙃😉
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 прилетай
@user-pw3ku9tq1w3 жыл бұрын
@@user-pw3ku9tq1w Я в аэропорт...
@tatyana34403 жыл бұрын
На пару "чашек чая"!!! Как там в песне пелось: "И выпивая пару чашек чая, я был пъянее без вина!"
@goraskorodumov36413 жыл бұрын
Приходит жена к врачу. - Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может. - Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа. Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора. - Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили? - Что случилось? - Да он же меня теперь даже раз в год не может! - Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся. Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями: - Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!!! - Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену? - Нет, доктор, не могу! У меня барьер? - Какой еще барьер? - Ну, психологический! - Что за черт? И в чем он проявляется? - Ну не могу я свою жену чужим х@ем еб@ть!!!
@user-oe5mo4nx5r3 жыл бұрын
Смех смехом, а Вова то ВСЁ ЗНАЕТ!!!
@goraskorodumov36413 жыл бұрын
Обожаю Вас, как приятно Вас видеть и слышать ☺️но к большому сожалению я не всё знаю 😔
@user-fe5wz9qb6n3 жыл бұрын
Ну как гляну все из головы вылетает, один старый рецепт остался. И так "Яичница по холостяцки" - открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.😲
@user-vc5ku3yl7i3 жыл бұрын
зато будешь всегда стройный..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Спасибо за анекдот! Класс! Удачи!
@user-yy5oz6zw1o3 жыл бұрын
Анекдоты про Вовочку сегодня особенно актуальны))
@hiphop94453 жыл бұрын
И политичны
@youngermoon94843 жыл бұрын
Анекдот супер! Спасибо.
@pm-infoblog3 жыл бұрын
Вот это поворот)))😂😂😂👍
@user-bl4zq3tm4z3 жыл бұрын
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с Волком, и они неплохо понимали друг друга.
@user-pj7nl4rx5r3 жыл бұрын
... Я не знаю, о чём думала Красная шапочка, но красная шапочка волка в тот момент совсем ни о чём не думала...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v Волк стоит, башка не варит. ✋👌✌️👍
@user-pj7nl4rx5r3 жыл бұрын
Чмоки чмоки Ольчика во все щёчки.Сю сю😁🤣😂
@user-bh2zf1su9q Жыл бұрын
Строителя, тяжело пострадавшего на работе, посещает друг. ---- Рассказывай, что случилось? ---- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я может быть и не выживу, но как бы мне не было неприятно, чувствую перед тобой долг это сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. ---- И, как ты это узнал? ---- Я работал на стройке, как раз напротив вашей квартиры. И увидел, как к твоей жене пришёл незнакомый мужик, преподнёс ей цветы и вытащил из дипломата бутылку вина. ---- А, дальше что? ---- перебивает раздраженный друг. ---- Дальше, они сели на софу, выпили и он стал её обнимать. ---- Да, покороче ты. Что потом? ---- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться. ---- А потом. Что потом? ---- Дальше не знаю. Нас собралось очень много и леса обрушились...
@user-ns8sh8xv5k3 жыл бұрын
Старый, но очень смешной анекдот😊
@Cerber.himeraАй бұрын
Класный анекдот! Но расказчица класнее!!!!!!!😁🤩🥰💋💋💋
@user-gw1ro8vu8p3 жыл бұрын
Хаха шантажист! Надо было не к почтальону, хотя бы к директору школы подвалил, на худой конец🤣🤣🤣🤣🤣! Оля с добрым утром красавица! 🤗😍😘😘😘😘😘🌷⚘🌹💖
@user-pi7jb4xw5n3 жыл бұрын
💋
@Flusya3 жыл бұрын
Умножая познания, умножает печаль
@generationsgengenerationsg9775 Жыл бұрын
Папа все знал про почтальона! :))
@alw62283 жыл бұрын
😂😂😂а я все знаю 😁
@OLEGfermer3 жыл бұрын
Дорогой, назови меня как- то тепленько. Батарея!
@ramziya20213 жыл бұрын
- Дорогая, ты как батарея! - Что, тёплая?! - Нет! Ребристая!
@goraskorodumov36413 жыл бұрын
Радиатор!!!
@EbyBcexBcpaky3 жыл бұрын
Ахахаха 😂 Одобрямс каналу ✌️ Красота то какая 😍❤️
@user-sg6lc2hh7z3 жыл бұрын
Почтальон жмотяра! Хоть бы марку Вове дал.))
