Когда женщина говорит, что детей любит больше чем мужа - не верьте. Детей она может оставить с соседкой, мужа - нет!...
@tatyana34403 жыл бұрын
Тонко подмечено...👍
@user-qt4bx4cw6o3 жыл бұрын
😂
@dmitrisevostyanov97503 жыл бұрын
Потому, что дети не смогут сделать с соседкой то, что сможет муж. 👍😉😃
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
... А когда я ей говорю, что твои пироги лучше, чем у соседки, она почему то злится...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v Хорошо,что не пирожок! Вообще убъет!!!
@user-qt4bx4cw6o3 жыл бұрын
Жить нужно так, чтоб было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
Мои подруги в Одноклассниках такие кулинары........ А как сели бухать - жарим картошку и чистим селёдку !
@user-bp9yl6ns8k3 жыл бұрын
Кто бы чо не кулинарил , а жареная картошечка с селёдкой да ещё с зелёным лучком - самый мировецкий закусон !
@user-ns5mw6fv1j3 жыл бұрын
Когда Буратино сильно напивался , он кричал Артемону : " Апорт ! " И пудель приносил его домой к старому Карло .
@user-bp9yl6ns8k3 жыл бұрын
Старый Карло шарманил с некоторых пор на взлётной полосе - в *Аэропорту* бухой Буратино заплетающимся языком кричал: - *апорт* Артемон понимал его невнятную речь, инстинктивно ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p Однажды проболтался Барабас, Ну, типа он, совсем не Гондурас, В том аэропорту Мальвина залетела... Пиноккио то дело так задело, Нажрался. Стал собаку звать, Того насильника, мол, надо покусать, Ну, тот, что покусился на девчёнку!.... Стошнило. Буратине принесли пелёнку ...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Й
@evgenijfranzen99103 жыл бұрын
А чего не к Мальвине?
@vaskoorel2603 жыл бұрын
@@vaskoorel260 Мальвина на Мальдивах !
@user-bp9yl6ns8k3 жыл бұрын
"Закидывайте виноградинки в её лотос"... ))) Эт же надо, чтобы они, прям залетели, так же?! ))) Ну тут два варианта... ))) Либо лотос - с горловину бензовоза, либо виноградины - со скоростью пули!!! ))))))
@user-kd6wh6ee1m3 жыл бұрын
главное не промахнуться, и не попасть виноградиной в анус, вместо лотоса. а то будет джекпот..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w )))))
@Lysyj_KZ-143 жыл бұрын
Разговор двух друзей. ---- А, тебе высшая математика в жизни пригодилась? ---- Конечно. Помню как -то уронил ключи в унитаз, так я из куска проволоки интеграл сделал!
@user-ns8sh8xv5k3 жыл бұрын
Сыроежкин и электроник
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 сыроежкин сделал интеригал.. 🤣
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Помоему у Михаила Задорнова это было. Но видимо что-то вечное.
@user-vj9rb4hu6c3 жыл бұрын
Кстати о прекрасном! Если у вас что то упало в унитаз, БЕЗ ПАНИКИ! Берём любое целофанновое чудо - пакет/маечку/что там у вас есть под рукой из полиэтилена, ОДЕВАЕТЕ ЭТО СЕБЕ НА РУКУ, ДОСТАЕТЕ СВОЮ ВЕЩЬ. ВЕЩЬ В ПОМЫВКУ,. полиэтилен в мусорку))) Благодарностей не стоит! Не пьющий сантехник ЕвГений.
@Lysyj_KZ-143 жыл бұрын
@@Lysyj_KZ-14 Хорошо что не СерГей.
@asv6a3 жыл бұрын
Мужик у Проктолога на приёме . - Доктор куда положить мне мои трусы ? - Положите их на стул рядом с моими.😂
@ABRAKADABRA.666.3 жыл бұрын
- Доктор, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец! Бальзаку-то уже 250 стукнуло!
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
🤭🤣😸😅
@victorutiuzhnikov85573 жыл бұрын
Бальзак старше Пушкина на 17 дней ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
на носу - 222 ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Доктор я пока не напъюсь не могу начать(( А вы пробовали не пить перед этим? а НЕ напъюсь не могу кончить(( Ну батенька.... ... напейтесь и еб@те пока не протрезвеете)))
@Lysyj_KZ-143 жыл бұрын
@@Lysyj_KZ-14 Всё ты, дружок, перепутал: Не могу кончить, когда выпью, - а ты не пей, - тогда не могу начать(((
@antikarlikputinxuylo19083 жыл бұрын
Иногда коменты читать веселее чем сам анегдот
@user-ys9nx7ks8k3 жыл бұрын
Комменты,анекдот дружище,не в обиду.
@EbyBcexBcpaky3 жыл бұрын
анеГдот)))
@nataliestrohetska45603 жыл бұрын
Читать это как "поругался с женой, и коновалиш вручную"(( А Оленька, так расскажет как жена не даст))
@Lysyj_KZ-143 жыл бұрын
Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...
@EgorTreo3 жыл бұрын
А ты не спрашуй, ты влюбляется😁
@victorutiuzhnikov85573 жыл бұрын
-- Зина расскажи , что тебе муж подарил на 8 марта ? -- Нихрена . --- Ну ... Тоже нужный подарок . -- И самое главное , что места много не занимает .
@user-qx6hf8fi1k3 жыл бұрын
- а на 23 февраля что ты ему подарила? - зубочистки - так, зинуля, это ж тоже нихрена. - как это нихрена, если их там дохрена?! -зина, запомни, дохрена херни - это та же херня, что и нихрена..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
"Что ты своему подарила на 23-е?" "Соболью шубку" "А он тебе на 8-ое?" "Резиновую лодку!"
@Lysyj_KZ-143 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w Радик красава! Салам с Казахстана!
