Закопал Лужков клад 2 млрд., а где - никому не сказал. Собянин пришёл, велел везде плитку снять - не нашли. Велел тогда киоски и палатки с шаурмой снести - нет нигде! Позвонил Елене Батуриной: так мол и так, скажи, где деньги искать, найду - пополам разделим. Та отвечает: Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке...
@user-ic7it6pf1u4 жыл бұрын
Всё ,дело ,в шляпе !
@user-be9ki9sd2k4 жыл бұрын
Это прямо наука для всех. В современных ситуациях.
@user-iz2nu7xf5y4 жыл бұрын
Я рада что есть такие понимающие )
@Flusya4 жыл бұрын
Мужик нашёл себе великолепную любовницу и на радостях рассказал всё жене ...... Причина смерти : КОРОНОВИРУС .
@user-qx6hf8fi1k4 жыл бұрын
Жена по ходу ещё патологоанатомом работает!
@user-ns8sh8xv5k4 жыл бұрын
@@user-ns8sh8xv5k Ну конечно, заключение написала, никто, ничего не заподозрит.👍
@albertyusufov15674 жыл бұрын
- Как вы относитесь к режиму самоизоляции? - Положительно. - То-есть придерживаетесь его? - То-есть я на него положил.
@kirstore97544 жыл бұрын
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне😱
@advakatvsem4 жыл бұрын
😂😂😂
@Flusya4 жыл бұрын
Ой Маркусик, шалунишка, какие анекдоты знаешь! 😂 Прикольный анек!!! 👍👏👏
@tatyana34404 жыл бұрын
@@tatyana3440 Вот идиот отец, никакой конспирации, и писает при ребёнке и зубы няне чистит при нём.😂
@albertyusufov15674 жыл бұрын
Ахахахах
@user-pw3ku9tq1w4 жыл бұрын
Повстречались два сталкера в Чернобыле Саша и Ваня. Ваня спрашивает: Сань а где Васька что то не видно его сегодня? Саша:-А он за грибами пошел! Ваня:- А далеко? Саша:-не знаю! Это смотря куда грибы его выведут!
@user-pw3ku9tq1w4 жыл бұрын
- Отличный вечер , может , зайдём ко мне выпить кофе ? - Ну , я даже не знаю , кофе на ночь как - то........ - Ну , пожалуйста ! У меня не было кофе уже пол года !
@user-lw3ri3hi8r4 жыл бұрын
- А это точно поможет? Спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
@tatyana34404 жыл бұрын
Штирлиц спрашивает у радистки -Кэт, вы любите фильмы про любовь -ДА, бесспорно! ! -А я с порно!
@@tatyana3440 Что-то ваших друзей не слыхать. Или что-то случилось, Или одно из двух.
@user-ev9fp8fg9s4 жыл бұрын
@@user-ev9fp8fg9s Владимир, одно из трех!!! Вот ты же есть, разве этого мало?
@tatyana34404 жыл бұрын
@@tatyana3440 Не мало. Но хотса поболе. Что-то на деревенскую тему. На улице так классно, блин. Так вот, тема нужна, вспомнил. Вот и не хватает , их -французских революционеров.
@user-ev9fp8fg9s4 жыл бұрын
Пусть у Оли в жизни будет, как в песне, ВСË "ALL INCLUSIVE"! Аминь
@user-hb9tm3tq3j3 жыл бұрын
Классная девушка, особенно глаза 😂
@user-rc4yk8xl8e4 жыл бұрын
Да, согласна.....
@user-hv5rl5js4f3 жыл бұрын
Вчера СМИ объявили. что на главной площади города в12 часов дня состоится собрание дураков. Ну и как? Пришёл кто-нибудь? Полная площадь народа была. все ждали когда дураки придут...
@bordyukovs60964 жыл бұрын
дураки - на извилистых дорогах заплутали "умные" на площади - сдуру их прождали "умники" в наличии - вглядывались в дали с высоты величия - о дурном мечтали
@user-fp1ie9jd8p4 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p Класс!👍😂
@albertyusufov15674 жыл бұрын
Оля ,👍👍👍 это шедеврально, спасибо огромное🌹🌹🌹♥️
@user-ev1wo3um2v4 жыл бұрын
Я рада
@Flusya4 жыл бұрын
@@Flusya а ты живая! Оказывается🤭
@user-ev1wo3um2v4 жыл бұрын
Класс! Я ржал - не мог остановиться! Долго-долго!
@michaelringlet87844 жыл бұрын
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина ,вы что ,охренели? - Закройте дверь!!!
@tatyana34404 жыл бұрын
ХА ХА ХА 😂. По моему она больше охренела, если дверь не защелкивает.
@albertyusufov15674 жыл бұрын
@@albertyusufov1567 Мужчина, Вы что себе позволяете? 😂😉
@tatyana34404 жыл бұрын
@@tatyana3440 А чего, я ничего. Я просто констатирую факты.😂
@albertyusufov15674 жыл бұрын
@@albertyusufov1567 Констатёр фактов Всё пометил тактом Пара есть страничек - без его насечек Пропустил их как-то ...
Оля у тебя обалденные не только мандарины, но и девушка уххх, на ручках носить. ❤❤
@Erazer198113 жыл бұрын
Да, опять же про зверушек. Заяц приходит домой, весь в крови. Зайчиха спрашивает -Чего случилось? -ДА со львом подрался. Зайчиха обалдела. Налила ему губастый и уложила спать. Забегает дочка -Ой мама, что сейчас было! -ДА знаю, знаю. Наш папа со львом пиздился. -Нет, просто у слонихи началась течка и нашим папой затыкали. Во как быват в глухом лесу.