@youngermoon94843 жыл бұрын
Марки были отменены в 2002 г
@user-zi9vt5en6m3 жыл бұрын
хоть бы велосипед дал покататься..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
@@user-zi9vt5en6m так и анекдот не 2021 года))
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w если бы у них велосипед был, немного быстрее приходила бы почта))
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 значит опять сломался..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
только с третьего раза на патриотическом плакате прочитал правильно: в небе и на море трусы не нужны..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
И в шахте тоже
@youngermoon94843 жыл бұрын
Класс! Очки под цвет полосочек на полувере!!
@ramziya20213 жыл бұрын
Только баба это узрит!(Не в обиду)
@EbyBcexBcpaky3 жыл бұрын
@@EbyBcexBcpaky у нас с мужчинами разные взгляды, поэтому никаких обид.
@ramziya20213 жыл бұрын
@@ramziya2021 Ну ясен ж пень! Канеш мужики сперва головкой "думают" ,вы же -- головой,ну если она не "бо́-бо́",как обычно...
@EbyBcexBcpaky3 жыл бұрын
@@EbyBcexBcpaky " бо- бо" - это только женская уловка! А так у нас с головой все в порядке!( Если только тараканы в ней не водятся).
@ramziya20213 жыл бұрын
@@ramziya2021 Да блин,я ж знаю,что это даже не с Краснодара приехали!Интересное имя - Рамзи-ия-яааа...Звучит.Я - Евгений,мож-т и не звучит,но мы привыкшие однако типа...
@EbyBcexBcpaky3 жыл бұрын
Ну какая же она красивая, не девушка а богиня
@user-uh3hn1vv4y3 жыл бұрын
Нежданчик!!!!✌️👍😁😂💐💐💐
@user-yc1ks3uw3g3 жыл бұрын
Трудно оторвать взгляд от тебя, ты такая красивая.
@Thunderbolt2012 жыл бұрын
Благодарю 💋
@Flusya2 жыл бұрын
Классный анекдот 🙏🙏🙏
@AryRevla3 жыл бұрын
Жена - подруге: - Вчера выслушал от мужа всю правду о себе. И так, блин, его жалко стало! С кем живёт!!!
Звонок в публичный дом -Это налоговая,у Вас недоплата по НДС - С какого .l.?
@endok20483 жыл бұрын
Ну да, мастер граффити... 😉
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 Здравствуйте ☺
@endok20483 жыл бұрын
@@endok2048 Здравствуйте 😉🤗
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 Хорошего дня ☀
@endok20483 жыл бұрын
@@endok2048 И настроения хорошего 😉😃
@tatyana34403 жыл бұрын
Ты просто воплощение радости и позитива
@rekommendationsunicorndanc83363 жыл бұрын
Приходит мужик в кожгалантерею, за портмоне. Видит на прилавке два одинаковых портмоне, но одно за 10$, а второе за 1000$. Он и спрашивает, а в чём разница? Ну говорит продавец, то что за 10 сделано из кожи гиппопотама, а то что за 1000 из кожи с залупы гиппопотама и при лёгком поглаживании, превращается, в удобный чемоданчик для денег.
@peckbrain3 жыл бұрын
Там должен быть третий,,лопатник'' из яиц гиппопотама... При прохождении таможенного контроля его надо окунать в холодную воду. Сжимаясь вместе с незадекларированной валютой, он позволяет беспалевно пройти таможню...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v Третий лопатник уже купила его жена, пока он в соседнем отделе - на бинокли пялился Он ей пригодится - прятать хахаля, когда муж нежданно нагрянет ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Главный недостаток водки-это её недостаток
@huligan27183 жыл бұрын
неправда. может, недостаток денег на неё?
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Опа такого поворота Вовочка не ждал🤣🤣🤣🤣
@user-xu7nc1bk4g3 жыл бұрын
😁😅😰вот ты Вован и попал..за 70 долларов всего..
@victorutiuzhnikov85573 жыл бұрын
Ваууу! Какие очки!👓👍💋
@vasylstetsiv86113 жыл бұрын
Блин зайка я несколько хотел услышать анекдот сколько увидеть увидеть тебя,,😍😍😍
@user-ur5fj6nd6z3 жыл бұрын
Не ско́лько,а то не́сколько понимается как числительное.