@Lysyj_KZ-143 жыл бұрын
@@Lysyj_KZ-14 привет из татарстана!
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Мама купила дочке занзибарскую черепаху. Через несколько дней дочка спрашивает: - Мама, а где моя черепаха? - А они с папой на веранде орехи колют!
@wladimir195513 жыл бұрын
Жорка Грецки, прибегнул к хитрости, он победил армию орехов - с помощью Тортиллы ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Черепаха такая -принесет Детей ВИДИМО В СЕМЬЕ ЧЕРЕЗ 9 МЕС😄
@user-wz8bx6vl2x2 жыл бұрын
- Смотри , какая 🌒 Луна ! Вот куда надо ехать жить . - Но там же нет атмосферы ! - Ты просто не умеешь её создавать !
@user-bp9yl6ns8k3 жыл бұрын
-- но на Луне же нет атмосферы -- не переживай, наш друг Yоunger Moon - для нас подсуетится - по братски ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
У деревенской путаны есть тетрадка с должниками. 🏞
@endok20483 жыл бұрын
Наверно, пол деревни в должниках! 😀😁😅😂👍👍👍👍👍👍
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
... А местный,,хакер Степан'' взломал сени и обнулил все долги сельчан, выкрав ту тетрадь...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
И бабушка коллектор
@youngermoon94843 жыл бұрын
Деревенская путана - не умеющая писать, ставила кресты дёгтем - на воротах должников ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p а постоянным клиентам, мёдом.
@youngermoon94843 жыл бұрын
Мужик продаёт на базаре разделенного кролика (мясо) подходит к нему тип и спрашивает. - А Кролик свежий? - Свежий ,свежий , сегодня утром мышей по крыше гонял.
@ABRAKADABRA.666.3 жыл бұрын
Из серии : Про Чапаева и Петьку. -Петька ! Где зайца нашёл? -Да вышел в сени ,а он и мявкнуть не успел !
@user-ns5mw6fv1j3 жыл бұрын
@@user-ns5mw6fv1j Ласт Дефендорович 😂🤣
@ABRAKADABRA.666.3 жыл бұрын
Если человек колеблется - отойдите. Пусть придет в равновесие. Иначе войдете в резонанс и заколебётесь оба...
@tatyana34403 жыл бұрын
Резонанс - страшная штука! 👍👍👍👍👍
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
Зако.......зако......так и разорвать может .
@user-bp9yl6ns8k3 жыл бұрын
- Доктор, я болен, как собака! - Да? Странно. А почему у вас нос мокрый и холодный?
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
Анекдот классный! Выглядишь отпад! Смотрю ,глаз радуешь! Умничка. С прошедшим праздником 8 марта. Здоровья, счастья тебе и оптимизма побольше.
@user-yo8ez2uq9u3 жыл бұрын
Утро. Жена будит мужа: - Вася, вставай. Вставай, Вася! Ну вставай-же! Нет, Вася, ты весь вставай!
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
Вы очень красивая и шикарная девушка вы мне очень нравитесь ❤
@ghennadiibogaci54033 жыл бұрын
Олечка , дошло со второго раза !!!))) Спасибо за настроение , куколка !)
@user-qu6pt5dr4x3 жыл бұрын
😄
@Flusya3 жыл бұрын
Умирает известный в городе стоматолог.Коллеги поставили ему надгробие в человеческий рост в виде зуба.Тут же посмертные речи и слёзы о покойном.В стороне стоит мужик и ржёт.К нему подходят и стыдят его за не уважение к упокоенному.Мужик в оправдание.-Я по профессии гинеколог,вот фантазия и разыгралась.
@user-ph2om5wi4v3 жыл бұрын
Малой пацан спрашивает у старого Пирата . - 😳 а чё эт у тебя деревянная нога ? - 😤 пьяный был за борт в море упал , пока вытащили Акула ногу отгрызла. - 😳 А крюк на руке ? - 😤 пьяный был, устроил Бунт на корабле, там и отрубили гады. - 😳 а как ты глаз потерял? - 😤 Чайка в глаз насрала. - 😳 из за говна нет глаза ??? - 😤 да нет я просто тогда ещё к крюку не привык.
@ABRAKADABRA.666.3 жыл бұрын
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей. Это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
Хорошо хоть не Трактор или Даздраперма )))
@pavelmeridian34283 жыл бұрын
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: - Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня. - Это ты прячься, я сказал, что ты умер. 😅😂🤣😂😅😂🤣😂😅
@AnekdotiRevanticha3 жыл бұрын
... И спрятался дед в бункере.......
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
-Мама я сегодня спрятался в шкафу и видел как наша соседка целовалась с папой , потом она сняла с него штаны и.. - 😳 замолчи сынок 😭 вот сегодня у папы день рождения и когда все сядут за стол ты при всех это и раскажи 😭. Вечером все веселятся , сели за стол , выпили и сын начинает. - вот я сегодня спрятался в шкафу и видел как наша соседка целовалась с папой а потом она...мама как называется это когда ты берёшь писюн дяди Вовы в рот ?
@ABRAKADABRA.666.3 жыл бұрын
Заходят как-то трое русских в Бар в Германии, ну и заказывают себе Пиво. Бармен ставит три бокала а под каждым бокалом ложит Бирдекель. Через 10 минут они заказывают ещё три Пива , Бармен забирая Бокалы замечает што Подкладок больше нет 😳. Он приносит им пиво и опять ставит на Бирдекели . Через время они опять заказывают себе Пиво, и Бармен забирая пустые Бокалы замечает што Бирдекели опять пропали🧐 🤔 Ну думает нет Хрен вам , ставит им Пиво без Подкладок на Стол и отходит. А Русские его спрашивают. - Эй Бармен , а где вкусные Печеньки.