@user-ev9fp8fg9s4 жыл бұрын
👍👍👍👍😂😂😂😂
@user-jo5yy2ze3v4 жыл бұрын
- Зая, что случилось, почему ты весь в кр@ви? - я, стал - zaipax - ом!
@user-fp1ie9jd8p4 жыл бұрын
😄😄😄👍!
@user-ic7it6pf1u4 жыл бұрын
Привет Оля , Спасибо !!!
@user-be9ki9sd2k4 жыл бұрын
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.
@user-jp9hd8gz9p4 жыл бұрын
Крайне поучительный анекдот)
@MegaStalik3 жыл бұрын
Умница!!!
@user-ki6rr1ez7w4 жыл бұрын
Клёвая футболочка😍как всегда выглядишь очаровательно😉
@dimaporin63984 жыл бұрын
Отлично !
@DraGon-cg6ge4 жыл бұрын
Это не просто анекдот - это реальность нашей жизни. Если что-то хочешь реально и деятельно, то всё получается. И когда чего-то не хочешь, то тоже. Я прямо по этому анекдоту в армию не пошел, потому что не хотел. И меня без всяких взяток вычеркнули, чтобы не гемороиться со мной. Просто прикладывайте усилия и всё получится!
@user-qz6ip4lj6b4 күн бұрын
💐💐💐💐💐💞 спасибо, милая!!! Спасибо огромное!!!! Приезжай в Улан-Удэ 🎸🎼💓 Байкал рядом с нами 🌈!
@user-cl6tm8pm5e4 жыл бұрын
💋💋💋
@Flusya4 жыл бұрын
Аналогия : - Как ваше начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации ? - С пониманием ... - Круто ! - С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации ! ...
@user-dv9to2ln8v4 жыл бұрын
👍👍👍Ну очень злободневный политический анекдот!!!
@user-jn7dy6hl9y4 жыл бұрын
Дочка спрашивает у мамы : - Скажи пожалуйста , почему у моего брата такое странное имя - Икар ? - Дело в том , что , когда я была беременна твоим братом , я очень любила раков . А Икар - это " раки " задом наперед . Понятно ? - Понятно . Спасибо мама . - Не за что , Лана .
@user-lw3ri3hi8r4 жыл бұрын
Ну ты даёшь! Ну рассмешил.👍😂😂😂
@albertyusufov15674 жыл бұрын
никого не удивило, что метод которым зачинали Лану - к детям не приводит ... мамой Мокар-а ...
@user-fp1ie9jd8p4 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p Ты знаешь, ничего удивительного. Просто после зачатия Ланы естественным путём, женщина во избежание выкидыша практиковала этот способ.😉👋
@albertyusufov15674 жыл бұрын
@@albertyusufov1567 да! пропустил: - "когда была беременна"
@user-fp1ie9jd8p4 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p Можно и так сказать.
@albertyusufov15674 жыл бұрын
Привет красотуля. Косой а догадливый. Вот ему я лайк поставлю.
@user-rw2qs1cy3e4 жыл бұрын
Флюся, как всегда прекрасный анекдот :)
@leonidleonid2144 жыл бұрын
💋
@Flusya4 жыл бұрын
Лёлик 👍👍👍.
@user-kt1tp2bn1n4 жыл бұрын
Ууууухххх... какая грудь у Оленьки, руки так и тянутся к экрану ...
@RUS77.4 жыл бұрын
женился бы на такой???
@user-gt5bx5qf8e3 жыл бұрын
@@user-gt5bx5qf8e, а то !
@RUS77.3 жыл бұрын
Красатулька после карантина приезжай в Баку😘😘😘
@ceyhunmamedov90084 жыл бұрын
Ты самая красивая и у тебя смешные анегдоты
@tv-rr8qk4 жыл бұрын
Ой!!! Моя любимая!! Кохточка!!!
@user-so2fi8js9n4 жыл бұрын
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...
@user-jp9hd8gz9p4 жыл бұрын
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой номер телефона!
@tatyana34404 жыл бұрын
И емейл
@user-un8fx1rg2n4 жыл бұрын
@@user-un8fx1rg2n Как вариант... 😂
@tatyana34404 жыл бұрын
Ну просто кокетка. Какая прелесть!
@user-ev9fp8fg9s4 жыл бұрын
@@user-ev9fp8fg9s Владимир, привет! 🤚
@tatyana34404 жыл бұрын
@@tatyana3440 Привет Прекрасная Татьяна!
@user-ev9fp8fg9s4 жыл бұрын
Вот что значит вовремя спросить можно спасибо за хорошее настроение
Канцовка меня убила аххх .).как всегда Тётя Оля смешно вы лучшая
@swyatgg40154 жыл бұрын
Муза поэта, красавца ненаглядная, и голос м м м
@user-ts7iq2mp5f3 жыл бұрын
😁😁😁какой сообразительный зайчик, однако👍
@user-bl4zq3tm4z4 жыл бұрын
👍🏻
@Flusya4 жыл бұрын
Привет,Оленька!Потрясающе выглядишь,как всегда на позитивчике!😊💋❤💕💕👌👍
@user-qu5uz6ny5w4 жыл бұрын
💋
@Flusya4 жыл бұрын
😁😂🤣👍👍💥💥🐰повезло!