@EbyBcexBcpaky3 жыл бұрын
Красотуличка❤
@ghennadiibogaci54033 жыл бұрын
Приветик тёть Оля погодка сегодня отпад!
@user-pw3ku9tq1w3 жыл бұрын
Спасибо супер вы лучше всех
@user-co5yq1wy5n3 жыл бұрын
Казнить нельзя помиловать... Йёпта!
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
ПОЧТА -БАНК,НАДЕЖНЫЙ ПАРТНЕР .
@evgenaidmans13983 жыл бұрын
А я думал, что про Вовочку все знал....
@user-dc7ku1uh4n3 жыл бұрын
Оль привет. Очень хорошо выглядишь 🤩🤩👋👋👋
@user-kt2gb5yx7u3 жыл бұрын
а я всё знаю)))
@dr_ved_fon_bers93243 жыл бұрын
Вечер, ходит из угла в угол не зная чем заняться маленький Вовочка. К ему подходит отец, ты чё спать не идёшь? Ты письку мыл? Вовочка да мыл, тот а ну дай понюхать, понюхал точно мыл и отправился спать, подходит мама его и спрашивает Вовочка ты писю мыл тот да мыл, она дай понюхать, точно мыл и пошла тоже спать, подходит бабушка, ну тоже самое и пошла тоже спать. Ну Вовочка подходит к спальне деда распахивает дверь, и говарит деду, дед ты письку нюхал? тот да нет, ну иди по быстрому нюхай да спать иди.
@user-zu1jl1bb9l3 жыл бұрын
- товарищ президент, а как же повышение благосостояния народа, почему в стране бензин дороже, чем в казахстане, а жильё дорожает из года в год? - понюхайте, и идите спать..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w ...,, -Но деньги не же пахнут???" ,, - Конечно, это же Прорыв!!!
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Странная какая-то семейка типа...
@EbyBcexBcpaky3 жыл бұрын
🤣🤣🤣 👍👍👍
@derrusseboy10403 жыл бұрын
Здравствуй Оля! Благодарю за смешной очередной анехдот,👍😂🤣🙋💓К стати Оля Вы очень.очеровательно выглядите я даже почти влюбился вообще Вы Оля мне нравитесь, Правда Правда!🙋♥️♥️♥️
@user-er2ee2zn2u3 жыл бұрын
Поплнела 😂💥🤗
@user-eb1lv6zu2t3 жыл бұрын
Хочу все знать!!!👍🤝💐💐💐🔥🆘👍
@ValeriyGolovatiy Жыл бұрын
Ну красотка нет слов👍
@user-oo3le6ht4z3 жыл бұрын
О! А! (А ЭТО УЖЕ ДЕЖА ВЮ-ШИЗОФРЕНИЯ У МЕНЯ) ЭТО ЖЕ В ЭТОТ АНЕКДОТ ЦЕЛЫЙ ИНДИЙСКИЙ🇮🇳👳 ФИЛЬМ🎥🎬👀, СЕРИАЛ УЛОЖИЛСЯ!ДЯДЯ МИША ЗАДОРНОВ: -Я ВСЕГДА ГОВОРИЛ АФОРИЗМ-ЭТО ХОРОШО ОТРЕДАКТИРОВАННЫЙ РОМАН! (В НАШЕМ СЛУЧАЕ АНЕКДОТ).
@user-sf4vt6kz6c3 жыл бұрын
Привет моя сладкая мне приятно было слушать тебя но я не всё знаю про тебя но всё равно люблю тебя солнышка
@user-oi5rc8mi5d3 жыл бұрын
Неожиданно☝️😁
@igric_guitar3 жыл бұрын
Отец ругается на Вовочку и в конце фразы выдаёт: -ведь маленький был нормальный, а сейчас откуда только что взялось... Вовочка скромно так - даже не знаю.... то ли наследственность, то ли воспитание...
@user-ll2rc7ye4r3 жыл бұрын
50 баксов лучше чем случайный батя.
@barpandira91993 жыл бұрын
Олечка милая я опять праздник сегодня у меня? Я тебя увидел снова. И очки новые класные✋✋✋✋✋✋
@user-op1qm3vm8p3 жыл бұрын
*А Я ВСЕ ЗНАЮ* ☺
@endok20483 жыл бұрын
Про всех? 🛰
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 Я знаю, что ничего не знаю ☺🤗
@endok20483 жыл бұрын
@@endok2048 Несколько неопределенно...😉🙃🤗
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440👍 Есть такой момент 😂🙃🙂
@endok20483 жыл бұрын
Всё знающему *виолончелисту* прилетело в *бубен* ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Спасибо за анеудот, но как не крути самый сок а повествующем.