@ABRAKADABRA.666.3 жыл бұрын
дай...бог.тете..здоровья....буть..такой
@user-bz9bv5oz3d3 жыл бұрын
Как жаль, что те, кто умеет управлять государством, работают уже таксистами и парикмахерами.
@youngermoon94843 жыл бұрын
Управлять государством может на кухне любая домохозяйка......
@user-bp9yl6ns8k3 жыл бұрын
3верев-президент??? Жирик-таксист?
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-bp9yl6ns8k социалистические идеи ленина (сил)..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
@@user-bp9yl6ns8k кухарка))
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v ржу не могу)))
@youngermoon94843 жыл бұрын
Вы супер вас приятно слушать спасибо
@user-co5yq1wy5n3 жыл бұрын
Какие яблоки и крендельки?! На дворе Масленица!!! Блинчики печь, и с маслицем или со сгущенкой или со сметанкой чтоб даже ложка стояла!
@goraskorodumov36413 жыл бұрын
Сидят три вампира в ресторане, первый говорит официанту . - 😤принесите мне бокал артериальной крови пожалуйста. Вт😳рой заказывает венозной крови. А третий говорит .. - принесите мне горячей воды и использованный тампон , я сегодня чайком побалуюсь.
@ABRAKADABRA.666.3 жыл бұрын
Ох, кака опять красота, аж все анекдоты из головы повылетали.😍
@user-vc5ku3yl7i3 жыл бұрын
Одесский дворик. В окне вывешены белые женские трусы. Рабинович задумчиво: ---- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?..
@user-ns8sh8xv5k3 жыл бұрын
Это дали воду ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p воду дают в Крыму! А в Одессе с водой все норм!)
@johnnygulya61613 жыл бұрын
Мужчина, который ну никак не может работать без женщин - это гинеколог.
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
и Петя Ручников ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p А он-то как раз без женщин обходится!
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
@@user-bo2vf5xs4f не соглашусь шубу - радистка Кэт получала и внимание фраера ушастого - она же отвлекала ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
Всем привет и отличного настроения 👋👋👋
@user-kt2gb5yx7u3 жыл бұрын
Пусть наполнится вечер теплом И лишь красочным настроением! Каждое мгновение пропитано добром, Позитивом, счастьем, везением! Этот вечер подарит пусть Наслаждение и много романтики, Чтобы радость лилась через край, Чтобы сияли глаза-бриллиантики!
@user-kx2nr5kl6n3 жыл бұрын
Ай да Флушка Ты как всегда прекрасна и очаровательна 🤗🥰 крендельки и пиво 🤣🤣🤣😂😂🤣🤣🤣🤣
@user-fq9vh3sg2m3 жыл бұрын
Скромный человек усваивает даже чужие пороки, годый обладает только собственными.
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
В мире всё относительно... Вот например, те сто долларов о которых жена не знает, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.
@tatyana34403 жыл бұрын
ЗДРАВСТВУЙТЕ😊
@endok20483 жыл бұрын
@@endok2048 Здравствуйте 😉
@tatyana34403 жыл бұрын
... Да и муж не в курсе относительно содержимого моего гардероба...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v Дважды не в курсе 😂😉
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440, та на работе я, будь оно неладно... Инет говённый...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Встречаются два друга в субботу оди говорит. - Ахренеть я вчера был на вечеринке на одной хате , ты не поверишь такой шик , там даже унитаз из чистого золота. Его друг говорит. - да ты врёш , такого не бывает. Первый говорит. - Давай посмотрим - Ну давай. И попёрли они на ту самую хату где была вечеринка.Стучат в дверь , через пару секунд открывает дверь удевлённая бабка . - Здравствуйте . - Здравствуйте бабушка , я вчера в этом доме на вечеринке был , ну и другу рассказал. Короче он мне не верит што у вас в доме есть золотой унитаз.😳 Бабка кричит мужу. - Ваня, Ваня иди быстрей сюда, вот смотри пришол тот Свин который насрал в твою Валторну.
@ABRAKADABRA.666.3 жыл бұрын
Огонёк!!!Красавица!!!
@user-rv8id7hb8c3 жыл бұрын
- я смотрю вы случайно вляпались в говно левым ботинком, ватсон? - а вот и подвёл вас ваш дедуктивный метод, холмс. я специально наступил.
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
-- зря вы так Ватсон, топтаться по сэру Генри Михалкову, нужно не одним ботинком - а двумя -- не соглашусь с вами Холмс, он снял *Свой среди чужих* -- хорошо Ватсон, уговорили, пусть сэр Генри - говнякает и дальше, время его рассудит ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p, а как же,,Бесприданница"Островского?,,Жестокий романс???" Я только за него его уважаю...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Спасибо за классный анекдот! Удачи Вам!
@user-yy5oz6zw1o3 жыл бұрын
Ты молодец и всегда такая разная👍
@user-yz1xl7jn5o3 жыл бұрын
Нужно сходить к окулисту а то я вообще не вижу смысла. 🍇🍩🐆🍏🍻🤔🙂
@endok20483 жыл бұрын
23:23
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 0:10
@endok20483 жыл бұрын
@@endok2048 23:14
@tatyana34403 жыл бұрын
@@endok2048 23:23
@tatyana34403 жыл бұрын
Самая любимая опять в ефире
@user-vc3ms6rt7r3 жыл бұрын
Оля привет прикольно вы прекрасны как весенние солнышко 👍💐💐💐💐💕💞💓
@user-mq3fx7wo8t3 жыл бұрын
С каждым выпуском все сексуальнее и сексуальнее (в смысле красивее и красивее))))
Девочка в серсо играла, Мальчик кушал виноград. Тяга к сексу возрастала, Шёл процесс: вперёд-назад.
@UriHmur3 жыл бұрын
шли года, серсо забыли секс ушёл на пятый план а диету заменили с винограда на банан..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Классное платье! Люкс!!!!!