@vidabutkiene73364 жыл бұрын
Шикарная футболочка
@user-vr1so9hd1g4 жыл бұрын
Круто у всех есть право выбора а вы сегодня очаровашка
@user-ih9nn2zz5c4 жыл бұрын
Благодарю 💋
@Flusya4 жыл бұрын
Какая молодец!😉 Красавица с тобой не поскучаешь
@marselsafarov11444 жыл бұрын
Вкусна, красива и свежа! Так держать Хельга. Мужик стоит на 9-ом этаже, косяк приколачивает. Вдруг видит, что к нему белая лошадь подлетает и говорит -Мужик, зачем тебе это надо, выброси.Лучше выбеги на улицу, вздохни полной грудью, ощути несколько жизнь прекрасна! Мужик побрасал всё и вниз по лестнице бежит. Смотрит, а на пятом этаже тоже мужик приколачивает. Первый -Ты что, брось эту гадость! Давай вместе сейчас выбежим на улицу, вздохнем полной грудью, ощутим насколько жизнь прекрасна. Второй -Тебе это белая лошадь сказала? -ДА! -Она гонит. Что правда?
@user-ev9fp8fg9s4 жыл бұрын
Классный анекдот, развеселил! У меня нет терпения написать длинный анекдот, максимум на то, что ты читал...
@tatyana34404 жыл бұрын
На балконе, с косяком, в расслабоне загараю Дым колечками с нутра, выгоняю, выгоняю Косяка мене уже мало, я по новой забиваю В ненасытности своей - пропадаю, пропадаю! Чуть помедленнее, Лошадь, чуть помедленнее! Тараторишь, я не слышу, твою речь! Что за Лошадь заблудила, надоедливая? Косяка отжимает, мне его не сберечь! Жажду Я утолю На заблудшую Лошадь - свою боль изолью Забиваю Я по новой, зелье чистое с ладони В гости к Лошади моей, табуном ввалились Кони! Толи глюки Я словил, толи с Лошадью мы гоним! Толи вас Я удивил, толи в сон меня уж клонит ... (Мы успели - в гости к богу не бывает опазданий Так что ж там ангелы поют такими злыми голосами)
@user-fp1ie9jd8p4 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p Вдоль обрыва, понад пропастью, по самому, по краю... Что-то воздуху мне мало, ветер пью, туман глотаю... Чую с гибельным восторгом пропадаю, пропадаю... В. В.
@tatyana34404 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p Удивил, немало удивил. Это очень хорошо, это не прошлый раз...
@tatyana34404 жыл бұрын
@@user-fp1ie9jd8p Респект! Что-то уныние наблюдается в ваших рядах. Гена с Чебурашкой сидят в комнате. Геннадий что-то объясняет Чебурашке и замечает, что тот его не слышит. Этот отрешенный взгляд. Крокодил орёт -Чебурашка, ты меня слышишь или не слышишь? -Гена, посмотри на меня. Конечно я тебя слышу.
@user-ev9fp8fg9s4 жыл бұрын
Отлично
@user-uy1ro3jj4g4 жыл бұрын
ЛЮСЯ,крассава👍🌹🌹🌹
@user-op8hr4cf9e4 жыл бұрын
Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил... - Официант, счет! - Рубль... - Хм.. что, вот этот маленький железный?? - Да, именно он. На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили... - Офииант, счет! - Рубль! Халява плиз!: ))) На третий день приходят толпой, с женсчинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили... - Официант, счеттт!! - РУБЛЬ! - Ну почему все время рубль!? - Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров? - Ну... - Так вот: блондинка - моя жена, боров - директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!!
@user-ji3gp5ks9i4 жыл бұрын
Терпила, по рублю Сносил, любимой - @блю Терпила цвета blue Послушным он бараном, с обидчиками блеял Трусливую душонку, всё холил и лелеял Всё ниже, ниже падал - подобен был рублю ...
Классно, как в отношениях,всё по обоюдному согласию...
@user-fe5wz9qb6n4 жыл бұрын
Я тебя обожаю!
@user-qx5tv6gx5v4 жыл бұрын
❤️
@Flusya4 жыл бұрын
А есть анекдоты по длине я неуспеваю насладится ваше естественно й красатой спасибо за забавние анегдоти
@user-tu9uh4kn4b4 жыл бұрын
ставь скорость 0,25 и наслаждайся)
@advakatvsem4 жыл бұрын
Смотри 2'3'5' и так до бесконечности.
@user-zi7bc3km6n4 жыл бұрын
@@advakatvsem 👏👏👏😂😂🤣
@tatyana34404 жыл бұрын
А заяц то умнее всех оказался.👍
@albertyusufov15674 жыл бұрын
Один я смотрел на декольте ? Дождались таки !
@user-ns5mw6fv1j4 жыл бұрын
😂
@Flusya4 жыл бұрын
Чтоб повысить количество просмотров раза в 2, а то и в 3, Оле нужно прозрачную блузку одеть и рассказывать можно хоть научный коммунизм, рейтинг будет зашкаливать.
@Cyclon19724 жыл бұрын
Тема раскрыта частично😜
@San-hn9ry3 жыл бұрын
женился бы на такой???
@user-gt5bx5qf8e3 жыл бұрын
Супер заяць😊😊👍
@user-uw3mc5nm2g4 жыл бұрын
ты прям дракон 😉
@vLadimir-zt9zu4 жыл бұрын
Нам не разрешат не приходить.всегда носите с собой оружие.