@user-ro5gu2ej1h3 жыл бұрын
Очечи зачётные. А где декольте и : -Здааствуйте, товарищи-люди ?
@user-ns5mw6fv1j3 жыл бұрын
А у папы какой секрет был за 50 долларов? Вероятно у Вовочки была еще сестрёнка побоку?
@richardkerner58173 жыл бұрын
Вообще то два секрета было, по двадцать пять.
@youngermoon94843 жыл бұрын
Как-то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой-то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: - Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? - Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: - Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: - Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: - Буратино?!
@user-wj6if3tf1j3 жыл бұрын
Класс!!!
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Проста супер нет слов
@ulugbeksobirov78663 жыл бұрын
Круто.
@user-gt5pn1bm1k3 жыл бұрын
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
@user-ci5dp1er9b3 жыл бұрын
💯💯💯💯🤣🤣🤣
@witalikelsch52243 жыл бұрын
Анекдоты интересны но больше всего хочеться вас видеть идеальной красоты шикарную девушку такую бы жену для жизни для семьи ❤
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала жена, вытирая погнутую сковородку...
🤣
@@Flusya 😉🤗
Мне моя тоже грозилась сковородой в лицо дать и это во время Масленицы! Мой аргумент не делать этого её убедил: - На сковороде отпечатается моё лицо и каждый последующий блин будет с моим лицом! Сможешь ли ты есть такие блины, не поперхнешся?!
@@goraskorodumov3641 Шикардос 👍👏😉😂
@@tatyana3440 хорошо что у нее не чугунная была, а современная!
Для поддержки малого бизнеса правительство бесплатно выдаст таблички "Аренда" и "Продается".
Предприниматели заплатят лишь за установку табличек по ГОСТу
" На Вынос", "Распродажа", "Кофе с Собой", "Открыто"...;)...
Вампир - девушке : - Да не ори ты так , как резанная ! Мне только таблетку ( Виагры ) - запить !
В магазине возмущённый покупатель : - Подайте же мне наконец товар ! - На конец , это в аптеке напротив........
Как приятно слышать анекдот , который не знаешь, да ещё в таком исполнении . Прелесть ! Хотя в наше время, должен быть не почтальон, а разносчик пиццы . Так актуальнее !
Хорошо хоть что не разносчик демонкратии,судя по баксовому на́лику в расчётах с Вовочкой сцуко...
Шпан Гоут это после вчерашнего , что хотел сказать...и к чему.
У нас крысы не бегут корабля! Они у нас управляют им. 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣
Управляя - тянут ко дну, забавляя нас - своей деградацией, наступившей - от вседозволенности ...
25 июля моряки устроят штормовое предупреждение,за КРЫС!!!
Расстроился Вовочка после почтальона, весь день хмурый в школе просидел. Возвращается домой видит дворник Степан, думает попробую в последний раз. Подходит смотрит и говорит - а я всё знаю! Степан с сочувственным видом - не расстраивайся, папка твой по любому, лет через пять выйдет и этому почтальону всё что надо пооткручивает!
Прикольно😉
😀👍
На уроке физики. - Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука? - Конечно, скорость звука. - Это ещё почему? - Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
@@user-gl6zm4pe7b И всё же быстрее, это понос: не успел свет включить, ни слово сказать, не подумать. а обделался!
@@user-zi9vt5en6m Разработанный *сфинктер* подводит ? ...
@@user-fp1ie9jd8p Братик-босик, всё-бы тебе умничать! Это анекдот, расслабься и расслабь свой сфинктер.
@@user-zi9vt5en6m С конца в начало, свой ник читала ? ...
@@user-fp1ie9jd8p H.. your love?
В семье скелетов родился сын, назвали Костян.
Отличное настроение!!! 💣 🚀
@@tatyana3440 ПРЕКРАСНОЕ ☀
@@endok2048 Я это давно заметила 😉
А жили они в шкафу
@@youngermoon9484 Отличное и прекрасное настроения😊
Меньше знаешь,спиш крепче!!Оля как всегда шикардос!👌👍👌👍
Из протокола ГАИ. " Под знак я повернула по команде навигатора. Он сказал : --- Поверните направо. А я ему : ---- Там же знак?! А он : ---- Делай, что тебе говорю, тут сроду ментов не было..."