@asket66483 жыл бұрын
Такая красивая девушка Королева,весёлая обаятельная и привлекательная я бы с ней познакомился очень классная
@user-dq3np9ix6m2 жыл бұрын
Когда женщина начинает говорить мужчине, что она дура, что с ним связалась... Мужчина начинает искать женщину, которой такая связь по фигу!
@viktorgreeg3 жыл бұрын
Летит как-то В Самолёте в первом классе Вождь каннибалов и пьёт коктейль . Стюардесса подаёт ему карту с Меню на обед а он ей говорит -😤 нет спасибо это не моё , подайте мне пожалуйста список Пассажиров.
@ABRAKADABRA.666.3 жыл бұрын
Оленька привет! Ты как всегда КРАСАВА!!! Как там у вас в Питере? У нас в Уфе холода наступили! А сейчас какой месяц года февраль или март? С Масленицей ВСЕХ почитателей Оленькиного канала!
@user-vq1px1dk3n3 жыл бұрын
У мужика заболела корова 🐮 он бежит к соседу и спрашивает его. - 😩 Афанасьевич помоги , Корова болеет, што ты давал своей когда она болела? - 😤 Пузырь водки я ей залил. - 😳😃 Ааа ну ладно , спасибо И побёг он дамой корову спасать. На утро прибегает опять к соседу . - 😳 Бл..дь Филимон , Корова от водки то сдохла! - 😤 Даа жаль , моя тож тогда с пьяну хрякнула.
@ABRAKADABRA.666.3 жыл бұрын
Как всегда позитиве.
@user-uw4zl5cy5m3 жыл бұрын
За позитив ! 👍🌹
@user-dk8kr1tv9s3 жыл бұрын
Как всегда шикарно выглядишь
@user-qx8hz5vx3s3 жыл бұрын
Вы как всегда прекрасны 😍😘😘😘
@vitalihirt79433 жыл бұрын
ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ... 🙂
@endok20483 жыл бұрын
Хоттабыч охреневал от своей дерзости, но продолжал брить бороду.
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
... Это после того, как он увидел на пляже бритый летний купальник...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v Ты так заездил эти купальники, что уже даже не смешно! 😣
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
@@user-bo2vf5xs4f Смешно, все купальники разных фасонов ...
@user-fp1ie9jd8p3 жыл бұрын
@@user-bo2vf5xs4f, традиции нарушать не в наших традициях...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
Спасибо огромное,!
@user-yi4hc1gj8g3 жыл бұрын
Белоснежка! Белоснежка!!! Иди к нам!!!!! ... КИПРИДА, КИПРИДА, ИЗ МОРЯ ВЫХОДЯЩАЯ!!!!!!!!!!!!! 😍
@user-hb9tm3tq3j3 жыл бұрын
С масленицей тебя мое солнышко...✋✋✋
@user-op1qm3vm8p3 жыл бұрын
Хахаха яблоки и крендельки, лежу угораю🤣🤣🤣🤣🤣
@user-pi7jb4xw5n3 жыл бұрын
Только что стрим у ДОКА закончился, крендельки🤣🤣🤣
@user-pi7jb4xw5n3 жыл бұрын
АНТОНОВКА?
@user-pi7jb4xw5n3 жыл бұрын
Ну ОЛЯ🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 ИЗВИНИ НЕ ПОЗДОРОВАЛСЯ, МОЙ КОСЯК🤗🤗🤗🤗😍😍😍😍😍😍😍😍😘😘😘😘😘🌹🌷⚘🌹🌷⚘🌹💖💖💖
@user-pi7jb4xw5n3 жыл бұрын
Девушка Оля, глазами стреляете здорово! Когда доктор говорит не могу помочь не надо настаивать.
@user-tt5xt4gg1g3 жыл бұрын
С очечями посолиднее будет 😉👍
@TEMHblU_PblUAPb3 жыл бұрын
---- Почему у Вас этикетка от вина вклеена в паспорт? ---- Это моя виза в Молдавию!
@user-ns8sh8xv5k3 жыл бұрын
- а под глазом что, штамп убытия из россии?
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Бумбача!!!💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓
@kostosviktorovich37173 жыл бұрын
... Там продолжение было, как он следующей паре посоветовал изюм и одесские баранки...
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
А следующей, маковые зерна и макаронные колечки
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 Ха ха ха ха ха 😂😂😂👍👍👍
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 🤗😋🌹
@youngermoon94843 жыл бұрын
@@youngermoon9484 🥂🍍
@tatyana34403 жыл бұрын
Краса краса👍
@user-oo3le6ht4z3 жыл бұрын
Класс,самый клёвый анегдот
@user-oz4hv5ie8r3 жыл бұрын
Монашки стоят в очереди перед Попом штобы покаяться в грехах , первая говорит. - Батюшка помилуй ,отпусти мне грехи . -А што случилось то доченька моя . -Я вчера вечером трогала левой рукой писюн садовника😭. Ебипетский Триквадратник ! 😳 Думает Поп но держит эмоции при себе , говорит ей. - отмой руку в святой воде , зожги свечки и молись весь день и всю ночь 😤. Подходит вторая монашка и говорит што гладила туда сюда член садовника правой рукой.😭.😳 Поп чуть не обосрался но спокойно сказал што придётся за это молится и ей нужно тоже отмыть руку в святой воде. Подходит третья 😳 но четвёртая сзади плачет и молит Попа. - 😭Батюшка помилуй , дай мне в святой воде рот спаластнуть пока она там не начала свою грязную жопу отмывать.
Правильная постановка вопроса свидетельствует о некотором знакомстве с делом.
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
Оля привет👍🤗
@user-ej3hi5qv7q3 жыл бұрын
Класс.
@user-gt5pn1bm1k3 жыл бұрын
Лайк красавице !