@_.-art-._4 жыл бұрын
Олюшка люблю тебя 💋
@user-vl7qt4hj3c4 жыл бұрын
❤️
@Flusya4 жыл бұрын
@@Flusya 💋 💋 💋 💋 💋 💋
@user-vl7qt4hj3c4 жыл бұрын
@@Flusya 💋 ❤
@user-vl7qt4hj3c4 жыл бұрын
Красавица
@user-nb2nz1nw3g3 жыл бұрын
🤓👀🙂👍 и 🚶😷 ДАЛЬШЕ.
@endok20484 жыл бұрын
Заяц на вокзале орёт: - Отдайте чемодан,кто украл,а то будет как вчера. Ещё раз, повторяю: - отдайте чемодан,то будет как вчера.В последний раз предупреждаю, отдайте чемодан,а то будет как вчера Испуганный ёж: - А что вчера было? Заяц: - Да вот взяли и не отдали..
@advakatvsem4 жыл бұрын
Каждым разом хочеца еще и еще,(послушат тебя)
@ramilqadimaliyev19763 жыл бұрын
👍👍👍
@bd34374 жыл бұрын
Я 🐺 волк если дракон в таком милом облике то я ,я прийду, прийду 🤗
@georgewolf46364 жыл бұрын
👏👏👏🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😭😭😭.....,мне пол часа назад сказали что Олька продюссер Димы Билана....
@darkdragon10544 жыл бұрын
Флюся, я тобой горжуся. Другой вариант: вместо зайца мартышка. Когда Дракон говорит что он съест её она отказывается придтиотвкчает, что она не придёт. На что Дракон говорит: "Ну в таком случае я тебя мартышка не записываю."
@VladislavGomulka2 жыл бұрын
Даже с моралью)
@kirstore97544 жыл бұрын
😉
@Flusya4 жыл бұрын
👍🏼
@aviadilae4 жыл бұрын
👍👍👍
@eerie_eye4 жыл бұрын
Реально смешно))
@user-np6mt6oe7e3 жыл бұрын
Я тоже тебя записываю , и не хочу вычёркивать, приходи!!!
@boriszaretskiy85454 жыл бұрын
Люблю анегдод но блогера очен,очен, уважаю.Очки клас не падариш.
@user-eu5jx9fl4u4 жыл бұрын
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной . Жена : - Это кто ? Муж : - Это мой доктор.......от твоей головной боли.........
@user-lw3ri3hi8r4 жыл бұрын
СИЛ, привет! Я правда удивляюсь, зачем бабы замуж выходят с хронической головной болью? Таких и в жизни хватает, не только в анекдотах. Печалька...
@tatyana34404 жыл бұрын
@@tatyana3440 А чтобы с больной головы на здоровую проблему свою закидывать , но мир не без добрых людей а особенно врачей ! Самое то , что доктор прописал под лечить больную голову - дистанционно !!!
@user-lw3ri3hi8r4 жыл бұрын
@@user-lw3ri3hi8r Со всем согласна, кроме дистанционного такого лечения. Дистанционно можно головную боль лечить или устраивать... Ну как-то так😂😉
@tatyana34404 жыл бұрын
@@tatyana3440 После таких сеансов головную боль ( мигрень ) как рукой снимает , и потом о боли долго не вспоминают !?😉☝
@user-lw3ri3hi8r4 жыл бұрын
@@user-lw3ri3hi8r Из личного опыта? Если что, обращаться можно? Даже если нельзя, всё равно буду. 😂🤣😉
@tatyana34404 жыл бұрын
Мне нравиться.
@user-go3mz9rb7q4 жыл бұрын
Можно я прийду на завтрак ,обет и ужин.? Меня тоже запиши...)))
@kotofeyxvostikov36914 жыл бұрын
И снова соблазнительное красивое декольте!😊
@denisbogdanov80024 жыл бұрын
женился бы на такой???
@user-gt5bx5qf8e3 жыл бұрын
🤗🤗🤗🤗
@user-hv5rl5js4f3 жыл бұрын
Решил Федя на сельскую дискотеку пойти. Девочки, танцы, шманцы. Все как надо. Да вот только обуви у Феди нет, подходящей под его костюм. Подходит к бате и говорит: "Бать, дай ботинки на вечер, на дискотеку сходить" "Не дам, они новые" - отвечает батя "Ну пожалуйста, бать. Я аккуратно!" Батя пошел, достал со шкафа коробку с вековой пылью и вынул оттуда пару новеньких лакированных ботинок. "Держи. Если порвешь, я тебя прибью" - сказал отец и вручил ботинки сыну Пошел Федя на дискотеку. Приходит, а там девчонки танцуют в юбках. Он решил смекалку подрубить, подходит к первой и говорит: "Хочешь угадаю, какого цвета труселя у тебя?" "Давай!" - с интересом ответила девушка Федя ногу с лакированным ботинком вперед подвинул и как в зеркало смотрит - "Желтые!" "ОГО, как ты угадал?" - девушка убежала к подруге и все ей рассказала. Подходит подруга и просит ее цвет угадать. Федя опять ногу подвинул и говорит - "Зеленые" "Ничего себе" - удивились подруги. Ушли и решили вообще их снять, чтобы Федя угадал. Подходят и говорят - "Ну давай, угадывай" Федя ногу подвинул и в обморок упал. Девчонки его откачивали, откачивали, а Федя очнулся, быстро проверил свои туфли и с облегчением выдохнул: "Фух, блин. Думал порвал..."