-- но тут же камеры -- не ссы, с техникой я договорюсь ...
Женщина оправдывается на интернет - форуме : ---- Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то дома смотрит мультики или пришёл "танкист" с работы...
в квитанции жкх постоянно допускают опечатку. вместо "содержание жулья" пишут другое слово..
И верно, сейчас проверил и у меня в квитанции по ЖКХ опечатка, написано: "Содержание жилья"! Видать они повсеместно и не грамотные ещё.
а вообще фирма рф платит комунальщикам за доставку нам наших комунальных ресурсов и за обслуживание инфраструктуры,а деньги которые мы платим- уходят за бугор как и налоги со штрафами
Учительница к Вовиному папе: - Представляете, спросила у него кто прячется в половой щели, а он сказал йух! - Да, а что же? - Мышка! - Мышка в зде? Оригинально!
"СЛОВАРЬ НЕ ПРАВИЛЬНЫХ АССОЦИАЦИЙ" СЛОВАРЬ ПСИХИАТРА!!!!!! ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ПСИХИАТРИЯ!!!!
Этот анекдот лет 40 - 45 назад рассказывали про Наташу Ростову и поручика Ржевского на балу. Немного по-другому, суть та же
В первом классе Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты считать умеешь? . - Да, Марьванна умею. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Учительница: - володя, ты что тут горбатого лепишь, с какого перепуга у тебя в колоде *один* нарисовался?!! -- это не один, это скандинавский бог *Один* -- в буру, по пять косых, скатаем? -- пренепременно, только домашку по *окружающему миру* сделаю, и тут же скатаем ...
" После прививки Терешкова стала Спутником"
Спутницей - Маразма ...
Что такое переходный возраст....? Это когда пенсию не дают по молодости ,а девушки не дают по старости .
хорошо, когда пенсию по старости девушки с собеса приносят по молодости..
Хорошо быть молодым пенсионером , а молодые и так дадут и не только по удостоверению ! Лишь бы только переходный возраст не продлили - бы !
Малыш спрашивает папу : - А когда меня ещё не было вы с мамой хотели мальчика или девочку ? Папа : - Если честно , Вовочка , мы с мамой хотели просто отдохнуть ...
алкаш просыпается с бодуна в морге. весь замёрзший, накинул простынь и пошёл к выходу. увидел вахтёршу, говорит ей: - доброе утро! вахтёрша испугавшись: - тьфу ты, господи, какое доброе? это же морг! - ну тогда, гутен морген!
Вахтёрша- Простынь оставь! - Не простыну.
А жмур тот синьковый оказывается юморной однако!..
Смех смехом, а был случай с моим хорошим знакомым . Стало ему плохо с сердцем, скорая увезла в больницу, заложили в реанимацию. Ближе к полуночи дежурному врачу показалось, что он скончался. Дал команду и «синие» санитары увезли в подвал, где был морг и прозекторы сидели, тоже «синие», аж спали. Через пару-тройку часов знакомый замёрз, очнулся и вышел в коридор в чём мать родила. А там сидели студенты-медики, подрабатывающие ночью. Один упал в обморок, другой заорал так, что разбудил всю больницу. Этот знакомый потом пытался судиться с этой больницей, но только нервы испортил и получил второй инфаркт микарда. Потом уехал к детям на ПМЖ в ФРГ. Живёт там и в начале этого года отметил 75-летие. Дай бог ему здоровья!
@@user-ns5mw6fv1j дай бог ему дольше прожить.. теперь, говоря "гутен морген", вспоминает наверно ту больницу плохими словами..
Очень гармонично выглядишь)). Очки, помада, кофточка 😘👍
Флюся,а я всё знаю.....
Я тоже!
*Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…* *- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?*
-- нет, заходили проигравшиеся в пух и прах - ваши партнёры по преферансу -- тогда причём здесь *пить, курить, грешить* , если дело лишь в картах? -- наверное чтоб им не обидно было, вы их так в последний раз раскатали, что им сейчас не на что самим *пить, курить, грешить* -- в буру, по пять косых, скатаем? -- вы искушаете меня больной, раздавай -- курить здесь можно? -- уже можно -- разливай, пока я раздаю ...