@user-xb7ib9rb5g3 жыл бұрын
- Как у тебя обстоят дела с молодой женой? - Прекрасно, она влюблена в меня без памяти! - А ты не врешь? - Честно! Она в постели каждый раз называет меня другим именем...
@tatyana34403 жыл бұрын
Временная амнезия. 😉😃
@user-bo2vf5xs4f3 жыл бұрын
Про склероз больше ни - ни ...., Но каждый день новое имя , это - сильно ! 😊
@user-bp9yl6ns8k3 жыл бұрын
... Да и я её всегда путаю в разных........ Нужное добавить.
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
@@user-pq1ty9sg9v ...Флюсиных выпусках...
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440, нееет!!!
@user-pq1ty9sg9v3 жыл бұрын
🤦♂️🤣😂, świetna gestykulacja!! Super!! 😁🤣😂 P. S. Piękna fryzura.. 👍
@wodekl.86593 жыл бұрын
Круть!!!
@user-vi1zz9im4k3 жыл бұрын
Ой йо ой-ой йо ой-что творица-х... гноица🙀😂
@user-qb5sd6ms8u3 жыл бұрын
сочи. знойный полдень. пляж. на золотистом песке лежит редкой красоты женщина, абсолютно голая. проходя мимо старик, начинает восторженно созерцать это чудо природы. на что женщина говорит ему: -что смотришь на меня, старый хрен? я холодна, как рыба. в ответ старик, чмокнув губами, мечтательно произосит: - эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба, да под старым хреном..
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Скоро друг придет и купальник принесет. Он его на стрижку отнес... 😉
@tatyana34403 жыл бұрын
@@tatyana3440 🖐️ отличное продолжение, татьяна ! 👍
@user-wj2wr9xq5w3 жыл бұрын
Песчаный пляж в Сочи - уже смешно.
@ivanmuromskyi49013 жыл бұрын
@@user-wj2wr9xq5w Привет😊 Если собаки не отберут. Его овчарки любительницы купальников😉
@tatyana34403 жыл бұрын
@@ivanmuromskyi4901 Что именно смешно? 🤔
@tatyana34403 жыл бұрын
👏👏👏👏👏
@DenisKornev19873 жыл бұрын
Интересно,кто ухаживает за этой розочкой
@diablo94413 жыл бұрын
Яблоки и крендельки 😂🤣
@BurbonVladimirovich3 жыл бұрын
Комментаторы активнее активнее. Читаю ж.☝️😜😁
@igric_guitar3 жыл бұрын
Я уж приготовился к варианту : "да вы афигели мужчины?"
Когда женщина говорит, что детей любит больше чем мужа - не верьте. Детей она может оставить с соседкой, мужа - нет!...
Тонко подмечено...👍
😂
Потому, что дети не смогут сделать с соседкой то, что сможет муж. 👍😉😃
... А когда я ей говорю, что твои пироги лучше, чем у соседки, она почему то злится...
@@user-pq1ty9sg9v Хорошо,что не пирожок! Вообще убъет!!!
Жить нужно так, чтоб было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!
Мои подруги в Одноклассниках такие кулинары........ А как сели бухать - жарим картошку и чистим селёдку !
Кто бы чо не кулинарил , а жареная картошечка с селёдкой да ещё с зелёным лучком - самый мировецкий закусон !
Когда Буратино сильно напивался , он кричал Артемону : " Апорт ! " И пудель приносил его домой к старому Карло .
Старый Карло шарманил с некоторых пор на взлётной полосе - в *Аэропорту* бухой Буратино заплетающимся языком кричал: - *апорт* Артемон понимал его невнятную речь, инстинктивно ...
@@user-fp1ie9jd8p Однажды проболтался Барабас, Ну, типа он, совсем не Гондурас, В том аэропорту Мальвина залетела... Пиноккио то дело так задело, Нажрался. Стал собаку звать, Того насильника, мол, надо покусать, Ну, тот, что покусился на девчёнку!.... Стошнило. Буратине принесли пелёнку ...
Й
А чего не к Мальвине?
@@vaskoorel260 Мальвина на Мальдивах !
"Закидывайте виноградинки в её лотос"... ))) Эт же надо, чтобы они, прям залетели, так же?! ))) Ну тут два варианта... ))) Либо лотос - с горловину бензовоза, либо виноградины - со скоростью пули!!! ))))))
главное не промахнуться, и не попасть виноградиной в анус, вместо лотоса. а то будет джекпот..
@@user-wj2wr9xq5w )))))
Разговор двух друзей. ---- А, тебе высшая математика в жизни пригодилась? ---- Конечно. Помню как -то уронил ключи в унитаз, так я из куска проволоки интеграл сделал!
Сыроежкин и электроник
@@youngermoon9484 сыроежкин сделал интеригал.. 🤣
Помоему у Михаила Задорнова это было. Но видимо что-то вечное.
Кстати о прекрасном! Если у вас что то упало в унитаз, БЕЗ ПАНИКИ! Берём любое целофанновое чудо - пакет/маечку/что там у вас есть под рукой из полиэтилена, ОДЕВАЕТЕ ЭТО СЕБЕ НА РУКУ, ДОСТАЕТЕ СВОЮ ВЕЩЬ. ВЕЩЬ В ПОМЫВКУ,. полиэтилен в мусорку))) Благодарностей не стоит! Не пьющий сантехник ЕвГений.
@@Lysyj_KZ-14 Хорошо что не СерГей.
Мужик у Проктолога на приёме . - Доктор куда положить мне мои трусы ? - Положите их на стул рядом с моими.😂
- Доктор, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец! Бальзаку-то уже 250 стукнуло!
🤭🤣😸😅
Бальзак старше Пушкина на 17 дней ...
на носу - 222 ...