@VGY19914 жыл бұрын
👍👍👍👍👍👍
@baxjalolov95024 жыл бұрын
👍
@user-kb6bt1jc1e4 жыл бұрын
Ахахах, как всё просто!
@MrSharemanija4 жыл бұрын
О да
@Flusya4 жыл бұрын
😂😂😂 👍👍👍
@derrusseboy10404 жыл бұрын
у мишки на заднем сидении всегда улыбка.
@burbolkaburbolka81864 жыл бұрын
🤣🤣🤣🤣 косой красава
@user-xu7nc1bk4g4 жыл бұрын
👍🤣🤣
@user-ww7hy3ws4w4 жыл бұрын
😊🤗
@kirillnagimov91434 жыл бұрын
👏👏👏😅🤣😂👍!!!)))
@igorifendi64 жыл бұрын
👍🏻😂
@Flusya4 жыл бұрын
Няшка)))
@user-od7pm1nd1d4 жыл бұрын
Роняю вилку в сотый раз !
@user-uu9bz3tg8i4 жыл бұрын
Милая девушка на Оке въезжает в Паджерик. Из него выходят 3 качка и говорят: Чем платить будешь? Милая девушка в ответ: Я в театре работаю, гардеробщицой обычной. На что братки разозлились еще больше: Расплачиваться все равно надо, как хочешь, но чтоб бабки были, звони кому хочешь! С тебя 15 кусков баксов! Ладно, я Папе позвоню, он у меня на птицефабрике каким - то начальником работает! Братки согласились подождать, ходят, вокруг Оки, круги нарезают, курят и ждут. Прошло 15 минут, подъезжает тонированный микроавтобус, оттуда "маски шоу" выбегают, скрутили братков и всех грузят в свой автомобиль. К девушке напоследок подходит один из спецназовцев и говорит: Доча, ну сколько раз тебе повторять, ну не начальник я птицефабрики, а командир отряда спецназа "Ястреб"
@user-uq2nd8wy4x4 жыл бұрын
Борода бородатая.
@user-ev9fp8fg9s4 жыл бұрын
@@user-ev9fp8fg9s Да что ж ты неугомонный, всё недоволен. Мне понравился, Первый раз читаю, классный анекдот!
@tatyana34404 жыл бұрын
Алексей ,браво, классно!!! 👏👏
@tatyana34404 жыл бұрын
Класс!
@user-me4gq9df3m4 жыл бұрын
@@tatyana3440 Поддерживаю 👍. Я тоже раньше не слышал.
@albertyusufov15674 жыл бұрын
Ахренеть,столько коментов,я даже не стал читать🤭🤭🤭
@user-kw4og5gv5r4 жыл бұрын
Я дракон .. Слушай очкарик три сегодня придёшь камне. В хату..
@user-jg8wu6mq6q3 жыл бұрын
ну очень старый анекдот, но всегда актуальный
@user-zn4pk1ni7t4 жыл бұрын
💋
@Flusya4 жыл бұрын
Очень свежо выглядешь
@user-kc3bp2jy7k4 жыл бұрын
Заяц нашел ружьё, идёт по лесу, а навстречу медведь. Заяц на него ружьё наставил - Мишка какай! - Я не хочу. - Мишка какай, а то застрелю! Мишка потрудился немного да покакал. - Мишка ешь! - Не буду! - Мишка ешь, а то застрелю. - Не буду! - Ах так! Заяц нажимает на курок. Клац, клац, а патронов-то нет. - Мишка, не надо, я сам съем.
Закопал Лужков клад 2 млрд., а где - никому не сказал. Собянин пришёл, велел везде плитку снять - не нашли. Велел тогда киоски и палатки с шаурмой снести - нет нигде! Позвонил Елене Батуриной: так мол и так, скажи, где деньги искать, найду - пополам разделим. Та отвечает: Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке...
Всё ,дело ,в шляпе !
Это прямо наука для всех. В современных ситуациях.
Я рада что есть такие понимающие )
Мужик нашёл себе великолепную любовницу и на радостях рассказал всё жене ...... Причина смерти : КОРОНОВИРУС .
Жена по ходу ещё патологоанатомом работает!
@@user-ns8sh8xv5k Ну конечно, заключение написала, никто, ничего не заподозрит.👍
- Как вы относитесь к режиму самоизоляции? - Положительно. - То-есть придерживаетесь его? - То-есть я на него положил.
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне😱
😂😂😂
Ой Маркусик, шалунишка, какие анекдоты знаешь! 😂 Прикольный анек!!! 👍👏👏
@@tatyana3440 Вот идиот отец, никакой конспирации, и писает при ребёнке и зубы няне чистит при нём.😂
Ахахахах
Повстречались два сталкера в Чернобыле Саша и Ваня. Ваня спрашивает: Сань а где Васька что то не видно его сегодня? Саша:-А он за грибами пошел! Ваня:- А далеко? Саша:-не знаю! Это смотря куда грибы его выведут!
- Отличный вечер , может , зайдём ко мне выпить кофе ? - Ну , я даже не знаю , кофе на ночь как - то........ - Ну , пожалуйста ! У меня не было кофе уже пол года !
- А это точно поможет? Спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Штирлиц спрашивает у радистки -Кэт, вы любите фильмы про любовь -ДА, бесспорно! ! -А я с порно!
@@user-ev9fp8fg9s Ну насмешил 😂🤣 Классный анекдот!!!