Люблю анекдоты в вашем исполнении
Алиса, улыбнись ...
миилафон у нас!
Робинзон Крузо первый оценил Пятницу. 🏝
Так больше некому было оценивать
@@youngermoon9484 Ну как же ??? За Пятницей целое племя Тумба-Юмба гонялось , тоже оценить хотели ! Хоть и другие его качества☝️😂🤣🤣🤣 Хотя ... Возможно и такое )))
@@pavelmeridian3428 freitag, feiertag!
Очень классный прикид! Приятно смотреть и любоваться!
Два алкаша... - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. - Нет! Просто если где-нибудь открывается бутылка, то ты сразу появляешься.
-- ты не знаешь, почему меня все джином называют? -- ты зимой и летом ходишь в коротких *бриджах* а когда напиваешься, горланишь песни - не зная текста *лололо, лололо, лололо* -- что-то я связи не улавливаю -- Джина Лоллобриджида ...
@@user-fp1ie9jd8p 😂😂😂😂🤣🤣🤣
@@user-fp1ie9jd8p Ну сварганил... 😁😁😁✋✌️👍
@@user-fp1ie9jd8p Ло-ло-ло...Бриджи-Да!
Я знаю сразу двух таких джинов,где б что б не открыл,хоть в Антарктиде сцуко,кто-нть из них,а то и оба сразу тут как тут с криками - Здарова!
- Вовочка, сколько будет трижды три? - Десять, Марья Ивановна. - А не девять? - Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
Спи мой маленький мордвин... Папок много, мам один!!!)))
Ай да Вовочка-очочки👍😂-снова все на 5 баллов😘
- Милый, так хочется романтики... Как раньше! Пригласи меня на свидание! - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню, чаю попьём...
Люблю тебя
@@user-pw3ku9tq1w На чай пригласишь?🙃😉
@@tatyana3440 прилетай
@@user-pw3ku9tq1w Я в аэропорт...
На пару "чашек чая"!!! Как там в песне пелось: "И выпивая пару чашек чая, я был пъянее без вина!"
Приходит жена к врачу. - Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может. - Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа. Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора. - Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили? - Что случилось? - Да он же меня теперь даже раз в год не может! - Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся. Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями: - Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!!! - Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену? - Нет, доктор, не могу! У меня барьер? - Какой еще барьер? - Ну, психологический! - Что за черт? И в чем он проявляется? - Ну не могу я свою жену чужим х@ем еб@ть!!!
Смех смехом, а Вова то ВСЁ ЗНАЕТ!!!
Обожаю Вас, как приятно Вас видеть и слышать ☺️но к большому сожалению я не всё знаю 😔
Ну как гляну все из головы вылетает, один старый рецепт остался. И так "Яичница по холостяцки" - открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.😲
зато будешь всегда стройный..
Спасибо за анекдот! Класс! Удачи!
Анекдоты про Вовочку сегодня особенно актуальны))
И политичны
Анекдот супер! Спасибо.
Вот это поворот)))😂😂😂👍
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с Волком, и они неплохо понимали друг друга.
... Я не знаю, о чём думала Красная шапочка, но красная шапочка волка в тот момент совсем ни о чём не думала...
@@user-pq1ty9sg9v Волк стоит, башка не варит. ✋👌✌️👍
Чмоки чмоки Ольчика во все щёчки.Сю сю😁🤣😂
Строителя, тяжело пострадавшего на работе, посещает друг. ---- Рассказывай, что случилось? ---- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я может быть и не выживу, но как бы мне не было неприятно, чувствую перед тобой долг это сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. ---- И, как ты это узнал? ---- Я работал на стройке, как раз напротив вашей квартиры. И увидел, как к твоей жене пришёл незнакомый мужик, преподнёс ей цветы и вытащил из дипломата бутылку вина. ---- А, дальше что? ---- перебивает раздраженный друг. ---- Дальше, они сели на софу, выпили и он стал её обнимать. ---- Да, покороче ты. Что потом? ---- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться. ---- А потом. Что потом? ---- Дальше не знаю. Нас собралось очень много и леса обрушились...