Доктор я пока не напъюсь не могу начать(( А вы пробовали не пить перед этим? а НЕ напъюсь не могу кончить(( Ну батенька.... ... напейтесь и еб@те пока не протрезвеете)))
@@Lysyj_KZ-14 Всё ты, дружок, перепутал: Не могу кончить, когда выпью, - а ты не пей, - тогда не могу начать(((
Иногда коменты читать веселее чем сам анегдот
Комменты,анекдот дружище,не в обиду.
анеГдот)))
Читать это как "поругался с женой, и коновалиш вручную"(( А Оленька, так расскажет как жена не даст))
Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...
А ты не спрашуй, ты влюбляется😁
-- Зина расскажи , что тебе муж подарил на 8 марта ? -- Нихрена . --- Ну ... Тоже нужный подарок . -- И самое главное , что места много не занимает .
- а на 23 февраля что ты ему подарила? - зубочистки - так, зинуля, это ж тоже нихрена. - как это нихрена, если их там дохрена?! -зина, запомни, дохрена херни - это та же херня, что и нихрена..
"Что ты своему подарила на 23-е?" "Соболью шубку" "А он тебе на 8-ое?" "Резиновую лодку!"
@@user-wj2wr9xq5w Радик красава! Салам с Казахстана!
@@Lysyj_KZ-14 привет из татарстана!
Мама купила дочке занзибарскую черепаху. Через несколько дней дочка спрашивает: - Мама, а где моя черепаха? - А они с папой на веранде орехи колют!
Жорка Грецки, прибегнул к хитрости, он победил армию орехов - с помощью Тортиллы ...
Черепаха такая -принесет Детей ВИДИМО В СЕМЬЕ ЧЕРЕЗ 9 МЕС😄
- Смотри , какая 🌒 Луна ! Вот куда надо ехать жить . - Но там же нет атмосферы ! - Ты просто не умеешь её создавать !
-- но на Луне же нет атмосферы -- не переживай, наш друг Yоunger Moon - для нас подсуетится - по братски ...
У деревенской путаны есть тетрадка с должниками. 🏞
Наверно, пол деревни в должниках! 😀😁😅😂👍👍👍👍👍👍
... А местный,,хакер Степан'' взломал сени и обнулил все долги сельчан, выкрав ту тетрадь...
И бабушка коллектор
Деревенская путана - не умеющая писать, ставила кресты дёгтем - на воротах должников ...
@@user-fp1ie9jd8p а постоянным клиентам, мёдом.
Мужик продаёт на базаре разделенного кролика (мясо) подходит к нему тип и спрашивает. - А Кролик свежий? - Свежий ,свежий , сегодня утром мышей по крыше гонял.
Из серии : Про Чапаева и Петьку. -Петька ! Где зайца нашёл? -Да вышел в сени ,а он и мявкнуть не успел !
@@user-ns5mw6fv1j Ласт Дефендорович 😂🤣
Если человек колеблется - отойдите. Пусть придет в равновесие. Иначе войдете в резонанс и заколебётесь оба...
Резонанс - страшная штука! 👍👍👍👍👍
Зако.......зако......так и разорвать может .
- Доктор, я болен, как собака! - Да? Странно. А почему у вас нос мокрый и холодный?
Анекдот классный! Выглядишь отпад! Смотрю ,глаз радуешь! Умничка. С прошедшим праздником 8 марта. Здоровья, счастья тебе и оптимизма побольше.
Утро. Жена будит мужа: - Вася, вставай. Вставай, Вася! Ну вставай-же! Нет, Вася, ты весь вставай!
Вы очень красивая и шикарная девушка вы мне очень нравитесь ❤
Олечка , дошло со второго раза !!!))) Спасибо за настроение , куколка !)
😄
Умирает известный в городе стоматолог.Коллеги поставили ему надгробие в человеческий рост в виде зуба.Тут же посмертные речи и слёзы о покойном.В стороне стоит мужик и ржёт.К нему подходят и стыдят его за не уважение к упокоенному.Мужик в оправдание.-Я по профессии гинеколог,вот фантазия и разыгралась.
Малой пацан спрашивает у старого Пирата . - 😳 а чё эт у тебя деревянная нога ? - 😤 пьяный был за борт в море упал , пока вытащили Акула ногу отгрызла. - 😳 А крюк на руке ? - 😤 пьяный был, устроил Бунт на корабле, там и отрубили гады. - 😳 а как ты глаз потерял? - 😤 Чайка в глаз насрала. - 😳 из за говна нет глаза ??? - 😤 да нет я просто тогда ещё к крюку не привык.
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей. Это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
Хорошо хоть не Трактор или Даздраперма )))
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: - Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня. - Это ты прячься, я сказал, что ты умер. 😅😂🤣😂😅😂🤣😂😅
... И спрятался дед в бункере.......
-Мама я сегодня спрятался в шкафу и видел как наша соседка целовалась с папой , потом она сняла с него штаны и.. - 😳 замолчи сынок 😭 вот сегодня у папы день рождения и когда все сядут за стол ты при всех это и раскажи 😭. Вечером все веселятся , сели за стол , выпили и сын начинает. - вот я сегодня спрятался в шкафу и видел как наша соседка целовалась с папой а потом она...мама как называется это когда ты берёшь писюн дяди Вовы в рот ?
Заходят как-то трое русских в Бар в Германии, ну и заказывают себе Пиво. Бармен ставит три бокала а под каждым бокалом ложит Бирдекель. Через 10 минут они заказывают ещё три Пива , Бармен забирая Бокалы замечает што Подкладок больше нет 😳. Он приносит им пиво и опять ставит на Бирдекели . Через время они опять заказывают себе Пиво, и Бармен забирая пустые Бокалы замечает што Бирдекели опять пропали🧐 🤔 Ну думает нет Хрен вам , ставит им Пиво без Подкладок на Стол и отходит. А Русские его спрашивают. - Эй Бармен , а где вкусные Печеньки.