@@tatyana3440 Что-то ваших друзей не слыхать. Или что-то случилось, Или одно из двух.
@@user-ev9fp8fg9s Владимир, одно из трех!!! Вот ты же есть, разве этого мало?
@@tatyana3440 Не мало. Но хотса поболе. Что-то на деревенскую тему. На улице так классно, блин. Так вот, тема нужна, вспомнил. Вот и не хватает , их -французских революционеров.
Пусть у Оли в жизни будет, как в песне, ВСË "ALL INCLUSIVE"! Аминь
Классная девушка, особенно глаза 😂
Да, согласна.....
Вчера СМИ объявили. что на главной площади города в12 часов дня состоится собрание дураков. Ну и как? Пришёл кто-нибудь? Полная площадь народа была. все ждали когда дураки придут...
дураки - на извилистых дорогах заплутали "умные" на площади - сдуру их прождали "умники" в наличии - вглядывались в дали с высоты величия - о дурном мечтали
@@user-fp1ie9jd8p Класс!👍😂
Оля ,👍👍👍 это шедеврально, спасибо огромное🌹🌹🌹♥️
Я рада
@@Flusya а ты живая! Оказывается🤭
Класс! Я ржал - не мог остановиться! Долго-долго!
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина ,вы что ,охренели? - Закройте дверь!!!
ХА ХА ХА 😂. По моему она больше охренела, если дверь не защелкивает.
@@albertyusufov1567 Мужчина, Вы что себе позволяете? 😂😉
@@tatyana3440 А чего, я ничего. Я просто констатирую факты.😂
@@albertyusufov1567 Констатёр фактов Всё пометил тактом Пара есть страничек - без его насечек Пропустил их как-то ...
@@user-fp1ie9jd8p Собака лает, караван идёт.(Восточная мудрость).
Неожиданный финал . Лайк !
Оля у тебя обалденные не только мандарины, но и девушка уххх, на ручках носить. ❤❤
Да, опять же про зверушек. Заяц приходит домой, весь в крови. Зайчиха спрашивает -Чего случилось? -ДА со львом подрался. Зайчиха обалдела. Налила ему губастый и уложила спать. Забегает дочка -Ой мама, что сейчас было! -ДА знаю, знаю. Наш папа со львом пиздился. -Нет, просто у слонихи началась течка и нашим папой затыкали. Во как быват в глухом лесу.
👍👍👍👍😂😂😂😂
- Зая, что случилось, почему ты весь в кр@ви? - я, стал - zaipax - ом!
😄😄😄👍!
Привет Оля , Спасибо !!!
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.
Крайне поучительный анекдот)
Умница!!!
Клёвая футболочка😍как всегда выглядишь очаровательно😉
Отлично !
Это не просто анекдот - это реальность нашей жизни. Если что-то хочешь реально и деятельно, то всё получается. И когда чего-то не хочешь, то тоже. Я прямо по этому анекдоту в армию не пошел, потому что не хотел. И меня без всяких взяток вычеркнули, чтобы не гемороиться со мной. Просто прикладывайте усилия и всё получится!
💐💐💐💐💐💞 спасибо, милая!!! Спасибо огромное!!!! Приезжай в Улан-Удэ 🎸🎼💓 Байкал рядом с нами 🌈!
💋💋💋
Аналогия : - Как ваше начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации ? - С пониманием ... - Круто ! - С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации ! ...
👍👍👍Ну очень злободневный политический анекдот!!!
Дочка спрашивает у мамы : - Скажи пожалуйста , почему у моего брата такое странное имя - Икар ? - Дело в том , что , когда я была беременна твоим братом , я очень любила раков . А Икар - это " раки " задом наперед . Понятно ? - Понятно . Спасибо мама . - Не за что , Лана .
Ну ты даёшь! Ну рассмешил.👍😂😂😂
никого не удивило, что метод которым зачинали Лану - к детям не приводит ... мамой Мокар-а ...
@@user-fp1ie9jd8p Ты знаешь, ничего удивительного. Просто после зачатия Ланы естественным путём, женщина во избежание выкидыша практиковала этот способ.😉👋
@@albertyusufov1567 да! пропустил: - "когда была беременна"
@@user-fp1ie9jd8p Можно и так сказать.
Привет красотуля. Косой а догадливый. Вот ему я лайк поставлю.
Флюся, как всегда прекрасный анекдот :)
💋
Лёлик 👍👍👍.
Ууууухххх... какая грудь у Оленьки, руки так и тянутся к экрану ...
женился бы на такой???
@@user-gt5bx5qf8e, а то !
Красатулька после карантина приезжай в Баку😘😘😘
Ты самая красивая и у тебя смешные анегдоты
Ой!!! Моя любимая!! Кохточка!!!
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой номер телефона!
И емейл
@@user-un8fx1rg2n Как вариант... 😂
Ну просто кокетка. Какая прелесть!
@@user-ev9fp8fg9s Владимир, привет! 🤚
@@tatyana3440 Привет Прекрасная Татьяна!
Вот что значит вовремя спросить можно спасибо за хорошее настроение
Да 👍🏻
Ай, блин, какая концовочка обалденная :^)
Флосечка добрый день!🌹🌹🌹 ✌️✌️✌️С прошедшими тебя праздниками🍹🍹🍹🤗🥰 !!!