Старый, но очень смешной анекдот😊
Класный анекдот! Но расказчица класнее!!!!!!!😁🤩🥰💋💋💋
Хаха шантажист! Надо было не к почтальону, хотя бы к директору школы подвалил, на худой конец🤣🤣🤣🤣🤣! Оля с добрым утром красавица! 🤗😍😘😘😘😘😘🌷⚘🌹💖
💋
Умножая познания, умножает печаль
Папа все знал про почтальона! :))
😂😂😂а я все знаю 😁
Дорогой, назови меня как- то тепленько. Батарея!
- Дорогая, ты как батарея! - Что, тёплая?! - Нет! Ребристая!
Радиатор!!!
Ахахаха 😂 Одобрямс каналу ✌️ Красота то какая 😍❤️
Почтальон жмотяра! Хоть бы марку Вове дал.))
Марки были отменены в 2002 г
хоть бы велосипед дал покататься..
@@user-zi9vt5en6m так и анекдот не 2021 года))
@@user-wj2wr9xq5w если бы у них велосипед был, немного быстрее приходила бы почта))
@@youngermoon9484 значит опять сломался..
только с третьего раза на патриотическом плакате прочитал правильно: в небе и на море трусы не нужны..
И в шахте тоже
Класс! Очки под цвет полосочек на полувере!!
Только баба это узрит!(Не в обиду)
@@EbyBcexBcpaky у нас с мужчинами разные взгляды, поэтому никаких обид.
@@ramziya2021 Ну ясен ж пень! Канеш мужики сперва головкой "думают" ,вы же -- головой,ну если она не "бо́-бо́",как обычно...
@@EbyBcexBcpaky " бо- бо" - это только женская уловка! А так у нас с головой все в порядке!( Если только тараканы в ней не водятся).
@@ramziya2021 Да блин,я ж знаю,что это даже не с Краснодара приехали!Интересное имя - Рамзи-ия-яааа...Звучит.Я - Евгений,мож-т и не звучит,но мы привыкшие однако типа...
Ну какая же она красивая, не девушка а богиня
Нежданчик!!!!✌️👍😁😂💐💐💐
Трудно оторвать взгляд от тебя, ты такая красивая.
Благодарю 💋
Классный анекдот 🙏🙏🙏
Жена - подруге: - Вчера выслушал от мужа всю правду о себе. И так, блин, его жалко стало! С кем живёт!!!
Гыыыы! Ща пересматриваю,, Осторожно, модерн ''... Напомнило Зина иду, жену Пети....
@@user-pq1ty9sg9v Помню смотрел когда-то... 👍
Оленька привет дорогая!!!🤗🤗🤗🌹🌹🌹
Викуся 💋
Звонок в публичный дом -Это налоговая,у Вас недоплата по НДС - С какого .l.?
Ну да, мастер граффити... 😉
@@tatyana3440 Здравствуйте ☺
@@endok2048 Здравствуйте 😉🤗
@@tatyana3440 Хорошего дня ☀
@@endok2048 И настроения хорошего 😉😃
Ты просто воплощение радости и позитива
Приходит мужик в кожгалантерею, за портмоне. Видит на прилавке два одинаковых портмоне, но одно за 10$, а второе за 1000$. Он и спрашивает, а в чём разница? Ну говорит продавец, то что за 10 сделано из кожи гиппопотама, а то что за 1000 из кожи с залупы гиппопотама и при лёгком поглаживании, превращается, в удобный чемоданчик для денег.
Там должен быть третий,,лопатник'' из яиц гиппопотама... При прохождении таможенного контроля его надо окунать в холодную воду. Сжимаясь вместе с незадекларированной валютой, он позволяет беспалевно пройти таможню...
@@user-pq1ty9sg9v Третий лопатник уже купила его жена, пока он в соседнем отделе - на бинокли пялился Он ей пригодится - прятать хахаля, когда муж нежданно нагрянет ...
Главный недостаток водки-это её недостаток
неправда. может, недостаток денег на неё?
Опа такого поворота Вовочка не ждал🤣🤣🤣🤣
😁😅😰вот ты Вован и попал..за 70 долларов всего..
Ваууу! Какие очки!👓👍💋
Блин зайка я несколько хотел услышать анекдот сколько увидеть увидеть тебя,,😍😍😍
Не ско́лько,а то не́сколько понимается как числительное.
Красотуличка❤
Приветик тёть Оля погодка сегодня отпад!
Спасибо супер вы лучше всех
Казнить нельзя помиловать... Йёпта!
ПОЧТА -БАНК,НАДЕЖНЫЙ ПАРТНЕР .