дай...бог.тете..здоровья....буть..такой
Как жаль, что те, кто умеет управлять государством, работают уже таксистами и парикмахерами.
Управлять государством может на кухне любая домохозяйка......
3верев-президент??? Жирик-таксист?
@@user-bp9yl6ns8k социалистические идеи ленина (сил)..
@@user-bp9yl6ns8k кухарка))
@@user-pq1ty9sg9v ржу не могу)))
Вы супер вас приятно слушать спасибо
Какие яблоки и крендельки?! На дворе Масленица!!! Блинчики печь, и с маслицем или со сгущенкой или со сметанкой чтоб даже ложка стояла!
Сидят три вампира в ресторане, первый говорит официанту . - 😤принесите мне бокал артериальной крови пожалуйста. Вт😳рой заказывает венозной крови. А третий говорит .. - принесите мне горячей воды и использованный тампон , я сегодня чайком побалуюсь.
Ох, кака опять красота, аж все анекдоты из головы повылетали.😍
Одесский дворик. В окне вывешены белые женские трусы. Рабинович задумчиво: ---- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?..
Это дали воду ...
@@user-fp1ie9jd8p воду дают в Крыму! А в Одессе с водой все норм!)
Мужчина, который ну никак не может работать без женщин - это гинеколог.
и Петя Ручников ...
@@user-fp1ie9jd8p А он-то как раз без женщин обходится!
@@user-bo2vf5xs4f не соглашусь шубу - радистка Кэт получала и внимание фраера ушастого - она же отвлекала ...
Всем привет и отличного настроения 👋👋👋
Пусть наполнится вечер теплом И лишь красочным настроением! Каждое мгновение пропитано добром, Позитивом, счастьем, везением! Этот вечер подарит пусть Наслаждение и много романтики, Чтобы радость лилась через край, Чтобы сияли глаза-бриллиантики!
Ай да Флушка Ты как всегда прекрасна и очаровательна 🤗🥰 крендельки и пиво 🤣🤣🤣😂😂🤣🤣🤣🤣
Скромный человек усваивает даже чужие пороки, годый обладает только собственными.
В мире всё относительно... Вот например, те сто долларов о которых жена не знает, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.
ЗДРАВСТВУЙТЕ😊
@@endok2048 Здравствуйте 😉
... Да и муж не в курсе относительно содержимого моего гардероба...
@@user-pq1ty9sg9v Дважды не в курсе 😂😉
@@tatyana3440, та на работе я, будь оно неладно... Инет говённый...
Встречаются два друга в субботу оди говорит. - Ахренеть я вчера был на вечеринке на одной хате , ты не поверишь такой шик , там даже унитаз из чистого золота. Его друг говорит. - да ты врёш , такого не бывает. Первый говорит. - Давай посмотрим - Ну давай. И попёрли они на ту самую хату где была вечеринка.Стучат в дверь , через пару секунд открывает дверь удевлённая бабка . - Здравствуйте . - Здравствуйте бабушка , я вчера в этом доме на вечеринке был , ну и другу рассказал. Короче он мне не верит што у вас в доме есть золотой унитаз.😳 Бабка кричит мужу. - Ваня, Ваня иди быстрей сюда, вот смотри пришол тот Свин который насрал в твою Валторну.
Огонёк!!!Красавица!!!
- я смотрю вы случайно вляпались в говно левым ботинком, ватсон? - а вот и подвёл вас ваш дедуктивный метод, холмс. я специально наступил.
-- зря вы так Ватсон, топтаться по сэру Генри Михалкову, нужно не одним ботинком - а двумя -- не соглашусь с вами Холмс, он снял *Свой среди чужих* -- хорошо Ватсон, уговорили, пусть сэр Генри - говнякает и дальше, время его рассудит ...
@@user-fp1ie9jd8p, а как же,,Бесприданница"Островского?,,Жестокий романс???" Я только за него его уважаю...
Спасибо за классный анекдот! Удачи Вам!
Ты молодец и всегда такая разная👍
Нужно сходить к окулисту а то я вообще не вижу смысла. 🍇🍩🐆🍏🍻🤔🙂
23:23
@@tatyana3440 0:10
@@endok2048 23:14
@@endok2048 23:23
Самая любимая опять в ефире
Оля привет прикольно вы прекрасны как весенние солнышко 👍💐💐💐💐💕💞💓
С каждым выпуском все сексуальнее и сексуальнее (в смысле красивее и красивее))))
Ваууу! Какая женщина!😉🌹💋
😂 😂 Привет Оленка прекрасно выглядишь люблю тебя 😘 😘 😘 😘 😘 😘 😘 😘, анекдот суперский 👍👍👍 👍
Девочка в серсо играла, Мальчик кушал виноград. Тяга к сексу возрастала, Шёл процесс: вперёд-назад.
шли года, серсо забыли секс ушёл на пятый план а диету заменили с винограда на банан..
Классное платье! Люкс!!!!!
Такая красивая девушка Королева,весёлая обаятельная и привлекательная я бы с ней познакомился очень классная
Когда женщина начинает говорить мужчине, что она дура, что с ним связалась... Мужчина начинает искать женщину, которой такая связь по фигу!
Летит как-то В Самолёте в первом классе Вождь каннибалов и пьёт коктейль . Стюардесса подаёт ему карту с Меню на обед а он ей говорит -😤 нет спасибо это не моё , подайте мне пожалуйста список Пассажиров.
Оленька привет! Ты как всегда КРАСАВА!!! Как там у вас в Питере? У нас в Уфе холода наступили! А сейчас какой месяц года февраль или март? С Масленицей ВСЕХ почитателей Оленькиного канала!