Взаимно
Канцовка меня убила аххх .).как всегда Тётя Оля смешно вы лучшая
Муза поэта, красавца ненаглядная, и голос м м м
😁😁😁какой сообразительный зайчик, однако👍
👍🏻
Привет,Оленька!Потрясающе выглядишь,как всегда на позитивчике!😊💋❤💕💕👌👍
💋
😁😂🤣👍👍💥💥🐰повезло!
Шикарная футболочка
Круто у всех есть право выбора а вы сегодня очаровашка
Благодарю 💋
Какая молодец!😉 Красавица с тобой не поскучаешь
Вкусна, красива и свежа! Так держать Хельга. Мужик стоит на 9-ом этаже, косяк приколачивает. Вдруг видит, что к нему белая лошадь подлетает и говорит -Мужик, зачем тебе это надо, выброси.Лучше выбеги на улицу, вздохни полной грудью, ощути несколько жизнь прекрасна! Мужик побрасал всё и вниз по лестнице бежит. Смотрит, а на пятом этаже тоже мужик приколачивает. Первый -Ты что, брось эту гадость! Давай вместе сейчас выбежим на улицу, вздохнем полной грудью, ощутим насколько жизнь прекрасна. Второй -Тебе это белая лошадь сказала? -ДА! -Она гонит. Что правда?
Классный анекдот, развеселил! У меня нет терпения написать длинный анекдот, максимум на то, что ты читал...
На балконе, с косяком, в расслабоне загараю Дым колечками с нутра, выгоняю, выгоняю Косяка мене уже мало, я по новой забиваю В ненасытности своей - пропадаю, пропадаю! Чуть помедленнее, Лошадь, чуть помедленнее! Тараторишь, я не слышу, твою речь! Что за Лошадь заблудила, надоедливая? Косяка отжимает, мне его не сберечь! Жажду Я утолю На заблудшую Лошадь - свою боль изолью Забиваю Я по новой, зелье чистое с ладони В гости к Лошади моей, табуном ввалились Кони! Толи глюки Я словил, толи с Лошадью мы гоним! Толи вас Я удивил, толи в сон меня уж клонит ... (Мы успели - в гости к богу не бывает опазданий Так что ж там ангелы поют такими злыми голосами)
@@user-fp1ie9jd8p Вдоль обрыва, понад пропастью, по самому, по краю... Что-то воздуху мне мало, ветер пью, туман глотаю... Чую с гибельным восторгом пропадаю, пропадаю... В. В.
@@user-fp1ie9jd8p Удивил, немало удивил. Это очень хорошо, это не прошлый раз...
@@user-fp1ie9jd8p Респект! Что-то уныние наблюдается в ваших рядах. Гена с Чебурашкой сидят в комнате. Геннадий что-то объясняет Чебурашке и замечает, что тот его не слышит. Этот отрешенный взгляд. Крокодил орёт -Чебурашка, ты меня слышишь или не слышишь? -Гена, посмотри на меня. Конечно я тебя слышу.
Отлично
ЛЮСЯ,крассава👍🌹🌹🌹
Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил... - Официант, счет! - Рубль... - Хм.. что, вот этот маленький железный?? - Да, именно он. На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили... - Офииант, счет! - Рубль! Халява плиз!: ))) На третий день приходят толпой, с женсчинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили... - Официант, счеттт!! - РУБЛЬ! - Ну почему все время рубль!? - Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров? - Ну... - Так вот: блондинка - моя жена, боров - директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!!
Терпила, по рублю Сносил, любимой - @блю Терпила цвета blue Послушным он бараном, с обидчиками блеял Трусливую душонку, всё холил и лелеял Всё ниже, ниже падал - подобен был рублю ...
@@user-fp1ie9jd8p Действительно, рогатый слюнтяй. 👏
ФЛЮСЯ ТЫ КАК ВСЕГДА...👍👍👍👍👍
Кролева❤
Хороший вырез))
женился бы на такой???
Оленька красавица..👍🤗
💋
Красотка 🥰
Классно, как в отношениях,всё по обоюдному согласию...
Я тебя обожаю!
❤️
А есть анекдоты по длине я неуспеваю насладится ваше естественно й красатой спасибо за забавние анегдоти
ставь скорость 0,25 и наслаждайся)
Смотри 2'3'5' и так до бесконечности.
@@advakatvsem 👏👏👏😂😂🤣
А заяц то умнее всех оказался.👍
Один я смотрел на декольте ? Дождались таки !
😂
Чтоб повысить количество просмотров раза в 2, а то и в 3, Оле нужно прозрачную блузку одеть и рассказывать можно хоть научный коммунизм, рейтинг будет зашкаливать.
Тема раскрыта частично😜
женился бы на такой???
Супер заяць😊😊👍
ты прям дракон 😉
Нам не разрешат не приходить.всегда носите с собой оружие.
Олюшка люблю тебя 💋
❤️
@@Flusya 💋 💋 💋 💋 💋 💋
@@Flusya 💋 ❤
Красавица
🤓👀🙂👍 и 🚶😷 ДАЛЬШЕ.
Заяц на вокзале орёт: - Отдайте чемодан,кто украл,а то будет как вчера. Ещё раз, повторяю: - отдайте чемодан,то будет как вчера.В последний раз предупреждаю, отдайте чемодан,а то будет как вчера Испуганный ёж: - А что вчера было? Заяц: - Да вот взяли и не отдали..
Каждым разом хочеца еще и еще,(послушат тебя)
👍👍👍
Я 🐺 волк если дракон в таком милом облике то я ,я прийду, прийду 🤗
👏👏👏🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😭😭😭.....,мне пол часа назад сказали что Олька продюссер Димы Билана....