А я думал, что про Вовочку все знал....
Оль привет. Очень хорошо выглядишь 🤩🤩👋👋👋
а я всё знаю)))
Вечер, ходит из угла в угол не зная чем заняться маленький Вовочка. К ему подходит отец, ты чё спать не идёшь? Ты письку мыл? Вовочка да мыл, тот а ну дай понюхать, понюхал точно мыл и отправился спать, подходит мама его и спрашивает Вовочка ты писю мыл тот да мыл, она дай понюхать, точно мыл и пошла тоже спать, подходит бабушка, ну тоже самое и пошла тоже спать. Ну Вовочка подходит к спальне деда распахивает дверь, и говарит деду, дед ты письку нюхал? тот да нет, ну иди по быстрому нюхай да спать иди.
- товарищ президент, а как же повышение благосостояния народа, почему в стране бензин дороже, чем в казахстане, а жильё дорожает из года в год? - понюхайте, и идите спать..
@@user-wj2wr9xq5w ...,, -Но деньги не же пахнут???" ,, - Конечно, это же Прорыв!!!
Странная какая-то семейка типа...
🤣🤣🤣 👍👍👍
Здравствуй Оля! Благодарю за смешной очередной анехдот,👍😂🤣🙋💓К стати Оля Вы очень.очеровательно выглядите я даже почти влюбился вообще Вы Оля мне нравитесь, Правда Правда!🙋♥️♥️♥️
Поплнела 😂💥🤗
Хочу все знать!!!👍🤝💐💐💐🔥🆘👍
Ну красотка нет слов👍
О! А! (А ЭТО УЖЕ ДЕЖА ВЮ-ШИЗОФРЕНИЯ У МЕНЯ) ЭТО ЖЕ В ЭТОТ АНЕКДОТ ЦЕЛЫЙ ИНДИЙСКИЙ🇮🇳👳 ФИЛЬМ🎥🎬👀, СЕРИАЛ УЛОЖИЛСЯ!ДЯДЯ МИША ЗАДОРНОВ: -Я ВСЕГДА ГОВОРИЛ АФОРИЗМ-ЭТО ХОРОШО ОТРЕДАКТИРОВАННЫЙ РОМАН! (В НАШЕМ СЛУЧАЕ АНЕКДОТ).
Привет моя сладкая мне приятно было слушать тебя но я не всё знаю про тебя но всё равно люблю тебя солнышка
Неожиданно☝️😁
Отец ругается на Вовочку и в конце фразы выдаёт: -ведь маленький был нормальный, а сейчас откуда только что взялось... Вовочка скромно так - даже не знаю.... то ли наследственность, то ли воспитание...
50 баксов лучше чем случайный батя.
Олечка милая я опять праздник сегодня у меня? Я тебя увидел снова. И очки новые класные✋✋✋✋✋✋
*А Я ВСЕ ЗНАЮ* ☺
Про всех? 🛰
@@tatyana3440 Я знаю, что ничего не знаю ☺🤗
@@endok2048 Несколько неопределенно...😉🙃🤗
@@tatyana3440👍 Есть такой момент 😂🙃🙂
Всё знающему *виолончелисту* прилетело в *бубен* ...
Спасибо за анеудот, но как не крути самый сок а повествующем.
Очечи зачётные. А где декольте и : -Здааствуйте, товарищи-люди ?
А у папы какой секрет был за 50 долларов? Вероятно у Вовочки была еще сестрёнка побоку?
Вообще то два секрета было, по двадцать пять.
Как-то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой-то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: - Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? - Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: - Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: - Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: - Буратино?!
Класс!!!
Проста супер нет слов
Круто.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
💯💯💯💯🤣🤣🤣
Анекдоты интересны но больше всего хочеться вас видеть идеальной красоты шикарную девушку такую бы жену для жизни для семьи ❤
Ах, какая женщина!!!! 🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷👏👏👏👏👏👏👏👏👏🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🤭😘
КАКАЯ ???
Мля, старик, тридцать-это чётное число. Я про цветы.
пойду!!!!!!!! жене скажу! а я все знаю!!!!!!! может даст!!!! на пиво!
🤣
Ага! На пиво! Леща даст вяленого! И побежит к почтальону жаловаться на тебя: "Пьёт, бьёт!"
Флюсознайкина)))))))))
🤦♂️😀😂🤣🤣🤣👍👍
🤣👍