У мужика заболела корова 🐮 он бежит к соседу и спрашивает его. - 😩 Афанасьевич помоги , Корова болеет, што ты давал своей когда она болела? - 😤 Пузырь водки я ей залил. - 😳😃 Ааа ну ладно , спасибо И побёг он дамой корову спасать. На утро прибегает опять к соседу . - 😳 Бл..дь Филимон , Корова от водки то сдохла! - 😤 Даа жаль , моя тож тогда с пьяну хрякнула.
Как всегда позитиве.
За позитив ! 👍🌹
Как всегда шикарно выглядишь
Вы как всегда прекрасны 😍😘😘😘
ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ... 🙂
Хоттабыч охреневал от своей дерзости, но продолжал брить бороду.
... Это после того, как он увидел на пляже бритый летний купальник...
@@user-pq1ty9sg9v Ты так заездил эти купальники, что уже даже не смешно! 😣
@@user-bo2vf5xs4f Смешно, все купальники разных фасонов ...
@@user-bo2vf5xs4f, традиции нарушать не в наших традициях...
Спасибо огромное,!
Белоснежка! Белоснежка!!! Иди к нам!!!!! ... КИПРИДА, КИПРИДА, ИЗ МОРЯ ВЫХОДЯЩАЯ!!!!!!!!!!!!! 😍
С масленицей тебя мое солнышко...✋✋✋
Хахаха яблоки и крендельки, лежу угораю🤣🤣🤣🤣🤣
Только что стрим у ДОКА закончился, крендельки🤣🤣🤣
АНТОНОВКА?
Ну ОЛЯ🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 ИЗВИНИ НЕ ПОЗДОРОВАЛСЯ, МОЙ КОСЯК🤗🤗🤗🤗😍😍😍😍😍😍😍😍😘😘😘😘😘🌹🌷⚘🌹🌷⚘🌹💖💖💖
Девушка Оля, глазами стреляете здорово! Когда доктор говорит не могу помочь не надо настаивать.
С очечями посолиднее будет 😉👍
---- Почему у Вас этикетка от вина вклеена в паспорт? ---- Это моя виза в Молдавию!
- а под глазом что, штамп убытия из россии?
Бумбача!!!💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓
... Там продолжение было, как он следующей паре посоветовал изюм и одесские баранки...
А следующей, маковые зерна и макаронные колечки
@@youngermoon9484 Ха ха ха ха ха 😂😂😂👍👍👍
@@tatyana3440 🤗😋🌹
@@youngermoon9484 🥂🍍
Краса краса👍
Класс,самый клёвый анегдот
Монашки стоят в очереди перед Попом штобы покаяться в грехах , первая говорит. - Батюшка помилуй ,отпусти мне грехи . -А што случилось то доченька моя . -Я вчера вечером трогала левой рукой писюн садовника😭. Ебипетский Триквадратник ! 😳 Думает Поп но держит эмоции при себе , говорит ей. - отмой руку в святой воде , зожги свечки и молись весь день и всю ночь 😤. Подходит вторая монашка и говорит што гладила туда сюда член садовника правой рукой.😭.😳 Поп чуть не обосрался но спокойно сказал што придётся за это молится и ей нужно тоже отмыть руку в святой воде. Подходит третья 😳 но четвёртая сзади плачет и молит Попа. - 😭Батюшка помилуй , дай мне в святой воде рот спаластнуть пока она там не начала свою грязную жопу отмывать.
Королева ❤
Мам я братика хочу? Ну не знаю,поговори с ним!
Мне нравится "жуткий профессионал"
Оля, привет!🙂🌹🌹🌹
Оля красавица😍👏
Оля мясо сыровяленое употребляешь？ хотим тебе посылочку
Правильная постановка вопроса свидетельствует о некотором знакомстве с делом.
Оля привет👍🤗
Класс.
Лайк красавице !
- Как у тебя обстоят дела с молодой женой? - Прекрасно, она влюблена в меня без памяти! - А ты не врешь? - Честно! Она в постели каждый раз называет меня другим именем...
Временная амнезия. 😉😃
Про склероз больше ни - ни ...., Но каждый день новое имя , это - сильно ! 😊
... Да и я её всегда путаю в разных........ Нужное добавить.
@@user-pq1ty9sg9v ...Флюсиных выпусках...
@@tatyana3440, нееет!!!
🤦♂️🤣😂, świetna gestykulacja!! Super!! 😁🤣😂 P. S. Piękna fryzura.. 👍
Круть!!!
Ой йо ой-ой йо ой-что творица-х... гноица🙀😂
сочи. знойный полдень. пляж. на золотистом песке лежит редкой красоты женщина, абсолютно голая. проходя мимо старик, начинает восторженно созерцать это чудо природы. на что женщина говорит ему: -что смотришь на меня, старый хрен? я холодна, как рыба. в ответ старик, чмокнув губами, мечтательно произосит: - эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба, да под старым хреном..
Скоро друг придет и купальник принесет. Он его на стрижку отнес... 😉
@@tatyana3440 🖐️ отличное продолжение, татьяна ! 👍
Песчаный пляж в Сочи - уже смешно.
@@user-wj2wr9xq5w Привет😊 Если собаки не отберут. Его овчарки любительницы купальников😉
@@ivanmuromskyi4901 Что именно смешно? 🤔
👏👏👏👏👏
Интересно,кто ухаживает за этой розочкой
Яблоки и крендельки 😂🤣
Комментаторы активнее активнее. Читаю ж.☝️😜😁
Я уж приготовился к варианту : "да вы афигели мужчины?"
💪🔥🔥🔥
Оля!на,же,но,ск,а,л,как,ой,по,по,ей го,лове!😁из Зеленограда🍹
из Азбукаморзенска ...
из Шифрограмска ...
из Мутнописанинска ...
Да😁
Так и не понял, в кого кидаться яблоками, а кого посыпать крендельками?
🙉🤯🙊 Да уж!!! 😅!!!)))
Super😉