Флюся, я тобой горжуся. Другой вариант: вместо зайца мартышка. Когда Дракон говорит что он съест её она отказывается придтиотвкчает, что она не придёт. На что Дракон говорит: "Ну в таком случае я тебя мартышка не записываю."
Даже с моралью)
😉
👍🏼
👍👍👍
Реально смешно))
Я тоже тебя записываю , и не хочу вычёркивать, приходи!!!
Люблю анегдод но блогера очен,очен, уважаю.Очки клас не падариш.
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной . Жена : - Это кто ? Муж : - Это мой доктор.......от твоей головной боли.........
СИЛ, привет! Я правда удивляюсь, зачем бабы замуж выходят с хронической головной болью? Таких и в жизни хватает, не только в анекдотах. Печалька...
@@tatyana3440 А чтобы с больной головы на здоровую проблему свою закидывать , но мир не без добрых людей а особенно врачей ! Самое то , что доктор прописал под лечить больную голову - дистанционно !!!
@@user-lw3ri3hi8r Со всем согласна, кроме дистанционного такого лечения. Дистанционно можно головную боль лечить или устраивать... Ну как-то так😂😉
@@tatyana3440 После таких сеансов головную боль ( мигрень ) как рукой снимает , и потом о боли долго не вспоминают !?😉☝
@@user-lw3ri3hi8r Из личного опыта? Если что, обращаться можно? Даже если нельзя, всё равно буду. 😂🤣😉
Мне нравиться.
Можно я прийду на завтрак ,обет и ужин.? Меня тоже запиши...)))
И снова соблазнительное красивое декольте!😊
женился бы на такой???
🤗🤗🤗🤗
Решил Федя на сельскую дискотеку пойти. Девочки, танцы, шманцы. Все как надо. Да вот только обуви у Феди нет, подходящей под его костюм. Подходит к бате и говорит: "Бать, дай ботинки на вечер, на дискотеку сходить" "Не дам, они новые" - отвечает батя "Ну пожалуйста, бать. Я аккуратно!" Батя пошел, достал со шкафа коробку с вековой пылью и вынул оттуда пару новеньких лакированных ботинок. "Держи. Если порвешь, я тебя прибью" - сказал отец и вручил ботинки сыну Пошел Федя на дискотеку. Приходит, а там девчонки танцуют в юбках. Он решил смекалку подрубить, подходит к первой и говорит: "Хочешь угадаю, какого цвета труселя у тебя?" "Давай!" - с интересом ответила девушка Федя ногу с лакированным ботинком вперед подвинул и как в зеркало смотрит - "Желтые!" "ОГО, как ты угадал?" - девушка убежала к подруге и все ей рассказала. Подходит подруга и просит ее цвет угадать. Федя опять ногу подвинул и говорит - "Зеленые" "Ничего себе" - удивились подруги. Ушли и решили вообще их снять, чтобы Федя угадал. Подходят и говорят - "Ну давай, угадывай" Федя ногу подвинул и в обморок упал. Девчонки его откачивали, откачивали, а Федя очнулся, быстро проверил свои туфли и с облегчением выдохнул: "Фух, блин. Думал порвал..."
👍👍👍👍👍👍
👍
Ахахах, как всё просто!
О да
😂😂😂 👍👍👍
у мишки на заднем сидении всегда улыбка.
🤣🤣🤣🤣 косой красава
👍🤣🤣
😊🤗
👏👏👏😅🤣😂👍!!!)))
👍🏻😂
Няшка)))
Роняю вилку в сотый раз !
Милая девушка на Оке въезжает в Паджерик. Из него выходят 3 качка и говорят: Чем платить будешь? Милая девушка в ответ: Я в театре работаю, гардеробщицой обычной. На что братки разозлились еще больше: Расплачиваться все равно надо, как хочешь, но чтоб бабки были, звони кому хочешь! С тебя 15 кусков баксов! Ладно, я Папе позвоню, он у меня на птицефабрике каким - то начальником работает! Братки согласились подождать, ходят, вокруг Оки, круги нарезают, курят и ждут. Прошло 15 минут, подъезжает тонированный микроавтобус, оттуда "маски шоу" выбегают, скрутили братков и всех грузят в свой автомобиль. К девушке напоследок подходит один из спецназовцев и говорит: Доча, ну сколько раз тебе повторять, ну не начальник я птицефабрики, а командир отряда спецназа "Ястреб"
Борода бородатая.
@@user-ev9fp8fg9s Да что ж ты неугомонный, всё недоволен. Мне понравился, Первый раз читаю, классный анекдот!
Алексей ,браво, классно!!! 👏👏
Класс!
@@tatyana3440 Поддерживаю 👍. Я тоже раньше не слышал.
Ахренеть,столько коментов,я даже не стал читать🤭🤭🤭
Я дракон .. Слушай очкарик три сегодня придёшь камне. В хату..
ну очень старый анекдот, но всегда актуальный
💋
Очень свежо выглядешь
Заяц нашел ружьё, идёт по лесу, а навстречу медведь. Заяц на него ружьё наставил - Мишка какай! - Я не хочу. - Мишка какай, а то застрелю! Мишка потрудился немного да покакал. - Мишка ешь! - Не буду! - Мишка ешь, а то застрелю. - Не буду! - Ах так! Заяц нажимает на курок. Клац, клац, а патронов-то нет. - Мишка, не надо, я сам съем.